搞笑段子.2401-2700

外科医生不满的对病人说:“老实交代,你每天到底喝多少酒?”病人:“4瓶啤酒。”外科医生:“我不是告诫你,每天只允许你喝2瓶啤酒吗?“病人:”是的,但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇!“

 

我:”你身上只有坐公交的钱,和中午吃饭的钱,这说明你怕老婆呀!“同时:”你错了,这说明老婆怕我,怕我有钱后把她甩了。“

 

订好的中午吃饭相亲,准备出门的时候,老妈一把拉住我,淡定地说道:“别第一次跟人家见面吃饭就暴露自己是个吃货,赶紧在家吃饱了再去...”结果我吃的太撑了,刚看到相亲那男的就吐了...

 

老师:“同学们,你们谁能解释一下殊途同归呀!”小明:“老师我会。”老师:“好,小明同学,那你就来解释一下。”小明:“所谓殊途同归,意思就是有一群梦想当飞行员、艺术家、科学家等等的小朋友,长大后的梦想都变成了买一套房子。”

 

一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。当她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:“交个朋友怎么样?”“你是谁啊?”“我是今天站在你后面充话费的。”“哦,今天我女朋友帮我充的。”

 

小女孩拿了包花生吃的津津有味,小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。小女孩:“哎你贫血不?”小男孩:“好像有点儿。”这时,经典的一幕出现了。只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮,全塞给小男孩,说:“我妈说花生外面红色的皮中医叫红衣,吃了能补血,我全都给你哦。”小男孩捧着满手花生红衣,风中凌乱。。。

 

昨天一回家,发现媳妇在清理衣服,把我吓得尿都出来了。一问才知道,物业在楼下放了一个积福箱,不穿的旧衣服可以放在里面。。。可是家里的旧衣服,存着我的私房钱啊...赶紧跑下楼,钻箱子里找...询问完之后,警察对我说:“上次庙里有一主,手机掉功德箱里了,砸坏了功德箱还骂和尚,你知道这个影响多恶劣吗?”我说:“那个也是我。。。”

 

商场门口发传单的大哥说:“麻烦帮我扔一下,谢谢。”...........这让我怎么拒绝...

 

这两天练车,蛮勤奋的,我就问教练:“教练教练,你看我开的咋样,成为马路杀手没问题了吧?”    教练斜了我一眼说:“就你还马路杀手,比蜗牛快一点,放在公路上,顶多算是个马路障碍!”

 

星期天我和孩子在家,这是有人敲门。我就和孩子说:“宝贝,妈妈在敷面膜没脸出去见人,你帮妈妈开个门。”   于是孩子开门说:“叔叔,我妈妈在干不要脸的事,让我开个门。”

 

老弟去相亲,回来后闷闷不乐,我问他咋地,没成啊。。弟弟叹口气说:“是啊,你要跟我一起去了,估计我和她就成了!”  我:“我这么重要?” 弟弟:“那当然了,你去了,她一对比,就会觉得我长得其实还可以!”

 

男友来家里吃饭,吃饭时小侄女老是说话,不好好吃饭,男友跟她:“乖乖吃饭,吃完饭带你去动物园看大老虎...”小侄女撇撇嘴说:“我才不稀罕呢,我们家有两只母老虎。”“爷爷说奶奶是母老虎,爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子的脸色说:“哎呀,肚子疼,我得去厕所...”我哥拉住我哥说:“你年轻,能忍,还是我先去吧。”

 

今天同学聚会,刚一进家门,老妈就急忙说道:“都几点了,你怎么才回来?”我惊慌的说道:“别提了,太吓人了,刚才我回来的路上,一个戴口罩的男的一直跟着我,吓得我不敢进小区,一直在兜圈,最后我趁他不注意冲进了一家宾馆,然后从后门溜了,,,下回同学聚会我可不去了。。。对了,我爸呢!”老妈:“不知道,你出去后,你老爸就说下楼溜达溜达,一直就没回来。。。。”

 

“小王,你最近开跑车,戴名表,喝茅台,抽至尊,能不能分享一下你成功的窍诀?”“娶了一个千金小姐。”“那为什么你最近腰疼、肩膀疼、手疼、脚疼浑身都疼?”“娶了一个千斤小姐。”

 

公司去体检,一同事抽血时不敢看,咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说:“不疼,你看都抽完了。”他扭回头,医生笑着当着他的么面把针插了进去。

 

暧昧被女方老公发现了。对方发简讯:“你是谁?别再纠缠我老婆!我正在找你,找到你我会杀了你!”他翻看以往与她的短信记录,全是:今天晚上你在家吗?什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动:“感谢您长期以来对顺丰的支持。”“对不起,误会您了!”

 

和老婆争吵,老婆急了,一指房门边:“你,给我跪那去!”正好老妈出来。我一看救星来了,连忙喊道:“老妈……”老妈一看,边转身进屋,边说:“男儿膝下有黄金,怎么能跪地上呢?”老婆不好意思了:“今天看在妈面子上饶了你。”老妈拿着搓衣板又出来了:“来,拿这个垫着……”我:“老妈,我是你亲生的吗?”

 

老婆刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”女人不高兴了,说:“怎么,重男轻女么?”丈夫忙解释道:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊……” 一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”

 

今天带着六岁的小侄女坐公交车,一小伙主动给她让坐,小侄女果断拒绝了他,然后一屁股坐在那个小伙身上,问道:“有女朋友了吗?”小伙愣了,说道:“没有啊!”小侄女看了我一眼然后说道:“小姨,你觉得他怎么样?”我连瞬间就红了。。。一边拽她下来,一边让她给别瞎说!只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴,说:“怎么样,介不介意等我十年?”

 

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒的时候,我前排一位老师在狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了...

 

小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了一顿,他去向妈妈告状说:“有人打你儿子怎么办!?”妈妈立刻回答:“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了?”儿子说:“没事,我就随便问问。”

 

蹲厕所时,隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式敲击着厕所门,仿佛是在发送摩尔斯电码!我实在是好奇,就问他是不是忘了带纸,在发求救信号!那家伙:“纸带了,但忘了带手机。敲个节奏感分散一下注意力!不然拉不出来!”

 

去女同事的新家做客,我看着空荡荡的房间感慨道:“真空啊!”她双手捂胸惊讶的问:“你怎么知道!?”

 

又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵骚叫:“小帅哥,快来玩呀~”老子一下扔开烟头,不屑地笑:“这次老子还不骑疯你?”飞扑过去,投了一个币,熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶!...”

 

小时候跟村里的小伙伴去游泳,朋友先跳下去,潜水,然后漏出个脑袋出来,这个时候我正在尿尿,一不小心,就往他头上去了,重点来了,这货闭着眼睛抹了一把脸,对我说:“快下来,尼玛这水是烫的。”

 

还没睡醒就感觉有东西爬到了身上,她舔着我的手指,蹭着我的下巴,一举一动充满了温柔,起来一看,果然是又没猫粮了...

 

刚才去厕所,门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门:“有人吗?”“有人!”我哦了一声刚准备走,那人提了提嗓子说:“哎,别走,你这双鞋好看,哪儿买的?”

 

今天坐公交,只听见有温馨提示:凡超长、超大、超重的物品请不要带上车!我摸了摸裤裆,低着头,惆怅的下了车...

 

考科三的时候,一路顺风,全程没扣分,连边上的安全员都对我露出了笑容...一下车,耶~高兴的跳起来,还么蹦几下,就听见车里提示:本次考试零分...一脸懵逼的我 看着安全员,安全员也一脸无奈地望着我,然后大声说:“你教练没教你要关好车门再得瑟啊!?”

 

还记得!初三那年,为了她我戒烟戒酒戒游戏,他不允许我迟到早退逃课我全依她,她不喜欢打架的男生我疏远了所有哥们,她要求我靠近全班前十名,我踏玛拼了命头悬梁锥刺股废寝忘食,终于如愿以此考进前十名......那天她开心哭了!扑进我怀里哭得像个孩子,那一刻我真的觉得自己所做的一切都是值得的!我愿意为她做任何改变,只要能和她在一起......没想到毕业时,我们还是分开了!那天晚上她哭着扑进我怀里,对我说,她和我不可能,我们之间注定没有结果让我忘了她......那天我第一次喝的烂醉如泥,第一次哭的像狗一样,第一次觉得生活失去了目标觉得不会再爱了!但我不怪她,毕竟这些都是我编的

 

将近十年了吧,我自认为是一个做风正派的人,不乱跟女孩打情骂俏。并且也是一个生活习惯好的男人,晚上从不泡吧逛夜店。晚上9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话。直到昨天,这一切都变了,因为,我终于出狱了。

 

你们的初吻给了谁?永远忘不了那一天,我背着小书包回家,看到家里的二哈躺地下不动了,当时才八九岁,以为它快要死了,就想起来电视里演的人工呼吸,硬着头皮把嘴巴凑了上去,然后闻到一股酒味~后来我才知道,爸爸喝多了吐了一地,二哈都给吃了......

 

在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹住,扛着去侍寝。一旁的小外甥好好想要说话,我打住:“不要问,这些事情你长大了就知道了。”他仍接着说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才能扛的起来。”

 

小时候在院子里挖土玩,居然挖出一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱...我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿...

 

老王和倩倩是初恋,无奈老王是个穷小子,倩倩最终嫁给了老陈,不过,每次倩倩想老王的时候,就故意和老公老陈吵架,然后离家出走去找老王。就这样日复一日,一天,老王找到老陈,很不耐烦的跟老陈说:“老陈,倩倩都嫁给你了,你就不能让着她点儿,别吵架吵得这么频繁可以不!”

 

今天老妈带着我跟俩妹子相亲,前面一个那身材就是好,前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致,可以列入女神级别,就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个,终身大事啊。绝对不能乱下定论,为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天,老妈买菜回来跟我说:“那俩都没看上你。”

 

其实我们能做的事很有限,但是要心存善念,日行一善,功德无量。比如说我把,听说买彩票就等于是做公益,所以我就天天买,虽然钱不多,但贵在坚持,希望我的善行能感动上天,让我中个五百万!

 

昨晚和朋友喝的太晚了,到了家里怕被老婆骂,于是学着段子里的来了一句,冲着老婆说:“走开,老子是有老婆的人了。”嘿嘿嘿,结果第二天我的脸肿的老高了。老婆:“让你喝的连老娘都不认识了。”

 

本人三十几的单身狗,比较木纳。今天突然有异性追着我喋喋不休,虽然有些烦人但我还是忍了,这吸血鬼竟然仗着流淌我的血液而为所欲为,一巴掌它安静了,这死蚊子,这下安静了。

 

真搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有这么可怕吗?反正我上学的时候,上数学课事是最幸福的一件事,每次都睡得特别香。

 

刚工作的时候,我同事左手摔断了,吊在胸前,我出于好心每天骑摩托接送他上下班。这货有烟瘾,一只手还抽烟,结果他在后座抽烟没扶稳,摔了下去右手也断了...后来,我去他家看望他,他双手都吊着,第一句话就是:“快,帮...帮我点根烟...”

 

我是学护理的,经常告诫老公:不能图一时凉爽,大热天吃冷饮,特伤胃的!他也很听话,昨天我在门口超市角落看见了他,俩人都盯着对方手上的冰棍惊呆了。

想追一个女生,结过那个女生对我说:“追我的男的都排着队呢!你算啥?”我想了想,男人排队去的地方,还真不是什么好地方,于是我放弃了。

 

一天下雨,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外躲雨,表情忧郁。小王觉得表现的机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!”超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了。。。"

 

一对情侣在河边游玩,不幸男孩溺水!女孩在河边拼命呼叫!周围的人冷漠围观,没人下水营救。于是女孩灵机一动,大声喊道:“我闺蜜裸泳溺水啦!快来人呀!”话音一出,河边好几个好心的男子跳了下去。。。。

 

昨天我在网吧,玩吃鸡一看剩1块钱了,就看了一会儿苍老师的片,看了一个多小时还没下机,我就问网管是不是机子出问题了。网管深吸了一口烟,斜着眼睛看着我说:“你身后的小学生一人给你充了三块钱。”

 

公司前段时间来了一个非常完美的帅哥,他身材健壮,个子也很高,公司以前迷我的mm都迷他去了。重点是他的业务各方面能力也很好,得到了领导的赏识,我嫉妒啊。我找了一天特地请他一个人吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:“我喜欢你很久了,我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧?”他当时没有吃完就惊恐地跑了,后来几天我一直对他很好。现在他辞职了,我发现我太tm机智了!

 

今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教,结果小姐姐去她外婆家了,侄子不开心的回来了,,, 我为了安慰他,赶紧对他说:“我来教你做吧!”侄子迅速拿出作业,刷刷刷就做完了,正确率百分之百。 我这才明白,有些套路是男人先天携带的。。。

 

招聘会,我跟朋友去应聘。面试官问他:“英语四级考过没?”他回答:“考过。”面试官:“为啥没带证书来?”他说:“没考过。”面试官:“到底考过没?”室友觉悟了:“考过,但没考过。”

 

“大师,我每天不用工作,卡着兰博基尼,住着别墅,可我为什么感觉很空虚,不快乐?”大师听后,拿了一根香火点燃我的衣服,当火烧到我的皮肤时,我赶紧吹灭。“大师,我明白了。你是说钱就像衣服,乃身外之物,要懂得取舍才会快乐是吗?”“不,我是说,你不吹会死啊!”

 

儿子练钢琴,看着他认真的样子,我不经感叹道:要是我能像贝多芬一样该多好啊!儿子说:“想不到老爸也有个音乐梦呢。”我笑了:“不,我得意思是,我要是个聋子该多好。”

 

网上的我:你tm的给老子走开,怎么不带着你妈去你爸那多喝几碗孟婆汤,你要是遇见我早被我打死了!现实的我:不好意思,借过一下,谢谢。

 

上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼!我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说谁有点儿凉!前几天我又去找老丈人:“爸,钓鱼去吗?”老丈人:“我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。”

 

一天,读初二的小明突然对爸爸妈妈说:“爸爸妈妈,我长大了。可以独立了,以后我一个人住。”爸爸:“这是好事啊!爸爸妈妈没理由反对啊。”小明:“ 那你们的行李我放门口了”...

 

我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天,那里有个风俗就是:小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃。我没办法只好来了句:“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚就更可爱了,说:“那你喝点汤吧。”

 

去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。”朋友:“呵呵,那也很大的好不好。”我:...

 

昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目的写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄的跟老板说:“老板,这钱是我自己印的,请放心使用!”老板提着刀追了我好几条街,没追上。真有意思,腿是我自己的,想往哪儿跑往哪儿跑,跑上充满希望的一天!

 

正在街上闲逛,一个小正太突然拉着我的手甜甜的唤我妈妈。我正奇怪呢,这时候小正太的爸爸走过来责怪道:“别乱喊,你妈妈那有这个阿姨好看啊?”我瞬间脸通红,待他俩转身后,小正太疑惑的问道:“爸爸,你说瞎话为啥不脸红?”

 

丈夫出差好久了~晚上妻子躺在床上给老公发微信。妻子:“亲爱的,你还要多久才能回来?”丈夫:“怎么,你想我啦!”妻子:“讨厌了,明明就知道人家很想很想你的~”丈夫:“我现在努力赚钱,为了咱俩的将来,你要忍耐一下,过段时间就回去看你哦,么么哒老婆。”妻子:“好吧,赚钱重要,亲爱的也要注意身体,回来提前告诉我,给你准备好吃的。”丈夫:“嗯嗯,爱你哦!”发完微信,妻子翻了个身,对身边的人说:“看吧,我就说他最近不会回来,连我的生日都忘了,幸好有你~”身边人说:“好吧宝贝,是我想太多,不过你家是不是进老鼠啦?刚刚我听到柜子里有动静!”妻子起身,小心翼翼的打开大衣柜,里面站着捧着蛋糕泪流满面的丈夫,,,

 

就刚刚,我姐夫叫我去吃烧烤,一起去的还有他两个同事,我们吃疯狂烤翅,其中一个点了两串bt辣,另一个说:“那是什么?”点菜的那哥们儿说:“你没吃过!?”“没吃过,辣么?我不能吃辣的。”我刚要说话,点菜的那哥们儿说:“你是不是傻?拼音不认识的么?bt,不太辣,挺好吃的,你来串尝尝~”现在俩人打起来了,怎么办!

 

我发现了个惊天大秘密,那个被我一直嫌弃的女同事小美,可能是董事长的女儿...这不是昨天我加班吗,工作都好晚了,想走的时候发现董事长办公室的灯还亮着,于是我就想去拍董事长的马屁...我刚走进门,就听见小妹的声音了,一直爸爸、爸爸的叫着...好嘛,小姑娘,隐藏的够深啊,没想到原来是位董事长千金啊,

 

记得小时候,和哥哥一直偷家里的钱买零食被发现了。妈妈把我们拉过去,让我们情景重演一遍。我指着抽屉说:“哥哥,我们拿钱去买零食吧!”哥哥:“弟弟,咱不能这么干啊!”

 

跟对面大哥住了十年的邻居,最近对门大哥要搬走了!我心里多少有些难过,临别时候,我和对门大哥聊几句隐蔽话题!我递给他一个绿帽子说:“走了也没啥送你的,送你一个绿帽子,不用解释了吧!”对门大哥淡定自若,不慌不忙的从兜里掏出两个绿帽子给我,我吃惊:“这是怎么个意思!?”大哥忙解释:“对不住了兄弟,这么多年你不是结过两次婚么!”

 

一次英语考试中要翻译馒头,我不会写就随手写了mantou,试卷发下来以后我以为老师会点名说我,没想到没有!但是,我同桌却被骂了。我一看,他写的是momo。

 

如果你想在挤公交的时候,高峰期有座位,那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了了,他一定会飞奔下车,还会不断地感谢你。别问我为什么知道,我也不知道我怎么就下车了...

 

他木讷内向,不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意,但是都没有说出来。昨天晚上和他电话,他却是时不时用低沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时,他沉默了一下,突然结结巴巴的说:“我这辈子...我这辈子...”我心头暗喜,难道这个榆木疙瘩要给我表白了?要给我说他这辈子只喜欢我?顿时心如鹿撞,然后听到他说:“我这被子...怎么盖横了?”

 

看着饭桌上的堂弟,大妈妈语重心长地说:“看看住我们隔壁和你同班的那个小子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。”一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句:“打住,打住...妈妈,妈妈,我可不喜欢男孩。”

 

一天,女孩削铅笔不下心刮到自己的手,刮到了一道口子,暗恋她的男同桌也用小刀在手上刮了一道口子,女孩说:“你干什么?”男孩笑着回道:“这样,我们就是两口子了哦。”女孩的脸微微红了,不久后,..........这两人破伤风死了...

 

我表哥上个月的一天晚上送女朋友回家,竟然遇见了女朋友他爸和小三。表哥的女朋友直接冲上去把小三从车里拉出来暴打呀!她爸爸护着小三打女儿,表哥见女朋友挨打了。八百米冲刺速度拿起木头棍子冲着女朋友她爸就打过去了。把女朋友她爸当场都打懵逼了,还没回过神来,表哥拉着女朋友就跑了。就这打老丈人的壮举居然没被嫌弃,老丈人同意他们十月一号结婚了!

 

看到一名孕妇吃力的上了公交,我赶紧搀扶一把,她对我笑了一下:“谢谢你。”我忙说:“不客气。”顿时一股正能量涌上心头,我环视了一下公交车内,在我身后有个中学生模样的小美女,她可能没看到这位孕妇吧。我来提醒他一下,顺便和美女搭讪也是一件很心旷神怡的事儿啊~于是我轻轻拍了拍这位美丽的小姑娘:“你好,这边刚上来一位孕妇,能不能请你发扬一下风格,给她让个座?”小姑娘脸上掠过一丝丝红晕,娇羞地低头说:“其实我也是孕妇...”我的脑袋瞬间空白了,这事有人从后面给了我重重的一个耳光:“你tm说谁是孕妇!”

 

结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,你放心我以后一定会好好照顾你女儿的!”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”

第一次租房的时候与房东面谈。房东说:“每个月一千租金,交一年的话呢就是一万。”请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误,我反问道:“一年一万,一个月不应该是八百多吗?”房东听了觉得我说的很有道理,羞愧地改成了一年一万二...

 

东汉末年,曹操帐下有两个妃子因争宠的事情在曹操面前吵起来,曹操不耐烦的说:“你们都同归于尽吧!”这时帐钱猛然走出一位身材魁梧的将士:“末将于禁,谢丞相赏赐!”

 

朋友当爹了,去医院后抱起孩子就乐开了花,丈夫走过来说:“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇儿立马就哭了,说:“对不起。那晚上我喝多了。”朋友傻眼了,大夫见状后,立马抱起临床的孩子说:“不好意思,这孩子才是你的。”

 

早上路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,突然觉得这个院子的主人很有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗...从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓!别来捅咕那破手机了!

 

公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子的找菜刀,有时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常提着菜刀满屋子找我!”

 

一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感概的说:“城里人就是不会过日子,这么好的媳妇儿说不要就不要了。”

自从那天分开后,很久没有和她再见面了。今天出去吃饭,在那个熟悉的借口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对,彼此都没有说话,就这样静静的看着对方,气氛稍显的沉重。片刻之后,她先开了口:“你...还能像以前一样牵着我的手过马路吗?”说罢就把手伸向了我。我努力平复自己的心情,深吸一口气然后对她说:“过分了啊老太太!上次拉你过马路你搁地上一躺,讹了我一个月工资,你就不能换个人讹吗!?”

 

今天我妈给我打电话:“小黄啊,今年七夕是不是一个人过了?”我说:“妈,你能不能别闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!”我妈说:“孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!”

 

读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问:“如果你中了500万会怎样?”儿子说:“我会叫我爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”老婆跟我说:“想不到吹牛也会遗传。”

 

昨天开会,临散会的时候老总说了一句:“往后上下班期间注意安全,有车的同时开慢点儿,没车的同时注意点儿。”然后到了下午下班时老总就在公司门口追尾了,晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人,说了一句:“同事们,今天我追尾的事大家都知道吧?大家千万别学我,我有钱。”

 

刚才我躺床上玩吃鸡,突然想起,火上还烧着水...腾地蹿起来,鸡也不想吃了,心想完了,都过了俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。我居然忘开火!!

 

记得大学那会儿,上课睡觉,从不听课。到了期末考试,哥一早来到考场,得找人打打关系。看到教室后面有一哥们儿,看上去挺成熟,有点尖子生的感觉,于是跟他打招呼,让他考试的时候照顾照顾我,结果这犊子没理我。考试铃声响了,这货站起来,拿起抽屉里的卷子,到前面去发了。。。

 

嫂子怀孕快要生了,睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着,我哥问他:“你怎么还没睡?”嫂子:“还不是你儿子在里面动来动去的。”我哥:“是不是他知道自己快要出生了,在里面收拾行李!”

 

有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到临家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声儿。”

 

在宿舍懒得出去吃饭,就发信息给闺蜜:“什么时候回来?我快饿死了,带点吃的回来!”闺蜜:“还得有会儿!”我:“你这宿舍里老有嗡嗡的声音!”闺蜜:“是不是天气热了开始有蚊子了!”我:“你确定那是蚊子?”闺蜜:“你别动,我马上回来...”............你...闺蜜的...老公...在响

 

有次去相亲,女的长得还行,就是说话有点高傲,她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照,我把我的潜艇驾驶证拿了出来。她说她有套房子,我把我的别墅房权证了拿出来...她看后两眼放光...说:“诶?你不是前两天给我办证的那个吗?”

 

我被五步蛇咬了,但是我把它抓住了,每走五步就让它咬我一口,我就是这样到医院的。后来我朋友也是被五步蛇咬了,可他却没抓住,但是他每走五步就找人借一步说话,他也走到了医院。

 

昨天七夕有个女同事请假了,关键是她要身材没身材,要脸蛋没脸蛋,今天来上班的时候,有个男同事就说了:“这样的人还有人约?”我:“总有瞎的~”老婆,你听我说,这既是我脸上抓痕来的原因,我说的都是真的啊!

 

中午吃饭,5岁的外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我!”听完我羡慕嫉妒的表示:“可以啊!外甥,至今还没姑娘追过舅舅呢!”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:“后来我实在跑不动了,就被他们逮住揍了一顿!”

 

家里没水了,打电话叫人送了通水,来了一个大哥,我就让他帮我扣到饮水机上...这大哥挺逗,一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里!但由于用力过猛腰带一下折了...我说赔他,他说不用,然后一手拎着水桶,一手提着裤子就走了!出门的时候正好撞见老公你下班回来,你说这事巧不巧?

 

谈了个女朋友,第一次去她家,见到她母亲一句话我也说不出来了,女友出来笑话我,说我也有怯场的时候。其实我不想说出事实真相,她老妈是我初中班主任,虽然她没认出我,但我可清晰的记得她,当年我早恋,她拿着棍子一通打,还说我一辈子光棍命,只有脑残才会把女儿嫁给我...

 

当年,和她赌气分手。昨天她出嫁,我偷偷地开车混在迎亲的车队后面,没开多远,收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?”我回复:“你怎么知道我在车队后面,你还关注我?”不一会儿收到她的回复:“不是我关注你,是你的拖拉机声音太大!”

 

一学生家长拜访老师,家长:“老师贵姓?”老师:“我,我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手:“哦,潘老师啊。”

 

我老公特别怕鬼,有一次他出差突然回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听见厨房有动静。”我吓唬他说:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看。”然后他说道:“嗯好你去看看,如果下次再闹鬼咱俩就离婚”

 

我奶奶非常可爱,因为思想传统,他更偏爱我弟弟一点。但是我一点也不怪她,我还特别尊敬她,我奶奶没怎么念过书,但是能认识几个字。她还特别喜欢听流行歌曲,心态很年轻。昨天晚上音乐频道正在播放庾澄庆的《让我一次爱个够》,听着听着我奶奶就问我了,为啥那个人要爱个狗。阿!!!!!

 

我爸妈是自由恋爱感情一直很好,昨天是他们结婚30周年纪念日,大家都很开心我就缠着他们说说他们恋爱的经历,聊着聊着两个人就秀起甜蜜,我就问我爸了:“爸,你有多爱我妈? ”我爸说:“杨杨,我对你好不好。 ”我说:“很好啊!爸爸最爱我了。”我爸接着说:“你错了,这么说吧!我对你的好全是看在你妈的面子上。”我。。。。

 

几天前,公司给每个员工拍一张工作照。摄影师说我表情太木讷,然后教我:“你把我想像成你的妻子,你平时怎么对她笑,就怎样对我笑。”于是我照做了...今天我把照片给老妈看,她说:“怎么笑得像个奴才似的?”

 

刚刚我妈妈过来问我借计算器,我说:“你算什么东西?”然后我差点被打断腿。中国文化博大精深啊!

 

参加公司组织的集体培训,讲台旁边放一台自动饮水机,就是按一下会自动出水的那种,但出水很慢。老师正讲着课,一学员那个大杯子过去接水,哗哗的水声吸引了所有人的注意力,这时老师停止了讲课,诺大的教室顿时突然安静下来,只听到水流进杯子的哔哔声...这时有人不厚道的笑了,老师笑了,全班沸腾了。。。

 

媳妇儿今天一共跑了三次快递点,第一次是发快递,第二次是取回落在快递点的东西,第三次是因为她看了手机,发现刚才那个快递,寄件人和收件人都是她自己。。。

 

早上我正在洗漱,男友进来突然从后面紧紧的抱住我,嘴巴贴在我耳边轻轻的说:“你爱我吗?”我:“爱啊,很爱很爱。”紧接着他又说:“爱我就和我分手吧,因为我想要个孩子。”听到这话我的心突然痛了一下,手里的剃须刀顺势滑落到地下。

 

赶上天热,心情烦躁。每天晚上都失眠,昨晚挺凉快,睡得挺香,一觉起来发现身边老公不见了!里屋外屋找了一圈,都不见人,打手机,手机也在屋里充电,我就纳闷了!人呢?于是我准备出门寻求帮助,刚打开门,就看到老公睡在门口,我把他叫醒,问到:“你怎么睡这儿了?”老公淡定的说道:“昨晚出来抽个烟,忘带钥匙了,你好不容易睡着,不想敲门吵醒你...”

 

刚刚我在支付宝充话费,按错了一个数,给别人充了100,我琢磨也要不回来了,就发了一条短信:不用谢,有钱,就是任性。不到半分钟短信提示充值300,那边短信也来了:装什么,就好像别人不任性似的!...

 

叫你们一个插队不被打的办法,和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友第9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插到你面前,他就是第7位。你再插到他前面,你就是第6位...如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了。

 

昨晚跟媳妇儿带着两岁的儿子去吃涮羊肉,结果儿子晚上上吐下泻,我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急,心烦意乱的。媳妇儿还一直在那哭!我就吼了她:“别在那哭哭啼啼的了,烦死了!”她回了我一句:“不是你的孩子,你当然不心疼!”.........绿就一个字!我只说一次~

 

跟朋友在外面喝酒,无意中看到他女朋友跟两男的从宾馆出来,看到朋友脸色都变了,我知道弱弱的安慰了一句:原来你媳妇儿也喜欢斗地主啊。。

 

女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点儿呢?”

 

晚上逛超市,发现没带钱,打电话让家人送钱来。闲来无聊,在周边溜达,看到一人在角落烧纸。上前问道:“您在做什么呀!”那人一边回答:“给亲人送钱。”一边问道:“你来这儿做什么?”我答道:“我在等家人给我送钱。”那人听罢起身就走,我急切道:“大爷,你不要走,我真的在等家人给我送钱。”话毕,附近众人皆狂奔而走。

 

同事生病住院了,今天去医院看她,刚走到病房门口,突然听到里面传来一个颤抖的声音,“我要死了怎么办”,我在门外经过激烈的思想斗争,安慰她的话都想好了,我鼓起勇气打开门进去,发现她在打王者荣耀。

 

男:“媳妇儿啊!你说你花了这么多钱买个破鹦鹉有什么用,别人家的鹦鹉都会学舌,你看你买这破鹦鹉,天天只会吃!”女:“我怎么知道,我又不会教他学舌!”男:“学不会就把它炖了吃吧!”鹦鹉:“嘎嘎不要,不要不要。”男:“哟呵,吓一下就会了啊!”鹦鹉:“不要不要,不要!”

 

钓鱼经常碰到一个帅哥,而他每次钓的都比我多,最近他来钓鱼都带着一条狗,我:“你钓鱼干嘛带狗来?”帅哥:“我每次都比你钓的多,我怕你妒忌我,万一你趁我不注意把我推下河,我不会游泳啊,就带了狗狗到时候救我!”嗯。。。

瞎说什么大实话!-

 

儿子二年级时,有一天做数学题,我在旁边看着,儿子一边算一边说:“33减7,3减7不够减,7减3等于4,,”我忍不住说:“你老师是这么教的吗?不够减应该,,”(略去一百字) ,,儿子没理我,接着算:7减3等于4,30减4等于26。然后端端正正地写上:33-7=26!

 

当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时,我的内心是又高兴又忐忑的...急忙把男朋友拉到一边,狠狠的怼了他一下!拿着手机让他看早上他给我发的微信写到:“你第一次来我家,我妈准备把我们家祖传的桌子给你,你要有心里准备...”然后我小声说道:“怎么办,你老丈人还在楼下开着面包车等着呢...”............真羡慕你们有祖传的桌子柜子什么的 我家只有祖传的基因

 

今天师傅来装空调,我提醒他小心点儿,安全第一。他说:“姑娘,看不出你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也绝不找你麻烦。”说完就从窗户上不小心滑下来,一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻,楼里的声控灯全亮了。

 

一连几天的秋连阴雨,下的人心烦意乱!下午饭时雨停了,约哥几个一块出去吃饭。刚点好了菜,我就想打喷嚏,哥们伸手捂我的鼻子说:“雨刚停,你就打喷嚏,天还晴的了吗?”我没当回事儿。刚才我想起老年人说的那句俗话:“狗打喷嚏天下雨,”他在捉弄我呀!

 

去做超声,往床上一躺,医生说检查一下前列腺,裤子往下脱。我瞥了眼旁边的小护士,这不大好吧?以前老听说在医生眼里没有男女之分,都是动物。想不到今天让我碰到了。医生乐呵呵地瞥了我一眼,当时脸色就变了,“我没让你脱完!操!穿上!!!”

 

前几次吃烧烤闹肚子,拉了6次,快要去医院了。今天又吃烧烤,只拉了1次,老婆说这次的肉很新鲜,品质不错!

 

隔壁王嫂家养了几只母鸡,每天从墙院上飞到我家的院子里扫荡,花呀、菜呀,统统遭殃,还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来,她每次都近乎谦卑的说:“对不起对不起,下周买个网笼!”搞得我妈还挺不好意思的,但她的下周,永远都没有到来过...前天,我拿了两颗鸡蛋,放在院子里的草窝里,早上拿出去,晚上拿回来,还故意让她看见我拿回来了。接着我发现,昨天她家的鸡关进了网笼...

 

刚才给一位顾客理完发,他对着镜子照了一番,脸上露出笑意:“明天我叫我兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢你,他拍了拍我的肩膀说:“你也叫点人吧,到时候别说我人多欺负你。”

 

小明和老王去饭店吃饭,可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对,于是就喊老板:“老板,你们这红烧肉是猪做的吗?”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来,怒气冲冲地看着两人:“有种你再说一遍!?”

 

很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗?我说不好看。我妈会回去换换换,知道我俩都满意为止。我爸则是问我:“我这身好看吗?”我说:“不好看。”他说:“你懂个屁。”然后出门了。

 

到女友家做客,可是女友家人交谈的时候,我根本接不上话遇到冷场,大家都盯着我看,为了掩饰尴尬,我拿起桌上的苹果咬了一口,居然是塑料的。

 

小时候,有一次老妈把我打的哇哇大哭,这时老爸夺门而入,冲着老妈大吼道:“你想干嘛呢!?”我一看有救了,没想到老爸又说了一句:“今天星期二,轮到我打了!”

 

公交车上,小明看到小偷在偷阿姨钱包。他机智的说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把抓住小明,说:“儿子,走,回家了!”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬了几句。这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,买到了外省...

 

女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”小李:“这么和你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”女同事:“那夫妻关系一定很好咯?”小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”

 

上回坐公交车的时候,站在我旁边的一位帅哥跟我搭讪,非要加我微信,我看他挺帅的,也没拒绝...现在过了一个星期了,一句话没跟我说过,今天我都准备给他拉黑了,没控制住自己,给他发了个微信问他,为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条语音说道:“那天我看到有人掏你的手机,我救个场,没别的意思...”

 

我妈说开学了别再像以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。

 

早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!他家到底是怎么回事儿!?”答:“昨晚你没听到吗?好像是他俩口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗...”

 

美女同事经常在我面前炫耀她的美貌,我不耐烦了。美女:“你说我漂亮吗?”我说:“漂亮,不过...”美女:“不过什么?”我笑着说:“不过上帝是公平的,给了马云巨额财富却不给他帅气的外表,给了诸葛亮智慧却不给他漂亮的老婆,给了你美丽的相貌却不给你聪明的大脑。”

 

我和我老婆又为了一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:“你放狗屁!”我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”

 

她趴在桌子上调皮的问同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班女生的名字都念完了,他却都摇头。她问:“都念完了,你怎么都摇头啊?”他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢..........班主任。”

 

在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。我说:“坏消息吧。”他说:“生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。”我顿时就懵了,强忍着不让眼泪掉下来,低落的问:“那好消息呢?”他说:“这女人也不是你的老婆。”

 

以前两个大学室友,都是有雄心大志的人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东...

 

那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,咱回去吧,以后我再也不逃学上网了...”

 

在篮球场遇到一个老奶奶,奶奶说:“小伙子,要不要跟我合伙赚100万?”我一听乐了:“好啊,老奶奶,你有什么办法?”奶奶拿出蛇皮袋,指着我手里的饮料灌道:“你喝一千万瓶饮料,把瓶子给我,我卖一百万,分五十万给你。”我赶紧笑着把瓶子给她,心想现在的老人家怎么也这么调皮呢。

 

我一哥们儿相恋多年的女友跟高富帅跑了,于是他整天把自己关家里,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。我在旁边看,刚想提醒他先把一对3出了,没想到他居然出了1个3,一边出牌一边狠狠的说道:“妈的,拆散一对是一对!”

 

同时都是比较调皮的那种。后来我决定整他们一下,我在纸上画了个王八贴我背上。跑到同事面前背向他:“你看我背后有什么?”同时笑的不行:“你背后有只王八。”我也笑了,他现在还没反应过来呢。

 

刚才朋友带我去玩真人密室逃脱,和陌生人组队。我虽然第一次玩,但是基本规则我是知道的:根据线索找到钥匙,打开锁,逃出去。这种需要脑力洞察力的游戏我真的很期待,所以刚一开始就迅速进入了状态,并到处寻找线索。但我TM万万没想到的是:有个沙雕TMD 带了个锁匠来?!!卧槽全程就看他在那花式解锁?!!完全不顾老子的游戏体验啊沃日!!!结果最后我一个线索还没找到呢,就特么逃出去了…

 

进来天比较热,上课容易犯困,同桌教我一招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就精神了…于是我就照做了,然后,我们全班人都精神了…

 

逛街,听到一对情侣厮打的声音,我看了一眼,然后直接冲了上去,给了男的一个嘴巴子!当场把那男的打蒙了…他反应了十多秒才说了句:“你是谁呀!干嘛打我?”我淡定的说道:“我是谁并不重要,重要的是你怎么可以这么对待一个女孩子…”然后我又拍着那女孩的肩膀说道:“要知道如何保护自己,该出手时就出手…”说完,我扬长而去,心里不断嘀咕:“跟我老公长的太像了,还好我机智…”

 

昨天开车一不小心把一妹子撞倒了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说:“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸,顽强地从地上爬了起来硕导:“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影,还是好人多啊。

 

开着宝马,女朋友露着大白腿,坐在副驾驶上,等红灯时,是不是还用手摸摸,这生活,这潇洒,我骑着共享单车看的是一清二楚!

 

有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们儿叹了口气说:“那时候还在转科,一次和医院里的几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:‘屁!眼科最挣钱!’于是我就选择了肛肠科。”

 

早上起床急着上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了...于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”结果,二货老婆竟然拿着一个勺子递给我...

 

今天上班迟到了一个半小时,老板问我:“为什么迟到?”我撒谎道:“在路上堵车,堵了一个半小时。”但是老板还是罚我钱了,我问他:“为什么?”他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印!”

 

thats why我恨上下铺-小黄互动-昨天快下班的时候公司一妹子突然给我发了一条短信,内容是这样的:念念不忘心已碎,二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛,口力二字与刀配。双目非林心相许,您若无心先自飞。我回了一句:没看出来啊,你挺有才的,还会作诗。今天妹子就不理我了,各位姐夫们帮帮忙。

 

今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是今天一下子就紧张了。一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:“你长得还蛮帅的。”我由于太紧张了,随口说出:“你眼瞎了吧。”唉…

 

和老公看手相,发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。于是,我深情的看着老公,说:“我可能只能活到五十多岁!”我希望老公能说点感人的话回应自己,谁知,老公愣了一下,说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

 

和女神聊天,聊了一会儿女神居然问我:“你有那种网站吗?”我就說:“有啊有啊。”然后发了过去。结果她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺麻烦的。”

 

雨天散步,见到个萝莉在雨中跑,前面一正太撑着伞,萝莉冲到伞下嚷嚷:“还好碰到你了!一起遮吧!”正太闻言凶狠地骂她:“你傻了啊!这么小的伞那里够遮两个人的!”说完把伞往她手里一塞,自己跑进雨里…我感觉这小子不简单!

 

一女性朋友问:“你老婆说什么你会绝望?”我说:“我老公回来了,你快走。”“那说什么你会更绝望?”“我老公回来了,你们快走。”

 

今天几个上司在说天气好冷啊。其中一个说:“我穿了保暖裤所以完全不冷”接着大家开始讨论:“现在真好啊,以前都是借老婆的连裤袜来穿的。”“对啊。”“我也是啊。”“以前确实有穿啊。”“都是跟老婆借的。”“那个穿起来很心舒服。”这样的林裤袜讨论大会,我觉得我有点无法直视这群大叔了…

 

我也是醉了,本人已婚,儿子六岁了。今天老婆说话大声了点,儿子在看动画片,突然跑过来给我说:“女人你也敢惹!是不是不想活了!”我无语了!

 

一学渣数学考了满分,便仰天痛哭祈求苍天能给我来个从新来过的机会,果然第二天化学考试也考了零分。

 

澡堂子进来一个彪形大汉,在屁股上纹了身,全是苍蝇,密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的时候好的地问:“大哥,人家都整个龙呀虎呀关公啥的,你绣这些东西嘎哈啊?”那位大哥语重心长地说:“靠,难怪你干一辈子搓澡,没文化太可怕啊!吉祥物啊!一...腚...蝇,一定赢啊!!”

 

老板老是批评我,是因为不了解我的能力,等他了解我的能力,他一定会开除我..

 

我嫂子虽然三十五岁了,但依然保持一颗少女心。那天,她在路上遭遇劫匪,幸好碰上一位见义勇为的男青年,才没有造成损失。可是我嫂子回家后一直闷闷不乐,我哥就问她了:“东西没少,人也没事,干嘛不高兴的呢?”嫂子气呼呼地说:“你知道那男劫匪说了什么吗?”我哥:“他说什么了?”嫂子怒道:“他说,‘有本事冲我来,放开那位大妈!’。”

 

第一次到男朋友家里吃饭,下午临走时发现脱在门口的鞋子居然被家里的二哈咬坏了!我看了看鞋子里露出的半截带肉的猪骨头,贴到他妈妈耳边小声说:“阿姨,这招在他第一次去我家的时候,我就已经用过了!”

 

接五岁的儿子放学,所有的孩子都走完了,我也没有看到儿子。过了一会儿,一个孩子递给我一瓶水,我说:“谢谢啊。”然后继续等儿子。又过了一会儿,这个孩子对我说:“妈妈,你等啥呢?咱回家吧!”我看了看,说:“卧槽,你是我儿子?你什么时候出来的?”儿子一脸生无可恋的说:“你瞅撒?我穿着校服你就不认识我了?我真是你儿子!”

 

刚才同时告诉我:鲁迅姓周。我真想一巴掌呼死他,周迅是个女的好吗!

 

刚刚在茶水间里有个正在泡柠檬片的同时大喊:“xxx!我刚才闻了你的菊花,味道不错,我能泡吗?”办公室里一片沉寂...

 

表弟放学被堵,寡不敌众,心里琢磨着抓住一个使劲打,别人打他也管不了了。表弟一听就是弱鸡,也没多想就冲上去了,结果人家照头上给了他一手机。后来表弟才想明白,那人说的应该是:我诺基亚。

 

在楼下超市看见一个小孩,手里拿着唐,然后还哭着喊着要再买一个棒棒糖,我就想逗逗他,“小朋友,不能吃糖,吃糖不好”“怎么不好了”“吃糖多了不长个”他看了我一眼“叔叔你吃糖吗”“叔叔不吃从来不吃”“叔叔是骗子,不吃糖才不长个,我要吃糖”我……

 

我小时候,考不好,怕被老爸揍,决定离家出走,但我又怕走丢了。我听说信鸽能认路,就带了家里的一只信鸽。我走了很远终于迷路了,我把信鸽的翅膀给缠住,放地上走,让它带我回家,然后它咕咕的钻进了草丛……我被我老爸找到的时候,我还没找到那只信鸽。

 

当年从泰山回老家,坐大巴车,上去之后人还没满就在那等着,隔壁车一直在用喇叭喊:大家都系好安全带啊!一定要系上!反观我们这司机师傅,一直低头嗑瓜子啥也不说,后来车上人满了,师傅打开了车载电视,放了十分钟的片……全是不系安全带出了车祸人仰马翻的,放完之后头也没回,开车就走,我回头看看,好家伙全部系的整整齐齐……

 

高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手,肿了起来,与失去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块,看了我一眼,惊呼道:“哇!你的脸怎么了?这么肿!”我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室..

 

我妈妈睡觉有磨牙的毛病,小时候不知道磨牙这事情。有一天晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边爸爸不见了,然后听到妈妈的磨牙声,我以后爸爸被妈妈吃掉了,哭到天亮……

 

女友跟我聊天,满脸黑线,我问咋了,她悄悄跟我说:“我告诉你,你别告诉别人。其实,我从很小就发现,我有病”我惊讶:“啊?什么病啊?”她脸一红:“没毛病。”我切了一声:“你逗我啊,一会有病一会没病的。”她脸更红了:“我说了,我有病。”我正经问她:“到底什么病啊?”她又说:“没毛病。”我:“……”

 

刚刚在理发店,听到一个阿姨对老板说:“老板,我这张卡就给我儿子用了哈。”老板说:“阿姨,你对你儿子真好。”阿姨说:“要是我儿子来洗头发,你一定要告诉他,我这卡上的钱只够洗一次了,叫他一定要帮我充点钱啊,不然我下次来洗不了头了。”老板:“……”

 

去桑拿,我正躺在沙发床上休息。一服务员过来问:“您是要单号还是双号的技师呀?”我:“有啥区别?”经理神秘一笑,说:“单号就是单纯的按按,双号嘛。。。你懂得!”我怒道:“尽说些让人听不懂的话!那个…我要12号吧!”

 

昏黄的路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣,路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”女孩仰起梨花带雨的脸,习惯性回答说:“我……我没事。”他借着路灯看清了女孩的长相,于是接道:“哦,没事那我先走了。”

 

心口痛去医院检查,医生让我把衣服脱了,我脱的时候医生说:“小伙子是单身吧?”我愣了下,不动声色地说我有女朋友了。谁知道医生说:“有女朋友了的人脱个衣服还那么慢?是要我帮忙吗 ?”

 

“可以问你一个问题吗?”“你说。”“如果一个人他长得不好看,又没钱,还秃头,那么这个人不就是你吗?”“滚。”

 

考完期末考试后,老师在班上批评我考的不好。他说:“xx同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱们班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱们又不是猪,还分前后腿?”

 

今天在单位上着厕所,突然发现没带纸。。。正想着叫同事送一下,这时候手机响了,一看是领导打来的。赶忙接听一下,就听见隔壁坑位传来了声音:“小于啊!我上厕所忘记带纸了,赶紧送点儿来!”

 

在表哥家喝酒,嫂子问表哥:“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质?不要太复杂,我比较懒,最好能速成。”表哥头一摇说:“木鱼。”

 

儿子不好好吃饭,被我胖揍了一顿!看到儿子趴在地上,一直喊:“我知道错了!我知道错了!”于是我生气的对他说:“你错哪儿啦?”儿子用手敲了一下地,说道:“我错在没好好吃饭,让人揍的无力反抗...”

 

我正在客厅玩手机,七岁的小侄子问我:“姑姑,六九什么来着?”我听完,脸刷的红的,这臭小子不学好,看我不教训你...这时老妈进来说:“六九五十四。”

 

女儿:“爸爸,游戏重要还是我重要?”爸爸:“当然是你重要。”女儿:“我重要为啥不陪我玩?”爸爸:“因为爸爸痛恨游戏所以才打游戏,爸爸爱你所以不能打你呀,对不对?”女儿:“哦,那你玩吧...”

 

听见敲门声,我问:“谁啊?”无人应。我行进腔调又问:“谁啊。”仍然没人理我。我有点怒了吼道:“谁!”只听门外一妹子生气的说:“没敲你家!”

 

我经过多年的研究发现,南方的水果需要剥皮吃,比如:香蕉、理智、榴莲、菠萝、火龙果、橘子。而北方的水果可以直接吃,比如:苹果、梨子、枣。没有例外...

 

相亲的时候,为了打破沉默的尴尬,我询问对方道:“不介意我抽根烟吧?”“想抽就抽吧!”可是,当我抽出烟点着以后,她起身就走。我急得大喊:“不是说你不介意我抽烟吗?你怎么能说一套做一套呢?”“我是不介意你抽烟,我介意的是你抽的是两块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起,我跟你谈下去,有未来吗?”

 

初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽…我曾经在她下课时在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

 

学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:“补血暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!”

 

一同学特爱面子,快放暑假时,兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包去学校时,一同学见了说:“你包好丑。”他说:“哎,我妈买的。”走了一下又见一同学说:“哟,这包好漂亮。”他说:“买给我妈的。”

 

丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈却非常的担心,这天,鸭妈妈拿来剪刀,非要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪掉你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸要是知道了还不得剥了我的皮?”..........这是一个绿油油的童话故事~

 

女友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我女儿。”我接过支票后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手?”我冷冷的道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

 

高中的时候喜欢上一个妹子,可能是由于害怕了贫穷,她特别拜金,为了给她想要的生活,高中的时候我就特别努力,高三结束后,我考上了大学,而她开始了她的社会生涯,大学期间,饭我能省一顿是一顿,工多打一份是一份,为的就是每次见到她给她几百块钱,虽然不多,但这也是我的一份爱呀,至今为止,我连她的身份证信息都背着呢,警察同志,我说的够清楚了吧!

 

钥匙丢了,按着墙上的电话给一个开锁师傅。不就来了一个彪形大汉,目测身高一米九左右,手腕比我的小腿还粗,一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点,然后飞起一脚把门踹开,接着大手一摊管我要200元。我没敢任何异议,立马把钱付给了他。

 

老爸额头上有道疤,一直以为是遗传。后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。

 

参加朋友婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着司仪又说了:“今后如果你变得贫穷、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意!”我滴个乖乖..这司仪是要逆天啊?!

 

老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”老爸:“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好了。”我…

 

老婆说要玩角色扮演,她扮演豪门怨妇,我扮演管家,然后我们偷情。我觉得挺刺激的,便答应了。然后她说:“那我先去逛街打麻将,你在家搞卫生做饭,我回来就和你偷情。”

 

小花问小明:“我和你妈掉水里你先救谁?”小明:“当然先救你啊。”小花很满意:“看来你还是爱我多一点。”小明:“不,把你救上来,水位马上下降,我妈自然就安全啦。”

 

劫匪:“想活命的话把钱交出来!”路人:“你犯了两个错误:1.你凭什么认为我还想活命?2.你凭什么认为我有钱?"

 

冬天,一个农民发现一条褐色的蛇,它被冻住了,于是他把放到自己怀里暖着。第二天,农民立了一块板子,上面写着“不准随地大小便。”

 

老爸从外面喝多了,回来坐沙发上耍大爷,使唤老妈让倒水喝!老妈本来就烦他喝酒,气呼呼的倒了一杯水给了我爸!老爸喝完,靠沙发上小眯一下,我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他和喝,老爸皱了皱眉头又喝了,刚要眯眼,老妈又倒上了!几次后,我爸惊恐的大喊:“咱家闹鬼啊,这杯水咋喝不完啊?你快去请个神婆啊!”

 

我下班刚进门,老妈高兴的说:“闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最喜欢吃鱼啦。”说完就急匆匆的走了...刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:“你妈欠我160!”另一个阿姨说:“欠我60!”对面阿姨:“欠我100...”

 

玩真心话大冒险,一个女生输了,大家要她过去亲另外一个男生。女生羞答答的走过去,那男的立马大喊:“我又没输,你们怎么可以罚我!”

 

堂弟程序猿一枚,不修边幅。前日相亲一女子,据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何?堂弟说:“对方说我五行缺了四,与她命格不配。”我好奇极了又问:“说你缺了哪四行?”“她说我缺了金、木、水、火。”

 

第一次和男朋友啪啪的时候,感觉真的无法形容,有一点痛,又带着一丝不甘,他也是第一次,整个身体都在颤抖,不过感觉得出来,他的技术很好,各方面都能照顾的到,让我瞬间面红耳赤,真的没想到,第一次...............挨大嘴巴子是这种感觉。

 

刚和客人xxoo后他便点起了根烟,和我聊天。聊的挺好的。他突然问我:“你出来干这个你家人知道吗?”我一下暴脾气就来了,“那你出来干我你家人知道吗?”

 

和女神约去啪啪啪,完事儿了刚出门,被一闷棍子打倒在地上了,醒来在医院,床边守着女神,还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我们女神:“咋回事?”她说我出门没站稳,头撞在墙角,在医院一躺就是三年,我们的女儿都三岁多了!~次奥,太感动!

 

路上你不停回头地看我的车,我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。小子:你羡慕我的车,我羡慕你的年纪。

 

有一女同事,就爱显摆,有事儿没事儿就爱发朋友圈。这部,最近生一个大胖小子,身体刚恢复没多久,就给儿子拍照发到自己的朋友圈。让大家看看她的儿子是多么多么的可爱!下午女同事一看,上面有许多的评论和赞。女同事十分高兴,一个个的看,一个个的回复。结果被一条评论气的要疯了。原来有个神级评论,下面点赞的还特别多。评论上写着:真奇怪,怎么这个孩子跟我一点都不像。

 

今天逛街路过一家电信商家时,他们正在店前做活动,主持人拉着我说道:“帅锅,我们店正在搞砸金蛋活动,砸到什么我们就送你什么。”说罢一俊俏妹子递来一锤子。我拿起锤子思量了一下,然后。。。锤向了旁边的小妹子。。。“哎,哥,别打啦...”“你不是说捶到什么就送什么吗?”

 

和老板一起请顾客吃饭,谈合同的事,席间我们都喝了不少酒,酒足饭饱出来,送客户走了后,让一个没喝酒的女同事开车,送我们回公司准备好合同。老板问那女同事:“你是c照?”谁知道那女同事脸一红,羞涩地说:“哪有那么大啊。。。”

 

我有一哥们儿,这货一大老爷们儿却特别爱打扮。我今天下班正好碰见他,他新理的头发。我打趣他说:“头发理的不错!”他说:“你以为,花了320呢!”我感叹的说:“洗剪吹现在真特么的挣钱!”朋友摇摇手说:“洗剪一共20,主要是吹比较贵!”

 

老师在上课,突然手机响了,老师很犹豫要不要接,同学就说:“老师,出去接吧!”但是老师仍旧由于,这时候小明来了句话,让全班都沸腾了:“老师,要不我们出去您在屋里接?”

 

中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。争执了几句后女生大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决!然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的...服务员!来大瓶的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了...好了..了..学到了...

 

公司发了月饼,回到家我迫不及待的打开月饼想吃个,小侄子看见了,一把把月饼抢走:“姑姑,你不能吃月饼,我老是说,嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的!我不要你走!”我正感动,这孩子舍不得我,谁知道熊孩子使劲儿咬了一口月饼含糊不清地说:“我要飞到月亮上去,老师说嫦娥姐姐很漂亮,我要娶嫦娥姐姐!”

 

小时侯过中秋,嫦娥的故事根本听不进去,心里老想着月饼。长大了过中秋,月饼根本吃不下去,心里老想着嫦娥...如今不再年轻了,月饼不吃了,嫦娥也不想了,开始琢磨兔子了,到底是红烧呢还是清炖呢?

 

今天在食堂打饭,人太多,一个妹子一转身撞了我一下,差点把我的饭扣了。我抬头温柔的问她:“美女,你有男朋友吗?”妹子一脸娇羞的回答:“没有!”于是我当时就把排骨饭扣她头上,妈的没有男朋友还敢撞我!

 

一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏的指着那学生吼道:“你...你...你...你...你竟敢作弊,站起来!”语毕,有五名学生站了起来!

 

晚上一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里,老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”老婆不冷不热的说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压住它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”

 

今天没破带着去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说:“找媳妇儿啊,就要找老师本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?”...........我突然有一种不详的预感!

 

去车间上班,带我的师傅是个四五十岁的中年人,有天闲聊师傅把我招呼他跟前说:“丫头过来看看我儿子照片,很帅对不?他还可能耐了,在一家大公司当销售总监!”我寻思着师傅这是操心我婚事呢,顿时觉得自个老脸一红~然后又听师傅说道:“我儿媳妇儿也了不起,是一家饭店的大堂经理!”

 

昨天下午,我爸他老板送了一盒价值600块钱的月饼过来,金色丝带绑的,看起来就很高档,就在今天我终于能吃到这个月饼了,我轻轻的解开了金色的丝带,打开了盒子,里面都是金色的箔纸包着的,我轻轻的翻开了箔纸看到了四个小盒子,我又打开了盒子看到了一个精致的月饼,我拿着月饼,轻轻地咬了一口,卧槽,这味道,这味道,就跟她妈的五块钱的月饼味道一模一样!

 

放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”小明答:“五千年。”爸爸啪一声给了小明一耳光,“我读书的时候就五千年了,现在还五千年?”

 

在健身房练臀,当时觉得不太吃力,但是教练说:“这个强度够了,明天你起来屁股肯定会疼。”今天起来果然有点疼,就给他发微信说:“屁股疼了。”女朋友刚才查我手机,脸一黑:“说吧,什么时候开始的?”

 

去面试,路过公司楼道突然发现有个垃圾桶到了,垃圾撒了一地,“不会吧,”我脑袋里极速的转着,“不会我也遇到网上的那种公司考验了吧,就看你会不会扶起来把垃圾清理干净,我脑袋上方一定有个摄像头,对,我不能看,我得装作习惯性地把这些收拾好,公司领导都在电脑前看着呢,弄好了这些他们就会直接让我来上班了。”想到这些,不禁心里美滋滋起来,也不由得佩服起自己的见多识广。花了十几分钟才弄完这些,我笑容溢于言表地敲开了经理的办公司:“你好,我是来面...”“对不起,你迟到了五分钟,我们公司最反感不守时的人,你回去吧。”

 

早上小区门口,一辆车要出门口,前面一七十多岁的老人,拄着拐杖在车前慢慢走...车过不去,老人就是慢慢走,特别慢,我还想着这司机脾气挺好,也不按喇叭,也不叫。只见一四十多岁的秃顶中年探出头来:“爸你别玩了行么我快迟到啦..”然后老爷子利索的走开了...

 

有一哥们儿,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们儿每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大厅广众之下吐出来...三天后,食堂的面就完全卖不出去了。于是第四天,食堂师傅跪着求他收手...顺便晒晒小黄的宵夜~

 

带老婆去玩,老婆狂喊:“老公,快搂着我,刮大风了,快搂紧我,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?”老公特淡定的说:“你快拉倒吧,先不说你这体重刮不刮得动,就你长这样子,人家顶风也得给我送回来。”

 

冯唐的一句:“春风十里不如你“,把女文青们搞得五迷三道。原句:“春风十里扬州路,卷上珠帘总不如。”说的是我杜牧走遍十里的青楼歌舫,还是那家的小妹妹好,个么听起来是不是一点也不文艺了?

 

早上送完孩子上学,路遇一买土豆的老大爷。我挑了满满一袋的土豆,问道:“大爷,我买这么多能便宜点不?”大爷笑呵呵地塞给我两个土豆,回道:“讨价还价这一过程能不能跳过去?你就让我这老头子多挣点钱能咋嘛~你说是不是,小姑娘!”嗯,大爷说的对!我摸着自己一脸有些扎手的胶原蛋白,喜滋滋的付完帐走人了…

 

唐僧对悟空说道:“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪,我多说他两句,他就一言不发走开,全身涂满泥,学马叫,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽泥马。”

 

“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你墨迹?”

 

正摆弄手机呢,突然来电话了!我一看,这不是老公打来的吗?于是我抬头看了一眼我一直挽着的人。。。我去!这是谁啊!我把手松开,跟对方解释认错人啦,然后马上接了老公的电话说道:“你去哪了!我都认错人啦!”老公淡定的说道:“你都到人家门口了,我不给你打电话,你是不是就跟着进去啦?”

 

开家长会,好多家长都坐在一个课堂等老师讲话,突然有个家长烟瘾犯了,拿出一根烟抽了起来,老师一下子看过了,盯着他说:“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟,赶紧给所有家长都分了一根,说道:“来,都点上!”

 

今天在路上捡到一条手上的蛇,我把蛇放在了罐子里,为了让蛇快速恢复,我放了50克人参,200克枸杞,20克当归让它补一补,我还放了5000毫升白酒帮蛇的伤口消毒,最后为了不打扰蛇我把瓶口密封了。

 

爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍练习走路。今天,爷爷又在院子里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏,结果爷爷暴怒:“龟儿子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”

 

现在我们东北已经很冷了,我看同事上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于关心,我问他:“你今天怎么不穿秋裤?”他说:“穿了,我在秋裤对应的位置也剪了洞.”

 

炒股的,大家不要害怕被套。我昨天亏损了1w,当时有点急躁,赶紧割肉了。后来冷静下来,多观察大盘的走势,在瀑布之后选择抄底,经过我细心的操作,现在已经亏9w了。不过我已经不在乎了,因为已经亏完了。本来是想挣个女票女昌的钱,结果现在有了卖银的心了。

 

儿子在学校犯错误,我今天被请到老师办公室,被请的还有一位家长。老师对我说:“我昨天让他们用‘不要,不要’造句,你家小孩造城什么啊?‘不要搔~痒,不要异~味,不要白~带~异~常~’。”旁边那位家长憋不住笑,从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说:“你家小孩更调皮,他写的是‘大~官~人~,不要~啊!不要~啊!我还没洗澡呐!!’。”这下全乱了,整个办公室炸开了锅,只剩我们这俩家长无处安放的那张脸!!

 

我笑着问男朋友:“我如果和你妈同事掉水里你会先救谁?”男友想了想,坚定的回道:“肯定先救我妈啊!”他还热情四溢的节食者:“脂肪密度小于水的密度,而肌肉密度大于水的,由此可以判定你能比我妈浮好久好久呢~”

 

大黄在人情世故上屡屡受挫,于是他想:下辈子投胎我不做人了,我要变成一颗原子弹,一辈子不用跟人打交道也不用工作,我就躺着、冥想,我就像一个问题:“老子到底炸还是不炸。”

 

每天早上坐公交上班时,都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车,她正是我喜欢的类型,每次我都不由自主的一直盯着她看,偶尔四目相对,我们就微微互相一笑,艾玛,这就是心动的感觉吧!终于有一天,她笑着问我:“你每天都这个时间坐这趟车吗?”我赶忙说:“是啊,每天都是!”从那以后,............我就再也没有见过那个女孩。

 

今天开车去参加一场婚礼,我在花车后面,突然婚车停住了,看着新娘提着婚纱就跑去树林,我一看心想不行啊,这是要逃婚吧,我大喊一声:新娘跑啦!然后大家都出来了,走近一看,新娘早上吃坏了,跑去树林拉了。。。

 

跑到隔壁老王家寻求帮助,半个小时了还不见回来,我过去偷偷趴在门上听,听里面女朋友在喊:“用力!不要停!”我心里一喜,哈哈,原来老王也拧不开。

那天她结婚,我到她家门口,看着她穿着婚纱,样子很美,之后她被婚车接走了,我紧跟着在车队后,跟了差不多两公里,突然手机收到了她的短信,她叫我不要跟了,说我的拖拉机声音太大了。。。

 

刚才我的游泳教练喝健身教练因为我的课程起了冲突,两个人在理论。游泳教练:“她大腿粗你能调吗?”健身教练:“那她小腿粗你又能调吗?”游泳教练:“她背部没曲线你能练吗?”健身教练:“他肚子上的赘肉你有办法吗?”我在一旁看着他们理论,有一句mmp不知当讲不当讲...

 

我有一高中同学,有一次,他不知受了什么刺激,从自己头上剪了一小戳头发,用红绳绑好,拿信纸包着,送给他当时正在追的姑娘,他送的时候我在场。之间姑娘把信纸接过去,一打开,脸“唰”一下就红了,然后触电般把那头发一丢,骂了句:“流氓!”就跑了...我当时不明所以,他也懵了。过了很久,他慢慢的走过去,弯腰把头发捡起来,对着姑娘离去的方向,忧伤地自言自语道:“我应该在烫头发之前送的...”

 

小时候我有一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于可以不用写作业,可以看电视了!便屁颠屁颠的跑去开电视了。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句:“丑就够倒霉了,还这么傻!”

 

老公接我下班回去的路上跟一辆比亚迪发生刮擦,比亚迪车主跟我老公吵起来了...我老公从车里拿出一根棍子,我拉住老公:“你先别动,把手给我,我打电话让王哥来接我回家。”老公:“为什么他来接你?”我:“你这一棍子下去,你觉得你以后还有机会接我回家吗?”老公:“我错了,我以后再也不冲动了,咱们回家吧。”

 

昨天,我陪一个女孩子逛街,她看上了一条裙子,可她没带钱,我当时就借给她了,她很快就把那裙子买了,穿上后她问我女朋友,我说没有。于是女孩踮起脚尖在我面前转了一圈,还红着脸低着头问我:“好看吗?”我立即就说:“好看!”女孩子当时就对我说:“嘻嘻,这裙子是我男朋友帮我买的!”我当时就一巴掌过去说:“这明明是我借钱给你买的,你说你是男朋友买的?是不是不想还钱了?”

 

“不好了!我昨天看到你隔壁的老王,没穿衣服就从你家跑出去了!”“怎么可能?我昨天一天都在家!”“我亲眼素所见,不可能有错的!”“那你别告诉我老婆行吗?”

 

去未来岳父家做客,席间聊到我家庭情况,我对他说:实话跟您说了吧,我没钱。岳父端起茶杯,轻啜了一口,缓缓说道:钱,不能用来衡量一个人。难道遇到如此深明大义的长辈,我急忙应和道:是啊,是啊。那还能用什么来衡量呢?他放下了手上的杯子说。

 

姐想测试一下刚上小学的儿子成语学的咋样,就问他:“宝贝儿,知道上气不接下气的意思吗?”姐儿子:“知道,就是气喘吁吁的意思。”姐:“很好,那你用它造个句呗!”姐儿子:“我放学回家,爸爸和小姨上期不接下起的说:‘怎么回来的这么早啊?进屋咋不敲门呢!’。”

 

儿子读高二,有一天回来神秘兮兮的对我说:“老爸,我收到一张古币,要不要换给你?”我一听立刻来了兴趣,问:“真的?拿来我看看。”儿子拿出一张纸币给我,我仔细看了看,从来没看到过,认不出是哪个朝代的。我问:“是哪个朝代的?”儿子:“应该是唐朝的吧,这么罕见的钱币,而且面值还这么大,两百元换给你。”我马上同意了。上班的时候,我拿着纸笔偷偷的问同事:“这纸币是不是唐朝的?”同事看了看,说:“什么唐朝的?这是越南盾,三千越南盾换一元人民币!”

 

有一位病人来找精神科医生。病人:“我一直觉得我是一只鸟。”医生:“哦,那很严重哦,从什么时候开始的?”病人:“从我还是一只小鸟的时候。”

 

儿子在学校把人打了,教导主任把我叫到学校。教导主任:“学校决定,开除你儿子,学校是神圣的地方,暴力能解决问题,还要学校干什么!”我:“领导,给他个机会吧,我没有文化,整天在黑道上混,很危险,经常有兄弟死伤,我也没时间教他,所以…”教导主任脸色有些难堪:“您…您别往心里去,明天让他写个检讨来上学吧,对了,敢问大哥,你是属于哪个帮派的?”我:“淮北煤矿,二号煤田!”教导主任:“我刚才跟您开玩笑,您儿子,必须得开除!”

 

小鸡问母鸡:“为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?”母鸡回答:“人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼。我们活着的时候没有名字,但死了就有很多名字了!”小鸡说:“真的吗,都叫些什么名字?”母鸡说:“大盘鸡,椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡、盐焗鸡、叫花鸡、童子鸡…”

 

号称绝不结婚的男同学,现在孩子竟然都会打酱油了,我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景:“当时女友过生日,她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指,随即害羞的对我说:‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫。他叹息道:“是啊,即使是我,也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩...”

 

刚去加油,遇到个推销矿泉水的姑娘,五块钱一瓶,让我买一箱。我说不买,姑娘楚楚可怜的说:“你开那么好的车,买一箱吧,我都站这儿半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心,不禁让人勾起无数回忆,想当年我也做过暑期工,心痛。于是我打开后备箱拿出个折叠椅:“10块钱一个,买个坐着卖吧。”

 

小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试啊!下回能不能道门外通知我一下...”

 

老师:“同学们,你们知道什么动物和人类最像吗?”小明“啪”地一拍桌子站起来说:“青蛙!”老师:“为什么?”小明:“因为都是蝌蚪变的。”老师:“滚出去!”

 

今天上午我误加入一个博士群里。见到有一个人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或者砸死?群里一下就热闹起来了,各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我默默的问了一句:“你们没有淋过雨吗?”群里,突然死一般的寂静。然后,然后我就被踢出群了??

 

今天早上我要去远处见个客户,一打开车门就看见老婆给我留的小纸条:一定要加油哦!旁边还画了个笑脸!当时我就感动了,心里就默默的发誓:老婆,我一定会努力挣钱让你过上好日的。然后开车上路,15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区...谁?都给我交一份检讨来!!不正经段子专区回老家玩,大伯让我去宰只鸭子做下酒菜。于是我去随便逮了一只,放完血提着回屋里。大伯问我:“你宰它时,它有叫唤吗?”我:“叫了两下。”大伯:“知道它在说什么嘛?”我:“不知道,它说什么了?”大伯:“它在说:我是鹅、我是鹅!”

 

号称绝不结婚的男同学,现在孩子竟然都会打酱油了,我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景:“当时女友过生日,她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指,随即害羞的对我说:‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫。他叹息道:“是啊,即使是我,也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩...”

 

刚去加油,遇到个推销矿泉水的姑娘,五块钱一瓶,让我买一箱。我说不买,姑娘楚楚可怜的说:“你开那么好的车,买一箱吧,我都站这儿半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心,不禁让人勾起无数回忆,想当年我也做过暑期工,心痛。于是我打开后备箱拿出个折叠椅:“10块钱一个,买个坐着卖吧。”

 

小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试啊!下回能不能道门外通知我一下...”

 

老师:“同学们,你们知道什么动物和人类最像吗?”小明“啪”地一拍桌子站起来说:“青蛙!”老师:“为什么?”小明:“因为都是蝌蚪变的。”老师:“滚出去!”

 

今天上午我误加入一个博士群里。见到有一个人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或者砸死?群里一下就热闹起来了,各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论,足足讨论了近一个小时。这时,我默默的问了一句:“你们没有淋过雨吗?”群里,突然死一般的寂静。然后,然后我就被踢出群了??

 

小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

 

女友:“瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!”男友:“没有啊?”女友:“怎么没有?难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?”

 

物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪儿烫的?”

 

躺在床上正在看手机,突然看到一条新闻说:晚上睡觉时,手机放在枕头边会有辐射,对身体不好,于是,我就扔掉了枕头。

 

从一个朋友那儿听说,她要结婚了,我连夜开车600公里,赶到她楼下,看到她楼下门上的喜字,房间的灯还亮着,我不敢去打扰她,我从车里拿了几瓶啤酒,坐在她家楼下的公园椅子上,酒喝完了,一包烟也抽完了,天也快亮了,汽笛从大老远传来,我知道接她的车来不了,今天她就要成为别人的新娘了,可惜新郎不是我。车队走了,我一直跟在后面,突然手机来了一条短信,是…她发来的,她说:“别送了,下辈子我再嫁给你。忘了我吧。”那天我的心像无数根针扎一样疼,我哭了,很伤心。后来从一个朋友那听说,她那天晚上一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒,哭了一晚上。。。祝她幸福吧,虽然新郎不是我,但是新娘…我爱过。 不过我回去的路上没油了,有没有哪位老哥支援我338油钱?

 

收到一个好友申请,备注是:哥哥,我是妹妹。我还以为是干那啥的,果断拒绝了。回复她:我喜欢少妇。没一会儿就妈打电话过来:“你妹加你,问你几道不会做的数学题,你怎么给拒绝了,还说喜欢少妇?”

 

服了,我陪我爸去了医院,医生说他不是过敏,是脚气传染到脸上了医生听了我的描述还推测了一下,大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚,我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了,我爸,一个脸上有脚气的男人,气的直摇头。

 

在酒吧跟人起冲突,我揪住对方衣领问:“知道什么叫社会人吗?”对方一拍手,旁边瞬间冲出几个人把我围住:“不知道又怎么样!?”于是我耐心地跟他们解释:“社会人与自然人相对,是指在社会学中具有自然和社会双重属性的完全意义上的人。”

 

建议大家抽了烟就不要亲女孩子了,她们不喜欢烟味,这不,就刚刚。我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友飞起就是给我一脚。

 

昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,双眼通红。我说:“你喝醉了吧?”他说:“我没有!”我沉默了一会儿,突然说:“那你给我睁大眼睛!”结果他认真地鼓起了腮帮子...

 

老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付?”老头一听火了,说:“我他妈得不是继父,也不是岳父,我是...父亲!”于是业务员就在申请表格上打钩了,一次付清。

 

开学了!小明一大早就掉进了沟里,老师问:“小明,你受伤了吗?”小明说:“没有,就是暑假作业全掉沟里了。”老师  :...

 

记得上初中的时候,学霸兼班花,我一直死皮赖脸的追她,有一次终于引起她爆发了,站起来当着全班同学的面对我大喊:“如果你能考进全班前五名我就答应你!不然以后别来烦我!!”全班同学被她的声音给震住了,后来考试我得了全班第二名,她第三名。多年以后,我和给我小抄的第一名结婚了......

 

老板过生日,破例让员工去喝酒,而且上的是好酒茅台,听说一瓶上千元。同时小心翼翼地打开看着瓶盖,我开玩笑喊了一声:“再来一瓶!”话音刚落,服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来,彬彬有礼的说:“你们的酒。”老板的脸当时就绿了。

 

男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”女孩赶紧拿出镜子:“我看看。。。没有啊?”男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印。”我。。。

 

很多男人结了婚就怂了,说实话很丢男人的脸。男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家窝老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的,但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。

 

最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划,准备投资一家哼哼公司,公司主要经营的业务是哼哼代打,具体操作过程是,你哼一声,我就打你一顿,你再哼一声,我就在打你一顿,鉴于公司业务刚还说试营业,公司高层决定,前一百名客户可以获得一次免费体验的机会,并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢迎你的光临!

 

昨天公司安排,和一个女同事出差,我们忙碌了一天,晚上一起吃了个宵夜,回到宾馆临分手时,女同事微笑着问我:“光辉岁月时谁的歌呀?”我脱口而出:“黄家驹的呀!”女同事哼了一声,扭头就走了!难道我说错了吗?

 

午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑。监斩官问到:“你因何发笑?”死囚迟疑片刻道:“专家说的果然没错,每天笑一笑可以延寿五秒。”

 

去银行取钱,车临时停在路边,为怕交警开罚单,就叫朋友坐在车里等我,帮我看车,并和他说,如果有交警过来,就进银行告诉我一声。我进了银行几分钟后,果然有交警过来,我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊:“大哥,条子来了,快跑啊!”然后整个大厅静了下来,几十双恐惧的眼睛盯着我,再然后,一窝蜂跑出银行,我被五六个保安摁在地上…我是真的来取钱的啊…

 

元芳失忆后,狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!不记得我了嘛?”元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠的说:“放屁!我只听说过情人节,哪里来的敌人节?”

 

数学课铃声响起,老师:“上课。”班长:“起立。”同学们:“老师再见。”老师:“同学们再见。”然后老师就走出了教室。过了一会儿发现:“不对啊,我是来上课的,怎么成了下课了?”

 

老师:“小明,你来说一下‘宁为玉碎,不为瓦全’的意思。”小明:“把这词放到现在来说,‘玉’可以说是有钱人,那么‘瓦’就是穷人,‘全’为健康,那‘碎’就是残疾,这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人,也不愿意当健康的穷人’。”老师:“好像没有什么不对。”

 

一个男同学想套路我,说:“在上不是南北”,让我对下联。我说:“阁下不是东西。”然后一个小姐姐惊讶的看着我,装x的感觉真是太爽了~

 

真是愁人啊,每当好不容易挨到周末,想多休息一会儿时。我那七十六岁的奶奶,总会起得早早的,住着个拐杖,来到我屋里,把我喊醒。然后对我说:“大孙子,今儿个时星期六,不用早起,多休息会儿!”

 

警察扫黄,抓获两男一女,警察问女人:“什么职业?”女人低声回答:“技师。”警察又问其中一个男人:“那你呢?”男人低头回答:“设计师。”警察皱了皱眉头,转身问另一个男人,怎么又是你?什么...

 

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士小丽故意逗儿子说:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不予回答,旁边的袁医生不死心的追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了袁医生一眼,用不屑的口气非常响亮的说:“我幼儿园有!”半夜,我在家睡觉,轰隆一声雷把我惊醒了。她抱则我的胳膊说:“我害怕。”我点上一根烟,猛吸一口,说实话我现在也有点害怕了,我明明记得家里只有我啊。。。

 

小学时有一天午休,同桌趴在课桌上午睡,左手被压麻了。我骗他说:“恭喜你,这只手练成了金钟罩,不信你划自己手指一刀,保证不痛!”那个笨蛋将信将疑地拿出裁纸刀,在手指上划了一下,惊喜的说:“真的不痛耶!”然后又得意地在手指上连划好几下,拦都拦不住…他被送去医务室后,老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室,一边骂:“你咋不叫他把动脉也割了!”

 

一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓地说:“屁是你所吃的食物不屈的灵魂的呐喊。”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺啊。”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!”

 

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问:“你躺床上干嘛?”男的回答:“死了。”女的又问:“死了怎么还睁着眼啊?”男的回答:“死不瞑目。”女孩又问:“那怎么还呼吸?”男的说:“眼不下这口气!”

 

请朋友吃饭,隔壁桌有两女一男,菜刚上,俩女的一个和啤酒一个喝红酒,男的什么也没喝,俩女的便开玩笑挤兑那男的,男的估计被说烦了,大声对老板喊:“服务员,来瓶白的。”服务员问他喝什么牌的,他大声的说:“农夫山泉的!”

 

今天晚上出门,突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫,拿钱!”他在我身上搜了半天没搜到,临走时说了句:“穷货,以后别出门了!”我当时就生气了!就对他说:“别走,看不起谁啊,我打电话给你借!”然后我就开始给朋友打电话借,结果打了半天都没有借到。强盗拍了拍我的肩膀,递给我两百块钱:“兄弟,扎心了。你先拿着用吧!”

 

几年前,舅舅高价买来几只小鸭子,小贩说是新引进的品种。嫩黄色,带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭,有说是假的,黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后,它们长大了,就结伴飞走了…真的飞走了…被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候,舅舅恍然大悟,大喊:“尼玛,我养的是大雁吧?”

 

我被五步蛇咬了,但是我把蛇抓住了,每走五步我就让蛇咬一下,就这样我坚持到了医院。后来朋友也被五步蛇咬了,他没有把蛇抓住,但是他每走五步就跟别人借以不说话,也坚持到了医院...

 

 

版权声明:短视频 发表于 2023年 1月 31日 pm7:52。
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