搞笑段子.2701-3000

上课,一女生有事向老师请假走了,一哥们儿也无缘无故跟着走了。大家都觉得奇怪,中午回寝室后看见他发了个朋友圈:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿着包走人。我以为下课了,也拿包走人了...”

 

老王跟媳妇儿吵架,么次吵架都是媳妇儿回娘家,每次都是。不过没几天媳妇儿就自己回来了。久而久之的,老王觉得挺对不起媳妇儿的。这次吵架就去接了,到了老丈人家。老丈人激动地说:“哟呵,这大半年也不见你们回来一趟,你媳妇儿呢,咋没一起回来啊?”

 

星期天我和孩子在家,这时有人敲门。我就和孩子说:“宝贝,妈妈在敷面膜,没脸出去见人,你帮妈妈开个门。”于是孩子开门说:“叔叔,我妈妈在干不要脸的事,让我开个门。”

 

今天一哥们儿给我打电话:“兄弟,手头现在宽裕吗,我现在急需一笔钱,我出了个车祸。”我着急的说:“你报警了吗?让他赔钱,你在哪我现在过去,啥车还记得吗?”哥们:“我老婆的购物车。”

 

有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他哭得很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的。”“真的吗?”“嗯,因为你是只挖蕨鸡。”

 

火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上50名小朋友来到了火锅城。

 

某次寝室一妹子和她男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!老娘的清白呀!!!

 

陪女友逛商场,女友喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子,露出坏笑对我说:“想刺激一下吗?”我兴奋的疯狂点头,于是女友翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价2888。

 

一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆说:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈...”..............富婆:“卧槽,你怎么看出来的?!”

 

爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼竿发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那儿发呆,跟傻x似的。”爸爸打了儿子一耳光,生气的喊道:“你爹才傻x呢!”

 

一同事在自己的安全帽上喷了三个字:王九蛋。从此大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰:“王九蛋过来!”他屁颠屁颠的跑过来,对领导一笑:“哥,你找我啥事?”领导问:“干嘛叫我哥?”但随即一想,顿时脸绿了...

 

记者:“你好,我是当地电台记者,请问你是怎么看当前最火的综艺节目‘爸爸去哪儿’的?”路人:“啊?什么节日?”记者:“爸爸去哪儿!”路人:“啊,我去前面买点肉。”

 

小明:“我们玩个游戏吧,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊‘红灯’。”小丽:“好!”过了一会儿...小丽:“红灯,红灯,红灯!”小明:“消防车看见红灯时不会停的。”

 

小时候家里穷,喝不起牛奶。每次看到别人家的孩子喝牛奶时,自己也想尝尝。直到有一天,大伯养了一头牛,每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶,那牛也挺配合,就让我吸了个够。突然有一天,大伯叫我们去他家吃牛肉,我心里难受的想:“以后没牛奶喝了。”这时,我爸尝了一口牛肉说:“这公牛肉就是有嚼劲。”

 

最近学了个旋转判断生熟鸡蛋的方法,想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子,问:“知道哪个是熟的吗?”儿子举起右手说:“这个。”我惊讶:“为什么?”儿子:“这个摸着热。”

 

一对情侣在公园幽会,女的问:“你愿意为我而死嘛?”男的显得尴尬。女生继续追问:“如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧。”男生犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

 

有一个妇人,她老公经常喝醉后回家。于是,她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时,她手持干草叉,头戴红帽,拖着一条长尾巴跳到他面前。老公问:“你是谁?”妇人答:“我是魔鬼。”她老公接着说:“走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了。”

 

城管对摊贩老板:“你先别跑 ,我现在下班了,我买两个饼。” -小黄互动-梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶的生命只有七天。那么他们为什么不变成王八,真挚的爱情就会延续千年?

 

买电影票,前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票,男的说:“回学校拿吧,看下一场。”女的说:“那就赶不上回学校了。”男的说:“算了,到时候再说吧。”此时,我善意地掏出会员卡,说:“要不你们先用我的吧?付现给我就行哦。”

 

刚做了个小手术,医生嘱咐不能激动,对伤口愈合有影响。刚才一个小护士来找我理论:“你为什么不让我进你病房?我态度不好吗?”我苦笑一下子:“妹子,你误会了,我一看到你,伤口就崩开,等我出院后,专程请你吃饭,给你赔罪哈。”她抿嘴笑了笑,我觉得我很快就会有女朋友了。

 

去女朋友家,心里异常紧张。吃饭的时候,未来岳父多喝了两杯。就跟我说:“小江啊,我看你这人很有自信,胸怀宽广,想必以后必成大器,女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴,忙问:“这您咋看出来的?”他回答道:“瞧你长得这样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。”

 

和女友约会,突然,女友用手轻轻的揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一事件没反应过来。她随即用另一只手摸着自己相同的部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定的说:“哦,你说这个呀...喉结~”

 

相亲时,女方盛气凌人,说不喜欢没上进心的屌丝。我有点生气,大声告诉她:“我是农村人,有房有车,存款上万!”说罢就准备走,女方哈哈大笑:“我每月资金流水数十万,多的时候也有几百万的,手底下身价百万的潜力股不计其数,你这算什么!”后来我们恋爱了,结婚后她还是守着她的彩票店。

 

今天和我女朋友去岳父家给岳父过生,然后女朋友给她爸煮了一碗面说:“爸,来吃了这碗长寿面,祝你福如东海,寿比南山。”我觉得都开心嘛,就顺口而出一句:“叔叔,这个长寿面在我们那边叫的是挂面。”我也不知道怎么回事,在场的全部人都用奇怪的眼神看着我。女朋友就叫我赶快道歉,我到底做错了什么??

 

看到男友手机上有个女生一起用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”越想越委屈,便哭了起来,他慌忙给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀!”

 

表哥大腿骨折,从手术室出来后第一句话:“这些医生护士太tm变态了,那医生划开我大腿后,护士在旁边说,这条腿真好,都没有什么脂肪,肉质红嫩,就跟刚切开的牛肉一样,看着就有胃口!”

 

和出租师傅聊天,他说:“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行,不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活。”我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”他说:“我以前也不行,想不开,这不拆迁了吗,分了12套房,才想开。”

 

同学聚会上,喝大了,上了出租车不一会儿对司机说:“师傅,我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?”师傅:“男人嘛,就那点事儿,喝点酒花天酒地,正常!”“不是,哥,我…尿你车上了…”

 

家里断电了,我便去查看电闸,老妈急忙说:“先别动,万一有电,触电了怎么办?”我心想也是,还是去叫专业电工来吧,转身却看到老妈找来一根木棍:“你弄吧,触电了我一棍子就把你敲下来。”

 

有一次我喝醉了误入女厕所,一个女生大声尖叫起来,瞬间我酒醒了一半。我故作糊涂地哭道:“不活了,全世界的人都觉得我长得像个男的!”后来那女孩跟我道歉了,还安慰了我半天…-

 

姐姐回娘家了,深夜,我偷偷的换了姐姐粉色的睡裙,蹑手蹑脚地悄悄爬上姐夫的床头,炙热的唇在姐夫耳边说:“姐夫,你看我比姐姐漂亮不?”........姐夫猛地一惊:“小舅子,你干嘛?”

 

交了一个女朋友,谈了半年了,都没有碰她。她说结婚后才可以碰她,我问她什么时候才可以结婚,她说等她怀孕后。

 

下班后打通房地产中介的电话说要租房子,让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间房,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:“真好啊…下次没钱打车还这么干!”

 

小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”小女孩:“我懂,我表姐也这样!”

 

她趴桌子上问同桌:“你有喜欢的人吗?”他说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓:“谁啊。”“我们班的,你猜。”她把全班的女生名字都念了,他却都摇头。她问:“都念完了,你怎么都摇头啊。”他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了?”女孩听后,害羞的转过头。他伏在她耳边轻声说道:“还有男的你没念…”

 

做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我:“自己擦干净,穿好衣服,走!”宛如一个渣男。

 

一发小溜大街,看到一个靓妹,那妹子一边走路,一边玩手机,那货连忙冲过去,抱起妹子就跑,跑出1米多远,把一脸懵逼的妹子放下来,指着后面的广告牌,严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来,下次走路不要玩手机了,多危险啊!”现在他们俩,孩子都两岁了,牌子还搁那稳稳当当的挂着呢,

 

一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行…怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕…”那个人着急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡…”

 

你快乐吗?-小黄互动-小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手,”猪妈妈摸着小猪的头:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”所以,小猪后来成为了什么?

 

什么是代沟?女儿:“老爸,您有微信嘛?”父:“有屁的威信,都是你妈说了算。”孙子对奶奶说:“奶奶,你会下载吗?”奶奶火了:“我不会下崽,你爹哪里来?”

 

我们这期学驾驶的都是年轻人,为了方便与教练管理和联系,建了一个群!今天是个大喜的日子,全体学员都通过了科目四,为了庆祝,群主做的第一件事就是..........将教练踢出群!

 

一节班主任的数学课,老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上,忽地喊出:“班长,副班长,起立!”一男一女起立,“说,你们什么关系!”两人脸色瞬间煞白,“快说呀,你们什么关系!”两人紧咬着嘴唇,都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按捺不住,讲真想说了出来:“你们都垂直于地面,平行呀!今天我们来学习直线与平面之间的关系…”.......... 一看就知道这是一堂不简单的数学课…

 

医院进来一堆情侣,女生楚楚可怜,男的各种疼爱焦虑,问:“医生快帮我看看她手上的伤口!”医生问:“怎么伤的?”“恩,上午被纸片割的。”医生:“你们要是再晚来半天,这伤口就…”男生忙接话:“怎么样?”“就自己好了…”

 

逛街时遇到一个乞丐找我要钱:“求求你给我点钱吧。”我说:“没钱。”乞丐问道:“你出来干嘛呢?”我说:“逛街呀!”他横了我一眼说:“没钱你逛个屁街?”

 

“大学几年你和异性说的最多的几句话是什么?”“阿姨,帮我开一下大门,阿姨,我要吃这个菜,阿姨,我衣服被偷了!”“难道你就没有和女的表白过?”“有过一次,不过拒绝了!”“和谁?”“阿姨!”

 

早上去问嫂子借眼霜用用,嫂子正好在换衣服,我没敲门就进去了,嫂子尖叫了起来,拿手捂着上身。我说:“怕啥,老爸上班走了,就我跟老妈在家,都是女生的你怕啥?”嫂子回了一句:“我怕你自卑。”

 

在超市排队结账,后面是一三十岁左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里,小萝莉抱着一箱酸奶唱着:“锄禾日当午,宝宝不舒服。不给买过果冻,爸爸是老虎。”旁边人都笑了。爸爸哄着她:“果冻不能吃。”小萝莉撅着嘴:“锄禾日当午,爸爸是老虎。不听妈妈话,揍成二百五。”一圈笑喷了。

 

前阵子一女的加我,当时闲的蛋疼,于是就聊了起来,发现越聊越投机,几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话,知道今天她要我出来KFC,我答应了,过了一会儿,她发来一句话:“今晚回家你死定了…”

 

小时候爸妈有次吵架,说吃完饭就去离婚!老妈红着眼睛做饭,一会儿喊我去买老抽酱油,老爸抢先一步:“我去买!”结果买回来是生抽,老妈脸黑了,老爸讪笑着说去换,结果拿回来的是醋!老妈要爆发时,老爸赶紧抱着我妈:“你看我什么都不会,离婚了我怎么活呢?”

 

公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里,兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑袋一闪而过,关于这个谜一样漂亮的女子。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪的人伺机而动,不能再犹豫了!我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问:“姑娘,你这罐子还要吗?”

 

朋友发qq消息给我:“哥们儿,我老婆怀孕了,想借点钱打胎。”我一看,马上打电话给朋友:“哥们儿,你qq被盗了,找我借钱来着!”电话那边沉默的半天,说:“其实那是我本…”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了,手机都被偷了,这实在是太可怕了!

 

早上见一美女骑电车摔倒,脸在地上蹭了那么远,心想这美女八成是要毁容了,本着好奇的心瞅了一眼,我勒个去 地上白刷刷一层粉底,没见一滴血。

 

今天同学聚会,刚一进家门。老妈就急忙说道:“都几点了,你怎么才回来,”我惊慌的说道:”别提了,太吓人了,刚才我回来的路上,一个带口罩的男的一直跟着我,吓得我不敢进小区,一直在兜圈,最后我趁他不注意冲进了一家宾馆,然后从后门溜了,下回同学聚会我可不去了…对了,我爸呢?!”老妈:“不知道,你出去后,你老爸就说下楼溜达溜达,一直就没回来…”

 

顾客:“豆腐多少钱?”老板:“两块。”顾客:“两块一块啊?”老板:“一块。”顾客:“一块两块啊?”老板:“两块。”顾客:“到底是两块一块,还是一块两块?”老板:“是两块一块。”顾客:“那就是五毛一块呗!”老板:“去你的,不卖你了!都把老子整糊涂了。”

 

我今天带狗去剪毛...我:“老板,帮狗剪一次毛多少钱?”老板:“100.”我:“我剪才20,为什么狗就100?”老板:“它敢吃屎你敢吗?”我:“我要是敢呢?”老板:“你要是敢,那下次你也收100.”我。。。

 

老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:“能不能别在床上吃东西?”老婆:“好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。”老公:“老婆,我错了。”

 

以前有个人钓鱼,钓到了个鱿鱼。鱿鱼求他:“你放了我吧,别把我烤来吃啊。”那个人说:“好的,那么我来考你几个问题吧。”鱿鱼很开心的说:“你考吧你考吧!”然后这人就把鱿鱼烤了;););)

 

警察在一条新修的赛道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金喝纪念品。警察:“你们准备怎么用这奖金?”开车的人:“我想先领一本驾照。”他妻子连忙解释:“不好意思我老公喝多了乱说话。”耳背的老妈:“我就晓得你偷了车逃不了多远。。。”

 

晚上在家,我手机放地上连着电脑主机充电,后来小姨子来电请教我一些事情,于是我蹲着跟她讲。老婆在一旁说:“真别扭,你接电话就先拔出来呀!”小姨子说:“靠!你们忙吧!”然后挂了。

 

玩游戏被媳妇儿打的鼻青脸肿,房东太太看到了,安慰我说:“别伤心小伙子,前天咱小区有个人因为打游戏,晚上媳妇不让进门在外边草坪上睡一夜!”我哭着对房东说:“那个小伙子也是我。”

 

记得上高中时,学校查手机,校长趴宿舍窗口看到有个同学缩在被子里,二话不说就去把被子揭开,那同学射了校长一脸。

 

今天参加朋友葬礼,有一哥们儿来晚了,说道:“md,刚从医院出来,牙疼。拦了一辆出租车,刚上车就疼的不行,我直接躺后座上了,说去火葬场。然后司机说道:‘要不再去别的医院看看?’”

 

跟一个常在健身房碰到的大哥聊天,我:“大哥,你真有毅力,每天都来。”大哥:“健身这个东西,谈不上毅力不毅力,关键你得很闲。”

 

车主:“老板,你们是做二手车的嘛?”老板:“恩,是的,有什么可以帮助你的嘛?”车主:“我这里有一辆纳智捷要卖。”老板:“你刚刚说什么?”车主:“我这里有一辆纳智捷要卖。”老板:“上一句。”车主:“你们是做二手车的嘛?”老板:“不是。”

 

我有个哥们儿干快递啊,一次送到楼下,蜂巢满了,就给打电话。男:“你快递到了,蜂巢满了,您下来取下呗?”女:“你送上来吧,我不想下楼。”男:“我这一堆快递呢,麻烦您了,下来一趟吧。”女:“你不送上来我投诉你。”男:“你投诉我什么?”女:“投诉你态度不好。”男:“妈,您下来取下快递呗?这态度行吗?”

 

老公从来不锻炼,懒得要死。最近发现他开始晨跑了。晨跑就算了,中午晚上没事儿也要跑两圈。今天他出门前我忍不住问他:“你一天跑那么多干嘛啊?”他头也不回地说:“因为我想做一个小肚鸡长的男人...”

 

昨天领导带着大家一起去吃夜宵,大家齐聚一堂。总裁笑了笑说:“这次公司的业绩很突出,这顿饭我请,大家不用客气…” 其他的同事接着拍起了马屁:“这都是总裁领导有方的结果…”我也跟着拍起了马屁:“俗话说,热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛,领导是大智大慧之人啊! ”领导温和地笑了笑然后转过身对服务员说:“来份炒鱿鱼!”

 

和老婆陪她闺蜜逛街,路上她两聊着聊着,突然她闺蜜说:“萍,我看你老公挺不错的,我正好没男朋友,要不…把你老公舍出来共享两天?”老婆哈哈大笑:“可以呀!你牵走就是咯!”…听到这,我心里顿时一阵鄙夷,玛德把我当什么了,在乎过我的感受吗?次次都这样说,哪一次当真过!?

 

初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说:“我考试有些题不会,老师让你去一趟。”我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”

 

女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了?”男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓?”女:“淋着。有时也关着。”男:“一般女生会说,人家身上才搓不出泥呢!”

 

一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。没想到,这时我女朋友打了电话过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来……”“所以这就是你受伤的原因?”“不是,我斗过了熊,但因为挂电话被女朋友揍成了这样……”

 

浴室沉思:我们可以根据生日来推断自己会不会是个意外,像我老婆9月27日生日,很大机会就是元旦那天岳父岳母一时兴起。。。。

 

昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统,配置无线路由,弄完十二点了。走的时候她跟我说:“晚上开车不好,不安全,要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了:“放心,哥的车技一流,怎么会不安全,二十分钟就到家了”。

 

一小孩在上学的路上,捡到了一百块钱。放学后,小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后,把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说:“你的钱是假的”。小孩说:“难道你的坦克是真的?”

 

某国内游戏公司招了个日本人当主管,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

 

关于那方面,据说大部分女孩受不了12cm,会觉得疼,个别的8cm都会疼,可今天居然有个女汉子说5cm都顶不住,疼的走不了路,走路摇摇晃晃,被顶得不要不要的。可是你们看电视上那些美女20cm都不是事。。。我真心搞不懂,同样是穿高跟鞋,差距怎么那么大?

 

今天一家人在桌上吃晚饭,儿子突然问我:“爸爸!你知道我像谁吗?”我说:“像妈妈!”儿子摇摇头说:“不是。”我说:“像爸爸!”儿子说:“也不是!”我当时脑袋一翁!难道还会像别人? 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。儿子接着说:“像镜子里的自己。”哎呀!吓死我了:“谁教你的?”儿子说:“王叔叔教的。

 

晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹。我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!

 

孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融,孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心,夸孔融懂事。爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?”

 

六岁那年,一天早晨,我叔叔匆匆来我家抱我出去,边走边从口袋掏颗糖给我,说等下帮他做点事。走到条街道,叔叔放下我说:“看到前面那小孩了吗?”我点点头说:“看到了。”叔叔:“刚刚那小孩打你堂弟,你去把他给我打了,我们大人不好下手。”

 

有一天,我家二货哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”,已经被狗折磨致死。我急了,马上把仓鼠清洗干净,偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:“天杀的,谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了。”

 

钥匙丢了,按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉,目测身高一米九左右,手腕比我小腿还粗,一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点,然后飞起一脚把门踹开,接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议,立马把钱付给了他。

 

今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,好尴尬……

 

一袋恰恰香瓜子,我一个人嗑完了,一共648颗,13颗是空的,混进来4颗白瓜子,有6颗没炒开,是连在一起的。没错,这就是孤独。

 

我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨,我没给,他就到了附近的一个西装男那里要,人家二话不说给了500,他惊的“握草”一声,然后被抓起来带走了..-小黄互动-有人投稿问我:一边坐着马桶一边抽着烟,每次抽完烟习惯性的把烟头扔马桶,今天失手了,屁股被烫了

 

从乌鲁木齐坐火车到苏州,刚出火车站,一个和尚凑到我跟前跟我说:“阿弥陀佛,施主你印堂发黑。。。”没等他说完,我一脚把他踹开!边踹边朝他吼:“你特么去坐两天两夜火车,你看你印堂发不发黑!”笑友们,我踹的对吗?

 

一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

 

刚才吃完饭,老妈突然问我:“儿子,你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿,经常和你一起玩游戏,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个刘伯伯,就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯,总爱逗你俩,说你俩是小两口,你总追着刘伯伯打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”

 

等下可以帮我洗一下东西吗?” “可以啊,洗什么?”  “喜欢我。我给局长当司机快半年了,他总是教育我“做事前一定问清楚,不然会闹笑话”,我铭记于心。今天元旦,局里举办晚会,还让接家属来同贺。同事们都恭维局长是个体贴的领导,说以前的局长从来没有举办过这样的活动。我觉得表现的机会来了,当着全体同事大声问:"局长,我去接您的哪位夫人?哪个孩子?"话刚落音,局长的脸就绿了,第二天我就接到了开除通知,你说有这样的领导吗,真是捉摸不定

 

”老板,对不起,我要跳槽了,没跟你提前打招呼,下周我就不来上班了。”“你这臭小子忘恩负义啊,明知道现在店里生意忙,成心给我使绊子对不?你最后一个月工资别想拿!呸!就你这样你能找到啥工作?”“老板,我考进了咱们县工商局…”

 

在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演,我:“这只是表演,不知道双截棍真实攻击力怎么样?”我表弟指着额头那道疤说:“攻击力很猛!我跟人单挑,被双截棍敲到留疤。”我:“那人下手太狠了吧?”表弟:“不怨他,用双截棍的人是我!”

 

一大早同事就给我打电话,说家里还有两瓶酒,让我准备点饭菜,中午一起喝了。我心想他这么大方,咱也不能太小气了,于是就去超市买了虾和螃蟹,想借这个机会交流一下感情。原本一切进行的都是如此顺利,可等我开门迎接他的时候,看到他拿着两瓶2块5的啤酒……**,交流个毛线感情啊,没有感情!

 

坐火车没买到卧铺票,正当我不知所措,一妹子贴了过来,说她手里正好有两张去重庆的票,她朋友临时有事走不开,她可以分我一张,然后跟我搭伴同行。上车以后,我发现包箱里就我俩人,虽然旅途漫长,但我俩相处融洽,经过一番促膝长谈,深入交流,才知道她是回乡探亲。等到了地方,也该分道扬镳了,我说该怎么感谢她的一路陪伴?结果她笑着说:“哥,要不你把我的火车票给报销了吧。”虽然票价有点贵,但我觉得值,这趟旅程让我感受到了什么叫真正的川妹多情...

 

刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听“咣当”一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬到车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

 

一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看,马上关门加速开溜,过了两个交通岗,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然追上了,小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了,钱还你。。。”小伙气的,一句一个飞脚:“你是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!”

 

有一天,闲着没事,寻思从小到大还没做过足疗,就找了一家足疗店,看着挺正规的,进了门,前台一个大姐还没等我说话,上来就说:“不招了,不招人了,赶紧走吧!赶紧走吧!”

 

我家狗小时候吃屎,应该是缺微量元素,每次它吃屎我都会打它,结果我去兽医那里问,他们说你别打它,你打它,它会觉得是不是吃屎吃的太慢了,下次它会吃快点的。那我就问:“那该怎么办。”医生:“你可以把它抢过来,这次它下次吃的时候就不会跟你抢了,会先让给你。”

 

好久一段时间饮食不规律,终于得了胃病。去医院,开了好大一包药,然后问医生,医生说这个吃几片,那个吃几片……我一算,一次我要吃十八片药!医生白了我一眼:“有病治病,没病充饥,反正对你胃好……”

 

我的老公外面跑业务的,有点瘦,可能是我晚上要他的零花钱比较多了,天天在外面吃拉面吃包子,真害怕他把身体吃坏了。我感到很愧疚。于是,这几个月,每个月我都多给他3000块零花钱,希望他能改善下伙食,别老吃没营养的。但是这几天,他不但没胖反而又瘦了三斤,这到底怎么回事……

 

前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

 

肚子疼,让男朋友去给我买姨妈巾,他不愿意去,说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。于是他拿着塑料袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠两个窟窿,往头上一套就冲了出去……

 

一笨学生成绩不佳,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:“不是我烧的。老”师当时就打电话给他爸说:“你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园是谁烧的,他竟然说不是他烧的!”回家后,被他爸一顿毒打,第二天,他爸打电话给老师说:“昨晚他已经承认圆明园是他烧的了…”

 

公司晚上聚餐,三位同事想搞下恶作剧,商量一位带上番茄沙拉,趁大家喝酒时倒桌上,装作呕吐物,另外两位当酱吃,结果晚上那哥们酒力不佳真吐了,另外两位争先恐后的抢着吃,大家全吐下了,哥们笑了,其中一哥们说咋味道有点奇怪?吐的同事说,“我是真吐了...”这下轮到这俩哥们差点没把胃吐出来。

 

老师:“小明,假如我现在给你90元,然后你再去小红借10元,这样的话你共有多少钱?”小明:“0元。”老师气愤:“你丫根本就不懂数学!”小明:“老师,你根本不懂小红!

 

老婆翻老公的手机,突然大发雷霆,拿着老公手机说:“你怎么隔三差五就拿支付宝给一个叫xx红的女人转钱,七夕节那天还转,说:“怎么回事她是谁?”老公吓了一跳,赶紧拿过来一看:“说怎么回事,你心里没个逼数么,你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的,这不是熟食店老板娘么,七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的。”

 

一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。” 女神淡淡的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你这辈子还有机会吗?

 

从前有个火腿肠老板带着儿子去参观工厂,对儿子说:看全是自动化设备,这头猪进去另一头火腿肠出来,这时儿子问了一个问题:如果火腿肠进去呢?老板: “TM的!你就是这么来的……”

 

男朋友创业失败,和我提出了分手。分手后,我整天魂不守舍,漫无目的的游荡在大街上,偶然路过一个工地,看见男朋友在那搬砖,衣服被汗水浸湿大半,我走上前去说道:“你的心意我懂,我不在乎你一无所有,我们不分手好吗?”他勉强的抿出一个微笑:“傻,我抱着砖就不能抱你,怎么忍心你跟着我受苦。”我强忍着泪水,正欲开口,一个声音传来:“那两小伙子叨叨啥呢,还想不想要工资了?”

 

你们知道公交车有多挤吗今个早上我走路路过公交车旁让人莫名其妙的给我挤上去了这时一个传来的声音让我绝望了“我是司机,现在谁特么在开车?”

 

儿子三岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头柜,留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:“爸爸你怎么变成狗了?”

 

和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。吃完了,我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”

 

感冒了在医院挂吊针,旁边有一哥们看电视看的入迷,我看他药完了,就提醒了他一句,他一看都回血了,着急的喊到:“服务员、唉不对。网管、唉不对。老板、唉我艹。算了,自己拔!”

 

一老头在公园打太极拳,一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已:“大爷功夫这么好,怎么练的?”老头说:“祖传的功夫!我站着不动,用你最大的力气打我试试!”于是年轻人用力打了老头一拳,结果……被讹了五万

 

甲:“女神刚刚在那,我却没敢和她表白,现在想想我觉得好可惜,自己好怂。”乙:“呵呵,我也是这么觉得。”甲:“你也觉得可惜吧?”乙:“不,我是说我也觉得你很怂!”

 

患者儿子:“医生在吗?”医生:“在,有什么事?”患者儿子:“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”医生:“我说的是胆固醇太高了!”

 

2018年1月12日,我儿子出生了。老婆把我叫到身边,递给我一张银行卡,说:“有了儿子后,花销会更大,我知道你挣钱不容易,这张卡里是我攒的一点钱,密码是咱们第一次见面的日期。”今天上午我把卡插进了ATM机,含着泪输入了“170722”。

 

儿子的睡眠不好,老爸去某宝买了个智能手环给儿子,以监控他的睡眠。一周后,老爸给了卖家差评,说手环有问题,儿子好好躺在床上睡觉,每晚却凭空计算了一千多步。‘

 

早上,一农夫赶着一群牛放牛,半路上遇到劫匪,抢走了所有的牛,只剩下一头没断奶的小牛,劫匪担心农夫叫人,就把他脱光了绑在树上,不久路过的行人救下了农夫,农夫被松绑后,马上捡起树枝抽打小牛,边抽边骂:“我又不是你娘,我又不是你娘!!!”

 

小明:老王,你么怎闷不闷乐啊?老王:我差出半月个,来回老出婆轨了!小明:你么怎知的道?老王:我婆老个一人家在,我家回发马现圈桶掀是来起的!小明:啥?老王:……

 

女孩第一次带男朋友见父母,中午吃饭的时候,女孩说:“妈,你今天炒菜怎么这么咸啊?”男孩夹了一块豆腐给女孩说:“你怕咸就吃豆腐吧!我口味重,感觉刚刚好。”女孩父母相视一笑,满意的点了点头。

 

上学的时候,我总是不好好学习,每次一上了考场就犯难,有一次,我碰到好多题都不会做,心里很着急,因为我从来没有遇到过这么多题不会做,监考老师说考试快结束了,还有15分钟收卷子,我一听,就更慌了,这时候我的好朋友悄悄给我扔了一张纸条,我很激动,心想这下有救了,我一边注意老师有没有走过来,一边打开纸条,上面写着:“花花,考完试咱们去吃什么好吃的?”

 

初中时,我英语一窍不通,又赶上老师评职称,要看成绩,考试时他看我一直在咬笔,就来到我跟前,敲着我的卷子说:“让你平时不好好学,现在不会了吧,说过你多少次,就是不开窍……”说着敲着,我那个惭愧啊,等他走后,我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印,那是我英语第一次考及格。

 

暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?!”我弱弱的问一句那是挑战书吗?

 

昨晚一个人心不顺,喝酒喝多了,就给前女友打了个电话,稀里哗啦说了两个钟头。早上醒来一看手机,通话记录七秒…………

 

我一哥们的女朋友是双胞胎,一次,哥们去女朋友家,午饭后,正躺在沙发上小憩,女朋友的妹妹想考验一下哥们,于是走过去说:“亲爱的,我和我妹妹长得这么像,你说我们俩谁更漂亮呢?” 哥们迷迷糊糊,为讨好女朋友,不长心地说:“当然是你啊,你看她目光呆滞的样,跟傻子似的!” 直到现在,我哥们仍旧是单身。;)

 

富翁正在遛狗,一位蒙面人过来一枪把狗打死了,富翁大惊问:“干什么?”蒙面人说:“奉人之命特地过来取你狗命。”富翁握住蒙面人手,激动的说:“你语文老师是谁?我给他包500块钱。”

 

有个女经理,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。昨晚八点她又发来一个hi。对于女孩子的心思,俺是懂得,果断出击:“现在就我俩,把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后,她说:“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。”

 

上课老师问大家“什么是天使?什么是魔鬼”大家都沉默了班里一个平常沉默的人站起来说“天使会为了世界负了你魔鬼会为了你负整个世界”

 

村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女,后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取!后来,恶龙饿死了。

 

一天脚趾头被砸了,到医院就医,医生让去做个脑电图,我很奇怪,怎么脚趾受伤要做脑电图的呢?医生说:“你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗,赶紧去吧,”我想想,也是的。。

 

邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

 

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句:“等一下,三条我要碰。”

 

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空 说:"不知道白菜有没拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了……"

 

和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板心软了,说:"这次算了,下次不允许迟到了。"到我的时候,我学她也吐了吐舌头,老板吼道:"你是狗吗?"

 

今天我带弟弟出去玩,弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽,找半天没找到。我就问售货员妹纸:"有小帽子吗?"妹纸:"什么小帽子?"我:"给我弟弟戴的小帽子。"妹纸哦了一声,拿来了一盒杜蕾斯。

 

A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”B:“为啥叫火锅?”A:“因为我希望你快滚。”

 

一同学上课玩苹果手机,被老师发现老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了?” 他说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长。”老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜?万一刮花了怎么办?来老师给你贴膜。”

 

晚上和老婆双双失眠,于是商量一起数羊,我说一只羊,老婆说两只羊,“三只羊” “四只羊” “五只羊 ”“六只羊”……“一百零八只羊”我迷迷糊糊的嘴里含糊不清,即将进入梦乡,啪!老婆一巴掌扇我脸上“特么的!到你了”

 

最近不舒服,看医生也没用。老婆去请教江湖高人。高人赐一锦囊。锦囊里边有张纸条。纸条写道:每日三次,需多喝水。苦思冥想,似乎理解了其涵义。这几天老婆都爽翻了天。我的气色也有所改善。想去感谢那位江湖高人。高人道:“不好意思,上次忘给药了。”

 

1+1=2 数学,1+1=3 生命学,1+1=11 经济学,1+1=69 必须学。。。

 

儿子:“爸爸你以后能不能不要开车来接我,我不在同学面前炫耀。”爸爸:“赶紧上车,一会拖拉机熄火了。”上课一定要认真哦,千万不能一边玩手机一边上课,我一听没声儿了就以为一段讲完了开始鼓掌,完全不知道老师讲他出车祸的事。。。

 

 

下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了。”

 

母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

 

我今天被班主任叫去训话了!去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说:“老实交代怎么欺负女生了!”我说:“课间折飞机玩,不小心把飞机扔到她衣服里了。”老班问:“就没了?”我说嗯。妹子哇地一声大哭起来:“他还说了一句话!”老师说我不说这句话就叫家长,我才说出那句话“飞机入场了”。。

 

有一次,我同桌连续放了好几个屁,我实在受不了了,问:“谁放的?”同桌立刻表示是他放的,我捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”他很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”

 

早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了,我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”

 

大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!很投入!还啧啧有声!我走过去大声咳嗽了几声!两人如梦初醒,看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个,指着我大声叫:“她是谁!我早就知道你背着我有人了!滚!”说完转身就走,另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地,愣了。

 

今天试着跟老婆说、我们去纹戒指在手上吧、谁对不起谁就把手指砍了、以为老婆会很感动、没想到,没想到、她回、要不纹脖子上面???

 

偷手机的小偷被包围了,他手里高高的举起偷来的那个手机,对警察说:“你们别过来啊,敢过来我就把手机摔了!”女失主看到后,对警察要求道:“你们可得要小心,千万不能让他把我手机摔坏了。”警察就劝小偷:“你就是摔了手机,受害人也可以申请民事赔偿,到时候你还得买个新的赔。”女失主突然激动起来,手猛地一指那小偷,喊着说:“让他摔,让他摔,你快摔啊,摔了去给我买个新款的。”小偷举着的手慢慢落下来,警察迅速上前把他控制住,把手机夺过来还给了失主,结果此女对小偷说:“你咋这么不爷们儿呢!”小偷气急败坏地说:“真没见过你这样的,什么素质啊?”

 

昨日喝醉,一早醒来满嘴是泥,打电话问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”我电话里大骂:“你NND,你就不会说灰太狼来了啊。”

 

有次和朋友吃饭,喝了点小酒开车回家,路上犯迷糊把一宝马尾给追了。前面车停下来,我瞬间清醒,一想,完了,驾照是肯定保不住了,整不好还得拘留。战战兢兢的下车,前面车主也看着我,我俩对视三十秒,这货拿着一千块钱往我车上一拍,“哥们,啥也别说了,我酒驾”,然后开车绝尘而去……我从头到尾大气都没敢出……

 

今天在办公室和一个同事聊天。我问他:“如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?”这货眼珠子一转,说道:“可能会不争气的分分合合吧!”

 

男苦口婆心的道:“亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!”女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元。女:“喂,徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。”半小时后,女人看看一桌美味,对男人挑挑眉:“只要男人有钱,女人就没有缺陷。”

 

我是个通下水道的今天有人打电话去给一户通便池时通出了好多TT我就跟男户主说:“ 以后用过的TT不要扔马捅里冲容易打结,给堵上!”刚说完,男户主转身就和女户主打起来了! 我应该怎么去劝架关建是还没给钱,我也不容易啊!

 

陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。于是很吃醋的问女友:“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”

 

这天我正逛超市,忽然一保安对前面一个妹子喝了一声:“站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”沉寂了一下,那妹子哭丧着脸说:“肉啊!”

 

网上认识了个妹子,交往过几次。今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来,我摇得手都酸了才意识到,她这是把我甩了。

 

女:“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?”男:“那就让他去死吧,我来爱你。”

 

黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到……直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:“我就要个女票!”黄牛。。。

 

今天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了。。。我蹲下修理,狼狈不堪,这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我,笑着问我女友:“你后悔么?”女友微笑,淡淡地说:“你爸爸给你的,我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:“爸,你听我后妈说话多气人!”

 

车站,一大爷打车去公墓,司机估计想问打单程还是往返,结果脑抽问了一句:“大爷你还回来不?”大爷怒斥:“我不回来难道我还埋那啊。”

 

一日,尾随一姑娘上楼梯,她前我后,到中间位置时,美女放了一响屁,时间凝固了两秒,为了缓解尴尬,我憨憨的笑着说:“把我的发型都吹乱了.......”

 

正在看电视,小妹子从外面急急忙忙跑进来:“姐,给我二百块钱!刚才出去玩,遇到我同学,身体不舒服要去医院。。。”我边把钱递给她边问:“哦,你同学忘带钱了?”老妹一把把钱抢到手里,边往外跑边说:“不是,我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。”

 

老公回家后,发现邻居老王坐在沙发上...老公疑惑的问道:“你怎么在我家...”老王一把抱住老公,激动的说道:“我喜欢你,虽然我们都是男人,但我还是无法自拔的爱上了你...”老公一把推开老王,说道:“对不起!我不喜欢男人...”听到这里时,我高兴的从衣柜冲了出来,一把抱住了老公,说道:“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我怀疑你是...所以请邻居王哥过来试试你...”

 

一花花公子对其未婚妻说:“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。” 过了三天,花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪,嗔怪到:“你不是已经告诉过我了吗?” 花花公子道:“是啊,不过那已经是三天前的事情了。”

 

一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问:“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”“哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。”

 

到了新单位之后,主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭,所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后,来到了发行室,里面坐着一个美女,穿着低胸衣,嘴里吃着山楂。我一看到山楂,胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道:“莉莉,你好。”但与此同时,我的口水滴了出来。莉莉先是怔怔地看着我,然后低头看了看自己的胸,从这以后她都没跟我说过话……

 

昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的。”

 

白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

 

一丈夫出差很长时间回家,他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:“先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了,这时,门卫又说道:“去你家找你老婆的都是熟人。”

 

老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人电话说把棺材退了了。。。

 

病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜叫个不停,我简直要疯了!” 于是,医生给他开了安眠药 一星期后,病人又来了,看上去更憔悴 医生问:“你疲惫的样子,安眠药无效吗?” 病人无精打采地说:“你不知道,我根本追不上那些狗,没办法给它们喂安眠药。”

 

叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:“ 不用不用可以直接踩进来!”保洁阿姨:“不是,我怕把我鞋弄脏了。。。”

 

一天,我和我姐一起去西湖旅游。晚上入驻一家宾馆。我说:“开间房,两张床的。”给了钱之后,老板递过来两个东西,我和我姐立马懂了。我说:“老板,我们不用。”老板:“一定要的。”姐:“不要了,我们只是正常的关系。”老板:“再正常也要用啊!”我说:“老板,我们都说了,我们不要用安全套!”老板默默说了一声:“这是蚊香片。。。”

 

老赵喝多了,吐得实在厉害,我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶,老赵指着吊瓶说:“拿……拿下来,我实在喝……喝不下去了,如果非得喝,你们给……给我加加热。”

 

一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”“大婶,”孩子抽泣着:“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?”

 

女友胆子较大,无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园,我提议再玩一下过山车,女友翻着白眼说:“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候,我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊:“你座椅的螺丝怎么掉了!?”

 

这炎夏的中午,一个很抠门的哥们叫我去他家玩,我叫他开空调,他说开空调电费太贵,然后拿了盒清凉油给我擦在身上,开了风扇吹。。。你别说,还真的挺凉快的。

 

熟人介绍相亲,我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机,点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨,女方脸红红的,好像在生气。。。我心里暗喜,突然她一拍桌子:“痛快!原来你也是喜欢吃重口味的人,那我也不用装了,老板,给我来份臭豆腐!”我。。。

 

下班回家,跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了,当电梯门即将关闭的一刹那,外面传来MM的一声惨叫,我果断开门冲出去救人,结果她看到我冲来,后羞涩地说:“没事,我只是想把声控灯喊亮。”

 

我妈姐妹三个,她是老三。我小时候去姥姥家,见到大姨,二姨。就是没见过三姨。很多次以后,我就问我妈妈:“妈妈,我姐姐他们都有三姨,怎么我没有啊?”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。我想了一会说:“妈妈,我三姨是不是死了?”那一顿打,我终生难忘。

 

一少年在酒吧喝酒,突然来一女很浪的依附在男的身旁,少年问:“妹子啊,你这是做什么啊?”  女:“做你们男生最想做的啊!”  少年:“哟,妹子啊,看不出来啊,这么文静还会打DOTA?”

 

老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞……  老婆:“老婆出来一看,你这是干嘛?”  老公:“上厕所啊?”  老婆:“哦,看你这样,还以为你去吃西餐呢。。。”

 

侄子喜欢听我讲故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:“去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄愣了一下,跑过去对嫂子说:“妈妈,叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”

 

小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。  于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?”  妈妈说:“I孵了You!”

 

屌丝:“今天跟女神表白了,她很高兴,说要请我吃东西,可我权衡了一下,还是婉言拒绝了!”  朋友:“你这是表白成功了,为什么还拒绝她?”  屌丝:“她说,吃屎去吧!”

 

今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

 

和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!” “你放心吧。” 朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”

 

阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”  管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”  阿光松了口气:“看来是我多虑了。”  管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”

 

吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包。女的边跑边喊抓小偷哇!旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢,大喊:“二哥,分头跑!”

 

女友问我:“如果世界末日,只剩下一块面包,你会给我吃吗?” 我拍着胸脯说:“当然,不给你给谁?” 女友感动的又问:“那你怎么办?”  我:“找一口大锅,把你炖了呗!”  面包最后怎么样不知道,反正我经历了一场‘世界末日’…

 

有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候。  忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。”  那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”  农民一脚把他踹到河里说:“他奶奶的,这还叫踏浪呢”

 

收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵…… 一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗?” 我的心纠了一下:“不再回来了。” 小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗?” “不,他…只是长大了。”

 

初中时,班里一个学渣喜欢我。一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。。。”

 

吕布和貂蝉静静的漫步在公园,貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上,吕布大吃一惊说:“草草,你踩到草草了。”话音刚落,突然白光一闪曹操出现了,曹操暴喝一声:“谁特么的在叫我,还叫的这么恶心。”...

 

大二的学长依偎在大三学长的怀里问:“为什么大一的学弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说:“小傻瓜,他们还在喜欢女人呢!”

 

晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了。。。

 

公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............(男孩子嘛,出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~)

 

一个男人总找不到女友,无奈跑去算命。算命先生说:”你前半生注定没

 

有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。  场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。  我想缓和一下气氛,说:“小妹,该你(出牌)了……”  妹妹来了句:“我放不出来。”

 

警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶。”  “报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了。”  “在哪儿。”  “在脸上。”

 

公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:”你不知道我怀孕了吗?“只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

 

老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说:“不去,”老公问:“为什么?”我说:“长得太丑,怕影响人家的食欲。”老公安慰到:“没关系,刚好衬托我的帅。”那一天老公在医院里睡的很安详。。。

 

去亲戚家做客,亲戚问:“对象谈好了吗?”“已经订婚了,准备五一结婚。”亲戚:“工作怎么样?”“还算稳定,一年能剩七八十万吧。”亲戚:“房子买哪了?”“市区有一套,准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢!”

 

“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”  “你哪儿不舒服啊?”  “我没有不舒服,健康得很。”  “那你哪科都不挂啊!”  “谢谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝福。”

 

今天一早去医院打点滴正在问诊,一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院,正太天真说:“麻麻,我们来干嘛?” 麻麻:“打针啊~ ”正太:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗? ”………… 五分钟后正太开始咆哮:“这是针打我~这是针打我!”

 

大冬天,在某银行,一个劫匪把刀架在人质的脖子上,才刚刚放上去,人质大喊:“凉!凉!!!“

 

一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”

 

女儿读幼儿园大班,每天老师会布置点作业回家做,昨天放学回家,女儿仰着头跟我说:“爸爸,老师今天生病了,没有布置作业。” 看着她坚毅的表情,肯定的眼神,我不禁内牛满面,多么熟悉的场景,连台词都一毛一样,20多年前我也是这么骗我老妈的!唉!出来混迟早要还的!没想到这么快就要还了!

 

看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小红玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小红过生日,等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交,我恨她!

 

取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。  第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。  悟空大喜问:“八戒呢?”  沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”

 

我哥被我嫂子管得严,整日郁闷。 我给他出一主意:“我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄” 哥问我:“我怎么发泄呢?” 我说:“你就把沙袋当成我嫂子好了”。 晚上在健身房,教练问我:“你带来那男的有病吧!‘’我问: “他怎么啦? ”教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。 ”

 

大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我……”我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!”然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的人:“大哥,好像是你老婆找你……”

 

刚才在自动取款机取钱,我取三千,女朋友在一旁问:“为啥取这么多?”我并没有理她,出钞口打开,我一把将钱拿出,从中抽出一百装进自己兜里,剩下的都递给她说:“我作为一个男人,取多少钱?怎么花?这是我的自由!轮不到你管!”

 

取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。  观音建议:“不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。”  最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……  此时背景音乐响起:“有石猴(时侯),有石猴(时侯),宁愿选择榴莲(留恋)不放手……”

 

当初坐公交,坐在最后面一排最中间的位置,不瞒你说真有种登基的感觉,感觉整个车上的人都是朕的子民 然后司机刹了个车,老子差点就驾崩了你知道吗!!!哧溜就滑到前面去了

 

美女闺蜜刚刚给我打电话,老公问我聊啥,聊得那么嗨。  我说她和老公结婚两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不住两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。  老公:“哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。”

 

现在的年轻人整天沉溺在游戏里。什么联盟,什么吃鸡。却忘了陪伴自己的父母。忘了关心自己的兄弟姐妹,忘了维持自己的友情和爱情。这是个病态的社会。没错,你们病了,病了就要去医院。医院就在G港的西南20°方向。

 

哥们,借3000块周转3天可以吗?” “可以,卡给你,密码是:201314,你自己去取吧。” 过了十来分钟,电话响起。 “哥们,卡里没钱啊?” “不可能啊,你上次说借我5000块周转一周后还我的,我当时发给你还钱的帐号就是这张卡,不都已经过去两周了?” “呵呵呵呵……你看我真的健忘,改天请你吃饭。” “不用改天了,就今天呗,我和你嫂子都休息。” “喂,信号不好,先挂了”

 

媳妇儿从网上买了一套火罐,说春节回家给他爸祛湿气,我也不懂,可你给你爸拔罐儿,拿我练手干嘛……这第一个罐子就没扣上,掉地上了还好没摔坏,第二个的时候,镊子没拿稳,把着火的酒精棉掉我腰上了~她大叫一声就跑出去了…疼的我从沙发上滚了下来:“你特么回来,把火给我弄灭呀……”

 

今天一个亲戚问我弟:“你在哪儿工作啊?”我弟:“世界五百强,单位配发专门工具,有固定工资。”亲戚又问:“那上班坐什么车啊”我弟:“几十万的车,非常大,有专门司机。”就在亲戚称赞我弟有多么多么好的时候,我暗暗呸了一声,不就是在沃尔玛当清洁工,每天坐公交车上班吗?你就吹吧。

 

去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:“老板,有话不如直说!”老板尴尬的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……”

 

记得小时候妈妈特别疼我,什么东西都是嚼碎了在喂给我吃,特别是甘蔗。

 

初八,上班第一天一早来到自己的座位,有5张100元的人民币,下面还有一张纸条,写着:加油!落款是老板的名字。我感动地掉下眼泪,一上午都很有干劲儿。下午接到老板路上电话,问:“车的油加好了吗?!”

 

老妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍:“红烧鸡块原料是鸡的尸体,红油牛肚用了牛的瘤胃,烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎,炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒菜用的花生油很新鲜,都是花生儿子尸体现榨的。。”

 

外甥中午不睡觉闹腾着要吃冰激凌,天冷不想带他出去,就扔给他一个魔方告诉他拼成功了就带他去,心想一个魔方怎么也够他拼一下午了,就放心的睡觉去了。感觉刚闭上眼就听他叫我说把魔方拼好了,我一看也确实是拼成功了,就问他怎么拼的,他说:“我把魔方上面的贴纸都撕下来重新贴的~”

 

一个男人打电话给酒店前台: “麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!”“不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。”“不,这是你们的问题,因为窗户打不开!”

 

媳妇恋爱时,她和我说婚后她会做一个贤妻良母,每天做可口饭菜给我吃结果,婚后就女王一个,劳资每天做好饭菜还要端给她吃几个月下来我终于厌倦了,必须叫她做几顿饭才行,凭什么让老子每天伺候你那天下班回到家,我正想提谁做饭的事,见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧,一边吃着核桃正想开口呢,只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开,然后欢快地捏着往嘴里送我……瞬间把想说的话吞进肚子里,内心顿时翻起巨大波澜,更加坚定了以后做饭的信心……

 

今天在公交车上给一老奶奶让座,这个二逼老奶奶坐下以后来了句:“现在的年轻人长的不咋样,心肠还挺好!”卧槽…

 

那天晚上宵夜,女朋友想吃鸭头陪她去买,店主说三元一个,女朋友说十元三个卖不卖!我以为店主会说生意难做,看这么晚勒就卖给你勒!谁知店主对我说:“兄弟,这美女不是你媳妇吧,你以后可千万给她掌钱啊!”

 

卡卡在长途车上每两三分钟就要问:“到了没有?”爸爸不耐烦地说:“别一再问到了没有,还要开很久,天黑才会到。”终于车里变得很安静。没多久,卡卡又突然开口问:“天黑了没有?”

 

在堂哥家吃完饭,看到两只蟑螂爬进组合柜底,我说它们的窝可能在里面。堂嫂说:“有道理。”拿了棍子要去捅。堂哥阻止说:“它们一家大小全涌出来你打的完吗?等我买了杀虫剂再作计较。”堂嫂说:“也有道理。”进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼,从柜底拿出一摞钱溜进卧室。

 

一对奇葩夫妻的对话老婆:”老公你看我可爱吗?“老公:”说真话还是假话?“老婆:”先说假话吧。“老公:”不可爱!“老婆:”那你说真话吧!“老公:”特别不可爱!

 

“演讲比赛结束之后,班主任总结道:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过:’一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好。’”

 

一个学生举手提问:“那要是不说话呢?”班主任厉声道:“不准耍流氓!”老王去江湖牙医那里补牙,补完却发现自己竟然没带钱,只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说:“没关系,钱啥时侯送来都可以,来,我再给你检查检查。”

 

老王回到家,就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道:“你,你的两棵金牙呢……”

 

大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。富二代沉重地说:“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。”室友好奇地追问,富二代半天才说:“我一年没回家,我老妈给我生了个弟弟,一夜之间,我少了一半家产……”

 

银行劫匪走到一个人质面前,粗声问:“你刚才看见我脸了没有?” 人质:“看见了。”  劫匪抬手就是一枪,命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的男的:“你呢,看见我脸了没有?”  “没,但我老婆看到了!”

 

领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。”于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上,问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?”“因为,他的手比我的手大。”

 

一个小常识,其实空气的流动都是有规律的,排除地转偏向力的影响,在同一水平梯度,风或者烟总是从高压流向低压。所以,如果你吃火锅时不管坐在哪里,烟都往你脸上飘,那么你就要注意一下了,很有可能是因为你太胖,体温高于周围,导致周围形成热低压的缘故。

 

晚上,我去公园散步,还在路上碰到了嫂子,我就打个招呼问嫂子最近在忙什么,嫂子说:“我跟你哥结婚差不多4年了,现在还没有孩子。我今天白天就去算了个命,算命先生说,必须得有贵人相助才行!”  我就顺口说了一句:“那挺好的啊!”  嫂子:“对了,你还记得第一次见到我的时候我穿的什么颜色的衣服吗?”  我尴尬道:“这个……我还真给忘了。”  嫂子突然红着脸,说:“你真是贵人多忘事啊!”

 

从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享它的快乐。结果,第二天,它的爸爸就和她妈妈离婚了。

 

一妹子买了根超大的棒棒糖,只见她坐在转椅上,一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼,问我:‘怎么样?是不是很诱惑啊?’我吞了吞口水,深情的看着他手里的棒棒糖,问道:“甜吗?”

 

高中的时候喜欢上一妹子,可能是由于害怕了贫穷,她特别拜金,为了给她想要的生活,高中的时候我就特别努力,高三结束后,我考上了大学,而她开始她的社会生涯,大学期间,饭我能省一顿是一顿,工多打一份是一份,为的就是每次见到她给她几百块钱,虽然不多,但也是我的一份爱,至今为止,我连她身份证信息都背得呢,警察同志,我说得够清楚了吧!

 

和女朋友冷战,互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子,谁也不让谁。半夜,迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角,然后又摸摸我的头,可能怕我冷吧,把我的头也盖上了。我心里一阵感动,心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧,如果她不放那个屁的话。

 

从前有个姑娘暗恋男神,有一天她想试探男神对自己的看法,于是就委屈地对男神撒娇:“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道:“没关系的。”她含泪抬起头,期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道:“只要他觉得我好看就行了。”

 

每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答:想当年那场无情的车祸,让我永远过失去我的门牙,看着问的人满脸歉意连忙安慰时,我都会在心里狠狠的呸一下,不就是骑个自行车掉沟里了么。

 

你就作吧你……拆迁安置,新搂盘三十三层,轮到某君选搂层,不管三七二十一,就选二十一层,嘿,选对了,此层恰处黄金分割点,空气清新无浮尘,阳光充足无遮挡。可还是高了点,验房之日,该君从平地乘电梯直升而上,头晕目眩,来到居室,下盘不稳,扶墙移步,加上恐高,不寒而栗。口中唠叨:“不能住,不敢住啊。”不知是心理作用还是却实如此,总觉得整栋高楼在左右摇晃,忙问物业。物业员说:“摇晃是正常的,地球在转,楼就会跟着摆动啊。”我的个天那,吓死宝宝了。可物业员接着说:“住这里每晚就寖就象睡在摇摇床上,可以大大提高睡眠质量的哦。

 

上课中,班主任在讲台上说:“同学们,你们要记住,学校是你们的家,你们要爱护学校的一草一木!”一同学突然说:“老师,我家不欢迎你。”全班肃静...

 

老师问小明:“你面前有一个五米深的坑,里面没有水,如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就飘起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去?”

 

前几天一个老弟因高考作弊被抓,进了监狱。狱友问他怎么进来的?他回答:“说出来你们可能都不信,我是通过考试进来的。”

 

小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:“爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟”

 

女孩听见妈妈在楼下喊她的名字,她站起身来准备下楼。就在她走到楼梯旁时,妈妈将她推回房间说:”我也听到了。”前几天跟女友去西安玩。车上,一男生喊:“师傅,开空调吧!”司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说的对啊!”这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说的也很对啊!”

 

主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“举例说明!”老鹰含泪:“那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…”

 

六月高考不努力,九月工地做兄弟。六月高考一努力,大学四年打游戏,打完游戏来工地,咱俩还是好兄弟。考完试了,数学卷子质量很好,拿到手以后答题卡很有质感,没有色差,手感很棒,摸上去很舒服。监考老师的服务态度很好,考场也很舒适,同学们都很满意,纷纷表示明年还会再来。

 

早晨坐公交,看到一对小朋友。女孩问男孩:“你爱我吗?“男孩答:”爱。“女孩问:”你会爱我多久?“男孩回答:”我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。“尼玛,老子彻底震惊了,这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊!

 

昨天晚上无聊,半夜起来对着镜子玩石头剪刀布,刚开始赢了两局挺开心的,后来我意识到了问题的严重性……高考结束了,高三数学老师拿着数学卷喃喃自语:“这考题,把文科生当成理科生,把理科生当成华罗庚。”考生长叹,得一对联:“考完语文,一头雾水,整卷写满,不知是对是错;考完数学,一身汗水,半卷空白,已晓分得分失。”父母送一横批:“再读高四。”

 

上高中时数学课,老师问我,把硬币扔到空中,会出现几种情况?我说无数种,硬币在空中可能被乌鸦叼走了,可能被老鹰抓走了,可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。

 

高考数学刚交卷,班上学霸一出考场大呼:“邪门,这题难得让我怀疑人生。”我一听,窃喜。你学霸都做不出来的题,班上同学差不多都趴下了,那我这学渣和大家的分数距离也就不会悬殊了吧。顿时信心滿满。回家老妈问:“今数学考得如何?”答:“应该和学霸不相上下。”

 

高一,上晚自习,一男生把小说放在语文书下面,专心阅读,看到忘情处,笑出声来。全班同学齐刷刷抬头看过来,班主任从讲台直径走到男生跟前,疑惑不解的盯着他。男生机智:“老师,对不起,专注读课文,太投入了,学习真快乐!”

 

记得念初二那年,一天下午放学,班上一女生拿着作业去教师办公室问大胡子数学老师问题,我同桌是个顽皮小子,在办公室门口伸头说了句:“你俩慢慢聊。”然后很有礼貌的把门带上。谁知,大胡子一脸愤怒的冲出门来,追得那小子四处逃窜。事后,我十分不解的问同桌:“你到底哪犯错了?”他居然拍拍我肩头,说:“你还小,不懂事。”白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:"伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓… "

 

妈妈:“小明,来练二胡吧!”小明:“我才不练呢!”妈妈:“只要你乖乖练习,我就给你一块巧克力。”小明:“隔壁邻居说,只要我不拉二胡。就给我两块巧克力呢!

 

和女同事出差,晚上。随便找了一家宾馆,准备住下,一问只有一间房,于是又找了一家,我一边对老板说:“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人,说:“只有一间房了。”我无奈的对女同事说:“只有一间房,咋办?”女同事有点不好意思的说:“那就开一间吧,你可……”我赶紧说:“我可是正人君子……”女同事接着说:“你可不可以去刚才那家宾馆……”

 

高考前的最后一课,老师说:“你们再看看书,我再看看你们。”一同学,合上书本,却盯着老师看。老师说:“难道我脸上有书。”同学答:“只要看着老师,就能记起书中内容,仿佛能听到老师在演讲课文。老师和书是连在一起的。”老师:“我希望你们自己和书连在一起,老师只想做粘合剂。”

 

在快餐店。 我:“鸡腿堡。”店员:“啊?”我:“鸡腿堡!”店员:“什么?”我:“鸡腿堡!!!”店员:“三个鸡腿堡是吗?好的。”

 

禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”拜访者道:“当然是金子好啊!”禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

 

有一姑娘在银行工作,有一天被一个客人调戏说:“给我你手机号我就办卡。”姑娘动了个心眼,就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是,现在那个客人跟那个少年,去丹麦,结婚了。

 

面对至今嫁不出去的姑娘,我只能安慰她:“别这样,你很强的,一口气掰弯两个!”打电话给订票公司,想问一下合肥飞潍坊的班机,结果一出口:“你好,想麻烦问一下合肥灰回方,不是,合回飞回方,不是。。合肥飞回慌。。。不是。。合回飞潍慌。。。尼玛!”

 

还记得那天你牵着我的手,走在大街上,引来了路人羡慕的眼光,我说:“我们别回去吧?”“你他妈快跟我回警局录口供!”

 

甲:“我家基因优良。”乙:“怎么说?”甲:“我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!”乙:“我觉得你是个有故事的人!”甲:……"这病十分严重,必须立即进行开颅手术,可是我们医院技术还不成熟,成功率只有一半。""50%成功率已经很高了呀!这种病就算是在美国医院也只有30%的成功率呢。""我是说,我们只能成功地做到开颅这一步..."

 

监狱中,两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问:“你是怎么被抓进来的?”犯人乙答:“因为感冒!”犯人甲十分疑惑,又问:“怎么会因为感冒被抓呢?”犯人乙解释道:“我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!”

 

现在又高考了,我想哭,想起我那年高考差一点就考上清华了,现在想想依然觉得很惋惜,清华分数线675,我考了67.5

 

我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?  姑娘:“给十万彩礼就行!”  我大喜,就给了十万彩礼。。。  然后过了一个月,她消失不见了。  我恍然大悟:“TM她的月入十万就是这么来的啊。。。”

 

我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶,然后他又喝不完,宿舍里又没有冰箱。他好怕会过期啊,但是自己实在是喝不下去了,现在一直在门口蹲着问路过的人:“同学,不要走嘛!进来喝点奶啊!不要走嘛同学!快来喝我的奶啊同学。”

 

一豪车,开门挪出一大腹便便的中年男子,骑着“二八”型老式单车的另一精瘦男子擦肩而过。两人对视一眼,突然都反应过来了,原来是几十年前的同窗,自然寒喧一阵,各自离去。开车的胖子在想:“他这半辈子怎么混的,过的如此寒酸。”骑车的瘦子在想:“他怎么把自己糟蹋的这般臃肿,光顾着挣钱命都不要了啊。”今年市场上水果特贵,一个榴莲能买到近三百元。一大娘边付钱边朝收银员嘟啰:“三百块买你个大臭蛋。”收银员:“香的甜的多着呢,你又不买,这叫:臭味相投,投其所好。”喝醉酒後的可怕後果??

 

我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”

 

高中的时候听广播,说笑露八齿是最好看的,于是我天天对着镜子在家练习,终于,被我练成了。我之后更爱笑了,逢人就笑,大家都惊呆了,问我怎么能把嘴笑得这么圆,我说,因为功夫不负有心人啊。直到上了大学后,我才知道,笑露八齿露得全都是上排牙齿……

 

刚8点多时出去逛街,遇到个聋哑人,拿着残疾证跟我要钱……当时正玩着手机,没注意看……以为发传单的,接过他的残疾证就走了……没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“站住别走”。我擦吓死哥了……

 

高考成绩出来了,学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎么样。看着学妹羞得通红的脸,学长笑了,弹了一下学妹的脑壳,深情款款地说:“小傻瓜,以后别叫我学长了。”“为……为什么?难道……”学妹满怀期待地看着他,听着他极富磁性的声音在耳边响起:“哈哈,以后咱俩就同级了。

 

去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:“姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?”

 

一只猴子死了,在地府见到阎王,它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说:“既然想做人,那好办,就得将毛全部拔去。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根,猴子就痛得大叫。阎王笑着说:..........“看你一毛不拔,如何做人?”

 

两个哥们喝多了去KFC吃饭。美女店员问:"要什么?"一哥们说:"给炖条鱼吧!"美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。另一哥们来了句:"我俩吃一条鱼就够了!"

 

有个哥们是个宅男,对女的一点不感兴趣,后来当兵走了。今天回来我去接他,准备去停车场取车,在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘,这哥们当时就走不动道了。直勾勾的瞅了半天,我合计如今他都知道女人好了,看来部队真是个锻炼人的好地方,这时这哥们来了一句:“看着没,穿蓝衣服的那女的迈错脚了。

 

学校舞会上我注意到一直坐在角落的她,虽然有点胖但是看起来为人真诚可爱,于是我走过去问她:“请问有人邀请你跳舞吗?”她显然很意外,连忙羞涩的回答:“啊,没有啊!”我挺高兴的:“那正好,你在这帮我看着衣服啊,我去邀校花跳舞了,拜拜!”官二代骂道:“老子的车也敢撞,没看到是A8吗?”富二代下车一看骂道:“一辆破A4,装什么A8,老子的车能买你十辆。”官二代:“看清楚了,车牌子是A8,信不信老子找坦克来收拾你。”富二代一听怕了,给他爹打电话,他爹听了说:“儿子别怕,城里路和桥是爹修的,坦克过不来!”

 

女儿二十了,有了男朋友,但不敢告诉爸妈,想先探探爸妈的口气,“妈,最近我好喜欢小孩子呢!”她妈暗喜,瞥了她爸一眼,对女儿说道:“你喜欢就好。”女儿感觉有戏,打算择机告诉爸妈。过了一个月,她妈找到她:“女儿,妈又怀上了,你喜欢吧,哈哈。”

 

今天体检,要自报体重。医生问我多重的时候,我想了想决定少说几斤,我就说102斤。当医生毫不犹豫的写下了102的时候,我听见旁边的同学说自己“50”我才反应过来表上要填的是公斤。我:“医生,怎么办,102公斤不太好吧…”医生:“这能怎么办,又不能叉掉,诶我有办法了,102,1和0连在一起可以改成一个6,那你就62公斤吧!”刷刷刷,医生妙笔一挥将我的体重改成了毫无破绽的62公斤,满意的让我拿着体检单离开。我:“…谢谢医生。”哎,本想偷工减料几斤的,结果被赠送了二十斤,这可能就是撒谎的代价吧

 

公司一同事新房装修,完工时手头钱不够,找我借,说好发了工资还我。转眼发了两次工资了,我各种提醒暗示,他一个劲装糊涂。今天我实在憋不住了,在办公室当着一大姐的面问他:“你上月借我的8000块钱能不能还我,我急用。”他当时就炸了:“8000?明明借你5000好不好!”我也生气了:“你借我8000,说好的发工资还我的,怎么,想赖掉那3000?”他脸胀得通红,拉过办公室那位大姐:“你来看,这是她的转账记录,明明只有5000,现在却说8000!”然后,当着大姐的面给我转了5000元,狠狠的说:“幸亏我转账记录留着,哼……”

 

老婆在认识的时候就已经怀孕,她也没瞒我,我说不介意,我们就结婚了。后来有一次女儿生病,抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样,进一步做DNA化验,结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了!让我想想。。。

 

车主:“喂,保险公司吗?我把别人车撞了~”保险公司:“什么车?”车主:“科尼赛克CCXR….”保险公司:“给你2条路,第一你自己去喝醉酒,装酒驾全责,申请破产,我们给你准备500万现金。第二,你明天可以申请破产,我们也申请破产,大家简单点。”

 

老公打来电话:“老婆,我已到上海了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我?”老婆:“外面没有下雨,你有两条内裤晾在阳台上,两件花的一件黑的,电饭锅里有3个玉米棒子,2个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?”老公:“哦,在家就好。”

 

一天在路边,一个美女,一把拉住我:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:“老公你等我下,我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人。被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走。”我靠……

 

发财了今天工资发了九百给一个美女主播刷了750元听着她嗲声嗲气的说谢谢小哥哥送的飞机我吃着馒头笑的可开心了感觉恋爱了呢!哎!该想想明天的900元该咋花了。

 

农村人晚上的一些禁忌1;不要晚上吹口哨,唱歌2;晚上有人叫你名字,叫三次以上才能答应他3;不要在屋里打伞,尤其是黑伞4;晚上走夜路听见怪声千万不要回头5;看见陌生小孩不要招惹6;跟朋友走夜路的时候不要拍朋友肩膀。

 

晚上和老婆双双失眠,于是商量一起数羊,我说一只羊,老婆说两只羊,“三只羊” “四只羊” “五只羊 ”“六只羊”……“一百零八只羊”我迷迷糊糊的嘴里含糊不清,即将进入梦乡,啪!老婆一巴掌扇我脸上:“特[马]的!到你了”

 

昨天休息睡到十点还没起,老妈去把我叫起来,我困不想起。老妈:“微信给你发了一个红包,赶快起来。”看见红包我当然起的飞快,而且笑着问:“怎么今天那么大方了?”老妈说:“待会你的堂弟堂妹们,都要带着对象来咱家玩,你还单身,我怕你尴尬,也嫌你丢人,红包里的是网费,你去网吧躲躲吧。”我:……

 

五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。他一抽:“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:“能卖我一点吗?”他:“咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。

 

“记得小时候有个同学特别爱干净,每次上厕所都要洗手,老师每次都夸他。有一次我看到他没洗手,当着全班的说:“老师你别夸他了,他上厕所没洗手,我都看见了。”“我没洗手,我带纸了”

 

听说未来老丈人爱打麻将,我特意每天当公园陪他,还故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情……我:“叔,我喜欢你家女儿,你就同意我们俩在一起吧?”未来老丈人直摇头:“不行,不行!”我:“为什么,您放心,我会对她好的!”未来老丈人:“你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗!”

 

闺蜜不在家,受托去她家给她儿子辅导作业,去了之后发现自己的丝袜大腿附近破了个洞,为了避免尴尬就去洗手间脱掉,脱掉后一想闺蜜老公在,脱掉后也不合适,又穿上了……晚上回到家老公盯着我的腿:“出门时丝袜左腿破了个洞,怎么回来了洞跑右腿去了?”我……

 

 

版权声明:短视频 发表于 2023年 1月 31日 pm7:52。
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