“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个？”“大片挺多的，随便选一个都可以。”“我是让你推荐一个好看的女朋友。”
刚才玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞J不？”他：“不搞。”我：“那你休息一下，让我先摇呗？”
某宝客服问一买家：“先生,货收到了感觉怎么样？”买家：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。”
问：迄今为止你用过很成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。
被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个上去的，所以一定要特别懂礼貌。”颁奖典礼开始，我从校长手里接过奖状，然后跪下来给校长重重的磕了三个响头！
自己一个人在家拿菜刀对着爸妈的洗脸毛巾乱砍，砍完怕被爸妈打就扔到狗窝里陷害狗狗。爸妈回来之后在狗窝里找到了被砍得千疮百孔的毛巾，拿棍子打了狗狗一顿。
骑着自行车看到路边有小孩子蹲着拉屎，然后在他头顶按了一下。
学校厕所是老式的那种，男女厕所只有一板之隔，可以看到隔壁便池里的便便。有一天趁我们数学老师进了厕所之后往她那边扔了个鞭炮。
小时候爱玩火，把小区里几棵棕榈树烧秃了，到现在都没破案。
趁着家里人都下地干活，把家里的一只下蛋鸡抓住灌白酒，灌了不知道多少，最后把鸡给灌死了。
女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
女友问男友：你觉得我长的怎么样？男友：发自内心的漂亮！女友一脸娇羞说：讨厌！男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！
女友对我说，结婚以后我只管你两件事：一个是你的时间，另一个是你的钱，其余事情我都不管………
跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着：“王**同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话！”
约女友去看《美国队长3》，没买到票。女友羞射地说：看不看电影无所谓，可以直接下一步。我失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。
请妹子喝奶茶。她问：这夺钱一杯啊？我说：12块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
跟老婆吵架了。老婆哭着说：我要离开这个家，你这个自私鬼，什么事情都不为我考虑！我不禁反思：有些事情我是应该多替她想想啊。于是说：离家出走，我建议你选择携程。携程在手，说走就走。
老师打电话来说，儿子在学校交了个小女友，要我管管。儿子放学回来后，我便问他咋回事。儿子叹了口气：哎，我也不想那样，可妈妈就像个母老虎，你没一点点脾气，所以我趁早想找个温柔的。谁知女人的脾气，时间长了才能看出来……我居然无言以对。
这两天和老婆冷战。早上一起乘电梯上班，中途进来个美女站我俩前面。老婆毫不犹豫地在美女屁股上拍一巴掌。然后我被她俩一人打一个耳光……
老师：小明同学，你起来解释一下草莽英雄的意思并举个例子！小明：南宋时，临安府有个人名叫许仙······
老师：小明同学，什么花可以同时具有两种花的香味？小明：菊花······可以有丁香花的香味。
老师：小明，来用从小造个句子！小明：我从小便的姿势就知道你是男是女。老师：就你能！那你再用小便造个句子！小明：我一看老师的胸部大小便知道您是什么罩杯。老师：滚出去！
老师：今天我们来讲修辞手法，举个例子，“我是一个好老师”用了什么修辞手法？大家抢答一下！小明兴奋的大喊：老师，我知道！拟人！
老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不自量力。老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！
老师：同学们，时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间！小明挠了一下脑袋：老师，你说的不对，恰恰是瓜子······
老师：人的生命只有一次，大家一定要珍惜！小明：可是老师您说过，只有失去了才懂得珍惜······
老师：小明，我在上面讲的这么开心，不知道你听懂了没有？小明：没事儿，您开心就好！
老师：同学们，勇气对我们来说很重要。小明来举个例子说说什么是勇气。小明：勇气就是肚子疼拉稀想上厕所的时候还试探性地放了个屁！
有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑袋一抽，在手上一割。最后被老爸带去医院处理伤口。护士：怎么搞的啊？切这么深······老爸：这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。
过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第二天，它竟然下了一只蛋！我妈高兴，不舍得杀了。老爸：看看，会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天······
前几天吃晚饭，发现老爸中年发福，肚子大了不少。我：爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。老爸：那把肉都推胸上了，你妈看见了多憋屈和嫉妒啊。我永远忘不了我妈当时的眼神······
我：老爸，我把户口本给弄丢了······老爸：你真是我大爷！我：不，你是我爸爸······老爸：理论上我是你爸爸，但你把户口本弄丢了你就是我大爷！
老妈：哎，真是愁死我了。你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊······老爸：别瞎操心了。你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：······
老爸让我去帮他买包烟，我在玩游戏不想去。老爸：儿子啊，还是去吧。楼下小卖部老板那个漂亮女儿昨天我看她回来了······我：那我去了！老爸我自己有钱，你别给了！听老爸的总没错······
昨天翻出全家福照片。老妈：拍全家福你板着脸干嘛？怎么都不笑一下呢？！老爸：再过几秒钟我就笑了，结果摄影师没等我······
老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？
万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
世上无难事，只要肯放弃。
等忙完这一阵子，就可以忙下一阵子了。
假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急反正明天后天都一样。
我的意中人是个盖世英雄有一天他一定会踩着七彩祥云迎娶比我好看的姑娘
有时候你不努力一下你就不会知道什么是绝望。
当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤，不要气馁至少你的判断还是对的。
爱笑的姑娘总是比别人有更多的鱼尾纹。
生活不止眼前的苟且还有熟读并背诵的诗和到不了的远方。
当老板批评你的时候不要气馁相信我，只要你肯努力你会发现没有什么事情是你搞不砸的。
想做什么就去做千万别给自己留遗憾想剪短发就去剪反正你长发也不好看。
千万不要对生活灰心你也会被人羡慕嫉妒恨你听“真是傻人有傻福”。
从前车马很慢、书信很远一生只够爱一个人但能纳好多妾。
每次周末睡懒觉的时候你都应该问问自己“你穷不穷？！”然后你就会下定决心为了省下一顿饭钱而继续睡下去。
别减肥了你丑不仅仅是因为胖。
每当我失败的时候我都不会绝望因为我知道以后还会继续失败。
幸福离你并不遥远它一直在比你好看的闺蜜身上。
虽然你长得丑但是你想得美啊。
你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？！
我一定要对那些男孩子说现在没钱被女孩嫌弃没有什么以后没钱的日子多着呢。
比你优秀的人比你还要努力那你努力有屁用啊。
如果你很忙除了你真的很重要以外更可能是因为你弱。
如果你觉得自己很平凡，这辈子就只能是个普通人，别难过，还是机会特别一点做个特别普通的人。
一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很尴尬。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷”的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？”
第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张，谁知道我爸居然也紧张了…一进门，我爸就跟男友说：你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧…男友紧张道：没事哥，你坐…我在旁边那个黑线啊…
真事，我一同事男，二十多，东北的，第一次去对象家见父母，跟女方父亲喝酒，把对方喝多了，她父亲跟我同事说：“不管你跟我闺女能不能在一起，咱哥俩处咱哥俩的”！
有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比较强势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是他来弄。”立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!”
第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的……
朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……
和女同事在餐厅吃饭，忽然一个样貌姣好的女生拍我肩膀，“哎呀，你也在这吃饭啊~”我一看我没见过啊，为在同事面前彰显我魅力，便假装认识，“好巧啊，好久不见~”妹子脸色立马变了……“我……认错人了……”
切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但是当我切到手的那一瞬还是哭了……
和闺蜜出去旅游，累了在树下休息突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜还没抹匀呢……
初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接到“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆车在倒车，自动播放着：“请注意，倒车！”全班爆笑！
“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”一寸光阴=一寸金为啥寸金难买寸光阴？？？
女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状，立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就是两口子了。女生羞涩的低下了头。半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕…——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
两男生同时向一女生表白女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”两男生周游世界回来后，来到女生面前说道：“对不起，我们决定在一起了……谢谢你让我们有一起周游世界深入了解对方的机会……”
认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？
一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
我以为我们能一起走到最后谁知道 ········你走了两步就说要打的
每个抖腿的人········心里都有一台缝纫机
刚才一个小偷溜进我家，到处找钱········后来我们一起找了起来
如何和我约炮········看来你已经有这个想法了 好脏好脏
我跟你说 我现在是今日不同往日········一日穷过一日
你起得这么早，一定是为了········看我的新动态吧
脖子好酸，一定是昨天晚上睡觉时········压到了柠檬
熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走········城会玩
男生会什么技能会让女生眼前一亮········电焊
你们可别惹到我 呵 你是不知道 我一个电话打过去········你的电话就响了
人生啊········地不熟
你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢?········叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了
看着同学们陆陆续续结婚是什么感受········就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下嘛
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板········老板说：可能你买的这盆不要脸……
大家注意，不要用iPad充电器给iPhone充电了········iPad会不高兴的
谁还没个擅长的乐器呀········我退堂鼓打得可好了
过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题········你家有WiFi吗WiFi密码多少网速为什么这么慢
“大师，这世界上到底哪里有能够让我发光的舞台呢？”“嗯……跟我来吧。”
“大师，您拿石头给我给我看是暗示我是颗原石，只要经过琢磨就大有可为吗？”
“石头到哪里都不会发光的，明白吗？”
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!”
“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它…“青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师，为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢?”“腿酸，站不起来……”
“大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道，去南面看看大海吧。年轻人若有所思的问，“这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗?”老禅师摇摇头：“如果大海能够，带走你的矮丑。”
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。
“全都是泡沫”下一句是啥？“你会不会倒酒？！”
那天同桌带女朋友一起上课，老师看了一眼说：大学里处对象我不反对，但是也要注意场合。于是同桌默默的把女朋友放了气装进书包……边装边小声嘟囔，TM吹一次多不容易你知道么！！！
有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。旁边同学说选C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！……只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！！！
期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥
初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情……
上课期间，和同桌一期偷偷看笑话，看到几个超搞笑的，他忍不住噗嗤笑了出来。全班同学加老师各种诧异的看着他，不知道他当时脑子是不是抽了一下，扭过身子对我喊道：你居然点我笑穴！！！我……
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了，菜里有毒！！！
如果一个男人能够：把你相片放在手机屏幕随时给你翻手机把微信密码告诉你把银行卡和密码给你那么……那么你就取了他的钱走吧
做事情一定要三思而后行，可不可以不做？可不可以明天做？可不可以给别人做？
有人说走路玩手机容易出车祸卧槽，吓的我开始，跑着玩
晨练的时候，发现一老爷爷太极打的真心不错，就上去问“老爷爷练的有用吗？”“小伙子，往我身上打一拳，要使劲儿”一拳过去。。。。赔了两万多
老衲迟早要圆寂在段子里昨天女神终于同意和我在一起了，第二天她就同意了，刚刚准备的时候，她突然问我一个问题，她说：你能说出几个抗日英雄么？我当时一愣，之后…劳资什么不会，董存瑞，赵登禹，黄梅兴，还有好多啊.然后她回了一句：难怪你没有女朋友！摔门而出
刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！
躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”。。。。。。：）
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。
刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历–获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
女神给我发了一条消息“当了20年齐天大圣，没遇到过一个师父，我拜你为师吧”，女神的意思是把我当同事看，我们俩永远没可能了吗？
五十年代的时候，一个湖南的釆购员到北京公干。闲暇时间到一商店去买东西准备给孩子做小礼物。进去后指着扎头发的皮筋对女售货员说:“把你的屁股(皮箍)拿来看看。”女售员脸一红小声说到:流氓！釆购员一听赶紧说到丶什么？六毛？(流氓)七毛我也要。女售员又骂他说:畜生！釆购员笑到:还没听说过，买个皮箍还问出身，我出身贫下中农！
一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… 专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。」
安徽合肥的。两个客人在旅馆洗脸的时候相互客气，甲：你先死，我后死。（合肥方言洗念作死）乙赶紧说：不！你死吧，你死过我才死。
我入伍到军人服务社买东西，对年轻的大嫂说:“我买个洗衣粉。”她听成了买媳妇儿，不明白。洗衣粉在她身后，我就指她，她莫名其妙地吼我：“你还买什么？”“我想买洗衣粉，可能是别人买了，”我说，“那我就买孩(鞋)子。”她一听，火了。把我赶出去了。
有个四川人坐车，当列车到站下车时，嘴里直呼，“我的孩子呢，我的孩子。”东找找，西找找，听见的也帮他边找边问他：“你孩子多大了，小男孩还是小女孩。”还有个说：“没见你带孩子呀。”就在这时，四川人弯腰从坐下拿出一只鞋，边说边穿我的孩子。
带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！”
今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：“你在干什么！？”我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你、你要怎么样？”然后我两个眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：“你他妈是不是偷我洗衣粉了？”
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的…”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴？
放假了和麻麻去夜市，迎面走来麻麻的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，麻麻来句：是啊，小时候长得多好看啊！
每当有人受伤时，就会有人撒鸡汤。小黄年轻时，也喜欢喝鸡汤，大碗的鸡汤一碗干下去，沁人心脾。长大成年后总被生活所欺骗，我想起我的鸡汤，他叫我不要悲伤，不要心急，因为明天生活还会继续欺骗你，多被骗几次就习惯了。毕竟，上帝在给你关上一扇门的时候，必定会为你打开一扇窗子，上帝在给你关上一扇窗子的时候，也会顺带夹到你的脑子。
爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好她怎么笑得出来？
问：待我长发及腰，少年娶我可好答：待你长发及腰，那你拉屎要撩
当你觉得自己又丑又穷一无是处时，不要绝望因为至少你的判断还是对的
其实根本就没有什么高冷的人只不过人家暖的不是你
长得好看才能叫吃货长得不好看的只能叫饭桶
你并不是一无所有至少你还有病
你全力做到的最好可能还不如别人随便搞搞
失败并不可怕可怕的是你还相信这句话
有些妹子喜欢带上墨镜自拍其实再戴上口罩，会显得更美
如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了
你知道女生有什么缺点？……你还好意思点开？没有！我告诉你没有！我们都是完美的！
四个字评价你的妈妈……太会生了
我15岁就出来打拼，从一无所有发展到现在……身无分文
我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话……我不认识你
为什么我没有一个美到爆炸的女儿……而我妈却有，真是嫉妒她
昨天一个小偷来我家偷钱……我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己！如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他
谁能想到貌不惊人的我……竟然是龙的传人
突然有一股强烈的想要学习的欲望……幸好我自制力强，压下去了
“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？”……看着对手的女朋友喂他喝水
小明和小红坠入了爱河~第二天，人们把他们捞了起来
如果你的前女友和现女友同时掉进水里……你会不会做我男朋友
如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说
我知道我有很多缺点，如果你看不惯我……我希望你能好好反省一下你自己
晚上和女朋友吃完饭， 我说：“待会儿把碗洗一下。”她深情地望着我……说：“你自言自语声音怎么这么大！”
一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭！”母牛说：让我回去。
公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发了个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。
我:“美女，约吗？”美女:“问你一个数学题，答对了就约，3－8＝？”我:“－5”美女:“你算错了，不约。”我擦，哪里算错了！！！
新买的手机，我问店员有啥独特的功能吗？店员给我打了这个字“氷”说别的手机都打不出来，我很乐意就买了，我以后敢说这个字就属于我一个人
昨天去相亲，见面后和女方聊的很嗨！聊到了最后我们都感觉挺好的。最后女方问了我一个问题：你专一不？ 我想也没想就说到：我发誓我很专一。 结果女方啥都没说起身便走了……然后就没然后了。 我是不是说错什么了？求神评
我想去整容，男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。” 我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
某整形医生的好友给他介绍了个美女女朋友，当他看到那位对象时，立刻转身就走，介绍对象的好友拦着问原因，医生瞪着眼说：他的手术是我做的。
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
某人因被窃100块而面带愁容。他的同事劝慰说：“你这也算个事儿？我借给一个家伙4万块去整容，结果可倒好，我现在都不知道他的模样了！”
猪八戒到韩国整容后成了个帅哥，于是去找MM，一番温存后八戒得意的问MM：“知道我以前有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：“二师兄，我是老沙啊！”
一女子出车祸重伤，生命垂危，恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心，你死不了，你还能再活五十年。果然没多久，女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：“你不是说我还能活五十年吗？”上帝抱歉的笑了笑说：“对不起，我没认出来那是你。”
我曾经幼稚的认为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。
你永远不能控制一个人的饭量但我能——食堂大妈
你永远无法正大的抢别人手机但我能——班主任
你永远不能让人心甘情愿的掏钱但我能——马云
你永远不能让全世界的帅哥美女天天蹭你但我能——wifi
你永远不能让车说走就走说停就停但我能——交警
你永远叫不醒一个装睡的人但我能——快递小哥
你永远不能脱下女神的裤子但我能——妇科医生
你永远不能让所有人都喜欢你但我能——红色毛爷爷
你永远不能随便让一个人低头但我能——理发师
等到一切渐渐远去的时候，才发现，我唯一能抓住的依靠，就只有我的手机了。从此以后，再也没人抢我的零食了。
昨天女神问我晚上有空吗？我问怎么了？她给我发来一个比亚迪的车标。我说你想买车？然后她就再没理过我？长有们，你们说我说错了吗？
有一次没钱花了， 就在微博里说 ，谁能借我点钱，这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他， 还真打了200块！我激动的叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！那有人给陌生人钱的？”这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。妈的！200块叫了那孙子半年爸！
两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？丈夫答:我媳妇是山东临沂的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次！过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次！过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ！我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活！
教授在田间授课：“科学研究要不怕脏…”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指”
小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤，回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉，两天后，女上司娇羞的对小明说，明天咱俩出差二十天，回来后小明却胖了十斤，为什么。
问一对男女：“如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你会说什么？”女友：“不要让我忘掉亲人，好吗？”男友：“不要香菜和葱花，谢谢。”
瞬间感觉做人好难。 普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
有一次，当记者问完波波维奇第一个问题后，波波维奇问记者还有第二个问题不，记者说没了，波波维奇调侃道：我好伤心。
今年1月26日，马刺90-120输给了勇士，波波维奇：我们差点就赢了他们了。波波还说：我很高兴我们的总经理没在更衣室，不然我可能会已经被炒掉了。
在一次暂停的过程中，伯伯维奇并没有强调战术跑位，因为这已经不需要他讲，他直接对球员说到：谁再罚球不进给我买一辆新汽车。这句话成了一句经典。
记者问：“你对雷霆变阵的看法？”POP：“我不知道他们怎么变。”“伊巴卡和杰克逊。”POP：嗯我们还是用和以前一样的先发。记者：你在OKC吃啥？POP：你想让我陷入麻烦吗……记者：你不想说比赛，所以……POP：很多地方都不错……记者：什么推荐？POP：推荐的话没推荐的该不高兴了。
近日波波维奇在接受采访时透露邓肯在马刺队的职位，并表示如果邓肯一次上班不打卡，就罚款2500美金，我的天，波波真任性。
这段采访发生在今天比赛的第二节开始，首节比赛打完，记者准备采访一下波波维奇的感受。
“这是很长一段时间里的第一次比赛里没有蒂姆-邓肯，这个没有他的首节感觉如何？”记者这样问波波维奇。
“蒂米每场不在，他都会被罚款2500美元。”没想到一个这样略带伤感的问题，竟然被老爷子回答成这样。回答完这个问题，波波就酷酷地走回了更衣室。
佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
半夜三点，一对夫妻躺在床上熟睡，墙上挂着他们的结婚照，突然一妻子惊呼：“我丈夫回来了！！”男人立刻起身跳窗而出。。。
教授说 …今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了
有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:”那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道:”靠,英语太他妈难学了!!!”
一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋； 你见过椰子树长香蕉么？
今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：“有意思吧？”我爸：“有意思，这人挺有才，谁写出来的啊？”我：“我写的哈哈哈哈哈。”我爸收了笑容：“你能不能一天天干点正事？”
手机打出WDNYBZ,朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时我就把手机砸了！
昨天晚上回家和老公一起换衣服，脱了裤子准备换睡裤。老公突然说：“老婆你的内裤穿反了。”我说：“无所谓，老夫老妻了没人看。”老公看了我半天说：“我记得你早上出门的时候穿的是正的：）。”
大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？”她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。”
一女子收到她男友发的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号………！！尼玛~我这学习不好的初中毕业生硬是没看懂！
今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联： 上联：若不撇开终是苦。 下联：各自捺住即成名。 横批：撇捺人生。 ——很有深度！ “若”字的撇笔如果不撇出去就是“苦”字； “各”字的捺笔只有收得住才是“名”字； 一撇一捺即“人”字。 凡世间之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才是人生大智。
昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
今天去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：“爸，给我10块钱。”理发师停了下来，边掏钱边说：“天天要钱，天天要钱，劳资剪个JB头能挣几个钱啊？” 尼玛，老子不剪了，赔钱！
旧时,有一大户人家的漂亮女仆,不小心摔碎一碗,主人欲惩罚,女仆忙下跪认错,酥胸微露,主人一时性起,带至厢房了却好事,不予追究。 次日,女仆叫醒午睡的主人,告之又碎一碗,自求惩罚,主人又成全了她。 此后,碗常碎,并求主人严罚,有时一日碎三碗,主人年事已高,难以招架,遂将家里的碗碟全部换成铁的,并下令该女仆从此不用工作,薪饷照发。 相传,这就是“ 铁饭碗 ”的由来。
QQ上认识一女生，聊了一周后约出来见面，感觉挺好，第二天晚上她就主动来我这，晚上去开房把她上了，还是处，现在是我女朋友，万能的长友，我是走了狗屎运吗
曾经沧海难为水，以后保证能劈腿。劈腿其实并不怕，不孕不育生了娃。化作春泥更护花，手术医生是她妈。落红不是无情物，医院三百能修复。
一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？大师答:“都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都喜欢吃香蕉，都有水帘洞，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙，都能腾云架务翻云复雨。区别就是，一个可以自己上天，一个可以让别人上天。一个是童年梦想，一个是少年幻想。
上海的寒冷可以让人变得年轻。不是嘛？80多岁的张大爷出门冻得跟个孙子似的。我也是。
我闺蜜芳龄22，嫁给了一59岁的男人。洞房第二天我问她：‘’被老牛吃嫩草的感觉如何啊？‘’‘’哎呀！咋说得这么低俗嘛！‘’她娇羞地一笑，喜不自胜道：‘’人家可是一朵梨花压海棠哦！‘’有道是：十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。并且据说，智商极高的人都是‘’这么用冒号儿的。
传闻有一江湖秘术－插眼：冻疮未破时尖头辣椒5钱，白酒或酒精半斤一起放入瓶内浸3天后，在冻疮初起，皮肤红肿发热时涂患处，一日五次，有特效，连用十天至半月痊愈除根，来年永不再发。（各位冬天）
一交警拦下一豪车，下来一富二代，牛逼哄哄说：‘’你知道我爸是谁吗？‘’交警：‘’这个得问你亲妈！‘’段子手交警让所有嚣张富二代官二代都去问亲妈找亲爹去！
下午坐地铁包里装的一瓶香水盖子掉了，地铁里香气四溢。我在拿纸巾擦自己的包，很多人开始看笑话。忽然，坐在我身边的大叔脸色大变，指着我说：‘’你……你……你让人家怎么回家‘’我。。。我。。有道是：你身上有她的香水味，一闻就没我的贵
日本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个屁，排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼伤…看来屁也可以作为一种武器了啊！以后医院禁止喧哗后面还得加一条－－禁止放屁。
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）
女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
安静的公交车里， 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！“
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。”
今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”司机说：“那有什么不行的，放呗！”bu的一声～过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”司机边擦眼泪边忧伤的说：“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”“我也是，不过……”“不过什么？”“你起来后放过屁吗？”“没有。”“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
在考场上，一监考老师忽然看见一学生将一团纸装进了裤兜，于是冲到该学生面前大声说到“夹带拿出来！“该学生满脸通红，不好意思的掏出来了那团纸，结果老师发现是擦鼻涕的……
女神让我去她家帮她修电脑，我弄了半天也没弄好，女神给我倒了杯水，一脸绯红的对我说：“天气这么热，修不好就算了，咱们做点别的有趣的事吧……”我一听，顿时就生气了，我堂堂北大毕业生，怎么可能连这点小毛病都修不好，这不是看不起我吗！？然后我就把她给上了。这弯拐得不错～
今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了…我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”虾滑？？
孔子在陈国和蔡国之间的地方（缺粮）受困，饭菜全无，七天没吃上米饭了。白天睡在那，颜回去讨米，讨回来后煮饭，快要熟了。孔子看见颜回用手抓锅里的饭吃。一会，饭熟了，（颜回）请孔子吃饭，孔子假装没看见颜回抓饭吃的事情。孔子起身说：“刚刚梦见我的先人，我自己先吃干净的饭然后才给他们吃。”颜回回答道：“不是那样的，刚刚碳灰飘进了锅里（弄脏了米饭），丢掉又不好，就抓来吃了。”孔子叹息道：“（按说）应该相信眼睛（看见）的，但是眼睛也不一定可信；应该相信自己的心，自己的心也不可以相信。你们记住，要了解人本来就不容易啊。”壮士，干了这碗鸡汤！
一女子晚十点下班 ，感觉尿急 离家又有点远， 就到一个公厕上厕所 。到那里发现没有灯，只能借外面路灯看见里面有个老人在拖地，女子没在意 ，上完厕所回了家。第二天，女子在新闻上看到，昨天自己上厕所的地方发现一具年轻女尸，女子一想 ，差点吓死 ！为什么！？
一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”我好奇问道：“停薪留职啥意思？”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！
女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几块钱能买到我吃的用的吗？”同学说：“不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。”她说：“物价这么高呀。”同学说：“你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。”
昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，‘家里油都没有，捡鱼干什么……’”瞬间大伙就安静了。
高三去银行办卡，柜台小姐给我一张单子。我填的证件类型是：长方形。
由此淘宝逛街买了两样东西：衣服和腊肠。结果评论时把衣服的评论写在了腊肠上，尺寸刚好很舒服，卖家回复我：注意安全。
高三那年冬天，起床之后系好了围巾去上课，做早操的时候发现是秋裤。
把发给男朋友的暧昧信息发给了班主任。然后三年里，考试不及格他都从来没有打电话给我家长过。他一直以为是他影响了我…
初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了，带了2岁的照片。
算命先生说我小时候五行却木，我妈逼我认一棵树做干爹…于是我早上每天上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
爸爸有点天然呆， 记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子在谈恋爱。然后我爸爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事儿就出名了。
在学校把被子拿到楼下晒，然后丢了！于是我就去找保卫科，保安问我被子有什么特征，我说：“起球儿。”
20世纪初，一位富翁的儿子被人绑架。富翁随后收到一个箱子，里面有一只鸽子和一张纸条，纸条上写着：拿一万美元支票救你儿子。而当警察看完纸条后，感到一筹莫展，他们竟没有办法阻止富翁付赎金。问题出在哪儿？
一顾客把服务员叫来问：“你信不信我两只手指就能夹起这火锅。”服务员：“我信。”
半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：“你上厕所叫我干嘛？”老婆说：“叫你起来穿衣服。”我不耐烦的说：“你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。”话音刚落，就见老婆裹着被子走了！！！
网上说蛋清可以保养头发，洗澡时就打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花…
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：“妈，朱静来了。”妈妈听到后说：”猪进来了把他赶出去就是了。“
“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
去理发店，理发师给我系上围巾后看了我一样说：“美女眼睛好大啊。”我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”
有一天，俩姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐姐今天蚊子好多哦～”姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…”
我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了。她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异的看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！”突然觉得胸口有点儿疼！！！
昨天晚上喝同学玩到半夜才回家，一个人孤独地走在路上，忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸瞬间湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生中我最爱的人，我的父亲…我的父亲… …您为什么要拿着棍子…
和同事出差结束返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去放松一下…”。说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去‘’。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入太原境内，前方3公里后下高速”…车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都（微笑）
公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……TMD，下楼！不睡了！
天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
刚刚上班开机发现电脑好卡，我同事看了一眼电脑说：”把360卸了吧，占内存。“我说：“卸了中毒怎么办？”他转头严肃地说…“你不懂，360无聊会自己下载病毒杀着玩。”我：“… …”你以为杀毒软件为什么有那么多毒可以杀？
a：请问你的简历为什么只有一半。b：因为后面那一半要付费。a：恭喜你被腾讯录取了。——独行王者1
中国语言最难学，仅死了就有多种说法：走了；去世了；驾崩了；圆寂了；烟气了；享福去了；蹬腿了；吹灯拔蜡了…就想起这些了，还有吗？
“老王媳妇儿出轨，老王是怎么发现的？”“别提了，那天老王出去遛狗，狗突然躲在了一个车下边和老王捉迷藏，老王对着车大吼了一声‘狗东西，滚出来！’”
这狗绝对亲生的…
男友今天突然给我发了一串数字，2，4,6,8,10我有点不明所以。 就问室友啥意思，室友拿过手机帮我回了2,4,8,16,32,然后还给了我100块就出去了。突然感觉有哪里不对。。。
一天死神抓了一对恋人男女，并且说你俩玩猜拳游戏，谁赢了谁会活下来，谁死了就得跟我走一趟。这对男女商量了一会，男的出了布，女的出了石头，男的抱着女的尸体说：＂亲爱的，你怎么这么傻啊！不是说好一起出剪刀的吗？呜呜呜….. ”
喜欢一女神很久了，今天终于忍不住表白了。女神:我不喜欢四川的！我发愁的问:为什么呀？女神:你们那边叫老婆叫~婆娘~太难听了，受不了。……这也是理由？我就想问问，除了叫老婆，唐客，媳妇之外，还有叫别的吗？杨过：我那会儿是叫姑姑。
下楼吃早餐刚走到楼下手机响了。快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。”小哥害羞的说：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”
有一天傍晚17点59突然发现快递短信“请于18点前到食堂二楼领取快递”我赶快回了个“臣妾做不到啊”快递哥回了个“朕有耐心等你”
有一次我去拿快递小哥说我的快递已经被取走了当时我就很捉急啊因为我没有让别人帮我拿快递正当我转身走掉的时候小哥把快递从背后拿了出来“骗你的”
被催下楼拿快递但是我想先洗个头然后他说：“没事，我们是那种不洗头也能见面的关系。”
快递大哥太实在，家里没人让把快件挂在门把手上！结果淘宝物流跟踪的签收人写的是“门把”
记得之前兼职送快递的时候看到一个收件人叫木棍的笑死我了于是给丫派送时快递故意不打电话在楼下大声的喊605的木棍！！木棍！！下来拿快递正叫得爽呢一个小伙子一脸黑线的看着我说还叫还叫，麻痹啊，我叫林昆……
有次我去拿快递快递小哥问我：你就是小黑犬么？我说:对，我就是小默。
有一次买了一个除毛器大概路上颠簸的时候开关被震开了快递小哥送货的时候狂打我电话那时我正在上班，没接到他直接冲到我单位一边跑一边喊XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！
如果有一天，你被三千位将军拥立为皇上。三千位将军分别把女儿嫁你，让你拥有后宫佳丽三千。要是你得罪了一位佳丽，平衡就会被打破，你这皇上就会被乱军杀死。请问:你会用什么方法，把这个皇帝继续当下去？继续做梦不要醒
一东北姑娘去相亲..，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”
东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”这么唠磕一点瑕疵没有！
刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。每个人的手机里都有一个10086…别瞎打！
我第一天上班，老板娘就送了一个金色的碗和叉子给我，然后我高兴的拿着碗去吃饭了，然后第二天上班的时候，我看老板娘的眼神有点不对，我做错了什么？
今天在网吧看到一位小女孩在玩植物大战僵尸，她把坚果放在向日葵和射手后面，我就问她为什么要这样放，她说“那坚果傻傻的，我要保护她”我突然就呆住了，这不就是我们一直缺少的吗，可在残酷的世界谁能永保天真，看着小女孩天真无邪的样子，我转身就是一记扫堂腿，你特么会不会玩，不会我来
刘备的两个儿子，叫刘封、刘禅，合起来就是封蝉，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权、孙策，合起来就是权策，说明他善于权策然后…
让我们来看看老曹家，曹操、曹仁、曹真、曹爽、曹家祖宗真是个传奇人物…
电影院内一对情侣在看电影，男的不停的向女孩讲着电影的剧情，女孩脸上也露出开心笑容，终于旁边有观众指责了男生，男生刚想说些什么，女孩拉住了男生，影片在欢笑声中结束，男生拉起女孩的手，女孩拿起身旁的导盲棍，摸索着走出了电影院。。。
早上开车上班路上，等红绿灯时发现前面一辆车是老板的，然后从前面老板车的倒车镜看见居然是女秘书开的车，旁边有一只手还摸了一下她的脸，看的我一激动按到了喇叭，然后我就看见红灯还在10秒的时候，老板车华丽丽的开了过去….老板：这个分你来消
今天去一家饭馆吃饭，我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”老板：“当然是素菜了。”我：“那这条虫是怎么回事…”老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了蹭顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗 ？”报警吧，这是命案。
城里男人吹牛逼，＂我媳妇儿可能干了，自己开车、自己洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街、啥啥都难不倒她！”农村人回答：＂你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。”。。。……………多么痛的领悟
悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。”
今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”
今早，我从大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧。”老头说：“你晃我筷子干啥？我卖个早点你晃我筷子干啥？”
上联：厚德载雾，自强不吸；下联：霾头苦干，再创灰黄！横批：喂人民服雾！事实证明：雾以吸为贵啊！
近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为PM2.5定一个，科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放！高端一点的叫“京尘”；霸气一点的叫“尘疾思汗”；乐观一点的叫“尘世美”；
今天下午在公园坐着看风景，忽然一女的拖了一条狗坐在我旁边，我本想着她好像喜欢我，于是我悄悄的往上想看她的脸，一不小心，发现她的狗在看我，于是我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识？”我忽然间想哭…因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁………………苟富贵，互相汪…
“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去!”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷!!”终于消防员实在忍无可忍了，爆了一句粗口………………..“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思！”
如果我没有梦想那我与那些没有梦想的人有什么区别？………我好像有点没听懂的样子
打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你会发现，……..自己也有张清爽的丑脸(此处应有杀鸡般的笑声)
