最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。”然后就真的忍了一个月。。。昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？”老爸笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。”我。。。………还有这样的？我去学抽烟了，马上有笔记本电脑了－小黄互动－胡萝卜是汉朝传入中原的，而在这之前的一千多年里，嫦娥用什么喂兔子？
记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说：”弟弟我们去买东西吃吧” 我说：”不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的。” 哥哥一愣，立马就哭了。
今天看好了一件衣服标价1088元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯8，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。
遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！
一次期末考试，学校请来资深教育专家出试卷！结果专家把50道选择题按照答案CCCCCCCCCCCCCC全C的顺序安排题目，校长问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢填，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！”……后来只有一个学渣满分，学校请来了他家长……
表姐刚生了宝宝，表姐夫买了两只老母鸡回家炖汤给她喝，当杀鸡的时候，发现有一直鸡不停的咯咯咯咯的叫着，一看下了一只蛋!表姐夫对鸡说:我老婆也是刚生产完，很虚弱，那就先不杀你，哪天你不下蛋了我在杀！说完把另一只母鸡杀了！从那以后，下蛋鸡每天一个蛋，他们一直养着到现在都没杀……
我对兄弟说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东?”其实就为了听到从护士姐姐口中吐出那舒心的三个字…………….压脉带~－小黄互动－我找到了一个工作，老板对我说：“我第一天给你一块，第二天给你第一天的2次方，第三天给你上一天3次方。依次类推，行吗？”我高高兴兴地答应了，我干了一周，发现不对啊！?
现在的人好胜心太强了，机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…
高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒绝了去医院检查，车主也是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。
这么些年了 终于见到上深圳打拼的兄弟 开着保时捷。 我问他 ：“做鸭这么赚钱么？也带上我去啊 。”于是他回答：“ 真要做的话，也不是不可以。首先 你买块肉回来， 在凉台放半个月 ，然后在肉上切一刀 ，往里塞个硬币， 在用你的舌头把硬币舔出来 ，做到这些 就可以赚钱了！！”我当时就吐了！！！！！
我们学校食堂有位阿姨特别好，每次打菜都给我们很多。有一次食堂老板举行活动，请我们票选“心中最好的阿姨”，我们毫不犹豫地投给了哪位阿姨。从此以后，我们就再也没有见过她。
六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋里掏颗糖给我，说等下帮他做点事。 走到一条街道，叔叔放下我说，“看到前面那小孩了么？”我点点头说：“看到了。”叔叔说：“刚才那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。”－小黄互动－东汉末年有哪几个国家？a.我不知道b.烽火、连天、不休c.魏国、蜀国、吴国d.晋国、仲国、蜀国
我下载了一个测颜值的软件，测了一下自己，显示9.5分！我很开心，马上将分数分享到朋友圈。 出于好奇，我又将一张影视明星的照片顶了进去，分数显示是：97.5分
五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿”，五年没联系了，昨天见面了，我问她：“现在嫁人了吗？”她回答说：“没有，怕孩子出事，没敢嫁……”
上学时，妈妈是校花，矜持的很，爸爸苦追了一年才同意，不过相处的时候也只是让牵牵手搂搂腰，再深的动作就不让了。冬天放寒假，下大雪，爸爸死皮赖脸的要送妈妈回家（当时妈妈家里还不知道妈妈谈恋爱了，两个人商量的是爸爸把妈妈送到妈妈家附近的火车站就回来，不让家里人知道）结果两个人坐卧铺回家，大半夜的爸爸偷偷起来把妈妈的鞋从窗户扔出去！等到了车站要下车时，妈妈才发现：鞋没了……鞋没了………爸爸装模作样的帮找了一圈，还和列车员吵了一架，最后“万般无奈”下，只好用棉衣把妈妈的脚裹住，然后背着行李抱着妈妈走了十几里路回家了。到家以后，一看这架势都不用妈妈介绍，爸爸这个新姑爷的身份就坐实了
同事给媳妇打电话， 却传来一个男人急促呼吸的声音， 他生气的说:“ 你是谁啊？”“ 我媳妇呢？” 然后那男的说:“我是抢手机的， 你媳妇在我后面追呢， 先不聊了， 你媳妇加速了！”我……
早上上班，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉bra扣子开了，打算神不知鬼不觉的扣起来，于是就把两只手从羽绒服袖子里缩回去，把手背到背后系扣子，一边走上了地铁。这时，地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的姑娘走了上来，脖子上还挂着个包,怜悯心油然而生，一个大叔走过来把我扶到座位，并且为我让了座，我愣是忍了五站都没把手从袖口里拿出来.真TM想玩手机啊，出检票口我还四周环顾了一下有没有刚才同坐一节车厢的人！－小黄互动－刚刚看了一个心理测试，在家你管你爸叫爸爸 叫老爸 还是叫爸。 评论请回复，小黄来告诉你你的性格
昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。
一天在东方广场约网友MM见面， 不想显的太土，约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适， 就到柜台点咖啡。 服务员问：“您要点什么？”。 当天没带眼镜， 咖啡厅灯光昏暗， 我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚！”。 服务员：“好的，卡布奇诺！” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！”我：“确定么？”班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！
柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部一位自称主管的电话，说已经到法院去告我了！我轻蔑道:“我今年刚通过司法考试，钱我没拿走，没义务替你们保管！”那主管沉默了一会:“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：“点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。
小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。” －小黄互动－今天的我辣么，今天的你在干嘛？
一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说：“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗“老师说：“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗?”
老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我！尼玛，他到现在还这样看着我！！！
趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆手机聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个合适的理由。”
刚才吃饭，我跟我小姐妹算了一下伙食费，一天10块的话，那一个月就是3000了，我俩工资好像也才4000左右，吓得她停住了手里的食物……
同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟……
今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候，收银员竟然打开看了，开看了，看了，了，，我当时心里想；完了完了完了，就在这时，收银员对我说：一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。 ！！！ 仿佛经历了世界大战－小黄互动－
昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说：“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎……
有次查寝大妈发现我还不起床。就说再不起床就通报批评，我没理她，爱咋滴咋滴。中午出去的时候看到很多人围在通报板子上我瞄了一眼，急火攻心：“宿管阿姨我说你通报就通报吧，可你在公告栏上写我在床上硬不起来是怎么回事？”
大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛…
儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”
高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊：“我要考牛津!”校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到：“再来两串大腰子!”
小红问：“都说女孩是小棉袄，那男孩是什么？”小明：“男孩应该是皮夹克，冷的时候穿挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格又贵，扔了又可惜，只能穿着装b，逢人就吹我有皮夹克！”
小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：“你是大哥，就不能让着她点儿吗？她比你小啊！”我边哭边说：“我让了他三招了啊！可她还是打不过！”记得那次被老爸边追边打：“我让你三招！来我让你三招！”
媳妇儿拿着儿子9分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领几千万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵！？”
我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮忙换一下。机会来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口一问：“你没有男朋友吗？”她说：“有。”我问：“那你为啥不让他换啊？”她很爽快的回答我：“我怕他被电死…”
我妈转了条朋友圈给我，标题是“军队男人的床上功夫”。我点开一看，tmd原来是叠被子!
老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉说：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了啊！你等会儿就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”卧槽…催婚还能这么操作啊！？
爸是亲亲的爸－小黄互动－不要质疑我的互动！！像今天这个问题，我赌，没几个人能回答的出来；）（蔑视的唯肖）有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？
“上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改过校规。”“哇，哥们儿你这么牛叉啊，快具体说说！”“之前有一条校规是：‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我，把‘男女’俩字去了。”
他在游乐园偶遇带着一个女生的学长，三人一起进了鬼屋。里头很黑，他正害怕，突然被牵住了手，学长说：“别怕。”是把自己错当成女友了吧，他怀着小私心没有松手。等出了鬼屋，他正想解释，妹妹披头散发地冲了出来，“卧槽我怕得要死去拉你的手却被甩开是怎样啊？你还是我亲哥吗！？”
一女同事三天两头换发型，衣服鞋子那是一天一个样，最近还自学几国语言，我跟她打招呼：“你这是要准备环球时装走秀吗？”她：“我老公说要体验后宫佳丽三千的感觉，我没收他的工资，凭一己之力，让他体验一把！”
小时候，那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝。当时我坐在四人大轿子，（两根木头把椅子撑起来那种）由于小伙伴身高不均，得瑟的时候掉摔下来了，头先着地，昏过去了…后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩了…崩了…了…”
好久没有信息的同学群里面忽然飘来个链接，然后那个同学语音说: 孩子幼儿园评选第三名，第四名马上要追上他了，希望同学们帮忙投票并转发。于是我立刻点进去，默默给第四名投了一票，人从小就应该锻炼他的压力，对吗？
儿子的班主任打来电话：”我建议您多让孩子去看些正能量的东西，少让孩子看到你电脑深处的东西。”我一听羞得满脸通红，但仍嘴硬：”您凭什么这样说？”班主任笑了笑：”今天，我让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工，快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。”
逛街不小心把脚扭了，闺蜜将我搀扶到旁边的冷饮店，准备把鞋子脱了，看看扭成啥样～刚一脱下，隔壁桌一哥们就喊:”卧槽！谁这么缺德，在密封的屋子里吃臭豆腐?”我……
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒 果，吃完问我:”这衣服要洗吗?”我看一 眼，说:”要洗的。”于是乎，她把手在我 衣服上一擦，走了，走了。…
在网上参加了一个驴友团，周末组织露营，运气不好被分到和一个传言不好的朋友一起睡的，关了灯之后有些尴尬，他看我有点紧张。他说：“我给你讲个笑话吧？”我顿时放松了下来，说了声好。他断断续续地说：“你看，现在大家都没玩手机了，回归原始，没有WIFI，没有任何娱乐设备，接下来，全凭我一张嘴，带给你快乐……”也不知道为啥我一晚上屁股都夹的紧紧的..
我们办公室有个同事，长得贼眉鼠眼不说，关键还有一对兔牙，人也机灵，所以我们都叫他老鼠，有一次办公室聚会，吃完饭我们几个没事干就去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去厕所，我们几个就进3号观影厅找座位先坐下了，不一会儿老鼠进来了，站在门口张望找我们，我站起来喊:“老鼠，这里，快点。”瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了……
东北的冬天有多冷你们知道吗？有一次和朋友在小饭馆喝酒，突然有了尿意但是厕所又有人，于是就出门找了个偏僻处解决，但是站的地方是个低洼处尿都流到脚底了，解决完转身就走，结果一个踉跄，人都走出好几步了，鞋子还在原地一动不动……
晚上一个人去商场买东西，排队结账的时候，见一中年男子，走到儿童游乐场旁，四处张望一会儿，然后迅速把公文包往地上一放，脱掉鞋子，进去一个人玩了好几趟滑滑梯，玩完又默默地走了……哥，你这是有多大压力。
据说，如果半夜十二点时,在镜子前点上一根蜡烛,然后对着镜子削苹果,就会看到你未来的另一半，苹果皮不可以断，否则会有可怕的事情发生～十岁的我掐着时间，准备好一切事宜，坐在镜子前削苹果。苹果皮越削越顺，就在快削完的时候，突然！断了！！！怎么办，怎么办？会有什么可怕的东西从镜子里出来吗？死死的盯着镜子，模模糊糊里面出现个人影，越来越近，越来越清晰…就在我马上要叫出来的时候啪！老妈突然出现:“你个小兔崽子大半夜的不睡觉作妖啊！看老娘不打死你！”
看到别人家的宝宝都那么可爱优秀，我决定从今天起也要特训宝宝，看到网上鉴别生熟鸡蛋的视频很有教育意义，我于是拿着一生一熟两个鸡蛋让宝宝先猜哪个是熟的，结果他一下就说出我左边的是熟鸡蛋，我擦这小子运气这么好?就问他:“你怎么一下子就猜出来了。”只见他认真的说，“这个鸡蛋是热的啊。”在一旁拍视频的媳妇都笑喷了，我准备好的讲“转的快的是熟鸡蛋”的理论怎么也说不出口了……
由于饮食习惯不同，我媳妇吃不惯我妈做的菜，我特意学了几道丈母娘的拿手菜那天，媳妇回家，我已经做好了饭。对她说:快点洗手吃饭吧，今天的菜很好吃，妈妈的味道哦！媳妇瞬间警觉起来:妈妈的味道？我妈还是你妈？我:你 妈 的！于是我收到了来自媳妇的暴击
出差坐火车，在站外广场被一大妈叫住：“小兄弟，住宿吧，有美女陪哦。”我说：“谢谢，我的车还有十分钟就开了。大妈：“来得及，来得及。”我：“嗯？？？？”
商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗?”
最近减肥，每天晚上都去买新鲜的西红柿黄瓜吃，时间长了，卖菜老板娘非得要把我介绍给她儿子，理由是:我吃的这么少，她儿子能养的起
今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：“你在干什么？”我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你，你要怎么样？”然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：“你TM是不是偷我洗衣粉了！？”
和阿紫一起上小学的时候，有天阿紫上课偷偷干吃泡腾片的时候，被老师叫起来回答问题，阿紫满嘴冒泡，只好装作羊癫疯发作……从此以后阿紫有羊癫疯的事就传开了，没有人愿意和她处对象。只有当初和阿紫是同桌的我，才知道事情的经过，就这样阿紫最终才嫁给了我……
当初工作不好找，我就跟着隔壁大哥去碰瓷，虽然没有赚到什么钱，但是我讹了个媳妇回来啊朋友们都羡慕我没有正经工作还能找个媳妇回来，哈哈，我都佩服我自己不和你们说了，该给我媳妇填第七碗米饭了，额，还是直接把锅端给她吧。
今天好哥们生气的对我说:“亮子，我恨你！”我:“怎么了，兄弟？”好哥们:“我暗恋的女神，竟然想要嫁给你！”我:“真的，她怎么说？”哥们:“她对我说，我宁愿嫁给傻逼也不嫁给你！”我:“……”
昨天晚上小红和我说她要练马甲线，就去客厅做仰卧起坐了，过了一会累的喘的不行了。我过去问她：“小红，你做了几个啊？”阿紫说：“370个啦！。”我说不错，厉害，就回卧室了，走了两步听见她继续数:“380，390，400！”
地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要当心了？”然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？“少妇：“对。然后我………”
语文课上。老师：“今天讲到古人语言与现在的区别。那我来问大家一个问题，假如乾隆穿越到现代，他说的第一句话是什么？小明同学，请回答。”小明：“什么 大清 亡了？ ”老师：……。
最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”
小的时候比较内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：“老师我想屙屎。”老师皱了皱眉头说，“在学校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?”我真的很急，说老师我就想屙屎，老师循循善诱道：“这个我们学过的，你好好想想……巴拉巴拉。”然后我没有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了……我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就凭你也想阻止我上厕所，不可能。
公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：“咱俩以前见过吗?”她点了点头说：“我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时…… ”
昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….世态炎凉啊，现在人的心都变成了石头吗？等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：“空瓶还要吗？”
哥哥手机不见了，找了很久也没找到，小侄子好奇的问：“爸爸，你在找什么。”哥哥告诉他在找手机，然后就听见小侄子无比淡定地说：“回来的时候，我看见它掉路上了。。。”
在一个中外互相学习的课堂里面，一中国教授讲授经济学：“什么是第一产业?养牛，喂羊。什么是第二产业?宰牛，杀羊。那什么又是第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有位中国学生问道：“教授，那什么是文化产业呢?”教授推了推眼镜，：“这个问题问得好!”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”众学生：“哦~……”
热闹繁华的商场内，一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：“拿去，这里面有100万，把你女友让给我。”“你他么算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”小哥接过卡，甩开身边的女友说道。
第一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝~终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子:“今晚酒钱你结！”
小张在玻璃厂工作，每次干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，小张觉得有点冷，就掏出手套戴上了。司机从后视镜里看见了，问道：“兄弟，你在干什么？”小张：“哦，习惯了。每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机听完这话当时脸就绿了……
二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说：“唉！又没中。”结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打电话提示：关机！关机！！！！
老师：“同学们，这学期快结束了，有没想对老师说的话，有的话用三个字概括出来吧。”同学异口同声：“有。”老师：“很好，很好。那就从班长开始说吧。”班长：“辛苦了。”学习委员：“谢谢您。”体育委员：“我爱您。”小明：…………….”滚出去。”
今天去练车，路过小学门口，教练问我：“如果现在小学生放学，你是挑着撞还是一起撞？” 搞笑这么简单的问题还需要问，明显的挑着撞死的少吗，“教练，我会挑着撞！”教练一巴掌拍过来，你tm就不会刹车啊！
今天跟办公室一妹子聊天。 我问：“你知道人有多少根骨头吗？” “好像是206！” “可是我现在比你多一根。。。” 妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说：“讨厌！” 我连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”
我跟表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说：“开一间吧，别浪费钱。”表哥眼睛一瞪：“不行，必须开两间。咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！”听了这句话，我内心久久不能平静。凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。
高三时，班上有两个男生同时对我表白，怕耽误学习，于是我对他们说:“我要考xx大学，你俩谁能考上我就跟谁在一起。”几个月后分数出来那天，我们三个瞬间傻眼，他俩都考上了，而我，落榜了……
跟男朋友吃烧烤，金针菇塞牙了，没有牙签又不敢用手抠，所以一直憋到回家，结果离别亲亲的时候，男朋友硬生生用他的嘴给我吸出来了，对的吸出来了，那一刻的风都是静止的，………….……这把狗粮大概率是有毒了……
午休时去便利店买饮料，结账时店员找了我好几个硬币，因为走得急，也没拿钱包，就随手放进了装饮料的袋子里，结果我刚一转身，就听到身后硬币掉在地上的声音，我心想袋子怎么还漏了，然后就低头满地转圈找硬币，旁边收银员一脸歉意的看着我说：”不好意思，是我这里的硬币掉了，您别找了。。。。”
那会住宿舍的时候，我在上铺，有一天晚上睡不着，看段子笑的我身体一颤一颤的，又不敢出声笑，憋着嘴呼哧呼哧的，下铺的兄弟突然趴着我铺位说，“兄弟借一步说话……”
和媳妇一起逛街，老婆直接带我去了一家首饰店，反复看一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值和攻击力能加满，你信不？”我：…
同事腿好长又好细，于是问她怎么能让腿变细？同事一本正经说:我每顿吃两碗饭，然后各种零食，各种吃就这么长出来的。我半信半疑的试了一个月，肚子大了一圈，气冲冲的去找她。她拿出手机给我拍了一张照片说:“你看肚子圆了，腿看着是不是细了好多。”
话说母亲节那天给老妈发了个大 红 包，老妈很高兴，谁知今天早上在菜场买菜碰到了她以前的同事，回来脸色就变了，我问她怎么啦！她说：“你张阿姨她女儿送的母亲节礼物太给力了，谁都比不了。”我说：“妈，张阿姨女儿给了多少钱红包，我一定超过她。”老妈拿起拖鞋就砸了过来：“她女儿肚子里有娃了，送她一个外孙，你超的过吗？”…….“需要帮忙么？”
媳妇两年了，终于把驾照拿上了，晚上兴奋的就上网看车，还一直和我叨叨这个同事买了什么车，那个同事买了什么车，我试探的问，“媳妇，你看你平时也喜欢音乐，要不你报个班学学钢琴，吉他什么的?”媳妇不解得问：“为什么啊？”我能不告诉你当初就是为了让你礼拜天不去逛街才给你报的驾校吗，我是真没有想到你会考到驾照啊！
梦中，有个仙人告诉我，其实我有一个儿子，但是未出世就被我老婆杀了。睡醒之后，我越想越纳闷，把我老婆叫醒一问，老婆眼泪汪汪的说:“对不起老公。”擦，我激动的问她:“你真的背着我打胎了？”我老婆:“确实打了，但我不知道那是你的啊，知道是你的我就不打了。”
去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，奥迪Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”
公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。我跟她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：“我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！”
记得上大学那会山寨机刚流行起来，我也买了个山寨机，菲尔普斯的牌子，6个喇叭，超长待机还防水，有次我上厕所带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜……国产机真不错！学校不少学友们都以为男厕所安了音响了。
记得上小学那会儿，去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水，等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：“我不吃，我不吃。。。。”
我有一哥们是做微商的，年纪轻轻就开上了法拉利，我很羡慕，于是今年就跑去跟他混，慢慢的，从刚开始的三千到后来的十万、二十万，说实话，我长这么大，还真没欠过这么多钱。。。。
回乡下看爷爷奶奶，弟弟非要我骑爷爷的大28自行车带他玩，我刚推出车弟弟就坐后面了，好久没骑了，心里有点害怕，我踩着脚蹬滑了好久也没上去，弟弟:”姐，你能不能快点，都滑半天了，”我一着急，一个扫腿把我弟扫沟里了，本来想拉他上来的，骑上去我发现车座没了，这么坑的弟弟还是嫑了吧
有次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机壳和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方法，我拿出我的手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她居然上来一脚就把我蹬翻了，喊着：“老娘的手机你也敢偷，还这么嚣张……”要不是路人告诉她的手机就抓在手里呢，我就被打死了……
早上我出门买早饭，熟悉的保安大哥拉住我说：“最近咱们小区这一块有小偷专偷女孩儿钱包，让你媳妇儿注意一下。”我赶紧跑回去告诉媳妇：“我告诉你一个事情……”。媳妇问：“什么事情？”我说:“小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”
护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！”
上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆 出去逛街他想帮我背包，我就扭捏着说：“不用 我自己来！”就这么拉拉扯扯的时候一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……
刚结婚的时候，有一天媳妇电话让我下班让我买点菜回来，我可从来没有买过菜，去了菜市场我先买青菜，有个大妈已经和老板讲好了价钱，我赶紧说：“老板，大妈的价钱我也来一斤。”然后我就找有大妈砍价的旁边买菜，这一次买菜我就省了4块多……然后每天下班我都会和媳妇打电话问需不需要买菜，这样一个月下来我能攒好多私房钱啊，哈哈哈哈哈哈
有次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱.”于是我陪她去了她们家，她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡.我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“你是不是tm不想给钱了?”
又是一年520，又是一个人过，于是就给老弟打电话，想叫他陪我逛街。我：“老弟，今天520，你干嘛呢？”老弟气喘吁吁的回答：“看电影呢！”我：“哎呀！你小子挺浪漫的呀，和哪个姑娘一起看呢，看的什么呀？”老弟：“一个人，在家看，爱情片。”我：“那多没劲，陪姐一起逛街呗！”老弟：“算了吧，看了几个小时的电影，好累，一点力气都没了，还要打扫卫生呢！”听着老弟虚弱的声音，我也只能作罢！又是一个人的520呀！……….日常操作日常操作…
520是个特殊的日子，是甜蜜刷爆朋友圈的日子，也是单身汪被狂虐的日子。而对于我，却是个难忘而又痛心的日子。三年前的今天，我与她相识、相知、相爱、相守，无论我走到哪儿，她都与我如影随形，默默地跟在我的身边，从无一句怨言。可就是去年的520，没有一丝丝征兆，一场大火却彻底从我身边夺走了她。我悔、我恨、我心痛。为什么那天我要把她送快递公司去？哪天返厂维修不行？为什么偏偏是520…
相亲，女孩问:“有车吗？” “奥迪Q5” 她又问:“有房吗？” “御景国际五栋38楼。” 她疑惑看着我:“那…有隐疾吗？” 卧槽！相亲什么时候多了这一条了？！
跟老公看恐怖片，我故意吓他:老公，听说这个是今年最最吓人的恐怖片，你怕不怕？怕的话我保护你啊……二货老公:”见过老婆你卸妆的样子，我已经百毒不侵了！”
上学那会儿，一舍友姓薄，让我们宿舍给他将来的儿子取个名。要取一个硬气，响亮，让人听一遍就记得住的！最后我们宿舍投票，一致同意取名：薄启，真他妈硬。
女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。 妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
今天上车昏昏欲睡，终于没抵挡住困意睡着了，半梦半醒之间，睁开眼睛看到我躺在旁边帅哥的肩膀上，他示意我继续睡～我甜甜的睡了，等我醒来之时，想好好感谢他，却发现他不知道什么时候下车了，与此同时，我惊觉，自己的包也不见了！
好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着……”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你…………你……”老婆把眼一瞪：“我什么？！”“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“……你看，真是贵人多忘事，你一定是忘了我从来不喝袋茶的……”……
初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
闺蜜男友小时候拜过师，做过扒手，后来洗心革面上岸了，安心的经营着自己的小店！前段时间闺蜜在公交车上被偷了钱包，于是他男友天天去坐那附近的公交车，每天都能把对方小偷的东西偷到手！连续一周，那附近的几个小偷终于受不了了，集体换场了！－小黄互动－一个监狱关着两个犯人，一天晚上犯人全都逃走了。监狱长第二天去巡逻发现还有一个犯人在里面呢，为什么？
寝室一哥们儿突然告诉我们，他暑假想去贵州支教，问我们需要注意些什么？”……我像看傻子一样愣了他几眼，说:“你需要注意的是人家贵州的学生也放暑假……”
地铁上，女孩坐在男朋友腿上玩着游戏，姐夫:”你看那女孩多漂亮.身材又好，怎么会找个那么丑的男朋友？”我拧了姐夫一下:”你小声点，我觉得她男朋友肯定有什么特长，”姐夫:”能有什么特长，特别有钱我相信，”
室友慌慌张张从外面跑回来:”我中枪了，你快去给我拿医药箱，”我愣了一下:”你这玩的什么游戏？”室友:”吃鸡游戏，”我递给她一瓶可乐:”你漱漱嘴就好了，医药箱没药了，”
上小学的儿子成绩一直不好，也不把心思放学习上。我就说他:你每次成绩都是全班倒数，你有没有用心学习的。儿子:“有啊，只是题目太难了。”我继续质问:“邻居张叔叔的儿子不和你同一个班嘛，别人的成绩为什么就这么好。”儿子楞了会说:“因为我是你生的啊，没别人聪明。”后来我就明白了孩子教育不能光靠嘴，还得动手。
小时候我很害怕我爸，他每次醉酒回家都一定要打我。一天晚上我妈刚出去打牌，我爸醉醺醺地进我房间，吓得我拔腿就跑，没想到却被我爸紧紧抱住，他两眼通红说：“老婆我错了，我刚才忍不住在楼道打了儿子一顿！”小学时，暑假，去乡下奶奶家，天气太热了，叔叔家的孩子把上衣脱了，光穿个短裤，满山上的跑，第一天，我不敢，第二天，我也跟着学，穿着短裤在村子里玩了一下午，晚上回家，老妈抄起棍子就暴揍了我一顿，我不服气:“为啥叔叔的家女儿就可以，我不行？”老妈:“你都十岁了，你跟个两三岁的小娃娃比？？”
媳妇突然要生孩子了，赶忙收拾下楼拦了辆出租车。我:“ 师傅你真是厉害啊，这个点这么堵你居然能找到小路这么快送我们来医院。”出租车师傅: “哪里，我经常跑这一块儿……”护士出来对我说:“ 你真厉害啊！”我: “我哪里厉害了，都是这师傅的功劳”护士:“哦，恭喜你师傅，生了一对双胞胎”
老王平常爱贪小便宜，小区说最近组织中老年人戒烟大比拼，只要戒烟50天就会获得一份神秘大礼包！就这样老王兴冲冲的报名参加了活动，天天忍受着戒烟的痛苦数着日子，然而50天过去了，老王满怀激动地给居委会打电话，准备领取神秘大礼包，结果，居委会小伙子告诉他，自身的健康就是最好的礼物，就这样老王在阳台抽了整整一包烟说冷静冷静！！！
记得有一次请女朋友看电影，出来以后发现找不到车了，慌得我们瞬间酒醒了，然后她回忆说我们都喝酒了，肯定把车停吃饭的地方了，然后我们打车去了吃饭的地方，晃了好几圈还是没有找到车，我想我会不会没有开车呢？于是打车把女朋友送回家，然后回我家找，果然车在楼底下，我翻包拿钥匙开门的时候看到身份证，才猛然想起: 我是故意没有开车的，然后吃饭喝酒，看电影看到很晚然后顺利开房去，这是我设计好的啊，哎，果然喝酒误事啊……
晚上站在一块空地上玩手机，忽然有辆车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀！我该咋办呀！他等下叫我上车我要不要上呀！我正在纠结，那司机又说：“大姐，这是我的车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。。。”
同事看不惯我买了一个二手的爱疯❌，天天在办公室瞎逼逼，这不，又叨叨上了:“哎呀，我是真的搞不懂那些穷逼，买个二手的爱疯有什么好秀的，一天也好意思拿出来哈……”二货死党忍无可忍了，故意矫情的说:“你这话我就不认同了，瞧不起二手货，那你干嘛还天天在朋友圈晒你女朋友的照片秀恩爱啊？！”
一女同事发朋友圈：“男人根本不如狗，狗不会像男人一样见一个爱一个，狗只会对它的主人竖起尾巴。”我想说男人和狗一样，只不过男人对他喜欢的人竖起的不是尾巴。
台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的 天气里，销售商一定认为不会有顾客上门， 我就可以狠狠杀价了。 果然，我进入汽车销 售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还 是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀 价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了 吧？顶风冒雨都跑出来买车。”
去相亲，对方是个干净斯文的眼镜男！非常的健谈，总是有意无意的夸我，我心动了，最后说了半天，他画风一转：“妹子，我觉得你哪都好，就是有点胖，但是底子好，瘦下来绝逼女神！”说着递给我一张名片xx减肥中，给我说提他有优惠，还嘱咐我一定要说是他介绍的！
18岁那会特别爱听摇滚，所以留了一头长发，加上是娃娃脸，经常被误认为是女生。有一次在外边吃饭，因为长发遮挡面部不益于吃喝，我看见拼桌的大姐手腕扎了几根橡皮筋，于是向她借了一根来绑头发。不一会大姐礼尚往来的向我借卫生巾，这特么就尴尬了……
儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”儿子：“好！”我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”儿子：“是我爸爸！”我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”
老公最近几个月每天都去菜市场买菜…我就奇了怪了！难道是我最近煮的东西好吃了？今天老公又去买菜了…我一路尾随却跟丢了…瞎晃了半天看见老公已经买好了菜…我走过去看见他和卖菜小贩的女儿在说话，便问道：“老公，你们聊什么呀这么开心…”老公还没来得及回答我-隔壁卖菜的大妈大咳一声…然后拿
着一把青油油的空心菜举过头顶…直看着我…这…这是让我买空心菜吗？
我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个，今天见面，晚上失望而归，闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。我不高兴的说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。”闺蜜：“真的是大老粗？”我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式，真不懂她，一个大老粗有什么好的！
我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔
今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，快要高考了下点雨凉快！我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：“会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。”
朋友结婚请我做伴郎，女方伴娘开朗大方，主动邀我跳舞祝兴。。。。伴娘；“大哥，你的步伐这么坚定有力一定是当兵的吧。”我；“姑娘你真是神了，竟然凭舞步就能感觉出我的职业！”伴娘：“别扯那没用的，你把我的脚都踩肿了！”
今天又被逼着相了次亲，姑娘感觉还不错，而且我看得出来，她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街，姑娘想上厕所，我俩转了半天也没找到公厕。姑娘说要不开个钟点房上厕所吧，我看她憋的难受就答应了。可开好房之后，我看她把房门一锁，舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思………警察同志，当时的情况就是这样……
老师：“同学们今天第一天开学大家都认识一下，下面我读到名字的同学站起来自我介绍一下……杨伟同学先来吧！”我：“老师什么？杨伟？哈哈哈……居然还有这么搞笑的名字啊！哈哈哈哈哈…”老师：“高玩同学是吧！有这么好笑吗？要不你先来？”
小李：“现在的女人，太看重钱了，我小紫因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”
如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金……可惜已婚！你要怎么办？不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子………
有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。 突然，小蛇就问大蛇：”咱们的牙到底有多毒啊？”大蛇：”你干嘛？”小蛇：”我刚才不小心咬到舌头了。”
一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明：”麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？”麻麻：”如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？”小明：”没什么，呵，我就是问问。”
晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。
女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是她男朋友，她不方便接。忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”
晚上回家，老婆搂着我说，老公咱俩玩点心跳吧？我顿时心猿意马，这个老婆还想玩情趣了，开心的答应了！然后她问我:我在冰箱，柜子下，鞋盒里看到好多钱是怎么回事？这……
弟弟最近去健身房健身，他脾气特不好，可奇怪的是，教练让他干嘛就干嘛～在我百般追问之下，他才哭丧着脸说:“姐，你是不知道这货，我稍微发点脾气他就哭，再发火他就趴我怀里哭，不去了吧，他撵我公司哭去……”这，也不失为一个好办法！
我在客厅看电视，媳妇正在墩地，墩到我脚下，她抱怨道，“我天天家务活这么累，你也不帮帮我?”我赶紧说：“媳妇，你没有发觉你越来越苗条了吗，啊？”媳妇，“真的吗？”我“对啊。”我正在为我的机智暗自兴奋媳妇突然道：“我明天就去商场买那条裙子去，上去就是因为腰太胖了你说穿着不好看，我还怪你怕花钱，对不起啊，老公!”
最近一次被夸年轻是什么时候？ 小明：“是在酒吧被人摁在地上，那人一边打一边说：‘跟我斗，你还嫩了点。’”
本人身高特别有优势，今天男朋友惹我不开心，我仗着比他高，挺着胸脯对他说:“你说你在我面前还能抬起头吗？”男友弱弱的问:“你说哪个头?”
晚上跟几个哥们在烧烤广场撸串喝啤酒，一会感觉尿意来袭，直接冲到厕所，关着门就开始放水，放到一半，右边两个厕位都有人了，有女人很小声的说，太不好意思了，你有没有卫生巾借个给我，另一个说：“我没有啊！问问昨边那姊妹吧，”………..你大爷的…紧张…脸红到脖子。
老公平时是挺木讷一个人，不懂得什么生活情趣，日子过的挺平淡，我就想帮他找一下激情。我从那些影视剧中看到，很多女主喜欢玩小皮鞭跟滴蜡，觉得挺刺激的，于是我也效仿一下她们。等老公下班回来，看了看桌上的小皮鞭跟蜡烛，然后看了看穿着情趣的我，一脸茫然。我也没吱声，默默地把蜡烛点上，把小皮鞭拿了起来。他恍然大悟：“媳妇儿我知道了，你是打算表演皮鞭灭蜡烛是吧，让你三下，能灭掉算你能，哈哈哈…”
看着鼻青脸肿的老王，问他怎么回事？他说昨天自驾游，路上见一美女，忍不住回头多看了几眼……我顿时明白了~:“出车祸了呗！”他摇了摇头，说:“不是，当时我老婆在副驾驶呢……”
闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：“我昨天才知道老公的前女友叫青青。”我诧异：“叫青青怎么了？”闺蜜哭着说：“你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴……”
今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我：“有女朋友吗？”我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我：“好看吗？”我：“好看。”学妹说：“男朋友买的。”我一巴掌抽过去：“明明是我给的钱，你是不是不想还了？”
小时候看电视，英叔说遇到僵尸不要慌，只要屏住呼吸，僵尸就不会发现你，每到这个时候，我总会跟着英叔一起憋气，僵尸走了之后才敢呼吸。直到有一天，我跟着英叔憋气时，停电了。。。
地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！
我和闺女在楼下等媳妇，半天不下来。闺女：‘’老爸，想快点不，手机给我‘’我鸡啄米赛的只点头。闺女打电话就喊：“老妈，你老公和一个大.胸妹在聊天，都不管我……”
男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么…！？”男朋友叹了口气，目光暗淡下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧…”
这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了，急的我不知如何是好，我赶紧拉住服务员道明事情经过……这时，服务员伸手把被我36D大胸挡住了视线的手机和钱包移到我的视野！－小黄互动－以前，我表白过一个女生，她拒绝了我，说自己已经有了男朋友。……几月后，她被甩了，就来找我。可这时我也有了自己的男朋友。那么，请问，“我”是男是女呢～
受朋友委托，大家帮个忙： 北京人，女，26岁，未婚，1.68米，体重50公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家世界500强做产品经理，工作稳定，年薪近90万。三环内有四套学区房，一套按揭，三套全款。 名下有一辆宝马7系，上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想让介绍一个效果比较好的防霾口罩。
初中的校服背后有一排字母“GLSZZ”,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪”，她气的咬牙切齿。正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师智障。”记得那个六月的中午，天空飘起了大雪…
前几年流行求包养的时候，我在朋友圈晒图，最后写了句“求包养”，后来被我妈妈看到了，狠狠的教训了我一顿，我们家世世代代都没有出过像你这样不知廉耻的人，我。。。。。
寝室里一个女生找东西，都半夜了还在找，大家都说让她明天再找，这么晚了睡觉吧～那个女生却不肯，“我刚买的宠物蛇不知道爬哪去了？”卧槽！这下整个宿舍都没了睡意……
网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节买来送给我女友，当天她就跟我分手了。”卖家回复：“3．9元还包邮的手机套拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
昨天男友要带我回他老家，我弱弱的说：“不是想让我给你家割麦子吧？”男友“噗嗤~”一声笑了：“傻丫头，现在都是收割机，哪儿还用人割麦子？家里的杏熟了，我奶奶让你去吃杏的。”我开心的跟他回了老家，男友指着大门口百八十袋的麦子跟我说：“你把这个都扛屋里去，扛完我带你去地里摘杏吃……”
“听说减肥学校出人命啦！”“是的呢！”“什么情况说来听听。”“就是一名新生拜访减肥成功的学姐，把学姐的床坐塌了。”“然后呢！！！”“校长在床底下。”
这几天，侄子经常带一个小男孩回家，两人一起写作业，一起做游戏……我问侄子：“这是你的新朋友吗？”侄子小声告诉我：“这是我的新情敌。我俩都喜欢班花。我和他玩，才能知己知彼、百战百胜。“
发小问我说：“我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？“我沉思了一会说到：”据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。。。”
表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道：“就是我。”
在老姐家吃饭，聊起时间过的好快，过几天就要假期了，吃完饭，读小学的外甥拉着我去逛街，他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就把他们电话放进妈妈黑名单！”
有一天早上，我老婆起床准备刷牙，刚刷完，我家小崽子说：“妈妈妈妈，我昨晚不小心把你牙刷弄掉马桶了，不过我洗干净了。”老婆气得直接把牙刷扔垃圾桶里。把我笑得啊！等到我刷牙，刚把牙刷含嘴里，这崽子盯着我嘴里的牙刷，来一句：“爸爸，我以为这只牙刷是妈妈的！”
李白带着刚相识的女友小苏苏在月光下散步，小苏苏看了看四周没有人，便靠近李白身边娇滴滴地说：“好黑的天啊！”李白看看天上圆圆的月亮说：“还是分手吧，我不想找一个视力不好的老婆！”
我媳妇做家长太没有节操了 ! 她今天居然把儿子的存钱罐砸了，把所有零花钱和压岁钱都拿走办了个卡存银行，说是又安全又可以拿利息，我说银行那点利息够干什么啊？她居然不听我的，太气人了。她这么做我以后还怎么偷孩子的钱买烟啊 ！
中午等公交的时候，一块等的还有一个挺漂亮的妹子，我就想搭话聊聊天，从兜里掏出20趁她不注意扔在她脚下：“美女，这是你掉的钱吗？” 妹子看了看我，说是啊就捡起了钱，我刚想继续搭话，就见妹子拦了一辆出租车走了……
午休在外面吃饭，经理打电话让我带个 刀 去切西瓜，我进了电梯，包 刀的报纸被戳破了，电梯里就一妹子，看着露出来的 刀 后退了一步，我脑子一抽，故意把脸一横报纸一扯，妹子脸变了，电梯一停她就跑了。到办公室，那妹子居然也在，一看见我就跟经理说：“爸，刚才拿 刀 吓唬我的就是他!”
昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，“老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。”我爸回了句：“不能，我已经睡了。”不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。………..父爱如山，一动不动，没毛病啊？
今天打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扯衣服了！”
心情不美丽，待拯救。跟我妈吐槽说最近特别倒霉，什么事都不顺。我妈挥了挥手对我说：“离我远点啊！别把霉气传染给我，我下午还要打麻将呢！”我，，，
我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
下午在公园秋千上乘凉，邻家一小正太过来凑热闹，见他很想荡秋千那可怜巴巴的小眼神便停下来把他抱了上去，然后一起荡，刚开始呢！小正太怕摔条件反射的靠我身上紧紧的抱着我惊呼：“哇！好高啊！好刺激啊！”荡了一会我有点晕就停了下来，小正太好奇的问我：“小姐姐，你的肚子为什么这么大呀？”额！好尴尬呀！说自己胖的话岂不是太浪费他给我称呼了嘛！于是我告诉他我怀孕了！小正太惊恐的捂住嘴巴说：“什么？你的意思我要当爸爸了吗？”
小姨的女儿，长得小巧玲珑。最近她刚参加工作，我跟媳妇买了件礼物去祝贺她。 刚进门，就听她跟小姨在发牢骚：“凭什么啊，就因为我长的小，大家就把我当孩子看？去自助餐给我儿童餐具，去买衣服给我推荐儿童装，今早领导竟然还摸了摸我的头……” 我跟老公对视了一眼，悄悄把手里的布娃娃藏了起来……
从国外买了一高科技产品，打开盒子后发现不会用，就去看说明书，硬着头皮把英文的长篇大论看完了，往后一翻结果发现有中文说明。
今天做了头发感觉美美哒，于是想着发个朋友晒晒。发了两张前后对比照，没过一会就有人评论，欣然点开，评论这样写的:丑就算了，还变着花样丑。呵呵
去买香瓜，称好17.5元，我说给你18再给我个小的行不行，卖瓜的小贩想了一下说好～然后，他从摊上掰个瓜蒂给我了！！！
看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我也尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定要等煮面的水凉了再捏。
正在地里准备收麦子呢姐姐便给我打电话，说她有点事，让我去接一下小外甥，挂上电话我开着车就去了……刚到学校就引来好多人的注视哈哈…没办法，长得帅就是这么的引人注目……不一会小外甥就蹦跳的来到我身边，笑嘻嘻的对我说:“舅舅，你今天开的拖拉机真酷……”
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌O是什么？”朋友说：“凉拌藕啊！藕太难写了。”……
小鸭子在雪地里冻僵了，被人发现时已经停止了呼吸，但一家人并没有放弃，坚持把它带回屋子加热，没想到，小鸭子竟奇迹般地好吃。
网上买了一口锅，用的时候发现刷锅总是会掉颜色，像是红色的铁锈。去问客服怎么回事，客服说这正常，我问她：“这锅是铁做的吗，怎么会掉色，是不是有毒啊？”她回：“老铁，没毛病。”
女儿上小学了，学到新东西总会在我面前嘚瑟。昨晚放学，女儿问我：“爸爸，听和闻是一个意思，你知道为什么吗？”我摇了摇头。女儿兴奋的大叫：“我就知道你不知道，我给你解释一下。”说完，女儿用手捂住我耳朵，过了一会，她松开手问我：“爸爸，我刚放了个响屁，你知道不？”我点头道：“嗯！我闻到了。”女儿接茬：“爸爸，你想想，我刚放的屁有声音，我自己听到了，你的耳朵被我捂上了，还说知道我放了屁，而且是闻到的。听和闻就是一个意思吧？”这特么狗屁不通的歪理居然还有点意思。
五岁的儿子问我：“妈妈，你当初为什么会跟爸爸结婚啊？”我说：“当年，我不想你没有爸爸。”
记者在高考场门前做现场报道，突然看见一个老大爷跌跌撞撞地从马路对面冲了过来，记者凭着对新闻的敏锐洞察力，感觉这个老大爷一定会有大新闻产生，记者赶紧冲上去拦住老大爷一通询问：“大爷！大爷！怎么啦？是不是孙子参加高考忘带准考证啦？您是给孙子送准考证来的吧！”大爷上气不接下气的低吼道：“滚…滚开！我…是…考生！”
小时候很调皮，妈妈要打我我上蹿下跳硬是没抓住我。这时候刚好爸爸回来看到了说:“闺女来爸爸这。”我很是激动赶紧扑倒爸爸怀里，爸爸一把把我抱起来亲了我一口，大声叫到:“老婆快来，我帮你抓住了。。。”
昨晚同学聚会，坐我旁边的女同学拿着那种装白酒的小杯子，连喝了五六杯，不一会儿就趴在了饭桌上。后来有个男同学把她扶起来离开了，我闻了闻她的杯子，一点酒味都没有，居然是矿泉水。咦！这是什么套路。。
表弟交了个女朋友，女孩在封闭式学校读书。昨天我逗表弟说 ：“你俩一起三个月了，把她拿下没？”表弟一脸无奈 : “她平常都不能出来，我哪有机会？”我 ：“她不是每月都放三天假吗？”表弟恨恨的道 : “玛德！她每月固定10号放假，大姨妈会在9号准时到来。”
卖火柴的小女孩对一个高贵的夫人说道：“买盒火柴吧！点亮它，可以帮你实现愿望…”夫人接过火柴，点燃了一根，自言自语道：“三年前我的女儿就是在这里丢了…”小女孩马上喊道：“妈，是我…”
我爱臭美，昨天去美容店做美发小帅哥给我推荐了一款奶奶灰，说这是今年最前卫的流行色，很拉风的。我说：“那做呗！”完事后，我出店门径直上了一辆公交车。“奶奶、奶奶您坐我的位置。”一个六七小男孩冲我喊道。我突然发现全车人的目光都集中在我的脸上。我咋就成了奶奶了？不行！师傅我要下车……
喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配，于是我天天多次叫餐点名让他送。就这样他一天三四次，每次爬八楼。大概半年后，终于我也吃成了胖子。
每次老师都会问我们：听懂了吗我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好……….毕竟这么大年纪了我们也不想刺激你
韩剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她得癌症死了！国产剧中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她和一个富豪跑了！现实中，我有一个温柔美丽对我百依百顺，永远默默支持我的女朋友。可是她漏气了！
独自走在悠长悠长又寂寥的小巷，彷徨又无助。看着身上仅存的1000多元，又想到信用卡透支的几万，对未来感到迷惘。这时巷子走过来一个丁香花一样的姑娘，身材修长，面容较好，挎着一个小包像我招手。我环顾四周，看着没人，紧盯着她的挎包。要不干一票？我咽了下口水，跟上了她。进了一个小民屋，昏暗又柔和的灯光，让人紧张又期待，看着她脱了衣服和裤子，我咽了下口水，要不，干一票？我赶紧也脱下了衣服和裤子。夜晚的街道是清冷了，我的心也是冷的。身无分文，拖着受伤的身体。原来，这就是仙人跳，这群天杀的，怎么可以有这么多男的闯进来。
一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：＂在哪啊?”朋友回：＂电视台，选美小姐＂……瞬间更难受了……
带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，我勉强可以接受，女友说非常喜欢，说就租在这家，我问她为啥喜欢这房子，是因为布局装修，还是因为什么，她说她喜欢卧室的那个大衣柜！女孩子嘛，喜欢买衣服，喜欢大衣柜也没啥毛病……
相亲回来，老爸走进我房间，问道：“你二姨给你介绍的女朋友怎么样？”我摇头：“又丑又懒还胖，不要”老爸：“丑就不会出轨，安全。懒就不会逛街，你也轻松。至于胖嘛，买不到合适的衣服，就不会乱花钱。想当年，我找你老妈，也是按照这个标准找的……”老爸话音未落，老妈来到了我的房间……老妈，你下手轻点，老爸明天还要打工赚钱养家呢！
今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种，一男同事神经质的问了句““你裤子真亮，这也打鞋油吗？”
昨晚同事带着他刚高考完的表弟出来玩。闲聊时问表弟报的第一志愿是什么？表弟默默的说了清华二字后，在场的众人顿时沸腾起来。同事自己也惊讶说道：“老弟，可以嘛！没想到你竟然是学霸！”表弟脸红的说道：“其实我的成绩也就一个二本而已，我只是不想错过人生与清华唯一一次交集的机会罢了！”
出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~”我……
高中时俩同学打赌，谁输谁请吃饭，找了一个裁判。……此为背景……他们俩一人买了一个火龙果，切开数黑点（仔），看谁的多。谁输谁赢不知道，反正那顿饭是裁判请的。
小李：“唉，真愁人，这个咋办呀？”老王：“怎么了，兄弟？”小李：“昨晚酒后乱性了，觉得好内疚”老王：“哈哈，男人嘛，酒后乱性很正常！”小李：“真的吗，你也这么认为吗，我还以为你知道我睡了你老婆，你会打我呢”老王：“我特么弄死你！”
我们公司一位工友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，这工友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作屁事没有……我才明白了这货为啥不扔这鞋!
公司财会组的小李号称“阿基米德亲传弟子”。不是说他因为是会计数学学的很好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！
去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的服侍我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……”
打车回家，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……”司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。
我有个同学路哥，上次老大在寝室念新闻：“据报道，世界上平均每45分钟就有一种物种灭绝。”路哥抬起头：“怪不得当年上学的时候，一堂课45分钟，每堂课，我都有一种想死的感觉！”
世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。 初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。” 高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”
我们公司一位工友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，这工友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作屁事没有……我才明白了这货为啥不扔这鞋!
公司财会组的小李号称“阿基米德亲传弟子”。不是说他因为是会计数学学的很好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！
去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的服侍我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……”
世界上最互相信任的两个人，应该就是初中老师和高中老师了。 初中老师：“这个知识点等你们到了高中，高中老师会讲的。” 高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该教过。”
出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我……说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！”
刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。”我媳妇弱弱地说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她。”
现在的女生真TM会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉了叫我送她回去，我说你TM的和果汁也会醉？。。。。。。。。。。。幸亏老子机灵，要不然今晚又耽误玩吃鸡了
五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”
今天在公司，我很想放屁。我想如果同时把文件夹掉地上，就可以盖过那个声音。于是我把文件夹咣当一声扔下——所有人都看着我，然后我放了个屁… 很大声。再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道：“我草！刚刚那谁放了个屁？我戴着耳机都听见了！”
老师：“小明同学，请你用欲罢不能造一个句子！”小明：“小姨在里面洗浴，爸，不能进去。”老师：“滚出去！”
今天顾客拿着一盒BYT来退货，气呼呼的说：“上个月在这买了两盒用了一盒，但是女朋友还是怀孕了，质量不好。”我就安慰他说：“这不是套的问题，可能是你戴了，别人没戴啊。”然后，顾客深深陷入沉思，表情狰狞的离开了……
我有个同学路哥，上次我们吃饭喝酒，路哥带着路嫂去的。我向路嫂敬酒时，路哥拦住我说：“不能喝不能喝，喝酒对宝宝不好。”我：“啊？路哥，嫂子都有了？”路嫂：“噢，不，我就是宝宝。”
“马云给你一个亿，让你吃坨屎，你吃不吃”…….a:“说真的，不给钱都想吃。”b: “不是说了吗，能吃到他破产！”
面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说：“你瞅啥？”男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。”……那个女孩没好气的说：………”什么特么像，我特么就是……@ ”
今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？”
一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊~”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…” …….那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？
中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，操！说好的套路呢？
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。 我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来…… 今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
老师：“为什么520除以3除不尽？” 学生甲：“因为爱情是容不下小三的。”小明说：“错！因为小三是永远除不尽的。” 老师：“都给我滚出去！“520÷3=173.3333333333333333333 前面1个妻（7）后面全是小三.. .. .. “
男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！”
媳妇越来越不讲理了，以前发脾气揍我还只是动手，现在每次都拿扫把，想想我一大老爷们，不能再这样下去，不能再让一个女人总拿扫把揍我，所以今天媳妇发脾气时，我也火了，在她之前，一把把扫把抢在手里。。。。然后，然后递给她。。。。
有个妹子…姓鲁…出生那天…是个大雪纷飞的日子…正值那年的第一场雪…长辈给她起了个好听的名字…鲁初雪…
起个大早化好美美的妆，照镜子，问老公:“老公，以我的身材能当车模吗？”老公:“当然可以！”我:“真的吗？”老公:“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！”
一对夫妻带着孩子去租房子，看到了一套满意的，可是房 东老大爷说:“我们不租给带孩子的。”这时，孩子说话了:“租给我吧，我没有孩子，只有两个大人。”房 东老大爷高兴地笑了，将房子租给了他们。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！” 全班一片安静。 老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。 最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
本人女，年芳24，想找一个50岁的男朋友，最好是有车有房身患绝症的，我到不是为了钱，就是想体验一下失去老公的感觉。
先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。” 曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。” 答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。” (哄堂大笑。。。) 先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。” 学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。” 先生：“滚！”
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打电话问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种…”
我在搜蓝牙音响，突然间发现有许多的人才，比如说：这个问题问的很棒这个回答得很机智完美的解决了我的问题！
去相亲，对面是一个美若天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。”美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。”随即放开，坐下又问:“李先生请问您贵姓啊？”我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。
语文老师：”哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？” 小明：”老师我知道。 “老师：”真不错，那你来说下.”小明： “要看黄瓜放的地方是哪里！”
跟老公吵架，摔门就跑出去，站在大门口等半天不见他追出来， 越想越委屈，忍不住哭了，一醉汉晃悠悠的过来:”别哭了，半夜三更了，不会再有人了，走，我给你开个张！”
一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个胸罩？”
昨天是同事小美的生日，我想着她一个漂亮的小姑娘，我要送她个什么礼物呢，思来想去后送了她一管精美的口红…今天中午小美羞答答的对我说:”谢谢你的礼物，我很喜欢，为了表示感谢，今晚请你去我家玩，我也要回给你个礼物…”我不好意思道:”哎呀，没关系啦，不用客气…”她脸红道:”你送我口红，我也要给你口红…”嗯？给我口红？……….好吧，口红他可以，但是你口不红我的…
第一次跟女朋友去她家，未来丈母娘偷偷把我拉到没人的地方，小声的说：“要娶我女儿，二十万，怎么样？”我想了想一百八十斤的女朋友，立刻摇头：“阿姨，我没钱，要不……算了吧”丈母娘立刻笑道：“傻孩子，我是说只要你娶我闺女，我给你二十万”我：“这个……怎么也得二十五万吧”
小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问：“怎么了。”我说：“切菜切的。”老师很惊讶:“你还会切菜？”我疑惑地看着老师说:“我会切还能切到手？”后来老师都不跟我说话了。……..小学三年级就如此犀利了？
夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……
清早电话响了，一看是老头。老爸:“知道吗？村头的李大爷病了，无儿无女人家怕还不起，没人愿意借钱给他看病。”我:“那不是你的死对头吗？每次你们见面就吵架，这下顺心了吧？”老爸:“放屁，我希望你能借他钱看病，然后收他利息，不然他不会要，老东西死犟！”我:“那不是明摆着打水漂吗？图啥呀？”老爸:“我在和他比命长呢，他死了我和谁比去？没他激励我活着还有什么劲！打钱，马上！”我:“卡号！”
晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说：“坐着看！”当看到七个葫芦娃同时喊：“爷爷爷爷…爷爷”的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着…这逼婚都进入了另一个境界了！
一哥们发现自己女朋友出轨后，于是用女朋友的手机给她出轨对象发信息，骗了一顿外卖吃……讲真的，如今这么有骨气的人真的不多见了！
有一次被老妈逼着去相亲。男方是隔壁村子里的，个子不算很高，但很帅，不禁暗中庆幸老妈有眼光。谁知道这家伙看着我的胸部，很明显的咽了口口水:“如果你早来我们家两个月就好了！”我好奇的问他为什么。这家伙竟然说:“如果你早来两个月的话，我家的那两只小羊羔就不会因为没奶喝饿死了！”艾玛！气死我了！我一黄花大闺女，哪里来的奶？
经朋友介绍，和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，大年三十到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：“快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！”我……
由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，打开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。”看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说：“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班请她吃饭呗！”侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你”。我……
闺蜜一直管他的男朋友叫“狗子”～最近她男朋友特忙，好久没陪她。一起去餐厅吃饭的时候，她说起这件事眼泪直流，哽咽地说：“‘狗子’不见了！”我刚想安慰，正上菜的服务生小哥哥说道：“狗子没了再养一个就是，身体最重要…”
第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，还是进不去。女朋友无奈地说：“算了，招服务生帮忙吧，可能是这屋锁坏了。”
和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
校花是女的，校草是男的。有句老话说，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是:天下男的很多，何必去喜欢女的。
常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊：“小傻B！”然后就没有然后了。。。………..女神不喜欢你说她小，下次你把“小”换成“大”，肯定行！相信我！
想当年大一的时候，得了痔疮，开始用卫生纸垫着还是会弄到内裤上血，逛超市的时候看到女生买卫生巾，我突然脑子灵光一闪，我觉得我也可以用啊，于是就去离学校很远的地方买了卫生巾垫上了，说实话确实好用啊，直到有一次打篮球打的太激烈了，卫生巾顺着裤腿掉了下来，周围突然的安静，然后又突然爆发排山倒海的欢呼，我拼命大喊我是痔疮才用的声音他们根本不听啊…
婚纱店一男一女拍照，穿的是休闲服，女的带着一顶帽子，照相开始了。男的说：“我也要戴帽子。”谁知那女的说的句：“你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。”
去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:”姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！”我犹豫了一会说:”好吧，给我来个鸡吧，”大婶:”这个….真没有。”我疑问:”没有你那笼子里装的是什么？”大婶:”那是鸡….”
聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说:“你可真行哦！这么简单的事情你也能办砸。”
最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。男友看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”男友：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:“一个班总要有个倒数第一！！”当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:“孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！”………妈…您儿子在这儿…这儿…儿…我是你儿子…儿子…子…
在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：“刚才那碗面我没放盐。”
取名字是一门艺术哦－小黄互动－和小绿分手三年，今天在一个新城市偶遇，感觉甚是有缘，约她吃饭，期间聊起这三年的经历。小绿:“老李啊，这几年过的咋样？”我:“唉，别提了，为了生存，我干过护士，干过服务员，干过总经理，干过刑警…………” 小绿:“换了这么多职业，你现在是什么工作？”那么请问：他现在什么工作？
刚大学毕业那会儿，我跟哥们儿一起应聘到一家公司，做了一名光荣的快递小哥。那时候我专门负责一个别墅区，其中有一个客户是一个离异少妇，每次去她都格外热情，什么也不避着我，甚至让我帮她参谋刚网购的情趣内衣。当时我内心恐慌，于是主动要求跟我那哥们儿调换了区域。如今，我还是那个兢兢业业的快递小哥，而他，现在竟然成了一家上市公司的副总，真是没天理…
刚才买了两盒泡面，一盒酸菜的一盒香辣的，不知道先吃哪个，于是乎我想到一个好办法，把两盒泡面往天上扔，掉在地上后哪个杯口朝上就先吃哪个，结果两盒泡面掉在地上碎了一地！！
大学同学聚会，曾经我追过的一个渣男也来了，还特意过来向我敬酒，我没有理他…他就笑着对我说：“咋了？是不是还在为当年你对我表白，我说我俩是最好的哥们儿而生气呢！至于吗！都这么多年过去了…”我生气的说道：“至于吗？关键特么你说这话的时候，是你大半夜把我约到学校后楼小树林拍着我的胸脯说的！”
最近减肥，感觉瘦了一斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵欣喜，冲着儿子开心的说：“儿子，你马上就要有个漂亮的妈妈咯！哈哈哈哈哈哈。”一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
一次和妹妹以及妹妹的同学在家打扑克牌，很安静，我突然放了一个很响的屁，好尴尬呀…她俩什么都没说，我想缓和一下一下气氛，说了一句：“妹妹，该你了…”我妹妹来了一句：“我放不出来…”
楚国有个卖矛又矛盾的人，他先是夸耀自己的盾坚固，任何东西都无法刺穿它。后来又夸耀他的矛好，任何东西都可以刺穿。于是旁边有个人问他：“如果拿你的矛刺你的盾呢？”楚人沉默了一会儿，便用矛刺死了他：“就你话多。”
女朋友对我说:“我怀孕了。”我:“不可能，你只是个充气的”女朋友:“谁说充气的就不能怀孕了？不信你摸摸我肚子！”我:“卧槽，还真是，不过咋这么大?”女朋友:“因为你在做梦啊，你个单身狗连个女朋友都没有，还想要孩子，有毛病！”特么，直接给我气醒了！
半夜里，在家熟睡，突然一声雷鸣把我惊醒，她抱着我的胳膊说她害怕，我点上一支烟猛的洗了一口，说实话我更害怕，我记得家里只有我自己啊！
刚才坐公交车回家，旁边有个帅哥老搭讪我，我知道可能是因为我的人格魅力太强了，于是逐渐跟小哥哥相谈甚欢，内心也是洋溢着各种激动。没几分钟，小哥哥就掏出一张名片，我以为要互留联系方式，结果他突然来了句：“妹子，你以后要整容来找我，我是xxx美容工作室的，保证你满意！”
听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去北大做清洁工，我有点不敢相信，问道:“你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？”老婆答:“为了给闺蜜找个称心满意的学霸对象。”我百思不得其解:“这两者有什么关系？”老婆瞪了我一眼说道:“因为清洁工大妈随时可以进男卫生间呀，要知道，考上北大的头脑是不用担心了，另一方面就显得很重要了。”
买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
老婆从厕所出来：“真痛快，拉出来的有两斤！不行，我得称一下。”我特么真是服了，说：“你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放称上称的！”抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气的看着我…
今天我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话咨询。下午，公司老板就把我开除了。
高中时和女同桌关系非常好，有一次问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc…左右吧…”我大吼：“我问你手机包月！”
最近气温居高不下！酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦..
闺蜜来家里叫老婆去逛街，老婆问我要钱。她温柔的告诉我：“老公，我想和闺蜜去逛街！能不能给我点钱啊！”我坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：“20行不行啊？”老婆想了想说：“… …20就20吧！”她闺蜜在一旁猛夸我：“可以啊！能把我这闺蜜收拾的服服帖帖的！厉害啊！！”我被夸得飘飘欲仙的！很熟练的掏出钱包，拿出20块钱…然后把钱包给了老婆…
跟老爸要点零花钱，老爸随手丢给我一张卡，说里面的钱随便花，还告诉我密码是宝贝的生日～到了银行，我开心的输入自己的生日，不对。想了一下，有输入了老妈的生日，也不对。打电话给老爸，老爸：“你就没想到是咱家宝贝狗的生日吗？”我：… …
老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。昨天，回家看望公婆。恰好婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？”公公：“我管了，我一直管好自己的嘴…”
下午逛完超市结账时，一不小心掉落一枚硬币，高潮来了，这不争气的硬币竟然绕着身后一美女整整一周！！！你能想象一大老爷们儿弯着腰伸着手绕着美女两条腿去追一枚银硬币的场景吗？直起身来才发现大伙儿都在看着我，当时真想找个缝塞进去。………找个缝，圈起来，要考。
刚考完驾照，借了朋友的汽车，深夜第一次练车，很紧张。开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天又去借车，那哥们儿很生气的跟我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
男朋友有点傻乎乎的，蠢萌蠢萌的那种。今天约他出来玩，来了以后，我去！这三十多度的气温，他居然穿了三件衣服。我掏出纸巾给他擦汗，心疼的说道：“你是不是傻呀！这么热穿这么多！”男朋友摇了摇头，说道：“你前天给我买的衬衫 穿里面和外面都会弄脏，我多穿几件，这样我既能把它穿在身上，又不会弄脏了！”看着他布满笑容的脸上的汗珠，我顿时感动的热泪盈眶，我默默的告诉自己以后一定要对他好点，绝对不会再把老公的衣服送给他了！一定给他买新的。
刚在吃饭就听见隔壁俩口子喊了起来。女：“你站住，外面下那么大雨你还去？”男：“老婆，为了不让你一直跟着我受苦，就算下刀子我也要去。”好感人的场面。于是我出去问那女的：“你老公干啥去了？”她没好气地说：“还能干啥？买彩票！”
从去年开始，我每天都去公园、广场等年轻人约会的地方，然后再找一个搂着女朋友的小伙子说：“兄弟，你让我扇你一耳光，我给你100块怎么样？”就这样每试10次，就有6人左右说我是神经病，1人接受，3人左右就会说：“我给你100块，让我扇你一耳光可以吗？”每当这时候我就会答应，就这样，我一天最少挨10耳光，挣1000块，一个月3万，年入将近40万！先富带后富，有钱大家一起挣！别怪我没有告诉你！
老师过生日，班费开支买了个蛋糕，自习课时点上蜡烛，各种师生情深的祝福后请老师许愿，老师：“我最大的希望就是同学们少玩网游，认真做作业…“这是角落里传来一声：“老师，愿望说出来就不灵了…”
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
今天去澡堂洗澡，出来的时候老尴尬了，隐隐约约看见旁边衣柜的女孩，那大长腿的，那皮肤白的，那身材，我的娘呀！后来…后来我把眼镜上的哈气擦了擦才发现原来是面镜子！
当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，…………我才知道现在骗子越来越多了！
孙悟空打妖怪时，不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪儿？”土地回答：“大圣，你的金箍棒，棒就棒在配你的发型。”土地猝时年469.
一尼姑感觉身体不适，去医院检查，护士误将孕妇化验单给了她。尼姑看完化验单之后，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。”
今儿一个拿着书包的大姐和我迎面走过，她身后跟着一个吃冰棍的男孩。那男孩经过时故意踩了我一脚！于是我转身跟大姐说：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接捡起来吃。”大姐一巴掌拍掉男孩的冰棍，打着他屁股骂：“地上这么脏，吃坏肚子怎么办？吃坏肚子怎么办…”这时我默默的离开，挥一挥衣袖，不带走一片云，彩。哈，哈。
大学毕业第一份工作是跑销售，有一次担任出差去一个小县城，晚上只有小旅馆可住，一个人特别害怕。突然发现桌子上有一个小卡片，灵机一动，打电话包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：“你给谁叫的？”我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说：“我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？”
