一二货同事抓到一只耗子，闲的无聊就把耗子套一根绳子，无事在公司溜耗子玩！被领导看见了！以为领导要开始骂他！没想到！两人一起溜耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司的尖叫声啊！遇到二货老板，伤不起！
小时候跟姥爷长大的，有一次姥爷捉了几只虫子就递我嘴边，我张嘴就吃了，味道说不出，姥爷去种田回来了总是会带几只小青蛙回来给我生吃，还会用鸡饲料做米糊我一口气可以吃两碗，那天姥爷抓到只屎壳郎往我嘴里送，那是我第一次拒绝姥爷 ………你姥爷是不是叫贝尔？
今天捡到了一部手机，看没有锁，就找最近联系人，电话打出去，问了下是失主的朋友，然后和他说手机我捡到了，麻烦你告诉一下，电话对面谢了就给挂了，没过一会电话响了，我“喂”还没出口，对面：“你个傻B，蠢货，你手机丢了知道不，还好人家捡到打电话给我，你快打电话过去问问在哪…“
在火车上邻座是个女孩，她的头发很香，也很长。恰好遮住她的脸，她假装靠在我肩膀睡觉，可是我知道她没有睡着。她的右边口袋里装着带着我体温的500快钱，而她不知道我的裤兜里也装着她刚买的iPhone8���
小时候村里死人，看花圈上扎的纸花好看，就跟着送葬队伍下地，把没烧放坟头上的花圈，摘了几朵带回家，没到家呢被妈妈看到狠揍了我一顿。嘴里还说着让我长点记性，不然下次还不把整个花圈扛回家。当时太小不明白意思，反驳着说:“我是想扛整个花圈来着，可我没争过村东头那小子，被他扛回家里了！…… ”
年初一公司新春团拜，签到时可以拿一个红包，别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块！”我看着手里被我撕成碎片的照片陷入沉思。………. 老板：给丫碎钱
一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什么原因？”妻子：“不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快两个小时了！
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧.” 那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了半天，说：“不好意思，偷着把老公的车开出来，包里一千多都给前面三个人了，就剩100了行不？”
我问爷爷你当时怎么追奶奶的，爷爷说我写了一封信给她，爷爷从柜子里翻出那封泛黄且布满灰尘的信封，我打开后，上面写了这段话：“如果我能从朝鲜活着回来，林三媛同志我们就结婚吧”。
高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：“真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有….. ”
带爷爷奶奶去美国玩，到了某海滩，有很多裸上身晒太阳的姑娘。我奶奶大惊，立刻跟我爷爷说：“你躲着点，不要看！”我爷爷说：“我知道我知道，我才不看，乳头上还戴了铁环环，一看就不是正经人……”－小黄互动－记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带。是……
自己一个在家睡觉，半夜惊醒突然听到门外有声音，很害怕。于是打电话给男朋友。他安慰我说别害怕，让我把手机调成扬声器对着门。突然他大吼一句，谁在外面。紧接着一阵脚步声过后就没了动静，事后很感动决定跟他分手。
本人超级懒，我的房间超级乱。今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。 结果三个月后，我治好了他的强迫症……
一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句:“哇！都是老外啊！！”结果旁边一外国佬用中文来了句:“拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。”
老公冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前男友那什么挺大啊，你喜欢这样的？”我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后他说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着他不穿衣服的照片。”我看到一丝生机，连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除，他一把抢过我手机：“你他妈的，还真有存啊？！”
有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？” 他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”
我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”
大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须， 所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫， 有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天， “刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”
有一次吃饭花了320，我给老板说收300吧，可他坚持说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320乘以0.9等于288”至今忘不了老板脸上的表情。
真人真事，我一发小，是个同性恋，特别讨厌自己的男儿身。他去泰国变性，一个月后给我打电话说已经把丁丁切了，就差隆胸了，还说回来让我爽一下。最重要的是我居然还很期待。不匿了，不要脸。
刚上大学那会学校军训，要求所有男生都要把头发剪短，没办法只好到学校外面一条街上找了一家发廊，那时候我还是比较单纯的，进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发，姐姐刚开始愣了一下，我指着外面的牌子说：“你们难道不是发廊吗？”她说：“是，是，是。。。”，然后就给我剪了，虽然技术好像不是很好，最后只收了我8块钱，就这样我大学4年都在那家发廊剪的头发，最后毕业了才知道，她们主营业务好像不是理发。。。
老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀？……” 我：“外面没有下雨，你有三条内裤晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有4个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”…… －小黄互动－现在大企业的老板都被称为董事长(简称：董)，姓王的叫王董，姓李的叫李董，姓张的叫张董，那姓董的该怎么叫！姓古的又要怎么叫！！
坐高铁回家，坐我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了！场面非常尴尬，于是我们同时脱掉了外套…结果发现里面那件T恤也撞衫了！然后我们同时用期待的眼神望着对方…
我在做餐厅收银，今天下午的时候遇到一对情侣，女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……………吃尽碗中粮，方为狗中皇。
昨天和老爸在屋里看电视，突然听到老妈在外面一声 尖 叫，我和老爸急忙跑出去，看到院里趴着一条蛇，老妈看到老爸一下子跳到老爸身上！老爸抱着老妈一边安 慰 她，一边跑向屋子迅速关上门！剩下我一个人颤抖着双腿和蛇 瞪 眼。。。
一朋友酒驾被交警拦下，就在他下车一瞬间，朋友抄起瓶五粮液，一仰脖就喝了半瓶，然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒，现在我喝酒了，不能开车了，不然要拘六个月。我车就停着，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警一脸懵逼，，，
飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：“多少钱一盒？”空姐非常豪爽地说：“我请客！”女孩连声“谢谢”接了过去。。。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。 －小黄互动－有个电梯最多能乘10人，你正好是第10个。你走进电梯之后发现超重了，然后你走了出来。电梯关门后，你想到一件恐怖事情，马上报警。为什么?(说明：当时是夏天，有男有女，没有孕妇，没有胖子，没有宠物，电梯顶部没有尸体，没有人携带箱类物体。)
我二大爷去商店买东西，结账给老板100，老板说没2块零钱找，问我二大爷，他手里有张刮刮乐正好2块，用刮刮乐抵行不？我二大爷心想，遇到过用口香糖，泡泡糖，水果抵零钱的，还没遇到到刮刮乐！所以答应了。当着老板的面刮开了，结果老板脸都绿了，因为：恭喜中奖200……
哈尔滨一老头，在家冻的受不了，去三亚女儿家过冬。刚到三亚第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖LV包，有人抽到二等奖劳力士手表……老头也上去买彩票碰碰运气，打开奖票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：“先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地…哈尔滨冰雪大世界7日游。”老头大喊一声：“是不是跟我扯犊子呢……”
早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”
朋友快定亲了，女方突然要求拿真金白银做礼金。没办法哥几个只能想办法东拼西凑。努力了好几天，递给他三个帐号：“兄弟，只能帮到这了。”朋友拿着帐号到丈母娘家说：“阿姨，这两个帐号是黄金和白银。这个是赠品青铜，密码您的生日。”然后…………….阿姨:“呵，老娘都王者啦!”
一个火辣性感的妹子骑车时摔了，头摔得挺厉害的，赶来的急救人员上前给她检查伤势。我现在伸了几根手指？急救人员问，妹子突然大哭起来：“妈的，我下半身都瘫痪了吧，一点都感觉不到啊！”
搜附近的人。我：“美女，晚饭吃了吗？”对方：“难道你想请我吃饭？”我：“发张照片看看！”对方：“生活照5元、果照不露脸10元露脸30元，紫薇80元。”果断发了80元红包，结果收到张林心如的格格照。 －小黄互动－～转发～你讨厌的人将得到国师同款发际线 ～
对你们这帮人真是无语了，上厕所时间长了说你是不是在打飞机，去洗澡时间长了说你是不是在打飞机，就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机，我就先问问，你们怎么可以猜的这么准啊？！！
初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，我因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
老公买不了部iphone x递给我…我心里都高兴死了，但我表现的很淡定，非常严肃的说道：“我都换几个手机了，你看看咱妈的手机都卡成什么样了…”话没说完，婆婆就笑着说道：“我说啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的…”我：“卧槽！”
大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？ ”女孩：“对不起我有男朋友了！” 陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！” 女孩：“呜……” 第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？” 女孩：“我没男朋友！” 陌生人：“我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！” 女孩：“亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…” 陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。”
刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好，我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了！抹！！！匀！！！了！！！－小黄互动－各位段友晚上好，我是男的，我冬天两天洗一次澡，媳妇嫌我不爱卫生。请问你们几天洗一次澡阿？
某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！ 这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！ 结果他立马转什么过来继续抱着！ 算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！ 虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。 第二天问他做什么梦了。 他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。 然后老母猪企图翻个身把他甩下来， 他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！
上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛的？”她说：“贩毒的！”从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看见她爸在街上卖老鼠药。。。
以前读初一的时候经常被高年级的收保护费，被他们收了两年保护费后，被我爸知道了。后来我爸什么都没说只是出去了一趟，从那以后再也没有人收我保护费了。今天我大学毕业，在饭桌上好奇心使我问起这件事。我爸一拍桌子说道:当年收你保护费那几个人的老子，被你老子我收了五年的保护费。
表妹幼师，刚上班第一天就被小朋友气哭了，第二天又被小朋友气哭了，第三天说啥也不去了。舅舅没办法，只好亲自送表妹去幼儿园，然后舅舅跟小盆友说：“别看你们老师长的高，其实她才四岁，以后你们要好好的跟她玩儿，别欺负她。”班里小朋友都点点头。从那天开始，小盆友可乖了，不但不欺负表妹，还有小盆友给表妹带吃的
记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：“你个兔崽子，家里买不起西瓜吗？还敢偷，看我不打死你。”西瓜主人马上说：“没事没事，小孩子淘气，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。”
初三时班里转来一个同学，正好坐在我同桌，为人很嚣张，一直和我说自己如何如何牛逼，以后会怎样罩着我。他问我班里谁最牛逼，他要揍了立威。我告诉他坐在最后一排染黄毛那个，下课后他就把黄毛揍了，回来还和我吹：“也没发现那黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个，”我：“噢，他是校长的儿子……” －小黄互动－篮球场上什么话能迅速击垮对方？我先来：“你的鞋是假的。”
过年回老家一个人在街上买东西，居然遇上高中的情敌，搂着一个花枝招展的女孩，正朝我走来，卧槽肯定要讥讽我的。机智如我迅速搂住旁边一个买东西的长发女生：帮帮忙，一会感谢你!我保持绅士微笑跟他寒暄，介绍这女生是我女朋友。情敌笑的直不起腰来：”你什么时候跟我姐谈恋爱了？”
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了…
偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？”是我老婆的声音。
今天打了一局王者荣耀，用的猴子，看到一只残血黄忠在草丛开大，我大都用了去打他，他一滴血没掉，我想：”md遇到开挂的了.”我一直打了两分钟，黄忠说了句：”别打了是队友。。。。。” 哪个黄忠的大能开两分钟，我37级的大神都没见过
单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
高中喜欢一个篮球的男孩，有一次他打完篮球我给他递水，比我高20cm吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止。
老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！”“不敢不敢。”二十万没了。－小黄互动－如果我是骑马的，你可以叫我马夫，如果我是开车的，你可以叫我车夫，那….如果我是管账的，你该叫我什么呀
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了…营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来…这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉…
叫老公洗碗，他不肯洗，我一生气把碗从楼上扔下去了～晚上让老公给女儿洗澡，他不肯。女儿看看我，又看看老公，怯怯的说:”妈妈，我自己洗……”……….求生欲望很强烈嘛！
我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！
“哥，我是你亲妹妹吗?” “是啊！怎么了?” “那你给我买个iphoneX！” “什么，你刚才说什么?” “你给我买个iphoneX!” “不是。上一句。” “我是你亲妹妹吗?” “你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！” “哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！” “说吧，手机要什么颜色的？”
医院产检有一对夫妻，男的急切的问医生: “大夫她现在七个多月还可以同房吗?” 当时一听医生抬头看看男的说不行。并且语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样! 男的立马对媳妇说: “你听见了吗，医生也说不行! 你听见了吗!”
今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁…… －小黄互动－两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？
老师问：“有钱，任性”的下联是?”学生答：“没钱，认命。”老师哑然!老师问：”用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道：“怕她们逛街。”老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
今天，路过一个卖苹果的摊子。见到摊子上有几个字：聋哑人买苹果，请好心人多卖点。我走过去伸出三个手指头说：“大爷给我来五个苹果。”他看了我一下，迅速装好五个苹果。我说：“大爷好听力。”大爷：………
一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”
去老婆娘家徐州走亲戚，带着青岛特产海鲜。到了之后，丈人很热情。丈母娘说：“哎呀，不让你买你非买，买这么多怎么吃滴？”我高兴的说：“没事，坏不了，慢慢吃。”丈母娘说：“哎呦，买这么多，还得再买个冰箱。”我哈哈一笑。下午三点我开车就回青岛了。不知道，我这女婿表现的可还好？…….你丈母娘套路的可以，你小子装糊涂装的也可以，打个平手。
回去看初中班主任老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。。。
男孩在外面认识了她，出轨了。女孩很伤心，但无奈只能离开！半月后女孩在步行街看到了他们，很恩爱的样子 ，女孩怒了，泼了她一杯透明的液体，她毁容了！他伸手打了女孩一耳光：“这杯是什么？”女孩：“哇哈哈加点卸妆水……” －小黄互动－尽力了…难道我瞎了？？
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 媳妇：“没叫。” 闺女：“送快递。” 老婆：“没买。” 闺女：“交电费，查水表。” 老婆：“都交完钱了。” 闺女：“小丽，开门，我是你王哥。” 我在旁边笑，这娘俩，可真会玩的。
在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”
如果一个人走在山路上，看见一只狐狸或黄鼠狼盯着你，双脚站立，举着手。这个时候你要跟它点点头或者说一句“可以”。那是它修行的最后一步，只要你点头了，他就可以升仙，并保佑你下半辈子。你若是摇头，它几十年的修行就白费了 ………我家狗子总这样，每次我都是一鞋底子过去
前天，闺蜜问我：“SM是什么意思啊?” 为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！” 昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM,太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了。
跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟雅洁是同班，那时候有个小流氓天天粘着雅洁，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。”我：“大哥，我那会天天粘着雅洁根本没人敢骚扰她啊？”
夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱：“出卖我的爱，背着我离开”，我随口就哼了句：“知道真相的我眼泪留下来”，那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头！”
有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了。
一个小伙想勾搭女神，女神说：“猜硬币吧，猜不中给我五百，猜中了今晚你想怎么样就怎么样。”小伙子一听，我靠！这么好的事，连忙说：“你快抛硬币！”女神把硬币高高的抛起然后一把捂住，说：“这硬币哪一年产的？”
儿子偏食，我和老婆规定他必须吃青菜。儿子不满地说：”天天逼我吃不喜欢的菜，等你们老了，我也天天做你们不喜欢的菜。你们不喜欢吃什么？”我：”鲍鱼！”老婆：”燕窝！”儿子：”我记住了，以后天天就给你们吃这些。”………..儿子呀，老爸老妈等着你。
闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打电话哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿咱重新在买一对儿。没想到啊没想到我低估了他，只听见他男朋友说：”宝贝你听着啊。”只听见啪一声，他把他的杯子摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说：”分手吧。”
百货大楼，有个男人吃了一大口红辣椒，眼泪顿时就飙出来。他单膝下跪，向女人求婚：“嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人，女人说：“好辣！”男人应声把戒指戴在了女人的无名指上。
一哥们是警察、陪他媳妇儿去ＡＴＭ取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。 片刻、一男子急匆匆走了出来、媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他！”哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。 媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了…… －小黄互动－请告诉我你人生的第一台车是什么车？或许我知道你是什么样的性格！
我有一个哥们去医院体检，医生要测他的心跳，于是我内哥们就把衣服脱了，这是医生惊讶的问你左边的乳头呢，我内哥们给他回了句：“小时候不懂，以为是青春痘给扣掉了。”
夫妻规定把“上床”叫“上课” 。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
今天去逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
一日，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的手机录了一段语音，设为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：“啊！好多女人！好白的咪咪！好大的屁股！实在是受不鸟啦！”几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了电话，深藏功与名……
我小时侯身高164cm，有一天前桌妹子突然回头问：“我苏菲410是不是真的有410mm那么长？”我说：“是。”她就把头转回去了……过了一会儿她又回头，幽幽说：“你有没有发现你只有四个卫生巾那么高？”
女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊:“网管!网管!!我五杀了!”老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句:“网管!我也五杀了……” 一小时后整个网吧都很激动……
我的小姨只比我大几岁，所以我们走在一起就很像一对。有一次我和小姨手牵手的去逛街，被我班主任看到了。于是我班主任就给我妈说了这事。回到家之后我妈就把我拦住问我：“今天你和哪个女孩子手牵手逛街呀。”我直接来了一句：“你妹呀！”于是我妈一巴掌扇了过来…… －小黄互动－毛说１０＋４＝２，老师也说对，为什么？
早上堵车堵得厉害，已经迟到了…这时接到经理电话：“到单位了吗？ ”我不能说我还在路上啊，因为从上到下，所有迟 到者都要扣 钱…我立马回答：“在办公室呢！” 经理笑骂“别胡扯，我在你办公室没见到人？” …正说着，我突然瞥见经理的车也堵在我斜前面，透过车窗看到经理正打着电话…我纠结了：我现在应该咋办？
在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一闪，我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？”
夏天正上课一男生手伸屁股后面一直动一直动。隔一会儿手上粘着一坨棕色的东西。看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还撮手指，女生当场吐了。老师问你怎么了，女生指着他说：“他吃屎。”男生愣半天，你才吃屎呢。我德芙坐屁股兜里化了。
媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿，感觉挺好的。我说那就买吧，节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买，媳妇儿急了，连声说：“不要，老公，不要！”这时，有人咚咚敲门，接着就听到导购小姐在喊：“大哥，别冲动啊。试衣间里不可以的！”
宾馆里一桶泡面15元，商店里一桶6元，我把宾馆的泡面吃了，然后跑去商店买一桶放回去，嘿嘿，赚了9元！
在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。 扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近…涨价了哦！”
今天上班的路上，看到一对父子在吵架，儿子着急的说：“爸，我上班马上迟到了，关于钱的事，晚上我在给你解释！”老爸：“我不是你爹，你别叫我爹，把我的钱包还给我，你是个小偷！”儿子：“爹，家丑不可外扬，你先放手，我要上班呢！”我上去劝解老头：“老爷子，让你儿子先走，有事回家说”，一转头，小伙子骑摩托车跑了。老头给了我一巴掌：“你装什么好人，我和他真不认识，这个钱你来还！”我：“……” －小黄互动－自从有了女朋友之后，我就把网名换成了“蓝色”，女朋友问我什么意思，我笑了笑没说话，有个单纯的女朋友真好，不说了，领证去！
看到一高中同学写的朋友圈，我笑了半天。内容是：“你们还是人吗？老子愚人节生日怎么了？！你们不信就不信吧！还非要要晚上帮我庆祝！老子特么订了2大桌好菜，一个人看了一晚上！ ”
老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？”我马上回答说没有。医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”尼妹，这几个意思？？？！！！
跟着女朋友去农村里探望她父母，我不会做饭，岳母就让我帮忙加柴火，于是我一边看手机一边加柴火，看手机，加柴火，看手机，加柴火，看手机，加柴火，看手机，加手机，看柴火，加柴火……咦？
妈妈和女儿说有三种男人不能嫁：“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿着拖鞋的。”话刚说完，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边经过，还留下阵阵香气。
火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。 钱递过去了，老板把烧鸡递给我时，死活不撒手。 火车走了，只留下一个鸡头在我手里。
小时候有次我撩了班花滴裙子，遭到她一顿臭骂，当时我就发誓，将来劳资发达了，一定要让班花干啥她就干啥。现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。”她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。我又道：“把你滴腿张开。”她又乖乖滴把腿张开了……然后我得意滴……用扫大街的笤帚把她两脚之间那块香蕉皮扫了出来……－小黄互动－
一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说:”开车，快！”小伙转回头对着妇女说：”阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门…… ”
一哥们给银行的客服打个电话：“银行卡掉了怎么办？”客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”他问：“不可以自己捡起来吗？”……时间静止了几秒钟…… 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来… ”
我有个同学去一千多公里以外的地方上大学，父亲不辞辛苦 陪着坐硬座几十个小时去的，结果自己坐飞机回来的…… …………父爱如～～山体滑坡
大。。。大哥，烟没灭！－小黄互动－请小机灵鬼儿作答：你如往常一样在路上走着，突然冲出一群妇女，对你拳打脚踢，撕衣服，扯头发，把你往车上拖，并对围观的人说你是小三。这时候你如何证明你不是小三？？
晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊：“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面， 点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的， 翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个， 隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来， 服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。。。”
我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
小孩躺在病床上，看着前来索命的使者。黑无常冷冷地说：“还有什么心愿未了？”“我从生下来就在医院里，好想去动物园，好想看真的熊猫…”白无常想了想，屈下身体，变成了一头白熊，黑无常就变成黑影抱住他，捂着他的眼睛对小孩说：“熊猫就长这样，没有什么好看的。” 白无常：“老黑，你都进来了！”
幼儿园老师一直反应儿子不好好学习，现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币，对他说，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。三分钟后，他揽过桌子上的硬币，对我说:“爸，还有吗？我其实能数到100的。”
今天去ATM排队取钱，后面有一个非常漂亮的妹子，为了在妹子跟前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看到，最终，ATM机成功的把我的卡吞了…
一天去女友家吃饭。女友有个年龄差很大的妹妹，在饭桌上她妹妹突然开口问我：“哥哥， ml 是什么呀？”我大惊，年纪这么小就知道 ml 那还得了，于是我决定装傻不能把孩子教坏：“哥哥也不知道是什么东西！”于是。。。。未来丈母娘一脸嫌弃的看着我 ………..毫升啊，都想什么呢！！！
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”乙说：“你打电话啊，我就不信了。”然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是。”金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。
公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：“你爸爸呢？”这孩子回头就喊：“爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了….. ”
今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转100万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。
有一次快到月底了，没钱了了，不怎么够用。我突然想起上次在校外新开的自助餐厅抽到的免费券，于是我就这么饿着，终于有一天我挨不住了，去了这家餐厅。刚走到，老板望着我发绿的眼睛。深吸一口烟，随即拿出了几张百元钞跟几张优惠券对我说：“小兄弟，给我个面子，去对面家吃吧。”
儿子忧郁地从学校回来:“爸，今天我被老师点名批评了。”“怎么回事？”“老师问我4+2等于多少，我说等于6,然后他又问我2+4等于多少…”爸:“这TM不都一样吗！”儿子:“当时我也是像您这样回答的……” －小黄互动－什么东西往上升后永远都不会掉下来！
今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器， 恰好身上还有十几个硬币， 就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够， 继续投第二个， 还是说不够， 我一连投了十几个，机器还是说不够， 我踹了一脚，什么破机器。
讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
到现在都让我记忆犹新的一件事，记得高二那年高三的高考考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！ ”
同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。” 然后我手机短信铃声响了,是他发过来的….
小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。”全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB 也能得20分啊！”刚说完，老师念到：“王**(我同桌)，13分！”这下把我乐的眼泪都出来了，“李**(我)，7分！”尼玛，全班同学都笑出了眼泪。从那以后我俩就出名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。小学上英语课，我和同桌在下面画画，老师吧我叫起来，说我一天到晚不听课，知不知道英文字母有多少个？我站在那说了个24个，我同桌一下就笑了，指着我说，傻逼字母28个都不知道！有一次考试结束，老师：可恨的是有些人只考了10分20分，这时，同学甲：好险呀，同学已：你考了多少？甲：19，你呢，已：9，甲乙：好险啊，要不然就被骂了
我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百………… 不知道中间商要赚差价的嘛－小黄互动－我体验过最穷的时候，就是早上一块钱买了两个馒头，然后花两块钱坐了地铁去公司上班。中午吃的公司的食堂最便宜的菜和免费的汤。晚上再坐两块钱的地铁回家，然后晚饭吃煮面条配老干妈。不过庆幸的是有我的男朋友在家里等着我，跟他一起还房贷车贷，就这样，在一年后，他的父母给了我们一千万我们终于还清了贷款并且过上了好日子。。。。 那么…你体验过最穷的时候是什么样子的！
媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦……”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：“我的天哪，联系人都摔出来了”
和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗?”女朋友说：“对，不能便宜了移动… ”
有天晚上生疾病，想吐，吐个不停。那时候也穷没有车。只有打车去医院，在路上拦车，路上的车子也不少，出租车也挺多，可就是没有车子停，我们在风中待了有大半个小时终于发现原因了。我们一个朋友穿了身全黑，一个穿了身全白，中间架了一个我……
手机没电了，用老爸的手机给老妈发短信，打了几个字：快下楼。马上到了老爸瞄了一眼说：“喂，沟通要有礼貌。”我问号脸：“那要怎样写？”老爸：“加上‘小宝贝’三个字”于是，删除重发“快下楼，小宝贝马上到了”
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员便宜，笑着说”今晚一公一母就住一块吧。”女职员说:”可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:‘是局长那个狗日的！’”－小黄互动－告诉你们一个恐怖的秘密，你们以为你们每次拉粑粑都擦干净了吗，经常用左手的人擦到没颜色之后在用右手擦一下试试 试了之后告诉我看见了什么
最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”
在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫再三走到她身边，低声道：“我能跟你谈谈吗？”妹子大声道：“不，我不跟你睡觉！”整个网吧的人都盯着我俩。…我觉得很尴尬，红着脸一言不发，退回座位。过了一会妹子跑我旁边，低声道：“对不起我只是想试一下人在极度尴尬的情况下啥反应…”我高声喊道：“什么？三百块，太贵了！ ！！”
快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇：“滚开！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”
妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！”哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！������ ”
其实西瓜不是水果的老大，苹果才是水果界真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个害了白雪公主，一个成为手机的老大，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜……平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉,最后还喝了豆浆！还有，苹果的英语怎么说：挨炮……
老爸：“儿子你怎么五门都不及格？ ”儿子：“这能怪我吗？ 语文老师跟数学老师请假度蜜月了！ 英语老师失恋了在家里嚎啕大哭！ 政治老师猥亵女同学被抓起来了！ ”老爸：“那历史老师呢？ ”儿子：“历史老师一个人教五门课自己都蒙圈了！” －小黄互动－一小姐姐因为工作原因，老板长期在外地，每天要把收入的钱去银行给老板存过去，一天，需要存入3009元，但由于九元钱不能存，小姐姐自己微信转账十元给老板，然后从自己包里拿出一元放进抽屉，从抽屉里面拿了一张十元，请问小姐姐亏了吗，亏了多少？
一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。”大师：“你给我滚犊子，你每年二月二都来一回，，，，，出去剪个头能花几个钱！”
大年初四，老公喝得烂醉回来，我一气之下把他所有裤子包括内裤收掉，带出外面来…我从手机监控中看到，他穿了我的波西米亚风格的长裙子扭着屁股去开门拿外卖…
在淘宝买西装587块，砍价时想说500块，结果给店家发信息漏掉了一个零，打成50了。过了一会老板回信息说：“50不行，加多15块行不行？”
她小时候怕打雷，每到雷雨天，妈妈都开着灯陪她睡。长大后，母亲患了老年痴呆，经常做些不可理喻的事。渐渐，她对母亲失去了耐心。这天下班回来，雷雨交加。母亲站在椅子上拧灯泡，她吼：“你就不能给我省点心，摔坏怎么办，下来！”母亲说：“我想把灯打开，怕你害怕。” 永远无法做到像父母爱你一样爱父母，且行且珍惜－小黄互动－今天白老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：“老板你钱发多了。”老板感叹道:“小黄啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少。”我说：“老板你多了一个小数点。”然后……
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：“看看，看什么看。没有见过?”空姐红着脸说：“这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见! ”
今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱…我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了…”老妈淡定的接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手…”
一天到菜场买菜，遇一傻子。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻子数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！
第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
领导夫人给我打电话，说家里的灯坏了，让我过去修，灯修好以后，我一个没站稳，我摔倒了，正巧把领导媳妇压在身下，就在这时，领导进来，我:“领导，听我解释。”领导很生气:“你给我出来。”我随领导出门领导问我:“什么时候搞上的，如果你真喜欢，明天我就把你两的事公开，50万，转给你。”我:“领导，不是你想的那样，再说了，我也没有50万呀”领导:“50万是我给你的，你只要承认和她有一腿，我给你50万”我:“啊~”
在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊?”我迟疑了下回道：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”－小黄互动－丝瓜，香瓜，青瓜，地瓜，呆瓜，木瓜，麻瓜，蜜瓜，梨瓜，角瓜，金瓜，茭瓜，糖瓜，甜瓜，土瓜，笋瓜，蛇瓜，歪瓜，瓠瓜，谁要多说出一个带瓜的吃屎
一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问:“老婆一共七张机票.还有保险.买保险吗？安全第一！”老婆说:“买吧！万一出事故了呢！”这时打王者荣耀的儿子说:“都TM团灭了.买保险有用吗？ ”
拿到体检表，看到血型一栏是A 随口问老妈什么是嘛血型，答曰O 再问老爸，同样O我纳闷，问：“那为什么我是A型？爸妈一脸紧张的问我： “别想这么多，难道我们对你不好吗？
读大一的时候住一楼，经常翻窗户出去买烟。后来换了新宿舍，搬到了三十楼去住。一天晚上宿舍关门了，烟瘾上来全宿舍都没有烟，结果老四就说我去买吧，说完就从窗户翻了出去。……..然后就落地成盒了
安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导，是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
男子满足后，从兜里掏出钱递给小姐问：“过年了了，你是不是也搞搞促销什么的？”小姐笑着说：“有，只要9块9！”男子一听，赶紧追问：“真的？只要9块9！”小姐继续说道：“9块9，领个证，想怎么玩就怎么玩！”
最近老婆想尽法子让我戒烟。 今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。 老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳， 我……当时震惊了。－小黄互动－问你们一个冷知识，小时候，一直以为，无期徒刑就是关到死的有木有？？终身监禁啊，难道不是？
爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”我:“爸，结账。”爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。”于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈…… “
女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说：“太短了。”我让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？”女儿赶紧回答：“够了，够了！”
我爸打电话来问:”你还好吧? “我说:“好啊,怎么了?“他说:”我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票.”我安抚父亲道:”爸，这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?”我爸:“上个月。”
去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：“生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。”
跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：“我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。。。”－小黄互动－昨天公司安排我，和一个女同事加班，晚上我正忙的不可开交，她过来微笑着问我，“美国的第35任总统是谁呀？”撒意思呢？附上昨天的图！
昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”
跟妹子网聊，一时兴起，给她发了我的丁丁照片。妹子大骂我变态，把我拉黑了。当时我也没在意。谁知第二天警察来找我，说有人举报我在散布儿童色情照…
女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。” 我说：“你去吧。” 女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！ ” 我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。” 女友沉着脸道：“多一块也不行。”
在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛 ！
超市购物，一乞丐伸手说：“帅哥给点钱吧，一块五毛都可以。”我愤怒对他喊：“老子一月工资3500,30天无休息日，24小时待命，一个月43200分钟赚3500，每分钟赚0.08元，你花12.21秒说13字,就跟我要的1块钱，老子要花740秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！”
晚上，我对老公说：“咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣…”婆婆一听，对我说：“儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子…”我刚要解释，婆婆瞪着我说：“儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫‘迷你洗衣机’……”
我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的..客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单…
公交车，上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“您坐我这，我把东西收拾一下。” 这姑娘可能是来打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。 大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。” 姑娘一愣说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻，时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。”
那年和单位办公司主任一起去靠科一，他没考20分钟就出来了，我出来问他怎么这么早出来，他说考那么高干嘛，够60分及格不就行了……
早上去对面小店买了包烟，午饭后有点渴，我又去那个小店买矿泉水，付钱的时候顺便给老板一根烟，老板点上烟抽了一口悠悠的问我：“兄弟，你这烟哪买的？有点假啊……”
今天上班我出门打车，司机看到我招手，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方向准备开过去了，可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了。。。。
上公交要两块的，发现身上只有一块，就找一漂亮妹子换零钱，妹子也不够，聪明的我对妹子说：“用微信转给她一块。”哪知妹子脸色变了，慌乱中递过来一块说：“不要了。”好心人真多。
去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：”不许去，不然我就把你卖了。”儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：”妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱啊！”
七夕早上我去订了个情人蛋糕，交待店员在蛋糕上写“今晚日哭你”五个字。 傍晚取回家，打开盒子是个生日蛋糕。心想应该是店家给错了，于是拿回去换。 来到蛋糕店，看到我订的那个摆在玻璃橱柜上，一个大叔冲店员嚷：“你跟我解释有屁用！”然后把手机递过去：“跟我丈母娘说。”
四年级的时候换了班主任，作文字数要求突然从300变成了800。 我怎么写也过不了400字。 赶上写春游，我灵机一动。 “上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思思，殷杰…… ……” 我把全班的名字写了一遍。 写到最后，还差一大截。 于是又写下一段。 “春游结束了，大家准备回家，上车前，班长开始点名，张杰，李欢，陈思思，殷杰…… ……” 我一边写一边觉得自己聪明。 写完数了数，还差80个字，也难不住我。 “班长点完名，发现有的同学不遵守纪律，离开了队伍。于是又重新点名一次，张杰，李欢，陈思思，殷杰…… ……” 还好第二天是星期四，只用站两天。
800字作文－小黄互动－问个问题： 假如有一天，你从睡梦中醒来，发现自己在精神病院里，而你的病历本上就写着你是精神病患者，那么问题来了，你该怎么证明你不是神经病？
一对恋人在餐厅里。男:“你真甜，好想吃你一口”。女:“我也想吃你一口。”服务员在一旁问:“那你们想喝点什么呢?”
我们班男生都比较懒，流行带饭。 几个人石头剪子布，输的人去买饭，结果那天我和另一个同学输了， 遂两人极不情愿的去买饭。 我们学校那有个炒饭的小摊，特别好吃特别火，老板一份一份的炒，很敬业。 就快排到我们了， 排我们后面的妹子接了个电话，“别着急，就快到了，前面还有俩人……” 这时，老板问我同学：“同学，吃什么你？” 同学：“十四份炒饭！” 当时后面妹子脸都绿了，电话里憋了句：“出点意外，还得等会。
当我知道你的名字…原谅我不厚道的笑了！ ���－小黄互动－说说你认识的一位朋友的名字，一定要惊艳的那种！因为我一个都没遇到过！
有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把打他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就去离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打电话第二天中午才接 他说：“在外面旅游呢 你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们 咱三口好好玩几天。”第二天我就屁颠屁颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了 太他妈废钱了，跑一次花一两万。 你这老公也太好玩了吧，居然还把孩子带上。那就还是挺顾家的
老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔，老爸热情分给叔叔两人一起吃，大叔意思一下吃了一两个，车到中途时，大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱，当时全车人不敢吱声只得交钱，到了爸爸他直接绕过去了，拿钱后直接下车了。。后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的。。
某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”医生说：“我马上来！”妻子在旁边问：“情况严重吗？”医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了……”这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
闺蜜养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：“最近洗澡，发现它看我的眼神不太对…… ”
和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说：“你给我5000块钱我把证据给你。”
老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！＂我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……”－小黄互动－早上5点钟，楼下有个人大喊:“他妈的谁把车停在我车位上……。”喊了大半天，还没有停下来的意思。我对窗口大喊:我就停哪，咋地!你砸呀!……楼下传来‘’哐啷哐啷‘’砸车声，过了一会静消消地，我终于可以睡个好觉，这是为什么?
刚才下去拿外卖，开门禁后一男生提着盒饭迎面上来，我连忙扯过盒饭说““哈哈哈谢谢啊终于到了，我好饿。”转身就要进电梯。 男生一脸纠结的看着我：“那是我的晚饭…” 只听远处外卖小哥捉急地喊道：“不是他!不是他!我在这!我在这!”
医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！”
跟女友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧！我做你男朋友！”一堆男的也都喊起来：“我也可以做你男朋友～”二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你～器大活好～包你满意～”突然大家都安静了……我一把捂住那疯丫头的嘴～尴尬的无地自容～
一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死．你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行! ”……….仔细想想，我的老师好像也对我说过这种话！
朋友一生一起走，那些日子不再有～－小黄互动－为什么晚上睡觉含着一颗糖，到早上都不会化，而白天同样含着只要十几分钟就化完了呢！
有天老婆做好饭，两人吃的正欢，不知道是哪里的小石子把我牙龈磕出血，用纸一擦，满纸的血迹，老婆也看见了，我脑袋一抽，用手指着她，嘴里含糊不清的说：“你。你。。。。。”然后脑袋一偏爬桌子上了。估计那娘们当真了，给吓坏了，手里的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真给吓着了，起来就把老婆抱着说：“给你开玩笑呢。”可老婆一点反应都没有，浑身直发抖，怎么叫都不理我，也不说话，。艹，这下真TMD玩大了，抱着她就往楼下跑，六楼啊，一刻不敢停，正准备栏出租车，那娘们说话了：“把我抱回去。”
女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一百万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，但一看这么多钱我哪拿得了啊，于是就准备出去拿个麻袋来装，结果刚出去女友爸爸就拉住了我，指着我对女友说道:“你这次眼光没错，我同意你们俩在一起了。”
出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”
我一个大学室友，天天一起吃饭打游戏，跟亲兄弟一样。毕业后他结婚，说钱不多够借点钱。我一共存了4万，直接全取给他了，我说不用借，就当你结婚的礼金了。他婚后我们来往更加平凡，我天天去他家吃饭，像一家人一样。后来我找了女朋友也快结婚了，他却不联系了。我结婚前几天给他打电话，他居然说不来了。结婚时，我女友问我为什么不来？当初可是4万礼金。我给女友说:“你前夫都离婚净身出户了，现在还在国外打工，怎么来？”
初中的时候有两同学，一男一女，面对面比身高，被我一推他俩亲上了，今天他们结婚了，男同学偷偷给我塞了500，女同学偷偷给我塞了300，还跟我说不要给对方讲。这。。。
老师：“从A点到B点是1000米，从B点到A点是多少米？小明你来回答。”小明：“不知道。”老师：“笨蛋，这两有区别吗？当然也是1000米！”小明：“元旦到国庆是10个月，难道国庆到元旦也是一样吗？ ”－小黄互动－小明很怕冷，通常到了屋里页不肯脱帽子，但是他见了一个人就乖乖地脱下帽子，那个人是谁！
为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说：“你这鞋多少钱买的？”我说：“2百多!”我妈悠悠的说：“看样子，还剩30多块钱了。。。。”
我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。他爸过来了，他爸梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折…
一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。领导也很好奇，就问为什么站这？他回答说：“只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。 ”
有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：”我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MD我开的是自己的车，不是救护车！“
有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了全场。。。
挤地铁神器－小黄互动－今天朋友喊吃饭 说好AA 吃完了结账 400元 我掏出200现金 他摸出一张5折优惠券 …… 然后死一般的沉静 你们说我该怎么办?
我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力……”然后车开远了我没听清楚了…
一个女子毒死了丈夫被关监狱，闺蜜来看她，流着泪对她说：“妹妹，你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊，犯浑也不能用敌敌畏啊，你看姐姐我，每天让我家死鬼抽三包黄金叶，喝八两二锅头，晚上再强做两次爱，上月初十他不一样陪着你家老李归西了？”
老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否则后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。
清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……““啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
一次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视的看了那兄弟一眼加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。
在网上商城看到一个一次性娃娃要500,我问卖家为什么一次性这么贵,卖家说因为是真人的感觉。单身25年的我果断下单了,满怀激动的我等了2天以后,一个妹子敲开我家门,说您的快递到了…看着她手上空空的，气得我一下子关上了门，TMD又上当了。
我单身时喜欢一个电影院售票员，一天，我买了深夜场的两张电影票。她：“有女朋友了？”我：“马上就有！”我把一张电影票给了她。她羞红了脸。那天晚上，电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上，而她没有来。我很失望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！..时隔多年，昨天街上遇到她，寒暄之后，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却没见到你去…”
跟男朋友从酒店房间出来…刚准备走出酒店，我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了刚想走出酒店大门，一个陌生男人的胳膊，这一举动把男朋友整蒙了…也把陌生男人吓了一跳！但我很淡定，笑着对陌生男人说道：“对不起，借你胳膊用一下…”然后另一只手拿出手机，用微信对男朋友小声说道：“别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯着呢！你打不过他…” ……..得此贤妻！夫复何求啊！
男友给小丽买了个L V包，她在同事面前炫 耀，一男同事说:“我出八百，把发 票卖给我”。小丽问:”买这做什么?”男同事说:“我女朋友也想买一个L Ⅴ包，但我买不起。买个假 包配上发 票，让她高兴一下”。小丽突然想到了什么，马上打电话给男友:“老实交待，发票花多少钱买的?”男友惊慌失措地说:”你都知道了…… “－小黄互动－一名有钱人在周日早晨被谋杀，妻子打电话报警，警方查问了她与家中的仆人，下面是他们的证词：“妻子说自己在睡觉”、“管家说自己在清理壁橱、”、“园丁说自己在摘菜”、“女仆说自己在收邮件”、“厨师说自己在淮备早餐。”他们中有一个人是凶手，你知道是谁吗？
去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：“帅哥，需要特殊服务吗？”我立刻拒绝了。然后接到女友电话：“算你老实，通过了我家的测试。”我愣了一下问道：“刚那个人是？”女友说：“那是我哥。”
我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说：“看什么看，没见过人踹门啊！！”帅哥笑了一下，说，：“脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐？”……..既然是帅哥，做做就做做！
我出差提前回来 ，想给男友一个惊喜，（我和男友同居 ） 我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂：“你谁啊，出去看看这谁家。”我推出门一看 203还真不是自己家，我转身就走，尼玛，好像有点不对。
女孩遇到劫色的人就因该顺从，主动帮他脱裤子，拖到鞋子上方的位置时把他裤子卷起来就跑相信我，你肯定能跑掉！！别问我怎么知道的，刚才摔了一跤，现在还疼呢！
身上没口粮了想给哥借钱，我：“哥我就剩30块钱了，这个月还有18天发工资，我怎么过？……”哥：“出门见警察就骂，拘留十五天出来，还有两三天就到1号了，30块钱凑合着用！”我：……
闺蜜两口子是狂热爱好体育分子，两人约定中国每拿一块金牌就啪啪一次庆祝，今天下午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌，而闺蜜非说是十二块！ 都报警了……
我有个同学磊哥，外号毒舌。一次，寝室老大表白被拒，回来发牢骚：“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的，她也不会做我女友。妈的，全世界要是就剩我一个男的，我不得***死啊！”正当我们点头的时候，磊哥突然对老大说：“未必，你要知道那个时候只有最强壮的女性才有交配权！”我们：“……”
我出轨了，跟那个男人睡了三次，跟老公结婚三年了，老公都是在外面比较多，今年过年老公知道我出轨的事了，连续打了我半个月，我说:“我们离婚吧！这样互相折磨有什么意思？？”他说:“过得不快活、死也不放手。”现在我最怕的就是他喝醉酒的时候，喝酒了就会拼命的打我掐我，只要他在家每天晚上都还是会和我做爱，直到最近我去男科做了包皮手术。他连碰都不碰我了，我该怎么办？
男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
老师发现小明被揍了个黑眼圈。老师：“你这眼睛谁揍的？”小明：“我爸！”老师：“怎么被揍的？”小明：“昨晚睡觉时，爸爸问我睡着没？我说还没！后来爸爸又问，睡着没，我说还没。过段时间，爸爸又问睡着没，我说还没。爸爸说我看你睡不睡，就揍我一下！”老师听到这，猜测小明应该是和父母睡一块，影响父母办事所以被揍。老师：“小明，以后爸爸问你睡着没，你就别出声，这样就不会被揍了。”小明：“这样阿！我记住了。”过了几天又被揍了个黑眼圈。老师：“怎又被打了？没依老师教的做吗？”小明：“有啊！后来感觉床铺一震摇晃。”爸爸：‘亲爱的，我！我要去了！’妈妈：‘我！我！我也要去了！’我就问他们要去哪？我也要去！然后就被揍了！”
小外甥的幼儿园举行化妆舞会，我用纸皮做了把假镰刀给他，再让他穿上黑色的雨衣…后来幼儿园阿姨问他：“你是谁呢？”他：“我是撒旦。”阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子，不是傻蛋。”
和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭话，她却对我喊道：“哟！听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样儿…”这是老婆也突然对我吼道：“啥！你还有老婆！？那么你对我的爱也是假的吗！？那你为什么还给我买车买房！？”
我一同学去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”同学：“诸神之战，凡人岂敢插手。”
今天买了个手机，顺便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来，工作人员说：”会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用。“……..来吧这位大叔，说出你的故事！
晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口：“你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒是有点害怕了：“你奶奶说啥了？”闺蜜：“狗能看到人类看不到的东西！”
男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。
奶奶养了十多年的狗去世了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪的学起狗叫来。后来奶奶找人来，对我进行了驱魔仪式。
中午吃猪蹄饭，听见一男生打电话，语气温柔：“你上次说每年护肤品就要花四五千吧？”我想：“不好，估计要撕起来。”结果那男生继续温柔地说：“我每年吸烟也要花三千左右，以后把烟戒了，这钱给你拿去买护肤品把！”结果整个餐厅的女生齐刷刷的望向他。原来偷听的不止我一个人！……..这种人的存在真的令人绝望…
难以置信，脊柱科医生教了我一套颈椎保健操，我说我记不得顺序。他沉思了许久，然后对我说：“难受的时候，就用头在天空写一个‘粪’字。”…….然后我不小心照做了，效果还不错。
去买草莓，老大爷称完说：“19块5。”我说：“大爷，那5毛就算了吧！”大爷颤抖着点点头对身边的老伴说：“不用找他了，收他20。”…….你大爷还是你大爷…
我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后这位外卖小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不烫麻辣烫现在也不烫了…”
前同事每周都要从北京坐飞机去香港看女票，一年之后，果然和空姐结婚了。
“我老婆以前对我特别凶很，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在可好了，打我之前还要给我鞠个躬。”
我的健身教练跟老板抱怨：“学员说我教的没效果，其实都是对面火锅店的问题，他们让我们的学员凭健身卡吃火锅85折！学员练完饿的不行，直接去对面吃火锅了！”老板：“算了，得饶人处且饶人，对面火锅店也是我开的。”
地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在了自己的肚子上，一连幸福的对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝。”……….“暖宝宝。”
回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直哭！边哭边叫喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她的。”
公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给他们，让她猜猜是什么。他让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？”我：“很重，一个人扛不起来。”她：“靠，你要把姐姐送回来！？”
小明：“别傻了，她爱的是你的钱！不是你这个人！”小黄：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱！还不是因为喜欢我！”小明：“… …”
昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的…”然后就让我扎好安全带起飞了…再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”…憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？”
一中医哥们儿12次相亲失败。他妈警告他：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉！实在要把，不许说月经不调、血块多量少啥的！”他委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12个里面怀孕的就有5个！我都没说！”
同事藏私房钱被儿子发现，孩子告诉了他媳妇儿，于是被他媳妇儿没收5000大洋，同事气的节衣缩食，3个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了3个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！”他老婆若有所思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天…
初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，我一听可把我得瑟坏了！回到家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫到：“写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！”…那一次我就知道，叛逆期也干不过老爸的皮带炒肉丝…
老姐来电话抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑的说：“哈哈，也许他把私房钱藏在娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！”
昨晚我去洗头，见了鬼了。洗头妹硬说我像她男朋友。还说最近男朋友和她分手了。边说边流泪，边流泪边给我洗头。水池里的水都满了，妹子直接把我的头按进了水里。要不是我肺活量大，怕是见不到今天的太阳了！
接到个电话，一甜美女生：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔海外交易记录，是你本人操作的吗？”我：“你声音真好听，能再说一遍吗？”对面沉默了两秒，然后隐约了两秒，然后隐约传来一男声：“不是正经人，挂了他。”
前女友是我小姨子的上司，小姨子工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没有脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，他一定整死你信不信。”………不得不说，有些事情上女生的智障高于男生120倍，各位男性同胞注意了（敲黑板）
网上约了个妹子，聊了几句相谈甚欢。昨天突然约我去她家，我说：“那你老公突然回来咋办？”她说：“美食，一般不会突然回来，万一回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会怀疑。”结果，在他家没带几分钟，他老公就回来了，为了装的逼真我擦了一下午的玻璃。回家的路上我想，我他娘的是不是被这两口子套路了？
有个网友自从2年前买了件T恤之后一直在纠结…. 那么好看的T恤，为什么袖子袖子偏偏是黑色的！！！ 直到有一天，他看到了另一个哥们… 瞬间明白了一切……
我家装修时，楼下的邻居大爷上来找我：“你家装修的具体时间可以告诉我吗？”我：“可以啊，影响到您很抱歉。”大爷：“我想在你家装修的时候，抓紧练练二胡，给我打个掩护，这样我就不会被邻居投诉了。”
老大刚刚发飙：“你们那多少钱就要干多少活，要对得起自己的良心。”办公室的同事们听后，纷纷停下了手上的工作…
老妹一口气给外甥报了5、6个兴趣班，妹夫心疼孩子道：“老婆，我知道你不想儿子输在起跑线上…”老妹打断道：“你一个让儿子先失败与颜值的人，有什么资格说话？”妹夫顿时语塞了…
小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：“你一个女娃自然而然就学会了，你弟以后还要娶了媳妇儿，俩人生气他还不得饿死吗！”当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成后，我爸我妈和我一起在客厅里吹着空调看着电视，是不是冲着厨房来一句：“快点，饿死了！”
昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果、香蕉、橘子啥的，往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：“菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。”
大学的时候，一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗？”我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？”………师母看的透彻，一句话就说明白了。
下水道很郁闷的问：我想不通。于是它堵了。
从前有个捉迷藏社团，他们的社长到现还在没有出现。
今天下了个饿了么app，想点外卖，不会注册，结果点错了，现在成为了骑手；）
帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜？
南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没办法上网了。
那一天在街上遇到前女友，我假装打电话没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打电话。”我问她：“你怎么知道我在假装打电话？”“你每次假装打电话的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。”
厂里微波炉爸爸在教育餐叉。“别人都可以哭，唯独你不能哭。”餐叉问：“为什么呀？”“因为你是我的儿子呀。”“为什么你的儿子就不能哭呀？”餐叉问。微波炉爸爸说：“因为如果你哭了。那不就成了裤衩子了吗。”
小明跟我吵架后夺门而出，我追了她几条街，抢回了家的门。
我认识很多不举的男生，例子我就不举了。－小黄互动－昨天的答案么，是：因为招牌是麦当劳啦…那么，国语九级的你知不知道一些别的类似的段子呢，举个例子吧，不举不行
周六我去医院看医生，半个小时后，医生说：“看够了吗？”
从前有个人叫小明，小明没听见。
我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。
有个男生丁丁太短，然后去学了拉丁舞。
小熊剪了指甲：变成了小能。
从前有一根火柴棒，一边走一边唱：火柴棒～火柴棒～这时候它路过一条河，河噼里啪啦地把它扑灭了，然后它淡淡的说：“水，才棒。”
这个冷面杀手一口气吃了十六碗冷面。
一根牙签走在路上，看见一只刺猬，他停下来招手：“公交车～”
大学时，我一老乡学生证丢了，捡到者竟然是个帅哥，这不，这几天他俩还谈上了，我特么长见识了，如法炮制把我学生证丢在男生宿舍楼里，都三天了，犹如石沉大海，没一点消息了，最后，我补办了个学生证扣了30…
三年级的妹妹问我：“姐姐我问你道数学题哦！”瞬间心一紧，想到“惨了不会是很难的题吧！现在的小学题可难了…”我连计算器都打开了。非常淡定的回她：“可以啊，你说吧！”她：“八亿乘九亿得多少呀？”这简直是在侮辱我智商！！“八九七十二啊，七十二亿！”
刚才觉得颈椎疼，就去小区对面一个盲人店按摩，一进门看见有个小伙子正在玩手机，见我进来，他说：“你先上床，我去叫师傅。”不大的功夫，只见这个小伙子带了个墨镜，摸着墙就进来了！－小黄互动－你觉得这个字读什么？
“为什么好多超级英雄都穿紧身衣？”“因为救人要紧。”
给猫做绝育，医生嘱咐说：“待会儿我假装把猫抢走，你要装的特别不情愿，但抢不过，这样猫做完就不会恨你。手术之后也不要跟猫子对视，让它以为是它自己把蛋蛋弄丢的，和你没关系。”
宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：“兄弟，三国里你最喜欢哪个？”我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。”说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……………..说完宿舍的五个人不安地睡去了…
和相恋六年的女友异地，她国生日前一天我在网上订了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话过来，说货送到了，可以付款了。我：“能去给我要回来么？”卖家：“啥？”我：“我分手了，不想让我的蛋糕让她和奸夫吃。”卖家：“你等着。”过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，‘买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。’我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
杜蕾斯以179亿美元收购美赞臣！最大的避孕套生产商买下了最大的奶粉制造商，赤裸裸诠释什么是风险对冲。——你要么今天用他们的套，要么十个月后用他们的奶，生意做到这个份上实在是牛，横竖他都赚，套路太深了！广告词是这样的：那些没有被我们挡住的小孩，我们负责养大！
一天晚上，公司里的一男一女在吵架，越来越激烈，突然，女人一怒之下拿出香水在男人身上喷了许多，接着说：“看你回家怎么跟你老婆说！”… …
最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”
在地铁上听到一段母子对话：“你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办？”“让你受到法律的制裁。”
刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理哦！早晨路过学校，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的，其中有个小姑娘鹤立鸡群的竟然穿的是羽绒服！！！有个小男孩就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽的说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”
朋友3岁女儿不听话，她妈说：“在不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩沉默一会儿后，低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是她妈不要的。”
在柜台试口红，听到柜姐向路人女孩推眼霜：“什么？你还只用保湿眼霜？我跟你讲哦，女人过了25就要抗皱了，我23岁开始用这款眼精华，现在都27了，你看我眼角有皱纹吗？ ”女孩：“有啊。”
公交车特挤，人挨人，车上有一位一米九十多的大汉，很显眼。过了会儿，就听大汉旁边一位大哥劝大汉说：“兄弟，你以后出门能不能刮刮胡子！”大汉摸着下巴：“咋地了？”又听那位大哥说：“你这胡茬子扎我这秃顶扎的生疼！”
晚上九点下班，在地铁上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面的一个哥们儿和我说：“兄弟，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几回了。。。”
丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来。”随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。
闺蜜去追一个男孩子：“做我男朋友好吗？”男孩冷笑的说：“瞧瞧你那逼样。”闺蜜边脱裤子边问：“你看了就会答应？”
朋友和媳妇儿吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇儿戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了…
我们这里有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里的财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，在关键时刻被老婆捉现行！老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱的东西，和帅哥私奔了！晚上吃宵夜，结账的时候刚好另一桌也在结账。然后就听见老板娘在那儿说：“七八六十五，收你六十，以后常来。
找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！
一个多月没洗过头了，有点痒痒的，去剪头发，问我要理什么发型，直接让理了光头，头光了之后发现头上有很多一个个的小包，理发师用手戳了一下，问有什么反应？我说有点痒痒的，就让理发师弄破了，然后虱子就像炸了锅一样到处乱跳 ～～～～～～～～～～
今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…………问题是 听老师讲课我开免提是干什么…－小黄互动－晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来。啪的给我一巴掌，我直接懵逼了！女的冲着男的叫：“你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？！”我应该怎么做既能报仇还能脱身，急等！！
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越来越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。。。
隔壁最近住了一个老外，晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心好痒，于是就打电话给上班的女友，女友接了电话气喘吁吁的说:“我正…正往回赶呢。”忽然电话传来了一句:“oh,shit…”…….” 想开点兄弟，可能他们只是在跑步呢”
老婆出差了，晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区，老婆来电：“在哪呢？”我：“在外面散步。”她：“穿得这么潮去散步？喷了香水去散步？抹了发胶去散步？”我震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”她：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线，滚回家去！”
同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，她填的“熟”。
大学入学，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们儿整口？”然后，然后我就尿裤子了。。
因修路，双向车道被封了一半，俩辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通。。。然后其中一方牛B哄哄的拿起手机：“喂，老爸，打一百万我，我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！”然后两人打了起来。。。－小黄互动－从前有一个男人去当兵，到实战中被打掉了一个蛋（睾丸），到老的时候他变成了什么人呢?
我想起来，以前在学校有一对情侣，男的1米90多，女的1米50多，有一天下大雪都出去玩，这对情侣也去了。女生穿了一件红衣服，到时间回寝室的时候，人都走了，就剩他们俩一起牵着手，还在雪地里走。后来班主任急了，就用广播说：“那个男生你半夜不回寝室，拎个红水壶满操场瞎转悠干嘛呢。”
我同学给我讲的高二那年，他半夜醒来，看到一个小偷从窗户进来，他当时心里就想，我先不动，一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天，全寝室的钱都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事………..就跟我起床上学，想着想着又睡着了，然后梦到了我去上学，然后安心的又睡了一个觉一样的道理咯？？
我刚刚发现的:四川地震2008+5+12=2025；日本地震2011+3+11=2025；马航飞机失踪2014+3+8=2025。难道只是巧合吗？！！！！！！2025年。。。。
今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子:“小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的…！”
