我摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让我出去买药，我赶忙穿好衣服。药店里一位邻居碰到了我，惊奇地问道：“你换工作了?”我回答：“没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀?” 我低头一看… …???
老婆：“你的女秘书在公司工作几年了?”我：“四年。”老婆：“多大了?”我：“二十多了，具体没问过。”老婆：“长的漂亮吗?”我：“很一般。”老婆：“穿衣服怎么样?”我：“很快。”
一男于沙漠边境当兵，由于太过偏僻，他们平时只能用骆驼解决生理问题，该男忍耐了很久，终于还是忍耐不住牵来了骆驼，但是每当他靠近，骆驼就会往前走一步，如此循环，走了很远，突然他发现前方沙漠中有异动，遂上前查看，发现一女子，将其救醒，女子颇为感激的说：“你是我的救命恩人，你要我做什么都可以。”男子激动的说：“你能不能帮我把骆驼牵住。”
下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我:“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的!’舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，然后舅舅给了我500块钱
有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：“你有房吗？”男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？”女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？”。。。。。。。。
房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感叹道：“我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了……”电话响了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3808的业主吧？下来交下物业费，第一次预收一年是6280元……”
有一天我坐公交，到站后上来一位妇女抱着一个小孩，我很有眼力的给让了座，然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快说谢谢，儿子。”‘然后那个小男孩微笑着对我说：“谢谢儿子。”
今天早上去买油条 发现油条涨价了 就问老板：“油条怎么涨价啦啊 ？”老板说：“肉涨价啦 。” 我又问：“肉涨价关油条什么事啊 ？”老板回答说：“我要吃肉啊 。”我竟不知道怎么反驳他。
老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”我叹了口气说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后，全班就平时经常逃课早退的小明写出来了老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”
跟读大四的弟弟电话聊天，问他有没有女朋友他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉爸妈。我暴脾气的爸爸当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里弟弟气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”
一个小男孩写作业，遇到了几个成语，不明白是什么意思，就问跑去问他爸爸。小男孩：“爸爸，胸有成竹是什么意思？”爸爸：“胸有成竹的意思就是描述你姑姑准备去相亲，出门时的那个状态！”小男孩：“哦懂了，那丧家之犬呢？”爸爸：“那就是描述你姑姑相亲回来时候的状态。”
我姓孙，家人希望我将来的才华是孙中山的两倍，所以我叫孙串出我姓司马，我家人希望我比司马懿还牛逼，所以我叫司马牛逼我姓彭 ，我出生那天家里正在摆鱼宴 ，所以我叫彭摆鱼。我姓张，因为我生下来的时候正好赶上是国庆节，所以我叫：张正好
昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。”我感动了，拿出10元给老板：“你多找了我10元。”老板楞了一下，说：“小伙子，把烟给我，我给你包真的。”我不禁留下了感动的泪水：“老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。”老板接过50块钱，感动了：“小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。”我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：“老板，手机还你。”老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：“小伙子，下次看好钱包呀。。。”多么感人的故事啊!
当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣，我索性开始有意去看，有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。
高中同学十年聚会，一女同学问小王：“你诚实说，现在一年能赚多少。”小王说：“60万。”她大吃一惊：“哇…这么多？你真牛！你真诚实了吗？ ……”小王点点头：“嗯，嗯……我确实乘十了。 ”
昨天上班的时候同事放了个屁超响，这时旁边有一同事说：“听口音不是本地人吧。”同事刚要解释谁知又一个屁出来了，另一同事说：“说你一句还不服，还在犟……”
逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。“看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。
陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢。问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”
兄弟：你的女朋友有缺点吗？ 我：有，像星星一样的多。兄弟：那你的女朋友有优点吗？我：有，像太阳一样的少。兄弟：那你为什么还喜欢她？ 我：因为太阳一出现，星星就不见了。
去商店买东西，我指着地上的酸奶问：“这箱酸奶多少钱？”老板：“这箱不卖。”我：“为什么不卖？”老板：“这箱明天才到生产日期！！”
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。
一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？”
校花是女的，校草是男的。有句老话说的好，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花 那它的意思是说：天下这么多男的，何必去喜欢一个女的。
我用滴滴打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版，好奇问了一句:“开这么土豪的车为啥跑滴滴？”车主不屑的回答：”就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。”我没有做声，默默的坐在后座。到了家，我故意让X6车主开进自己家的院子，X6车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:“有这么土豪的车为啥打滴滴？”我不屑的回答：”就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。”然后，我被尿憋醒了
风霜满面的将军下马问路边茶娘：“大婶，你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗?”茶娘笑笑：“她呀，嫁了个好人家，衣食无忧，听说过的很好.”将军叹息，从怀中掏出块手绢:”请您帮我把这个还给她，谢谢她当年的茶点心。”日落马远，茶娘小心将手绢系在手腕，向食客吆喝老娘今天开心，所有茶水半价。
儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块.”
一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打电话。公司人员说：“您好，我们公司位于zi苑路，请问您现在在什么位置。”哥们看了下路牌，说：“我在xin苑路。”公司人员：“xin苑路？哪个xin”。哥们回答：“一个木字加一个辛字。”公司人员：“行了，您不用来面试了。”
记得小时候，有次小弟发烧，不肯吃药，偷偷把药扔到地上。我看到一颗胶囊掉了下来，对他劝说道：“良药苦口利于病！”然后顺手捡起来硬塞进他嘴里。小弟囫囵地把胶囊吞了下去，只见他皱着眉头，眼泪都流出来了可怜巴巴地说:“哥哥，那是塞屁股的退烧药！没塞稳掉出来的……”
当年一个朋友吹啤酒特厉害。一次喝酒给表演6秒吹了一瓶，放下瓶子嚣张的说，8秒内没有哥办不到的事！只听角落里弱弱的来了句:8秒钟给个打个飞机！我了个去！！
男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”
告诉你们一个秘密：一但你有了省钱的脑子，就不会有精力锻炼一个挣钱的胆子，所以你会穷的很稳定～－小黄互动－有人笑我用牙膏洗鞋，我笑了。你们的牙膏买来不是洗鞋的吗？！
老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
刚在酒吧门口看到一个人喝醉了痛哭流涕，我对他说：没事，兄弟，生活就是这样，大家都这样”，他抬起头，看着我说：“你也中奖500万了吗?我都高兴哭了。”
在澳大利亚的时候，膝盖受伤了，去医院看诊.医生说：how are you?我忍不住接说：Iam fine,thank you and you?
小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”
家没水了，打电话叫卖水公司的人送了桶水，来了一个精壮的大哥，我就让他帮我扣到饮水机上。这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛裤腰带一下断了。我说赔他，他说不用，然后一手拎着空水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公下班回来，你说这事巧不巧？－小黄互动－人最怕屁股上有什么东西？
在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。”
一直想去ktv玩,可是没钱,今天进去ktv随便挑了个包厢,推门进去说:“我是隔壁的,玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。”结果就这样唱了二十几个包厢,还免费喝了好多酒,还有人来搭讪,今天先这样吧喝的差不多了。
出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：”我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说：”可以。”美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：”我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：”刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……”
前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。
如果两个男人结婚，就会有两套房，两辆车，两份彩礼。婚后一起工作，一起打扫卫生，一起打游戏上分，在领养个孩子，不高兴就两人一起喝完酒去嫖娼！多好！有毛病吗？
我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包万宝路，连续抽了3年，去年不幸去世。 当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩， 至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。
警察:“你好，请问需要什么帮助 我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!”警察:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。” 我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很害怕!”
二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：“家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。”之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：“藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？”遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：“咬他！”
上拼多多去买了一个降落伞，价格出奇的便宜，而且惊奇地里面居然没有差评，我马上就买了一个，立马坐着飞机去跳伞。在我跳下去的那一刻，我貌似明白了为什么没有差评。
我爸有一辆本田雅阁。我妈有辆奥迪。最近我也想买车。 我爸说他的车宽敞， 买雅阁， 我妈说她的性能好，买奥迪。讨论到最后父母给我买了一辆雅迪。。。
有一次坐火车，站票很多，提起脚就放不下去的那种，当然，到了晚上大家都能想办法睡下来。有个女人不知道怎么想的，居然趴在我腿上就睡了。这……我忍了，都是出门在外的，睡就睡呗，互相帮助应该的，可到了下半夜，这货对她老公说，“来，你来这里趴一会！舒服一点！”
在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。”情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。”
数学课上，老师正在解析几何，小明闲着无聊突然来了句：“我出个上联，老师你来对对看：上海自来水来自海上，”老师愣了下后说：“明天到操场……”小明心领神会：“老师你真牛!”老师：“罚跑十圈!”第二天，小明请了假……
听说我老婆昨天没小心滚了楼梯，外地的大表姐一大早就发来视频:“听说你连滑了四五级台阶，没到医院检查一下？”“姐，我没事儿……”这边还没等说完呢，老妈就强势抢镜:“放心吧！你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手，坐楼梯缓老半天，临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里……她肯定没事儿
我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。
记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:“啊！ ”同桌:“怎么了啊？”我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！” 。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？“服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
“亲爱的老公，你可回来了，想死你了!” “老婆我也好想你!抱抱。” “咦?你身上怎么有牙印?” “哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子?”
昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻!”说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!真想给丈母娘退回去!
和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：“一看你身体肯定不错啊，天天这么补!”我说：“那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！”她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：“你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！”
世间还是有很多好人的。今天出门坐公交车，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞丐站在了我面前，把手中的钱缸伸向我，晃了晃里面的零钱，我摇了摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子，一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交车，站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边喊着什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。”说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我。。
去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。 我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。 这时候吧台里面传出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。”
下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
老师：“如果有只老虎扑向你该咋办？”小明：“拿枪打它。”老师：“如果你没枪？”小明：“拿刀捅它。”老师：“如果你没刀？”小明：“要我死你明说，别绕弯子……”
最讨厌那些跟我说：“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。”－小黄互动－今天整人了没？？
下班路上，有一对情侣害羞的问我xx酒店怎么走，我毫不犹豫的指了新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋找到迷失的自己
刚给娃儿洗头，一只手给她挠头皮，一只手拿着手机打电话。等我挂了电话，娃儿说:“爸爸，等你老了，我也给你洗头!”我心里顿时觉得暖暖的，正准备夸他两句，听到他接着说:“我要让你知道，一直挠同一个地方头皮有多疼!”
男子一天和媳妇吵架，媳妇急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟：“老公，我拧不开。”“我帮你开。”打开后递给她 她沉默了一会：“老公，要不你先尝尝过期没有。 ”
办两张信用卡，就打算每张卡额度两万，这个月刷一张卡，下个月用另一张卡还，以此类推，每个月白得两万，嗯，这想法不错
刚才吃完饭，老妈突然问我:“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿， 经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不，有个刘伯伯, 就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。 ”
听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？” 小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”
古时候，有个孩子非常勤奋好学，经常读书读到半夜，但是他家里非常穷买不起油灯。一天他看见隔壁家里的一对新婚夫妇，家里经常通火灯明，于是就想办法在墙上凿一个洞，从此以后这个孩子学业荒废，从此一蹶不振－小黄互动－女孩给男孩做可乐鸡翅，男孩咬了一口说：“真好吃。“女孩看了一眼男孩，也咬了一口难过的说：”你骗我，生的；没熟呢，“男孩宠弱着女孩说：”小傻瓜你做的都好吃！“女孩笑了，几天后你们猜猜怎么了？
不是所有成功男人背后都有一个女人，但是大多数成功的男人背后，都有一条脊椎。
鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话， 还可以把鳄鱼头给拧下来。
父亲和儿子对话“爸爸，什么是女朋友”“如果你长大是个好男孩你就会得到一个哦”“爸爸，那如果不是好男孩呢”“那你会得到很多个。。”
今天去ATM取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：取中！取中？取中！！不念的话，它会给我钱吗？
老爸抽风，给我转88万，隔天收到小姨信息：孩子。。。。我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国外呆一阵子，这些钱你留着结婚吧!我天，这是要让我自生自灭吗?
女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机。
实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？” 师妹说：“免贵，姓潘。” 我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！” 然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。
最近苹果xs上市了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把5s摔倒地上，说：“老娘，忍你打嗝很久了。。。”卧槽，，，，
有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”－小黄互动－遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？找一个不伤她的理由？
第一次去女友家 刚一进大门她妈就从屋里笑呵呵的走出来 非常热情， 还亲切地拉着我的手说： “我就喜欢这种老实朴素的孩子。” 听到这话我心里还挺高兴 紧接着又听她说： “那些长的个高帅气的男人都太花心了！”
鲁迅说过：“人只要有钱，烦恼就会减掉90%以上，情商和智商也会提高，更不会乱发火。”——但钱从哪来呢，鲁迅没说
那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。。。
每次老师问到我不知道的问题，我只要默念“不要点我”三秒后点的必然是我！
老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。
听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是不打算给我换一瓶了是么？”“是。”
“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了。”－小黄互动－今天去4s店看车，一进4s店门口，推销员就上来问：“先生，想要什么样的车？”我说：“我想要辆纯景天窗，四驱码力，看得见发动机，大钥匙启动，后面空间大，适合农村人开的。”说完，直接被赶出门口了。是他们没车卖还是什么，你们觉得我想要买什么车车～
你吃过最苦的东西是啥啊”“她的喜糖”“你喝过最酸的东西是啥啊”“她的喜酒”“你拿过最烫的东西是啥啊”“她的喜贴”“你遇见最高兴的东西是啥啊”“是她的儿子长的像我”
男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了…
我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你…”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了…”
说实话，现在吃鸡太乱了，穿墙里打黑枪的，官方能不能管一管我在飞机上就被人掐死了还有一次，我骑摩托开150码，居然一个人光着脚比我跑的还快，问我买挂不，不买就弄死我这我也就忍了，最可悲的还有一次我丢手雷被他徒手接住了，又问我买挂不，不买信不信手雷塞我屁股里……
上课老师问大家 ：“什么是天使？什么是魔鬼？” 大家都沉默了 班里一个平常沉默的人站起来说 “天使会为了世界负了你 ，魔鬼会为了你负整个世界”
女：“为什么暖男最后都变成渣男了？”男：“你烧过煤吗？”
和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”
有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：“老板。。。”老板抬起头：“有啥事吗？”员工：“我要辞职！”老板看了看员工；“你怎么能辞职呢？”员工：“老板，你的意思？”老板一拍桌子：“我的意思，你直接给我滚蛋！”
每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭…… 隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”－小黄互动－是时候表演你们真正的技术了，尘归尘，土归土，挥手告别二百五！接下去，
昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么?”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递!
今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装.”没想到被她抢先一句:“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！”旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟问：“哥，不知您混的哪个社团？”大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”
两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。大妈淡淡地来了一句：“那么这样，丑的先说!”瞬间，整个世界都安静了。。。
闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”－小黄互动－如果把王健林，马化腾，马云，刘东强，你，放在一个群里，你会聊什么？
加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！………. 我不说话，她也不说话！
昨天网上做梦，梦到被一群人打，然后吓醒了，醒了之后继续睡，结果又遇到那群人，对我说：“你他娘的还敢回来……”我：？？？？？
我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！”我：“到底拿什么？”老妈：“算了算了，指望你干点事比啥都难！”我……。
大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气的西装。面试是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终生难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”
昨天和女朋友吵架，今天一大早进会议室。当着全部领导和同事的面、从电脑包里拿出一个电磁炉。这就尴尬了
一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前，男人留下电话号码，说：“如果多年以后你仍未嫁，请打电话告诉我。”多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”
今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人”。 结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。
一哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客！” 他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀……”
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 我：“是吗？多有缘份啊，连我们的性格都这么像。” 姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。” 我：“……”
家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!
前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些……”
今天躺在床上听网易音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，“听歌呢，乱想啥！”
我大学室友，特别喜欢蓝色，衣服裤子鞋子床单内裤头发几乎都是蓝色的，我们就问他：“你怎么这么喜欢蓝色啊？是因为你内心很忧伤吗？”室友甩了甩他蓝色的刘海，说道：“谁说蓝色代表忧伤？”然后望着我们一顿，接着说道：“你看看天空和海洋。”当时我们就跪在地上了，真他妈天生诗人。
有一天我陪一个女孩逛街，她欢上了一条裙子可她没带钱，我就借钱给她。然后那个女孩就把裙子买了，穿上以后。女孩就问我：“有女朋友没?”我说：“没有。”于是那女孩踮起脚尖，提着裙子转了一圈，还娇羞红着脸低着头问我：“好看吗？”我立即说：“好看！”女孩说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友买的。”我当时就一巴掌抽过去，明明是老子借钱给你买的，你说是你男朋友买的，你是不是不想还钱？
公司老杨四十多岁，属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生，二十多点。老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”老杨幽怨的说。
其实烟盒上的吸烟有害健康是个故事一个老奶奶因为他老伴抽烟得了肺癌去世了于是她想警醒世人跑遍全国各地打官司打了七年才换来了烟盒上那短短的六个字那句话很不起眼也常常被人忽略但却背负了那位老人一生的无奈
我遛狗呢，别的狗想非礼我的狗。我踢那狗一脚他想咬我，我拉着我我家狗就跑结果被我家狗咬了一口。我一气之下解开了狗链然后自己回家了。他现在还在楼下坐着呢
屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”女神不屑的说道：“你凭什么让我嫁给你！”屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”就这样，屌丝高兴的说道：“这有何难！”然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。－小黄互动－为什么妈妈都不喜欢媳妇而奶奶都喜欢孙媳妇？
晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：“老公我怕黑。”他一把把我推开：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！”
睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”－小黄互动－网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄…”“你好，我姓谢，王菲的那个谢……”“你好，我姓钱，人民币的那个钱……”“你好，我姓胡，打麻将的那个胡……”“你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……”个么，姓何的怎么说？？？
什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“我去，都冬天了！”
前几天我在路边等人，有个环卫工人在给绿化带浇水，有个小女孩过来她问她爸：“我能不能给小花浇水？”他爸爸跟环卫工人说了一下，环卫工人就把管子递给了小女孩，小女孩跟她爸说：“我长大了也想当跟这爷爷一样，天天给小花浇水。”她爸的回复让我记得特别清楚，他说：“只要你好好学习，想做什么都可以，行行出状元。”我感觉在这种教育下成长的孩子，应该会很幸福。
每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
早上睡过头了，收拾下急急忙忙去上班，刚到楼下老妈突然出现:”闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱。”到了公司门口，老妈:”哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，手机和钱包都忘带了，怎么去买水果，”我递给老妈二百块，突然感觉又上当了……
快开学了，提前把儿子搁在辅导老师家学习，随便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。老师看到后客气的说了一句：“这么多啊！”熊儿子很认真的回了一句：“那我拿会去一箱好了。”回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……
同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯，还装作醉倒的样子。小女孩：“这是奶，不会醉的。”我家熊孩子来了句：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！
问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。我微微一笑，说：”那我先接吧！”
我买了一个高仿Iphone X的手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬。
一女人问大师：”大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？”大师说：”你把妆卸了！”
昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。” 望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”
有一次问妈妈:“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”妈妈沉思一会儿说：“还会的！”当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”
刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：“来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！”服务员：“还有别的要求吗？”那个说：“没了。”服务员：“好的，一共10块，谢谢！”给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：“牛肉拉面一碗！”然后，然后，就去招呼别的客人了。。。
有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”大黄：“什么叫半隐居？”小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”大黄。。。
语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师。。。－小黄互动－如何形容一个人矮了？“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。”接力！
多少男人曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，经历了很多姑娘后我郑重告诫各位，这世界上的女人，生起气来的样子都是一样的，就是要你死。
有两个人吵了一天，一人说3×8= 24，另一个人说3×8=21,相争不下告到县衙。县官听罢说:“把三八二十四的那个人拖出去打二十板! ”二十四的人就不满:“明明是他蠢，为何打我？“县官答: “跟三八二十一的人能吵上一天，还说你不蠢?不打你打谁? 。”感悟:不要和不讲理的人较劲，因为最后受伤的可能是你，因为你的十张嘴也说不过一张胡说的嘴!人想要快乐，一定要记住:遇到烂人不计较。………鸡汤好喝吗？
睡前太懒不想关灯，随1口到: “有鬼吗?帮忙关一下灯，请你吃冰激凌 。” 啪”的一声，灯灭了，我吓得赶紧裹紧了被子。只听见黑暗中传来一个小小的声音：” 那….激凌我要香芋味的可以吗?“然后灯开开关关，黑暗中有好多声音传出来：“我要草莓的”“我要巧克力味的”“香草味的……”“芒果……”
玩网游他认识了她， 苍白清秀的小脸他见犹怜 于是帮了她几次 没想到她就赖上他了 升级他带，装备他提供 。一次他问她 ：“你欠我这么多怎么还啊？”她说：“嫁给你呗！”有一天她消失了 半个月后他找到她家望着墓碑上的小脸 说：“骗子，你答应嫁给我的！”后来听她朋友说：“他为了你去泰国做手术，却没挺过来。”
回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我。。。
今天回家看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过，突然那女的指着我说：“如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架，那男的大吼一声，如果老子有他一半帅我会看上你。”我默默地低下头，我去，这关我什么事。
老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走过去色咪咪的问：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼：“流氓。”“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。
我今天看到一个人，他两只手好像在解绳子，但手上又没有绳子，我问他到底在干什么，他说：“我的无线耳机打结了”。
今天上完厕所不小心掉了10块钱在里面，想了半天没决定捡不捡，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了100在里面，总算下得去手了！－小黄互动－昨天有位朋友告诉我说他想要一个空地儿，给你们发挥发挥！那么…今儿来个自由发挥互动呗，看谁是这些留言中最亮的仔？
吃饭“我妈妈是白羊座，做饭不好吃，我嫌弃她几句后，他特意报了个培训班，几个月后，妈妈用泰拳打得我乖乖吃饭。”
有一次在电脑上看那种不可描述的东西,我妈一回来开门发现了我,我急中生智，下意识的喃咕了两句：“诶呦喂,家里网络真菜,衣服都加载不出来。”
大家好我是钢铁侠，再过几个小时我就要去打灭霸了，我现在慌的一批，决战之前想喝杯奶茶补充体能，请微信转我200块钱买奶茶。别问我为什么人家都要20我要200，因为美国队长他们也要喝。
我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上老公到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下”！我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”我捡起砖头，叫了她一声王后！
现在的钱真是越来越不值钱了，想想十年前拿着十块钱去超市能买两袋方便面，一根冰激凌，五包盐，一瓶醋，一包大白兔奶糖，现在不行了，都装监控了
表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗 ？”
儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这鱼多少钱一斤？”
化学课上老师讲：“试管e接f，c接d，a接什么？”我突然站起来大吼：“a接w接外圈刮 接无情铁手 接A接A打出血怒接诺克萨斯断头台 完美单杀。不说了，我爸来学校接我了。”
管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”－小黄互动－“真” “具”这两个字是这样写吗？我怎么记得里面是两横？！
化学课上，老师提问我们:“钠是什么?”同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道:“钠是什么?”突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶.” 从此，化学老师再也没有带手机上过课。
女儿：老爸，给点钱呗。我看中了一套化妆品。 老爸： 多少钱？ 女儿：一千吧…… 老爸：女儿啊，这是两千，买两套。 老妈：你疯了，钱多了是吧？还买两套？ 老爸：女儿大了爱美嘛。 老妈：爱美，买一套还不行？ 老爸：老伴啊，你看看你女儿这脸，这么大，一套能涂几天？
我小时候看到一个男生，精致的五官帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了人间不食烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道:孩子，那叫镜子……
没事不要随便照镜子，否则发现自己这么好看，就不想努力了。
有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来。吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？””
“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！”
一次在飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下这是我的座，她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，她一言不发的坐了回去。
2小时前外地出差找了个酒店睡觉,下午一个妹子就敲门进来问:“先生,吃快餐吗?只要俩百。”我看着她楞了楞,没敢要。她失望的走了,我关上门后拿出了酒店提供的免费自助餐票,欣慰的笑了。还好找了个靠谱的酒店,能提供免费的饭菜,不过现在的餐馆挺坑的,一顿饭就要200。
对我爸有一种深深地恐惧，因为小时候逃学被我爸逮到，用皮鞭抽，打在儿身痛在父心，爸爸心里一定很痛苦，一想到老师说要多关心家长，我就问我爸：“爸，你没吃饭吗？”
小时候家里穷，唯一值钱的， 就是门口的那把大铁锁，一到下雨的时候，我就哭着跑到门口，抱着铁锁，大声喊:“老铁，你别锈了，你别锈了！”
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”
俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去”。……女人被感动了！对着男人大喊一声 “嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年25岁.
小时候爱看枪战片，记得那次学校升旗仪式上有一个女生中暑晕倒了，我大声喊到：“有狙击手，快卧倒！”只见全校师生都趴在地上，十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。
我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且还很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…
今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂：”大爷你有病，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你他妈能专心开车吗！“
今天上公交车，看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊:”劳资开八年车了，见过投一毛五毛的，游戏币的，一分的，你tm扔了两个钙片是什么意思？”
早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观，他说：“我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。” 我说：“前面那条路左拐。 ”他说：“好的。”
和朋友去献血，有人献了200cc给个一箱牛奶，有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶，二货同事说：“如果献1200CC不知道会给多少东西，我当时就跟他说没出息贪小便宜。”轮到我的时候。医生说：“献多少？”我说了一句：“全抽干，会给啥！”医生说：“豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个。”
一个老人出车祸了，医生赶到现场时在没其他办法时就把老人上衣扯烂了做心脏挤压。挽回了一条性命。他儿子赶到时，第一件事就是找医生索要赔偿，说是ck的最新款要1千多，最后医生没办法只能赔偿。老人醒后听到此事甚是愤怒，找到医生：“不好意思医生，犬子小不懂事，这衣服三千，你看能不能把钱……”医生：…………
宿舍一妹子经常梦游。一日，我们刚睡不久，突然听到乒乒乓乓的声音，起来一看，发现这妹子披着被子在梦游呢。这时，我悄悄潜伏到后面扯掉她的被子。只看到妹子一丝不挂的站在原地，愣了两秒，淡定的对我说: “悟空，为何摘掉为师的袈裟？”
周末聚会，A友抱怨，“我的女朋友太会生气了怎么办啊？”B友劝慰道：“知足吧，你的女朋友还会生气，我的女朋友只会跑气。“
老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:“能不能别在床上吃东西?”老婆:“好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。”老公:“老婆,我错了。”
车真的不能随便给人开，亲身经历去年二月份刚提的车，因为我车是两座的，比较有排面朋友就找我借没办法只能借给他，但他一点都不珍惜，和朋友一起去办事的时候看见他上坡居然站起来蹬！链子都差点蹬掉了
小伙子们你好，我是灭霸，虽然前几天我化成了灰，但其实我没死。现在我在中国，而且找到了第七颗宝石“南孚宝石”，这宝石一颗更比六颗强，你现在打500块钱给我，我买个手套回去整死复仇者联盟，然后把地球送给你！
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，………我根本不怕死。
你把梦想改成增肥，不就一路顺风、心想事成了吗？山不转水转，脑子活络点，别什么都要我点醒你。
医院医药费越来越贵，去检查一下身体，几百块钱都是垫底儿，我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:”今天上午我去医院检查，100块钱查出来六种病，我感觉还是蛮值的.”
昨天晚上我和蚊子干了一架。最后我们打成平手。它没吃饱，我没睡好。
早上给儿子倒水喝：”你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。”晚上睡觉前，我埋怨道：”现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。”儿子马上来句：”我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！”
刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外:“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭着说到。(就问你翻不翻车)
有次回老家拉肚子蹲大号，茅坑那种，下面是储粪池，点了支烟消遣一下，抽完最后一口，顺手就往坑里丢…“砰！” 那天阳光明媚，夕阳正好，我撅着屁股，外婆拿着水管子给我冲菊花，再美的霞光也抹不去我当时的惶恐…
夜晚，我将手浸在水中，阵阵凉意从指尖散发开来，没入身体的每一个部位。感受着水在指缝间滑过，发出细微的哗哗声，于是我擦起手中的东西，沙沙声和流水声交织成一片。这时我妈说：“叫你刷个鞋咋坐半天不动？！快刷！”
“警察同志，不好了，我新买的车很可能是变形金刚。刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。”
一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问：”干什么？“蒙面人说：”奉人之命特地过来取你狗命。“富翁握住蒙面人手，激动的说:”你语文老师是谁？我给他包500块钱。“
有一回我做梦，梦到我变成一棵树，不得不说当一棵树还是挺带劲的，狗在我脚下撒尿，鸟在我头上拉屎，谁喝多了都吐我一身，当然了，也不是没有什么好事，树下开出一朵美丽的小花，我愿意为她遮风挡雨，一生一世，春天到了，小花授了别的花的花粉，结了好多的种子，树叶都是绿色的。
女：”你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！“男：”你脱啊，你脱啊！“女：”拖就拖！“
有一次，进错群，几个富二代在那聊车。保时捷啊，法拉利啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群的我，不了解内情：”这些车我都有！“顿时群里炸了，纷纷问我，什么车更好，开起来更爽。我一脸懵逼的回答：”都在我qq停车场呢。“刚说完，就被踢了
记得以前上学，宿舍一哥们放了一个屁，他下铺那位仁兄问:“你中午吃的什么?这么臭。”他回了一句:“怎么?光闻闻还不行，还想要配方?”���������－小黄互动－昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！
上初中时，有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我说：“帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子。我…
有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?”女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了?”女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”法官：“……”
一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。”老婆婆说：“我在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？”老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！”
有一天，我看着朋友抽烟，我对他说，如果你不抽烟，可以买奔驰辆车。甚至更好的车。而他问我：“你的车呢？”我对他说：“正是因为老子穷，所以才不抽烟。”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
前不久去了一趟韩国，看了一个选美比赛，坐在台下的我有一票选择权！16号女生特别是我的菜，身材好，性格可爱，简直无法自拔！到了投票环节！我桌上投票屏幕出现了！：请点击头像投票！！！我尼玛。。。。。。。－小黄互动－看了怎么长时间段子总是有算数的段子，来，我出个小学六年级的，在数学理论上来说：0.999999无限循环和数字1，那个更大一些?有能正解的吗？
上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:”师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”我：“……………………”
某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”
宿舍里有个舍友不会和女生交往，但是他一直喜欢隔壁班的一个女孩，今天终于大胆约那个女孩出来玩：“明天我们一起去爬山把？”女孩：“好啊，那我们明天在什么地方见面呢？”他说：“我们山顶见。”
“喂？二姨啊，我是强子，啊，就是我有点事想看看你那方不方便。借我三万块钱。”“喂？胖子，我强子。我这遇到点事，需要三万块钱，你看你能不能先借我点？”晚饭之后我看着银行帐户的余额和自己手里的彩票，到底是谁走漏了风声。
你们是不是都误会微商了，说真的，我就是做微商的，就像我的经历，第一次做微商每月就是500，后面慢慢的积攒到了每月1000，接着2000，然后1万，到现在10万，说真的，我也不知道怎么赔了这么多…
同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我得报答你。”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯。”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”我虎躯一震：“老板，再来五十个串，十瓶啤酒，我要和我兄弟不醉不归！”
走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他…毕竟俺也是女孩，不知怎么优雅的示爱，几经周折后…今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？”于是…
省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说：“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说：“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。”
我朋友开炖汤店，店名迟迟未定。他问我他店取啥名好。我说，什么名不重要，关键名字要有热度，至少让每个人都要喝一次。开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上“孟婆汤”三个烫金大字！我犹豫了……
今天在公园下棋，对手是一位老大爷，看上去就像个高手。在我走完第一步之后大爷沉思许久，睁开眼点了根烟，深深的吸了一口说道：“小伙子你是新手吧。”我顿时惊讶的问道：“大爷你怎么知道？”大爷说：“我在这公园纵横十几年第一步走帅的真不多，你是第一个！ ”
16岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说：“阿姨，我要这盒口香糖。”阿姨乐呵呵的对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。出门后直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！
今天和隔壁老王一起吃饭，他老夸我媳妇贤惠漂亮，我说你媳妇不也挺漂亮么？他说：“你知道苹果6用久了是什么感觉吗？” 卧槽，这是什么感觉 ？
和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被蹦死的老鼠，我哭了
记者问一位大娘说：“大娘，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？” 大娘说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天-30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。 ”记者：“啊？大娘您是做什么工作的？ ”大娘：“内蒙放羊的。 ”记者：“那大娘您今年高寿？”大娘：“二十六了…… ”
厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
本人是医学生，有一天老师上课的时候说：“ 以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲， 哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…”
战争很激烈，到处是伤兵一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说 ：“那你捅他啊，捅我干嘛 ”
大一的时候：“兄弟，你班里有没有美女？介绍给我！”大二的时候：“兄弟，你班里有没有女同学单身的？介绍给我！”大三的时候：“兄弟，你班里有没有人单身的？”大四的时候：“兄弟，你过来一下… ”
这几天支付宝给朋友转账，结果转错了，6000块钱转给了陌生人，我一遍又一遍的哀求他，把钱转回来，可时间一分一秒的过去，还是没有消息，眼看5个小时过去了，就在绝望的时候，他留言了:“你一分钱别想拿回去！”我听了准备发火破口大骂，结果看到支付宝转账显示对方转给我5999.99！真的是1分钱没拿回来……
大学室友喜欢炒股票，最后亏的连吃饭钱都没了，就拉着我一起炒股票。看着他幸灾乐祸的眼神，我3000块钱随便找了一只股入了，结果那只股离奇般连续涨停半个月。如今我已经是独霸一方的股神了，而当年那个室友现在成为了我的男朋友。
我就不明白了电视里古代那些大侠一出去就是两斤酱牛肉一壶好酒每天最少三顿……放眼前二斤酱牛肉90块钱一壶酒就算十块钱一月小一万我真想问他们都是做什么工作的…….菜上来吃两口，就开始与他人发生冲突，打到外面去，就跑了……………付什么钱？不存在的……偶尔吃那么一两顿罢了。你看那些个大侠飞上屋顶，负手而立。眼神寂寞。就是没钱了。喝西北风呢
老师:”站起来！不听课看小说！”小萌:”老师,你从何而来？”老师:”……那你又从何而来啊？”小萌:”我爸说过，当年寻找天下灵脉，四处奔波，过了平川，遇一古洞，水流潺潺，入，里面灵气浓厚，遂投其血精，九月之后，七彩霞光，冲破苍穹，哭声入耳，一瓷娃娃惊现神州大地，那……就是我！”
今儿出门见一挺漂亮的菇凉拿一盆含羞草，想搭讪，上去问菇凉，含羞草卖不卖。菇凉说不含盆500，都要800。旁边一男的听了立马说他要。。。然后，然后妹子就和他取钱去了。。。刚特么突然才明白什么意思。。。
跟同事打麻将把媳妇给我的加油钱输了，这几天都是拿着二十块的零花钱跑去加油。今天照常去加油，工作人员那妹子看着我递过去的二十块钱说道：“哥，你是想泡我吗？”－小黄互动－今天有一位蒋先生向大家求助：和老婆结婚一年了，今早喜得一子，本人姓蒋，玩段子俩年了，从来没求过大家什么，现在请大家帮自己取个名字，一经录用，500红包，决不食言。
我是一名中学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。” 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都初中了还分不清“的地得”的用法！
昨晚逛马路遇到一位姑娘，姑娘眼睛带着泪光看着我，随后缓缓向我走来，唯唯诺诺张开口道，“哥哥我手机钱包丢了，能不能借我200元钱。你把手机号给我，我回家给你充话费。”我犹豫一下，看着她眼中泪光闪烁，还是把钱给她了。事后带着女友和朋友一起吃饭便提起此事，大家嘲讽我被骗了，哈哈大笑。当时挺尴尬的，后来女友上厕所时，手机提醒账户余额213元。当时我开心的晃悠这手机给他们看，还是好人多吧。当晚回去后十一点，手机再次提醒账户余额413元。
昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上，我帮他换衣服，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤…手机一条陌生女人的微信，写到：“我会永远记得这一晚…”我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定的回复：“玩玩而已，别太认真…”
高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜
小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？”
一个小孩给了我一百块钱让我扮演他的家长，说是他们学校安排了补习班，让家长带着孩子去，到了补习老师那里，我立马跪下来了：“老婆，你听我解释”。小孩也吃惊的喊到：“妈，他是谁？”
租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！” …..段子反套路第一人——发福的中年男子
前几天我家夜里着火了，火势特别大，房子烧没了幸好我老婆大喊一声“鹏！”把我惊醒了救了我一命可她却在火中丧生了于是我怀着悲痛的心情在淘宝评论一句:非常好用
女友今天接了个电话，我问：“谁打来的？”女友兴奋的说：“一个剧组导演打来的，说有个角色适合我，叫我现在过去一趟。”我说：“去吧！这么好的机会别让人给抢了。”女友兴奋的在我脸上亲了一口说：“谢谢老公的支持，那我先进屋补补装。”女友补完妆出来兴奋的对我说：我现在过去试镜，晚上可能晚点回来，晚饭你就自己先吃别等我了，我说：“那都是小事，赶紧去吧别让人家久等了，要加油喔！”半夜女友终于回来，我问女友：“结果怎么样了通过没有？”女友神情恍惚的说：“通过了而且还是女一号。”女友说完转身就进屋，看上去应该是累坏了，所以我也没多问，但女友进屋时从口袋里掉了一包绿箭口香糖，我从地上捡起来就是一个甩手，丢进了垃圾桶…… ……大哥，需要我为你做些什么吗
大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她，那次一个低一级的学弟找她，张口就问：“你家是在东莞吗？”室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说：“是东莞的咋了？”学弟捂着脸含泪说：“我家也是。”－小黄互动－昨天晚上做梦，梦到自己在梦里做梦，也就是“醒来”是梦，后面又醒了，你们有这样过吗，听说梦叠7层就醒不来了，这是真的吗？
昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。”…..生活不止眼前的苟且，还有扎你心的小姐！
闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……” ……中国四大神兽 青龙丶你闺蜜丶朱雀丶玄武！
我满头大汗，坐在公园门口的长椅上，一个陌生男人递过来一瓶水，淡定的说道：“美女，一个人吗？请你喝…”我摇了摇头，笑着说道：“对不起我不渴，我在等我男朋友…”等男人走后，我大声抱怨道：“都热死我了，我还要在这坐多长时间…”老妈在后面淡定的说道：“没几瓶了，没几瓶了，再坚持一下！再坚持一下… “
一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱，到了还钱时却没有钱，前几天还挺着急的，今天见他却满面春风笑哈哈的，我问他钱还上了？他说:“我把支付宝卸载了！”我:……
刚才玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，搞基不？”他：“不搞。”我：“那你休息一下，让我先摇呗？” －小黄互动－胖友们，有人介绍自己姓钱：是人民币的那个钱，有人说自己姓马：风吹草地见牛羊的那个马，还有人说姓黄，红绿灯的那个黄，那我姓常 怎么说？
大学时住的寝室是四人间，地上铺上一层厚厚的垫子，我们买了麻将，经常晚上四个女生堆着一堆零食，围在一起打麻将。筹码是姨妈巾，我还老赢，大学四年，没买过一片姨妈巾… ……想着几个抠脚大汉在那里赌姨妈巾，吓得我直哆嗦
放学回家，在地铁上听到两个大姐聊天：”你老公健美教练，身体那么健壮，你肯定很性福。””他呀，就一新浪微博。”新浪微博，新浪微博……尼玛，人才啊！
一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
表弟喜欢我们公司一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午他扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。。
一大学正在上性教育课，给学生放岛国教育片。看到一半一男举手说上厕所，老师放他去，十分钟之后回来了。突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说她不舒服要背她去医务室。老师看了他一眼说，让刚刚上厕所的男生送她去吧！
小时候有次期终考试得了双百，老爸带我去香港玩，回到家就跟村子里的小伙伴讲路上的趣闻和香港的高楼大厦。一晃十几年过去，老爸送我去郑州上大学，我站在火车站的广场上愣住了，这地方我好像来过……
爸爸:“山东落花生花落东山。”儿子:“上海自来水来自海上。”爸爸:“大波美人鱼人美波大。”儿子：“:……”爸爸:“好吧，你赢了！”
晚上回教室拿东西，叫同学一起，他不肯去，等我到了学校，他突然从一根柱子后面跳出来吓我一跳，我就和他一起进去，回家打开qq，发现他在我去学校途中还发了一条消息，说是他在吃火锅，还有图，我突然意识到什么可怕的事情… ………..他吃火锅居然不叫我！！
夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”……不要以为我不知道你班主任是个男的！
公园有一对情侣正在约会，女孩撒娇的说：“老公我牙痛~~！”于是男孩吻了女孩，问：“还痛吗？”女孩说：“不痛了！”一会儿女孩又撒娇的说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了女孩的脖子，又问：“这回还痛吗？”女孩开心的说：“不痛了。”旁边一老太太站了看了半天，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮么？”
西安的机场厕所就是牛逼,都是红外线的。屁股一抬就冲水了。完全不管你机票是不是掉下去了。 －小黄互动－脑经急转弯走一个：什么东西最像鸡？（明天公布答案）
大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了…”旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的…”大哥自信的说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退…”这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会大衣柜倒了，我们就完蛋了…”
菜市场，一个小伙站在肉摊前，突然把上衣一脱，露出上身，上面有许多水彩笔画的圈圈，把我吓了一跳！ 小伙指着圈圈说：“老板！我妈说了，她只要猪这几个部位的肉！”
老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。 我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。” 我心里一沉：“用我身份证办的？” 我爹：“嗯！”
小明躲在操场抽烟 ，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：“小小年纪抽什么烟！！”小明：“中华… ”
和媳妇生气一个星期了，谁不理谁。夜里客厅窗户半扇没关，雨夹雪，早晨一看，飘进窗的雨水都结冰了，我用铲子一点点戳冰渣，伸头一看，半扇窗户连着墙角结了冰条，气急喊了一声：“这下面都硬梆梆的咋办？！”她在厨房骂道：“玛的就知道你憋不住！菜刚倒进锅你就嗷嗷叫，等我先把煤气关了……”
吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震，暗想：”这混蛋做贼心虚？占够了便宜就要跑？”吃完饭后，我过去质问他为什么要搬家。老王低声说：“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。”
早上买包子，一个看起来一本正经的老爷爷卖的，我：“老板，包子多少钱一个?”老板：“原价998，今天搞活动98，看你是学生收你1块吧”我…………………大爷以前在江南最大皮革厂干过吧？
大学的时候喜欢一个妹子，明天早上都带小笼包到班上给她吃。我:”我喜欢你。”她:”啊？真的，怎么可能?”我:”不然我怎么天天给你带小笼包吃。”她:”可是你每次都带四人份的啊，我都和我舍友分了。”我:”谁告诉你那是四人份的。。。”现在她是我老婆 …….其实是撒了四个人的网，收获一个…
今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了！” …….先把表停了撒
一天小明去包子铺买包子，问老板说：“老板，有200个包子吗？”老板说：“没有这么多。”第二天小明又去了，老板还是说没有，一直到第5天，小明来到包子铺，老板连忙说：“今天有200个包子啦.”小明连忙说：“真的吗？给我来两个！”
我是一名保安，很庆幸当过周杰伦演唱会的保安，我记得那天，有个小伙子做的很靠后，我怕他听不到，就全程唱周杰伦的歌让他听，哎！真累拿着保安的工资干着周杰伦的活。
我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！
回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。 一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。 那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头， 骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！”
一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的尸体前说什么？”小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。”小刚说:“他生前是个出色的拳击手。”小明说:“动了……动了！他竟然动了！”
有次同学聚餐，有个同学经常性爱迟到，这次也不例外，人都齐了就等她一个了，给她打电话问她还有多久能到，她说已经出门了，就快到了，可他妈我给你打的是座机啊……
室友的小弟弟上长了个红圈，要我陪他去医院看病，检查了一翻并没有发现异常，正当主治医生一筹莫展时，旁边护士淡定的说：“那是口红印子，防水的那种。”
一女在公共澡堂洗澡，刚脱完，一闺蜜过来拍了她一下屁股说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤呀! ”大家都笑了，十秒后，全部都沉默了。
公司有一漂亮身材好的女同事！和男朋友是异地恋，平时特别注意体重！那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎么回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤的，最近也没吃什么呀，今天怎么就变成49公斤了？”
老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去…… 五分钟后我狂笑着说：“哈哈哈叔叔厉害不？” 小姑娘害羞地说：“叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了”
女孩生日，男孩迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，女孩很生气。男孩说路上塞车，女孩说你骗我，半小时前我用手机定位看到你已经离我50米了！男孩一时语塞。这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨了。”听到这话，女孩的眼泪不争气地流了下来。服务员面带红晕瞥了男孩一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
网购看了一件衣服，一家三百二另一家只卖两百四，问两百四的客服：“为啥一样的衣服你家的便宜80？不会是假的吧？”客服：“您稍等亲～” 过了一会，客服：“亲，您在吗？亲，我们的也改成三百二了，亲可以下单了呢……”
我TMD上厕所的时候抽了棵烟，顿时觉得嗓子不舒服，于是就往便便上吐了口痰，然后就看着口水一直拉丝，拉丝，拉丝，直到接触到便便上，越来越细，越来越细，断了……又他妈弹回了嘴里，然后整个人都呆了。
上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：“我tm睡了多久？！”
有一次和二货女票坐飞机，飞了一半突然不舒服，非要我扶着去洗手间，谁知道洗手间门一关上，那货就开始脱衣服，一边脱一边说：“赶紧的，来试试一日千里”我瞬间石化…
我一个人一个月5000块钱工资，3000块钱要交房贷，还要养一个上幼儿园的孩子和一个吃奶的孩子。我觉得我挺对不起她们娘仨的。段友们，请问我这个情况可以包二奶吗？
二货闺蜜说她今天误入男厕所，发现好多男人正在嘘嘘，扭头看她，结果她指着一个吸烟的喊道：看什么看！说了多少次了这里禁止吸烟，罚款100…….最后她拿着300块钱出了男厕所。。。
前男友邀请我参加他的婚礼，我单身一个人去参加婚礼多少有点尴尬，表妹递给我一个枕头:“姐，把这个塞衣服里面，假装怀孕了，”第二天我挺着大肚子去了，刚到门口一个大婶问我是谁，我说我是新郎的前女友，大婶把我拉到一边塞给我两千块钱说:“菇娘，你还是嫑进去了吧，快走吧，”还没等我解释大婶就一溜烟没影了…………生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖
厂里一技术员辞职了，大家想毕竟处那么久了吃个散伙饭吧。没想过几天又见那货了，跳槽到隔壁厂了，和我们车间就隔一米宽过道。天天趴着窗户和我们打招呼！
老公到家：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：尼玛，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？ ……. “要不把你放神台上供着？”
逛街碰到一男一女，女生在教男生讨好他媳妇：”买点这个给你媳妇，她超爱吃……再买点这个，她也超爱吃……对了，她上次还说想吃这个，你也给她买点……今天你回家保准你媳妇对你特温柔。”后来我才知道，原来他俩就是夫妻……
一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了…他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。不久后，我发现他那四双崭新袜子… －小黄互动－今天的互动就是：0:20分之前评论的全是真爱！然后，我的剁手姿势已经准备好了！
今天走在大街上低头玩手机，突然听到一男的往我这边喊了声媳妇儿，我抬头看了看，一个女的从我身边走过，站在我面前说：“看啥呢，喊的又不是你，是我。”这时我回了她一句：“没事儿，我哥家的狗狗也叫媳妇儿，我以为他又找狗呢。”
A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。B:。。。
