搞笑段子.4201-4500

在公交站台等车的时候,一漂亮妹子突然把袋子打开,里面都是杨梅。妹子说道:“来,大家都吃点。”我见旁边的人都拿着吃了,我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了,妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到,卧槽原来他们是一伙的!

 

“你会游泳吗?”“会啊。”“那你有过什么特别的经历吗?”“有,有一次我被雷击中了!还活了下来。”“命真大,讲一讲。”“那是一个雷雨天,我和两个最好的兄弟去水库游泳,我就被雷劈了!”“你仰泳了?”“我们仨都仰泳,就我被劈中了!”“今晚有空吗?”

 

上一年级的大侄子,今天期末成绩出来了,错了一题没拿到满分,他气呼呼跑来说都是我害的。他说题目是找不同,冬瓜,西瓜,南瓜,黄瓜,哪个不是蔬菜?我说:“肯定西瓜了。”他说:“你不是凉拌过西[黄瓜] 吃吗?”我……

 

老婆对我抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’你这一天到晚要死几回呀?”我答:“烦死了!”

 

去喝酒,喝半道我去了趟洗手间,回来迷迷糊糊就进了一个小包间,我拿起酒杯连喝四杯说“:“我先干为敬,你们随意!”唬的那群人一愣一愣的,一个个就都喝了几杯,等他们喝完后,我又喝了一杯,华丽丽的对他们说:“这杯是赔罪的,大哥们我走错屋了……”

 

去楼下保安室拿快递,刚到门口就听到保安小王叹着气跟同事说:“冬天来了,风景就是不美了。”我不由得暗暗称赞他的品位。只听他接着说道:“你看看这监控里,都没有女生穿着Nei衣到走廊扔垃圾了。”

 

和男友堆雪人,费了九牛二虎之力终于堆好了,我又拿黑笔在雪人上面涂涂抹抹……完事后男友拍照给阿姨显摆:“妈,咋样?”阿姨看后说:“吓我一跳,你这涂的啥玩意啊,整个一个索命的鬼”……男友急忙解释道:“这不是我涂的,是素素弄得”…阿姨听后大笑道:“这一看就是个有梦想的女画家啊”…

 

丈母娘家的暖炉坏了,我去修,拆开时有颗四方形的螺帽拧不开,我说要用那种钳口是四方形的钳。丈母娘似懂非懂的走去阳台,对正在浇花的老丈人说:“喂,把四方钳拿出来。”老丈人拿着花洒的手明显一抖,然后很严肃的说:“别瞎蒙,我哪有私房钱?”

 

一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”

 

上课的时候,我低着头在玩手机,同桌是个女孩也一直低着头看着我玩。结果班主任从前门进来看到了,把我俩叫到了办公室,问我们上课在干嘛?我说我裤子拉链坏了我在修,至于她在干啥我就不知道了...

 

开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,请我帮她买点药。经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的?”

 

同事的女儿在重点高中,学习好,长得漂亮,总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号,他自己用换下来的旧号,某天收到短信“我是高三某班的***, 很喜欢你,咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲,咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子,结果收到回复:“叔叔,您是过来人,都理解吧?"

 

小时候,突然发现我的木板床枕头底下有个暗格,我觉得我发现了新大陆。从那以后我把我所有的秘密都放进暗格里,看过许多遍的小人书、辛苦攒的电池盖、水果冻纸、弹弓、还有赢来的弹珠……直到后来,偷了老爸五块钱,藏暗格里了,第二天被揍得老惨了!我那时才知道,那个暗格就是老爸学木匠的时候亲手打的……

 

带老婆去吃烤串,老板问吃点啥,我努努嘴:“问我老婆,她当家”。老婆就开始点菜:“20串烤生蚝,15串烤韭菜,20串烤腰子,20串烤羊蛋,再来四瓶啤酒,一碟花毛”。然后,老板和旁边的顾客,看我的眼神都怪怪的!

 

媳妇比我大一个月,平时在外面总是姐姐姐姐的叫她,就在今天早上她买完菜回来,警告我以后不许叫她姐姐了!追问半天才告诉我,原来是她去超市买东西,楼下超市的收银小妹儿偷偷问她:"姐,你弟有女朋友没……"

 

今天去亲戚家,看见表弟玩 LOL输了。我嘲讽他:"小学生,你不行啊."表弟:"嗯,大师晋级赛好难。第三次失败了。”卧槽!太尴尬了!但是我决定还要先发制人,"学习成绩还好吧?”“我考得还行,也就680多分吧,没有我女朋友考得好。。"

 

刚交的女朋友,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”我反驳:“不可能。”这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”

 

和女票同居后,她把屋内划定为禁烟区,我抽烟只能到阳台。有次屋外狂风暴雨,我烟瘾犯了,犹豫再三还是拿了烟和打火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾,是不是还用手擦脸上的雨水,地中海发型已然凌乱,那几根青丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼,他也没和我打招呼,我俩各抽各的,那一刻,我俩就想心有灵犀一般。

 

早上我去考科目三,突然安全员问我:“你准备好了吗?”我说:“准备好了。”安全员又问:“你真的准备好了吗?”我说:“真的准备好了。”安全员说:“你再大声的说一遍,你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍:“我准备好了!”安全员无奈的说:“那好吧,可以开了。”我刚一起步,只听车内语音响起:“安全带未系,本次考试不合格!”我内心当时都奔溃了!

 

期末考试我的学霸闺蜜坐在我斜上方,简直天助我也!快交卷了,监考老师也去后面唠嗑了,天时地利,我小声说:xx,快给我瞄一下!她回过头,疑惑不解的眼神看着我,我说:快点的,别墨迹。然后她当着全考场的面给我喵~~~了一声,

 

儿子:“老爸,刚才我路上不小心刮花了一辆车,他要我赔5万块。”爸爸:“啥车啊?张嘴就要5万?  ”儿子:“是啊,所以我一气之下把他车砸了,现在他要我陪500万。  ”爸爸:“你这逆子,把你卖了都赔不起!你气死我得了。”儿子:“老爸,刚才跟你开玩笑呢,我只是高考只考了168分,怕你接受不了。现在是不是比较容易接受了。”

 

一个人拿着一块抹布擦桌子,看到一只蚂蚁,就问蚂蚁:你的爸爸妈妈呢?蚂蚁说:你抹死了

 

今天一早起来发现朕的江山已经一片红了!在这里小黄郑重提醒:本次的武汉肺炎病毒变异或者说进化能力非常快,用一日千里来形容一点都不夸张,现在它还不具有sars的传染性和致死性,但下一秒的进化说不定就有了!

 

晚上陪老丈人吃饭,突然手机响了,我手贱按了免提……哥们:“快出来喝酒!哥几个都在呢!”我:“今天不行,我现在陪老丈人吃饭呢。”哥们:“那你抓紧喝,我三杯白酒,把我岳父放倒了才出来的。你也快点。”看着我老丈人的脸,我不知道该怎么回了……

 

晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。女:“你有铅笔芯吗?”某男:“有啊!”女:“零点七的有吗?”某男:“没有啊,我的是零点零的!”

 

前一天,老婆洗澡去了,她手机上一个男性朋友发信息来:“在干嘛呢?”我一时兴起,就回:“正在想你呢。“对方说:”真的吗?“我觉得无趣,就回复过去:”刚才的信息是我发的,我是他老公。“对方秒回:”太好了!“我奇怪了:”嗯?什么太好了?“对方说:”趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老婆……“

 

家里的台灯灭了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:“你知道第一步做什么吗?”“敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头,有点生气地说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”

 

一个富豪被绑匪绑架了。富豪:“放了我,我会满足你所有的要求?”绑匪:“真的?”富豪:“真的!”绑匪立即给富豪松开了绳子,富豪笑道:“说吧,你的要求是什么?我保证满足你。”绑匪:“看见刚刚那绳子了没,我的要求很简单,你把自己绑的和我以前给你绑的一模一样,不然一枪崩了你。”富豪:“大哥,你不按套路出牌啊!”

 

大学室友单身多年,最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好室友烧烤,顺便介绍女友给我们认识!因为大家都为他高兴就多喝了几杯,一帮人喝的晕晕乎乎,他女友更是喝趴在了桌子上,于是我们东倒西歪地各回各家!没过几天听说他们分手了,问他原因,只见他仰天长啸:“你们几个怎么也不提醒下我,那晚把她独留夜宵摊了!单身时间太长了!没反应过来!”

 

十二月底停班车,21号禁止售卖活禽,近日新增130所定点医院,525家医院开设发热门诊,全面排查武汉甚至外来人口,交通要塞测体温、地铁小区消毒、暂停娱乐措施、到武汉的车票免退票手续费、电视直播、短信、公众号推送广播循环播放、教育局通知家长、信息轮番轰炸,不断开会调整...还有一大堆极其自觉暖心的村民!从此河南人不再会因为“偷井盖”被人调侃现在,你们是全国人民羡慕的对象!(至少我是哦)

 

跟男友去鬼屋玩儿,男友问我怕不怕,要是害怕你就紧拉着我的手...我说怕,然后拉紧男友跟在他身后,刚进去不久,出来一只无头鬼,男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻,无头鬼楞了一下,忍不住“嗤嗤”笑起来,拍着男友肩说:“哥们儿,你这么怂,居然还有女盆友?”男友拿开鬼手说:“你懂个屁!!”

 

新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问道:“请问你有没有被别人误以为是女生?”“当然,”那男生不以为意,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我的头发。”“那老师们一定很吃惊吧?”“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

 

一室友每晚都坐在桌前写情书,写了整整一个月,情书积攒了厚厚一沓,然后去表白了。回来后,室友拿着情书,表情失落。以为他被拒绝了,刚要安慰他,没想到他说:“哎,白写了,她只看了第一页就同意了。”

 

“那天我在河里游泳,上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服,结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场,经过多道工序的处理,最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话,我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子,顿了顿说道:“可……可我买的是鸭绒被……”

 

在班上,一个女生叫我,我应了她,但是她没有听见,以为我不理她。她怒气冲冲地走过来:“我叫你,你怎么不应?”我也很火大,就回了句:“老子应了!”额。。为什么别的同学看我的眼神那么奇怪。。。

 

接到一妹子来电,说她家电脑坏了,带好工具上门后,发现妹子很漂亮,进了门她又是端茶有是递水果的,我含蓄道:“妹子,要不你先出去吧,你这么漂亮会影响我工作的。”看见她失望的离开,我赶紧打开主机,换上了事先准备的旧零件。

 

快递员:“您好快递到了麻烦下来拿一下。”客户:“我可能不太方便。”快递员:“你一个大老爷们有什么不方便的?”客户:“快递是个大件吧?”快递员:“对啊!”客户:“是不是写着轮椅?”快递员:“对啊!”客户:“你猜我为啥买?”

 

说个悲伤的事,就在上个周末,大概深夜12点吧,我起身去上厕所,发现父母屋里没关灯,我出于好奇就跑过去看了一下,发现父母正在看鬼片。于是我悄悄的躲在了沙发旁边,等到恐怖片到了最精彩的部分,我悄悄的抓住了我爸的脚,然后往外拖,那个叫声我现在也忘不了……

 

昨晚住校的大儿子回来了,吃完饭我看着他:“梓浩,你搞下卫生,我给你二十块钱,劳有所得,让你体会下做家务的辛苦!!!” 儿子看着我很不屑:“爸,妈早就说了,我搞卫生给一百块,你还想扣我八十?!!” 我……我……!

 

儿子感冒了,非得给我要饮料喝。不给买,还哭哭啼啼。我就蹲下劝他:“你换位思考下,假如你是爸爸,我是儿子,我感冒了,还要喝凉水,你明知道喝了这东西会加重感冒,你该怎么办?”儿子听了,立马停止了哭泣,一本正经的想了想。然后,猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上:“还敢喝不?兔崽子!”

 

在岳母家换灯泡,我叠起两张凳子站上去,媳妇和媳妇的妹子在下面扶着。忽然噼啪一闪,我吓了一跳,摔下来后,脑勺磕地上,当时,耳朵嗡嗡直响,脑袋一片空白。后来,朦胧中听到一个声音:“姐你先把他扶起来啊,翻他钱包干嘛啊?”

 

今天下午,办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻帅气小伙子,女同事们调侃他:“哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢?明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?”送水工:“大姐,别开玩笑了,我也靠脸吃饭过,那个比送水还累!”

 

街上,我对一美女说:“我是个魔术师,想知道我最擅长变什么吗?” 美女:“想。” 我:“你过来,我悄悄告诉你。” 她把耳朵凑了过来。 我舔了一下她的耳朵说:“我擅长变态。”

 

初五 晴,我躺在床上情绪失控16次,心脏跳动2671次,眼睛眨了589次,我实在想不通哪个2b为什么要吃蝙蝠?她想补什么?难道是想为了上厕所不用点灯吗?

 

一美妇在二楼阳台上晾晒衣服,不小心掉了下去,正巧掉在楼下的垃圾箱里,她费尽力气怎么都不能使身体离开垃圾箱。正当她在垃圾箱里一筹莫展之际,从远处走来一位乡下老人,她连忙大声呼救:“这位老伯帮帮忙,把我从垃圾箱里拖出来”。老人看了看美妇人,气愤的说:“这么好的一个女人,以后还有很多用处,被扔进了垃圾箱,城里人真是太浪费了!”

 

刚谈了个女朋友,很乖巧懂事,也很会体贴人。今天带她去一家洗浴中心洗澡,一问吧台说单间便宜,于是我俩就要了一个单间。洗完以后,我边穿衣服边跟她说:“你先出去把帐结一下吧,我马上就出来。“结果她说:“好的,哥,我看一下你的手牌。”

 

今天老妈突然神神秘秘地对我说:“儿子你知道吗,之前你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了,现在带着她的8岁的女儿搬回来住了。这次你可得努力,抓住机会啊。”我:“妈,您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人?”老妈:“不,上她家说媒的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作,说不定以后事业有成,可以娶她女儿。。。”

 

虽然和初恋分手三年,但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了,正打胎住院呢,我立马赶到医院。 初恋躺在病床上看到我,淡淡的说:“你是来看我笑话的吗?” 我慌了:“你是怎么知道的。。。”

 

有个女性朋友打电话说电脑坏了,让我赶紧去她家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我问她是不是键盘坏了,她说没有。我正好闲着没事就去了,到她家一看她正坐在电脑前,一只手按住F,一只手按住1。

 

昨天把暗恋的女神约了出来,准备和她打羽毛球。 我故意逗她说:“我赢了你就做我女朋友,输了随便你怎么样。 “女神害羞的说:“那你输了就做我男朋友。” 我一听顿时怒了,球拍一扔,吼道:“输赢都一样,还打个屁啊!”

 

哥们开了一个烧烤店,招了一位女孩当服务员。我去店里的时候,朋友指着那个女孩说:“兄弟,看见没有,多勤快!”然后俩人日久生情,结婚了。等我再去店里,就看见,哥们在拖地,他老婆坐在椅子上说:“快点拖,碗还没洗呢,抓着点紧!”

 

我有很严重的脚臭。就因为这个没找到男朋友。有一次菲菲给我介绍了一个男的,他因为职业原因,失去了嗅觉功能。相亲的时候,一见如故,于是就结婚了。婚后我醒了发现那男子不在床上,就起来找他。找了半天,发现男子在窗边,开着窗户。我:”亲爱的大冬天的你开窗户干嘛?”男的:”我也不知道怎么了,我这眼睛从昨天开始一直淌眼泪,难受。。。”

 

老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?“老公:“当然不卖。”老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?”老公:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚。”

 

高中课间休息时,我们几个男生经常到厕所里抽烟,一次我们几个从厕所回教室时,班主任可能是闻到烟味了,让我们每个人都把手伸出来,让他闻一下。闻我的手时,班主任脸色就变得复杂起来!我不好意的说: 今天的纸有点薄……

 

公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓的千疮百孔,面露喜色。管理人员说:“其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!”

 

表弟刚结婚,昨天过来串门。酒足饭饱后,老婆和弟妹到一边说悄悄话,我和表弟闲聊。看了看弟妹的背影、吞了一口唾沫,我艳羡的夸奖:“弟妹真漂亮!”表弟神秘一笑:“你娶嫂子时候彩礼才多少啊?八千八是吧?”看我点了点头,他继续:“俺媳妇她妈给我要了八万八!一分价钱一分货吧……”

 

吃饭吃多了,撑到打嗝。我坐到沙发上说:“老婆,打嗝好难受,你快吓我一下,我就不打嗝了。”老婆双手放在耳边,装作大老虎:“嗷..我说这个没用,你得吓得我心里一颤,那样才管用。”老婆说:“哦对了,我今天刷卡消费一万八。”我腾一下站起来:“你买啥了?花那么多!” 老婆斜眼看着我说:“颤抖没有?刺激不吧!不打嗝了吧。”

 

现在的骗子又出新招了,会有个女的打电话给你的妻子,声称怀了你的孩子,要你妻子转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局,果然,今天老婆就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。

 

初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌,当我正不知该怎么和她搭讪时,她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试?”我:“是啊,我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我,我数学不算太好。”“没问题!”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激,直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。。

 

下班回家之后,发现钱包丢了,便原路返回寻找。 找了半个小时看到那钱包还静静地躺在路边,居然没被人捡走。 正当我弯下腰准备去捡时,对面小店的老板娘冲我喊道:“别捡了,里边啥也没有,不知哪个穷鬼掉的,前面有十来个人捡起又愤愤地扔了!”

 

老师打电话到家里告状,说我上课的时候目无老师,和同桌一起睡觉,都打呼噜了,性质极其恶劣,严重影响了其他同学的正常学习…挂掉电话后,老妈边打我,边骂道:“叫你晚上熬夜玩手机!叫你晚上熬夜玩手机!”老爸边打我,边骂道:“你同桌男的女的!你同桌男的女的!“

 

室友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时,竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!我立马找医生理论,医生看后道歉说:“真对不起,是我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。”我又批评了医生几句,回头对室友说:“你也真是的。一个大活人,怎么看到石膏打错了也不吱一声?”室友咧咧嘴:“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!“

 

我看到饭店的Wi-Fi密码是ZLYGDLX,觉得很复杂,就问服务员:“你家密码怎么这么难记?”服务员笑着说:“不难记,是再来一个大龙虾。”我一边读一边输密码,于是服务员帮我点了一个龙虾。

 

昨天去哥们家串门儿,我打算连他家的无线网,就问他密码是啥?哥们随口说道:123456。我就开始输入密码,可是怎么连都是密码错误,都输入好几次了也不对,我急的不行,吼道:“你密码不对吧?我都输好几次了。”哥们拿过我手机,淡定的输入:244466666,然后就提示连接成功了,把手机扔给我,还一脸嫌弃地说:“就没见过你这么笨的!” 我……

 

今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的简历好久。幽幽的说一句,我认识你爸!我心里一喜有关系了!然后他又说就是以前上学天天打我的那个。我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说“”明天来上班吧!“你们说我是去还是不去呢?

 

我正在网吧上网,这时来了个穿着很时尚的妹子,坐我旁边的位置边玩手机边按主机启动键,过了一会还是黑屏,接着妹子又按几次还是黑屏,这时妹子怒了,正要喊网管,发现我正默默的看她,我对妹子说:"我去,你按的是我的主机… "

 

昨天女同事去餐厅吃饭,点完餐把餐桌上的二维码发朋友圈,不一会儿就有人替她买单。我觉得挺有好玩的,今天去餐厅吃饭,我点完餐也把餐桌上的二维码发朋友圈。没人替我买单就算了,谁帮我点了二十碗米饭请勇敢站出来。

 

媳妇兴冲冲地跟我说,小姨子胸上做了个纹身,看着相当有感觉,她也想去纹一个。我说还是算了吧,她那胸纹个蝴蝶都显小,你这纹个蜜蜂都占满了,别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀:“谁大谁小咱先不说,你先告诉我,你怎么知道她纹的是只蝴蝶…???”

 

动物园里的驴为了争抢地盘踢了羊驼一脚,小鹿看见了,连忙跑过来慰问羊驼:“草泥马,你脑袋被驴踢了?”

 

昨晚在路边摊吃夜宵,邻桌坐着一男一女,听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳,说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了,看着女的眼睛说:“什么要求都行?”女的低头笑着说:“是…..”然后男的说:“你买单吧!”

 

现在回忆起小时候经常欺负同桌。这不终于有一天同桌忍无可忍了,于是对我说:“你再这样我就告老师了。”我说:“随便你,你爱告不告。”然后,他举起了手。结果,班主任说:“哎呀,这位同学算的真快,你来做这道题吧!“

 

已经8天了,新闻只通知勤洗手,什么时候让洗头洗脸也没通知,不敢洗,生怕违反了规定。.....已经8天了,新闻只通知要戴口罩,什么时候能脱下也不通知,已经8天没吃饭了

 

小丽和小李彩礼都谈好了。小李:“彩礼我们谈好了,那你有什么陪嫁吗”?小丽:“陪嫁一辆车吧”。小李欢呼道:“什么车?”小丽:“购物车”。

 

好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了。。。。

 

女友办了健身卡计划减肥。健身一个月后,她欣喜地对我说:“你看,我的皮带以前只能扣在第一个孔,今天可以扣到第二个孔了。”我看了看,说:“嗯,你的手劲果然练大了。”

 

飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。她指着自己的座特别横:“你坐那去,我和你换。”于是我对她说:“你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?”然后,她一言不发地坐了回去。

 

我去足疗,一个不到20岁的小女孩来帮我按的。 刚开始鼻子抽抽的,很快就开始流眼泪了。 我看到心里很难受,感叹这个社会的无情,这么小就出来工作。 后来我选择又加了一个钟,她哭的更大声了,我想是因为感动吧。

 

1月31日晚,湖北京山一女子正欲睡觉,突然,一陌生男子跳窗而入,欲对她进行猥亵。女子急中生智,一边咳嗽一边说:“我是从武汉回来的,已经有了感染症状,所以一个人呆在家里自我隔离!”来人闻言大惊失色,连忙抢走女子放在床边的苹果7P手机,还有包里的80余元现金逃离现场。该男子姓肖,因与家人发生口角离家出走,由于身无分文遂心生邪念,现已抓获,对入室抢劫并欲行不轨的犯罪事实供认不讳。也是神奇了,不怕犯罪,不怕坐牢,就怕病毒,可见病毒多可怕。女子也是十分机智,懂得利用疫情保护自己。害怕病毒就请不要轻易出门,出门戴口罩,更不要图谋不轨

 

应酬完回家,酒精上头了蹲在路边歇会儿,想到自己一事无成还这么累,捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌,那个疼哦,我回头看看是个大妈,她说:“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情,男人要挺直腰杆,不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励,我感觉心头一暖,对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座,对骑车的大叔说:“快走快走,认错人了。”

 

一个父亲在开车时,无意中按到了喇叭,女儿坐在一旁感觉很无奈就问:“爸爸,你是不是不小心碰到喇叭了?”父亲一愣,说:“是啊,你怎么知道的?”女儿说:“因为你按喇叭的时候,没说蠢货。”

 

一对男女在聚会上相识,聊得非常投机。临别前,男人留下了电话号码,说:“如果多年以后你还没有嫁人,请打电话告诉我。”多年后,女人依然单身,想起那次难忘的聚会,便找出男人的号码拨了过去。只听电话那头传来一个声音:“您好!这里是婚介所,请问您需要什么帮助?”

 

老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写’滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……”

 

坐公交,半路上来一个大姐,她弱弱问了司机:“师傅,我忘记带钱了,我有带的包子分你个抵了可以不?”司机:“不好意思我吃了早餐。”大姐尴尬的正要下车,旁边一个小伙一把抓住她:“我想吃你的包子,我有零钱!”就这样,大伙纷纷掏钱买包子,很快大姐带的一大兜包子卖完了,高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。

 

老李和老王每一次见面,总是会相互调侃对方。一天,老李突然抚摸着老王的光头说:“你这个光头,摸起来可真像我媳妇的屁股啊。”老王笑了笑,然后也摸了摸自已的光头,然后颇有同感地回答道:“嗯!的确是一模一样。”

 

我去剪头发,旁边来了一个大爷:“染个发,我染个全白的!”发型师:“这次不跟上次一样染黑了吗?”大爷:“不了,上次我去相亲当然要染黑,这次女儿女婿来看我,当然要染白,女婿才能多给我点钱!”

 

小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱,我哥哥对我说:“压岁钱埋在地下过几天会变多。”我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了,一个星期后去挖结果只剩下报纸了,我问哥哥怎么回事。  他说:“坏了,叫土地神看到了。 被偷走了。”  当时我居然真信了。

 

数学老师为了活跃一下课堂气氛,便在黑板上写下一题,说:“来,小明同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”小明同学从容不迫走上讲台问:“老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗?”老师:“是的。”小明同学马上接过话头说:“来,班长同学,请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

 

我不行了,上海我呆不下去了,刚我出去买了点水和方便面,回来走到路口就被执勤的拦了下来,他们说我太危险了,我说我没咳嗽没发烧也没去过外省,怎么就危险了,他们说:“你美丽的外表,就是一把刺向别人的刀!”我真的太烦了;)

 

莹莹昨天起来发现自己感冒了,头昏昏沉沉的很难受,便给男朋友发消息说:“人家感冒了!” 很快,男友回短信了,他发了两个字:“开门。” 莹莹一边骂:“笨蛋。”一边喜滋滋地起身,用最快的速度冲去门口迎接男友。 此时,手机又响了,又收到了一条短信,她一手开门,一手点开短信。 这条也是男友发来的,他写着:“多呼吸点新鲜空气,运动运动。”

 

村里今天来了120,邻居大爷咽喉部严重不适,憋闷,后脖颈梗子发凉,有呼吸困难的症状,非常时期,大家都慌了!社区工作人员和医生都紧急赶往现场,后来诊断发现,原来是毛衣穿反了���

 

妈妈带小明去诊所看病,医生给他开了药,护士很温柔地给小明输液。打完了两瓶,小明说什么都不愿意打最后一瓶了。妈妈灵机一动,对小明说:“人家打两瓶还送一瓶呢!”小明低头想了想,说:“好吧,不打白不打。“

 

那时候十二三岁我就懂什么叫大姨妈了,下课的时候来的,流了很多血,我一点都不慌,倒是我的同学们很怕,我费了大半天给她们解释什么是生理期,什么是大姨妈,直到老师来了,对我说,男孩子没有这些东西,让我赶紧去医院

 

刚才——有个人约我2月14号出去过情人节被我果断拉黑了, 非常时期,欺骗我感情可以....要我命可不行

 

家里介绍相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:”初次见面,你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。

 

“妈,今天商城做限时抢购活动,我帮你抢了两件。”“恩真乖,那你爸爸呢?他怎么没有和你一起回来?”“爸爸没有我跑的快,让警察抓起来了。”

 

“你肥皂掉了。”“别逗了,我很早以前就用沐浴露了。”“那好吧,我等你洗小腿。”

 

开学的第一天,小明迟到了。被老师问:“你今天为什么迟到?” 小明不好意思的说:“我让爸爸带我去改名字了!” 老师:“你去改了什么名字?” 小明大声说:“滚出去!” 老师生气的大骂:“你竟然敢辱骂老师,滚出去!” 小明:“到!”

 

朋友老婆怀孕了,一天晚饭后她一直打嗝,朋友想吓她一下治好打嗝,于是朋友板起脸慢慢地问她:"孩子是谁的?"朋友老婆看着他问什么意思。朋友说:"别瞒了,我都知道了,我看你微信了,那个人是谁?"过了一会儿他老婆居然哭了,泪流满面的求说:"我真的错了。"朋友懵逼了。嘿,你还别说,她不打嗝了!

 

今天男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”

 

领导:“今天的讲话就说到这里,有什么异议吗?”我:“有!”领导看着我,问:“你有什么异议?!”我:“领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!”

 

一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!“

 

小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大之后,社会又教导我们:你没“关系?” 那只有“对不起”了。

 

这两天我一出门,女朋友就在家开心地跟网友视频聊天,我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想,觉得这事儿挺可怕的,她要再这样下去,电费真的耗不起。

 

情人节晚上。小两口在床上闲聊:老婆说:“现在离婚率这么高!身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!“老婆咣一脚:”滚[牛]子。“二货老公:”再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。“老婆啪的下,来了个耳光!老公摸摸脸又来句:”就知道你不敢踢!“......

 

员工:“老板我要辞职。”老板:“怎么了,工资不满意吗?”员工:“不是,我爸年纪大了,想让我接手他的店。”老板:“没想到啊,我们公司还有一个富二代来历练,你父亲的店是什么店啊,在哪啊,哪天我好去拜访一下。”员工:“没啥,就是淘宝上买口罩的店。”老板:“……大哥,你别走,行?”

 

前阵子出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”反应快活得才轻松啊。

 

到花鸟市场买仓鼠,想试试摊主人品。就装作不懂地问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?“摊主诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,摊主又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架时还有一只能劝架。“

 

有一个亿万富翁被医生诊断出了癌症晚期,医生告诉他活不了两个月了。富翁很伤心地接受了现实,可是他不想痛苦的离开世界,于是他花了500万雇了一个杀手,让他在自己最开心的时候杀死自己。一个月后,富翁接到医生的来信,医生在信中向他道歉,称自己搞错了单子误诊了病情,其实富翁并没有得癌症。富翁看到后不由得哈哈大笑,开心极了。突然“砰”的一声,隐藏着的杀手果断地开枪杀死了富翁。第二天,医生收到了一笔100万的巨款。

 

一主播半夜走在路上被一大汉打劫,大汉捂住他嘴吧直接拖到巷子里就要动粗:“老子看你直播很久了!今天说什么也不能让你走掉!”主播挣脱开大喊:“大哥!我!我男的!我化的妆!”大汉一听皱着眉头一沉思,片刻后又欢喜起来:“真赤激!”

 

晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”

 

有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚[蛋]”!

 

我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:“我已经三十岁了。”

 

第一次去女友家特紧张,一大家子都在,叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍,这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的,岳父对我说:“这是你姑。”我一听是尼姑,赶忙双手合十道:“师太好!”当时姑姑脸都黑了……

 

少男与少女并排坐在那里,少男盯着少女。“我来大姨妈了.”少女道,少年微微一叹气,但依然盯着少女,没有放弃的意思!“我痔疮犯了.”少女道,少年微微一叹气,但依然盯着少女,没有放弃的意思!“我口腔溃疡了.”少女继续道,眼里满是委屈。少年似乎终于放弃了,他满脸遗憾的道:“那好吧,那好吧,来个鸳鸯锅!”

 

语文课上,老师扬声朗诵道:“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。咋暖还寒时候,最难将息……”顿了顿,他不禁感叹到:“多美啊,现在还有谁能写出这么好的叠句?”一个同学举手,喊到:“老师,我试试!”只见他站起身来,摇头晃脑道:“默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。考试复习时候,最难入睡,三杯两碗咖啡,怎敌他,卷满天飞?挂科也,正伤心,确实让人崩溃……”

 

课堂上,老师向同学们布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:“这就叫懒惰!”

 

昨晚换衣服时,室友在旁瞥了我一眼,然后笑盈盈一脸羡慕地说:"呦!看你瘦瘦的想不到还有腹肌呀!你平时是怎么练的?"我:"上个月感冒了,咳嗽了一个月!"室友:……

 

在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志,请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”

 

一富翁得了癌症,医生说他最多能活3个月。富翁很难过,问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿说:“把你的兰博基尼卖了,买一辆旧自行车;和你老婆离婚,找个女酒鬼结婚;把你市中心的房子卖了,到郊区买一套破房子。”富翁:“那样我就能多活几年啦?”医生:“不能,不过你会有度日如年的感觉。”

 

上高中的时候,一天晚自习学校停电了。 正当同学们要闹翻天的时候,老师说:“同学们,期末临近大家这段时间辛苦了,趁着停电都睡会吧。 接着,黑暗中听到一人说:”老师你讲课吧,不讲课我们睡不着!“

 

老婆在高速服务区,不小心把钥匙放在车里了,她打电话给我,我也没办法,就让她砸一块最小的车玻璃。结果几分钟后老婆来电:"喂!老公,后视镜我已经打碎了,车门怎么打开?"

 

夜深了, 父亲帮儿子盖上被子, 准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖的说: “爸爸, 我床底下有人! ”父亲不信, 趴下一看, 床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩, 床下的男孩死死的拽着父亲的袖子, 用颤抖的声音说: “爸爸, 我床上有人! ”……最后, 父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子……

 

物理课上,老师在讲摩擦生电,说:"我们冬天脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但夏天就不会这样,为什么呢?"从后面悠悠的传来一个声音:"夏天谁还穿毛衣啊!"

 

就要念大学了,妈妈问我:“你一个 人出省不怕吧?” 旁边的二姨抢着说:“长得那么丑,不管 做什么事都不怕!” 我很淡定地说:“谁说的,至少照镜子的时候会害怕!”

 

明天一早要出差,晚上在家收拾东西,发现有份材料忘在了公司,于是赶回去拿。回到公司看到门没锁,有个格子间亮着,一个陌生男子在看我们的电脑。我瞪着他说:“你是谁?在干嘛?”然后他从背包里拿出一个假发戴上,原来是我们的程序员。

 

有一次,老爸接到一个电话。“您好!恭喜您成为我们本年度第2018位幸运客户,我们将送您一辆价值2千万元的法拉利,请您于明天下午2点准时提取。为防止爱车被别人提取,我们将登记您的个人身份信息。我们保证,您的个人信息不会被外泄。”我劝老爸把电话挂了,说这是电信诈骗,骗钱的。老爸不听,认真听完了电话里的内容,然后很冷静地说了一句:“要得!你们把车卖了嘛,顺便把税给我上了。”

 

前几天宝贝儿子不小心尿床了,我让媳妇把被子拿出去晒一下,可是第二天晚上被子却还是湿的,我有点生气的对媳妇说:今天天气不是挺好的么,让你把被子拿出去晒的,怎么还是湿的呢?媳妇回答说:“我晒了啊,那天就在朋友圈晒了!”

 

同学聚会闺蜜喝了点酒,回到家装醉,躺在沙发上。她老公看见关心的问:“你喝了多少酒、和谁喝的?”闺蜜迷迷糊糊说了好多,当时闺蜜还想,老公肯定是心疼她。接着居然听到他老公问:“哎,老婆,你银行卡密码多少,告诉我呗?”

 

老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死。”我……

 

隔壁夫妻俩带着一个8岁男孩,男孩挺皮的。昨天晚上,男孩死活要出去踢球,妈妈不让,非要他去练书法,男孩拉开大门就要跑,他妈妈一手拎住男孩胳膊,一手狠狠扇在孩子他爸脸上,大吼:“不好好学习以后娶个老婆就这么凶! ! ! .”男孩看看他爸爸红肿的脸,默默的进门去….. …..

 

我交这么多女朋友论出来一个道理。女朋友要是跟你说:“亲爱的,我肚子疼。”你千万别回答:“喝热水。”如果你回答了,这就意味着你要给她买个包包才能平息这个事件。你也不能回答:“我带你去医院。”如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。记住,女朋友说:“亲爱的,我肚子疼。”你要回答:“别逗了,你哪有肚子?”

 

高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件特别土的大衣,倚着摩托车在学校门口等他的同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍了拍他肩膀亲切地说:“师傅,送我去金阳光网吧……”

 

一女孩过生日,她男朋友过来陪她一起过。女孩:“谢谢你陪我过生日。”男朋友:“那是必须的!”看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美,让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道:“什么电影啊?”男朋友:“鬼吹灯!”

 

我有一哥们儿,一次喝多了,嚷着非要我们陪他打麻将不可,几圈下来,他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力,好不容易才将他弄上了车。到了十字路口,遇上红灯,这哥们儿突然醒了,他眯缝着眼睛,指着红绿灯笑了起来:“我说怎么老是和不了牌,原来三筒都跑到这里来指挥交通了!”说完,又倒下去继续大睡。

 

中午和一哥们从小饭店里出来,发现电动车不见了。 没法了只好走着回去,路上看见一人推着一辆和他一样的车,重点是没钥匙。 哥们儿来了句:"同样的车,人家就丢钥匙,我怎么就丢车呢,等等你别走,我有话问你!“

 

男孩:“爸,我回来了。”父亲:“考得怎么样?”男孩:“58分。”父亲抬手就要打:“连60分及格都考不到,废物!”男孩:“你怎么不问问满分是多少!”父亲:“满分是多少?”男孩:“150分。”父亲再次抬起手:“我特[马]打死你。”男孩:“你怎么不问我全班最高分是多少!”父亲:“是多少?”男孩:“148分。”

 

相亲的时候,相亲对象问我有什么爱好,我说:“平时喜欢骑越野摩托,有时候玩玩赛车,射射箭,你呢?”她说:“你生活方式好高雅吧,我平时喜欢游游泳,跑跑步。”我夸道:“你生活方式也很健康啊。”两个人越聊越有共鸣,好感度不断上涨,直到有一天,我说去赛车,她说去游泳,然后我们在吃鸡的战场上相遇了……

 

天气很热,没有风扇,宿舍不通风,一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候,只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被,连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候,只见他猛的掀开被子巨自豪的说:“你们看,这样盖会儿被子,再掀开不就凉快了. ”

 

一老大爷坐火车,买的是慢车票,却上了快车。乘务员查到了,对他说:“老人家,你的票要补哦。”老人家听了眼一瞪说:“上面的洞洞儿是你们剪的,咋喊我补呢?”乘务员傻眼了解释:“不是票坏了喊你补,你买的票是慢车票,这趟车是快车,你应该补快车票。”老人大悟,说道:“哦!是这样啊!那你喊司机开慢点吧,我又不赶时间……”

 

女朋友最近智商越来越低了,一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼,还把遥控器藏在屁股下,生怕我抢了似的,时不时传来咯咯的笑声。真搞不懂有什么好笑的,真怕哪天傻了,害的我两个月都没看熊大了。

 

我:“给女人钱,违法吗?”警察:“不违法。”我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!”我:“不知道女人的名字违法吗?”警察:“不违法。”我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”

 

老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。

 

老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?”小红:“我想变成梅花,像它一样不惧风寒。”小李:“我想变成松树,不怕风吹雨打。”小明:“我想变成小草。”老师:“嗯?小草有什么特别吗?”小明:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”老师:“滚出去!”

 

晚上9点下班,在公交车上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿,大妈拍醒我,说要下车。大妈下车后,我后面一个男的和我说:“哥们儿,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了 。”

 

每次打架,老婆都把我衣服脱了再打,有一次实在受不了,轻轻的问了一下老婆为什么?老婆缓缓的说道:“不脱你衣服打你,那是家暴;脱你衣服打你那是有情在,打官司也不会输。”

 

医生:“你手怎么了?”患者:“给猫剪指甲,猫挠的。”医生:“为什么要给猫剪指甲?”患者:“怕它挠我。”医生:“那平时挠你吗?”患者:“不挠。“

 

一次一对情侣正开车在回家的路上,女:“小心肝,小心肝。”男:“小宝贝,小宝贝。”女:“哎呀,我我不是这个意思。”男:“那你是什么意思。”“砰”的一声汽车撞到旁边的电线杆上了,男:“你怎么不告诉我,我要撞上电线杆了呀。”女:“我不是告诉你了吗,我都说了小心杆,小心杆了呀。”男:“………”

 

昨晚跟媳妇去超市,结账时,我看着收银员:“拿个袋子吧。”收银员瞥看了我一眼,看着媳妇问:“要袋子吗?”媳妇没吱声(低头掏银行卡,没注意到收银员是看着她问的)。我很郁闷,很坚定的语气:“拿个袋子!”收银员不再看我,再次问媳妇:“要袋子吗?”媳妇说:“拿吧。”收银员马上拿了一个袋子。我这家庭地位就这么低吗?全写在脸上了?一个破袋子我做不了主吗?

 

女儿问爸爸:“什么是父债子还”,爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还”,女儿:“那爸爸你欠债吗”,爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款”,女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。

 

上高中的时候住校,大家都偷偷带了手机来。有天在宿舍我们搜到了个WiFi。WiFi名字是:密码问楼下大妈。二货室友真的就去楼下问大妈。大妈一愣:“我咋知道!”然后我们就输入密码:wozazhidao。我去,竟然连上了……

 

和一漂亮妹子合租,公用卫生间,时间一长,我发现我的洗发水用的特别快,我怀疑是妹子偷用了我的洗发水。于是我趁她洗澡的时候偷偷观察,通过门缝,我发现她洗澡时果然偷偷用我的洗发水洗头。太令人气愤了,用我的洗发水,怎么也得告诉我一声呀!

 

老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连局长都亲自来了。众人散了以后老婆神秘地对我说,曾经有位大师帮她算过命,第一胎如果认个干爹,此后全家将大富大贵。我说:“那这人选?”老婆:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊。”我顿时觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐!

 

今天年初四,第一次去婆婆家闹得很不愉快,我就不想再去,但架不住男朋友一直央求,只好去了婆婆态度比上次好了些,做了几个青菜,还杀了只公鸡。开饭时,男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋。他平时超爱吃,每顿饭婆婆都会给他做。这时婆婆说:“公鸡哪来的蛋?如果公鸡都可以下蛋,那男人岂不是可以生孩子了?”原来婆婆还是想抱孙子,嫌我是男人…

 

我今天下班坐公交的时候,旁边站了一个漂亮妹子,她从我身边挤过的时候,我还问到了她身上有股清新自然的薄荷香气。一回到家,我就给老婆安利这种香味,让她试试能不能买到这种香水,我很喜欢。她说:不用买,家里有。然后她直奔厕所,拿了一瓶妇炎洁过来,打开让我闻:“你说的是不是就是这个味道?”

 

某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术,同学说:“以前没做过手术,有点紧张。”医生说:“不用紧张,我也是第一次做手术。”听到医生这么说,同学更紧张了,这时候护士走过来,问医生:“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面?”医生说:“打腿上吧,免得一会他跑了。”

 

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?我说:“啊,然后就愣住了。”我妈说没关系,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。

 

村里有个一起光屁 股长大的死党,他在路上拦住我说:“搞到一只鸡,让我回家在拿两鸡蛋,找个没人的地烤来吃。”说来也是巧合,经过他家门口时正好看一只老母鸡下蛋,就在他家鸡窝里摸了几个鸡蛋,等把烤鸡吃完了我才把实情告诉他。死党长舒一口气说:“这样我就安心了,还怕告诉你鸡是你家的会与我拼命呢!。。。“

 

高情商的人相亲是不可能失败的。我兄弟昨天去相亲,感觉非常满意就问对方要电话号,但是女方好像不怎么满意就说:“不好意思啊,我的手机坏了。” 我兄弟虽然知道她的意思,但是并没有退缩,反而一把拉着她的手说:“走,给你买手机去。”

 

丈夫问:“我要有外遇了怎么办?”妻子嫣然一笑:“我很温柔,最多整残你,不会整死的!”丈夫感动地说:“你真好!”妻子笑道:“做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! ”

 

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”

 

开窗户不小心把花盆碰了下去正巧砸在一辆豪车上我马上蹲下,故装镇定就当什么事也没有发生,楼下开豪车那男的大声喊道:“敢做不敢当是不是?你要是有点良心,就伸个脑袋出来,看一下我的车都被砸成啥样了。”我颤颤巍巍的把头伸了出去说道:“喊什么呀!我…我赔你。”然后我这一赔,就是一辈子。

 

湖北大妈酒后游长江睡着,一睡就是10个小时,醒来一睁眼已经到了江西……大妈说:“到了江边我就下了水,一下水就懵了,随着水漂,我就睡着了,喝醉了在水里面。怎么人一醒过来,天黑了。想上岸,上也上不了。我就喊,救命啊!”

 

我养了一只会说“当然”的鹦鹉,当然呢,它只会说当然,于是我就带上街把它卖掉,这时一个买主就问我了,买主:“这鹦鹉多少钱啊?”我说一千块钱,买主:“怎么那么贵啊?”我:“因为我的鹦鹉很聪明啊”买主就问了鹦鹉了:“鹦鹉你很聪明吗?”鹦鹉:“当然!”买主于是就买下了鹦鹉,当他发现这只鹦鹉只会说“当然”之后他很生气,气愤愤得骂道:“只有傻子才会话1000块钱买这样的鹦鹉?”鹦鹉:“当然。”

 

下班晚高峰没有座位,太累了就蹲了一会,到站之后脚有点麻,出门的时候就一瘸一拐的。人流拥挤不好出门,和我一起下车的大哥见状路见不平一声吼:“后面的别挤了行不行?你看人家小伙腿瘸了!走路不方便!照顾下残疾人!”众目睽睽之下,我只能强行拖着腿把戏演到了地铁出口。

 

那是一个寒风刺骨的冬天,我早上不想去上课,…让室友随便找个理由请假,很快,我中暑的消息传遍了整个班!

 

儿子刚断奶时不肯吃饭,老婆气急败坏,莫名其妙扇了我一耳光。儿子看到居然张开嘴笑了,老婆赶紧往他嘴里塞了一勺。就这样,那天我被扇了16下。

 

我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了!

 

前几天跟老婆干架,她挠了我两道口子。 昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?我说是家里的猫挠的。 吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:“喂,你家的猫手机忘拿了。”

 

一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:“你买条狗吧。”男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”

 

一位和尚上山砍柴归来时在下山路上,发现一个少年捕到一只蝴蝶捂在手中。 少年看到和尚说:“和尚,我们打个赌怎么样?”和尚问:“如何赌?”少年说:“你说我手中的蝴蝶是死的还是活的? 你说错了,你那担柴就归我了。” 和尚同意,于是猜道:“你手上的蝴蝶是死的。” 少年哈哈大笑,说:“你说错了。” 少年把手张开,蝴蝶从他手里飞走了。 和尚说:“好!这担柴归你了。”说完,和尚放下柴, 开心地走了。 少年不知和尚为何如此高兴,但是看到面前的一担柴,也顾不上细思,便高高兴兴地把柴禾挑回了家。

 

刚才到菜市场买鸡蛋,问老板:“鸡蛋多少钱?”老板:“看你要多少?买的越多越便宜。”我想了想说:“给我装,装到免费为止!..”

 

还有不到一个月就要考英语四级了为了提高英语听力上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。......打算今晚回去也要求对象用英语交流了;)

 

晚上打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:“钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。”他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的……

 

迎迎带男朋友回家,谈到彩礼,男朋友问迎迎爸:“叔叔,您看彩礼给多少合适?”迎迎爸说:“300。”男朋友愣了,试探着问:“300……万?”迎迎爸笑了:“没有‘万’,就300,你现在就给我。”男朋友蒙了,掏出300元递过去。迎迎爸笑呵呵地站起来说:“这300块是闺女昨晚打麻将输给我的,还想赖账!那什么,彩礼的事你跟阿姨谈,我做不了主。”

 

一大早上班到单位门口,我说:“真冷!都快冻成狗了!”同事说:“狗才不冷嘞!人家有皮草!”然后,看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事,走了。第二天,看见那同事的办公桌收拾的干干净净的.....

 

今天我就问老婆:“挨~我说老婆,你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。”老婆说:“你记得三年前,你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票,中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国,最后回来找到了你。”

 

小白:“最近看你脸色不太好,你怎么啦?”小黄:“生病了,但是买不着药呀。”小白:“外卖可以送的呀!你要啥,我给你点。”小黄:“一种丸。”小白:“什么丸?”

 

老爸买了冬虫夏草,我眼巴巴望着:“这是买给我吃的吧,吃了有啥效果?”老爸嘿嘿一笑:“你要吃了,能润肠通便!” 我感动道:“老爸真好,还惦记我的便秘!” 他来一句:“这是给你老妈买的!”我失望:“那你还说我吃了能润肠通便,我以为是买给我的,治我便秘呢!”老爸一呲牙:“真能治你便秘,因为你要是敢偷吃的话!我会把你shi都打出来。”

 

快餐店吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子。吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:“这水你拿着吧!”女说:“你拿着!”男的说:“你拿着!”女的说:“你拿着!”男的说:“你拿着!”女的爆发了:“我是让你特[马]的替我拿着!”

 

我在家里收到一封信,打开一看:“我喜欢你很久了,今晚九点能来万达影院看电影吗?”信里还有一张票。我十分惊喜,到九点果断去了,但没看到人,就一个人默默看完了。等回到家,发现家里被洗劫了,桌上有张留言:“非常感谢你能去。”现在的小偷真是什么法子都能想出来。

 

进电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽,上来一女纸,把23456789楼都按了一遍。我说:“不好意思打扰一下,您这是?” 她贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑!。。。。。

 

我在药店看到一妹子进店,问老板:“有后悔药卖吗?”老板也挺逗的,答道:“有,250。”妹子一咬牙:“给我来一瓶。”妹子走后,我问老板:“你卖给她的到底是什么药?”老板笑着说:“维生素片,买完她就会后悔的了,不就是“后悔药”吗?等她回来我把多余的钱退还给她就是了。”

 

有一天,我乘公交车,人多拥挤,车一发动,站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。  一下子踩到我的脚,慌忙向我道歉说:“对不起,踩疼了吧!”我看人家这样歉疚,就忙说:“还好不怎么疼”。  话未说完,那个女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我终于减肥成功了。”

 

一女同事收到男朋友买的LV,在同事面前炫耀。突然一哥们对那女同事说:“我给你些钱,你把发票卖我吧。”女同事不解:“你要发票干吗?”哥们说:“女朋友一直想要一个LV,可是太贵,买不起,有了发票买个假的哄女友开心。”突然女同事发现了什么打电话给男友:“发票多少钱买的。”男朋友惊悚:“这你都知道。”

 

新开的猪肉档,为了吸引人,他特意打了一个横幅,“本店猪肉,30元1斤,100元3斤。”果然,很多顾客看到这个标语来了。这天,又来了一个大娘,看到标语后冷哼了一声,自言自语道:“还好我数学好。”随即分3次买了3斤猪肉,花了90。摊主面带微笑目送大娘离开,谁知大娘走了几步又折返了,对摊主说:“老板这猪肉不新鲜。我要退货。”摊主拗不过只好把大娘的钱退给了他。大娘却指着横幅:“3斤100,少一分话我就投诉你欺骗消费者。”摊主:大娘就是大娘!

 

我跟哥们一起去问禅师:“将来我们能干什么?”禅师问:“你们都姓什么?”我们说:“我两都是扁村的,也都姓扁!”禅师拿来一件粗布衣,还牵来了一匹马,让我们每人选一个。哥们有些贪心抢先选了那匹马,我只好穿了那件粗布衣。禅师微笑着说:“这就是你们将来的职业。”后来,我做了编辑,哥们成了骗子。

 

女友一直埋怨我抠门,那次更是为此和我大吵了一架,摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声,才想起外面正在下着大雨,推开窗一看,看见她就蹲在马路边儿,浑身都被雨水打湿了。看到她这样,我的心一下被揪住似的,我立马冲了出去,赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。

 

我对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女的,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑…”,我弟听到这里,心开始荡漾。我接着说:“她们就是,宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水房售卡大妈,报亭卖报大妈,机房管理大妈”

 

我打电话给我朋友说:“我在家里发现了一只大老鼠!”朋友:“别担心,用捕鼠器。”我:“我没有捕鼠器。”朋友:“我借给你,你洒一些面包在捕鼠器上。”我:“没有面包。”朋友:“放一点火腿。”我:“没有火腿。”朋友:“那你总有馒头吧?”我:“没有。”朋友:“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么?”

 

我:“你老公年薪多少?”朋友说:“600万”我:“天呐比我家的强多了,你好幸福呦~”朋友说:“这是基本工资”我:“你老公做什么的?”朋友说:“做梦的。”

 

男生拎着包走进校门,被女生拦住了:“同学,你的校卡,” 男生绕过她说:“没带。”她跟上去说:“请问你的班级学号是?”男生回答:“三班,22号。”女生看着男生的背影,说:“终于知道你的班级学号了。”远处,男生从口袋里拿出校卡,挂在了脖子上。

 

每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸, “啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

 

营业员:“老板,有个顾客问我们卖的羊毛衫缩不缩水?”老板:“他挑的那件羊毛衫合身吗?”营业员:“不合身,好像大了点。”老板:“那你就告诉他,这羊毛衫缩水。”

 

单位发了一大袋大米作为福利,女同事请我帮忙扛到她家。开始我是拒绝的,女同事一脸媚色地望着我说:“帮下忙啦,我男友不在家。”听到这里我懂了,扛大米我必须扛。她家老房子没有电梯,我一口气扛到六楼,然后她爸给我们打开了门……!

 

男生宿舍的对面是女生宿舍。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男宿舍中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

 

趁老公还没回家,我偷偷啃了俩猪蹄子,由于太油腻,加上抢吃的有点急,结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢,正好老公回来,我没敢告诉他真相,这货竟然以为我怀孕了,天天给我买好吃的,结果不到一个月,肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查,没办法只好跟他坦白。有句话叫:“出来混早晚是要还的。“现在一天三顿,我连稀饭快喝不着了...

 

下班刚一进家门,鞋还没换完,就接到陌生女人打来电话,说道:“你老公在你家对面的宾馆,几几号房,和一个女人...别问我是谁,我只是一个看不惯这种事情的人...”挂了电话,我马上冲向了对方指定的宾馆,结果发现根本没有人。这人也太无聊了,搞这种恶作剧!于是我又回了家,看到老公已经在家,开始准备晚饭。

 

新婚回门,老丈人领我来到田里,指着几片地问:“想要哪一块?“我连忙说:“爸,我会努力赚钱让她在城里享福的,不需要您老人家的地了。”老丈人听了微微一笑,说:“别误会,我的意思是,如果你对我女儿不好,你愿意埋在哪块地里?“

 

自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊……锄禾日当午,不如抢钱苦。

 

对着破手机,一戳一上午。戳完一上午,还要戳下午。问你抢多少,总共两毛五!一查流量费,花了二十五!!!

 

晚上不爱做饭,跟老婆出去吃。来到一家麻辣香锅小店,老板歪坐在椅子上,目光呆滞,指着外面说:今天心情不好,做菜难吃,所以不营业了,你们去对面吃吧。我去......我就不信邪,既然来了,你就得招待我......老板没办法,转身进了厨房,没一会就做好了。我拿起筷子一尝……嗯!是挺难吃!

 

曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩,不过还是一眼认出来,那气场真不是盖的。我低喊了一句冠希哥?他点头示意说hello。我问可以合照吗?他说ok,然后我们拍了一张。然后他说好久不见,我说“什么?” 他说“对不起认错人了,我还以为你是吴彦祖。”

 

单位有个同事猛追我们组新来的小女孩,可是女孩一直拒绝他,他来找王姐帮忙。他说:“姐,你帮帮我,事成了我请你吃大餐。”王姐逗他说:“我要是不呢?”这虎小子说:“如果你不帮我,我就举报你上班时间在卫生间抽烟,打电话,玩手机。”王姐看了看他,慢悠悠的说:“女厕所的事,你是怎么知道的?”

 

上学的时候,最喜欢欺负女同桌,这小丫头片子心眼少,容易欺负。有一次我在操场上玩,这小丫头慌里慌张跑到我身边说道:“女厕所里有条蛇,你胆子大,快去赶走呀,求求你了,我还憋着呢!”我哈哈大笑:“瞧你这胆小的,都给吓傻了吧,笨蛋,看我的。”我趾高气昂走进女厕,蛇没见到,只看到班主任在蹲坑……

 

儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光。老师:“你的心情我理解,但打是不能解决问题的。”老爸:“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”老师:“作弊跟人缘什么关系?”老爸:“人缘好,同学会举报他?”

 

一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确他说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”

 

话说当媳妇下班还没到家,我已到家并订好外卖的时候,谁也想不到有一种尴尬,那就是当敲门声想起的时候,我隔着门甜腻腻的问道,“是我的小可爱吗?”门外一声粗嗓,“不,是外卖。”瞬间,我不想开门,我不想..

 

一大早,同事就收到一条陌生短信:“你好,我是房东,我现在在外地,麻烦你把这次房租转到我爱人工行卡上。”后面是一串卡号和姓名。同事年初入住自己的新房后,就已经不租房了。看来是一条诈骗短信,而且骗子的信息没有及时更新,也就没去理它。下午,他闲着没事,就发了一条短信过去:“已转账,请查收。”过了几分钟,对方回了一句:“你这个骗子!”

 

在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元,她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下,可能是发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:“哈哈,还50呢,我儿子都40了。”。。。。。

 

第一次去女朋友家,正在和老丈人聊天,女朋友忽然叫了一声“爸”,老丈人和我同时答应了一声,场面瞬间变得很冷静,我尴尬的望着正在看我的老丈人:“叔叔,那个……”

 

一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。” 姑娘说:“咱俩走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”

 

公司新来一女孩,看上去漂亮又精致惹人欢喜,于是偷偷扒了公司同事通讯录找到她手机号,又偷偷存进手机里,又特意把她的名字备注成“媳妇”。这天下班,女孩突然招呼我说,她东西太多让我帮她拿下东西送她回家。我暗自窃喜,心想:机会来了,看来今年过年回家有人陪了,再也不受父母骂啦……走到地铁口时,她手机找不到没法过安检,于是就借我电话打下她自己手机。当时一激动想也没想就把电话给了她,等她拔完号后,突然红着脸盯着我看时,我才意识到发生了什么,然后,脸也瞬间红了……但这时,我却看见地上她手机上来电显示“备胎9号”。……

 

早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的",说完提着行李箱匆匆离开。十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了?”我:“嗯。”老婆:“妹妹出差让我们照看下,你给它喂点菜叶吧"。“喂点菜叶?”望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思,然后我往里面加了点香菜……

 

凌晨四点,寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户,撕心裂肺地喊道:''再见啦,各位!再见啦,北京!'很多人都被惊醒。正当我纳闷时,那孩子又喊道:''明天爸妈就带我去香港玩啦!''嘿....小兔崽子,别让我碰见你......

 

今天我在街上正接电话一个陌生小男孩喊我爸爸小男孩被一个男人扯着对我大声喊:“爸爸,快点救救我,这个大叔是个坏人,要抓我走。”那男人显然愣了一下,小男孩一下挣脱撒腿就逃,男人脸都气红了一边追一边骂:“小兔崽子!就算他真是你亲爹今天也必须上学……”

 

女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家人死活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说:“遇到她之前我一直喜欢男人。”整个世界都安静了。之后,爸妈教育我好久,让我俩赶紧结婚!

 

最讨厌电话推销保险的了,今天中午休息的时候某同事就接到电话 :“先生您好,您贵姓啊!” 同事回答:“孙 。”对方:“孙先生,您一般用什么交通工具啊!” 这二货同事想了一下,回答:“筋斗云。”

 

爸爸姓白,妈妈姓唐,所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西,我走丢了,被保安带到了广播室,广播说:“唐女士,请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。”妈妈一进门就问工作人员:”我中奖了吗?中了一袋白糖吗?“

 

一位顾客到一家商店去买雨伞,店员说:“对不起,没有了。” 顾客失望地离去后,老板对店员说:“不能对顾客说没有,你应该向顾客推荐其他同类商品。例如,你可以这样说:对不起,没有雨伞,但我们这里有雨衣。“又过了一会,来了一位顾客,问:“您这里有卫生纸吗?这个店员回答道:“对不起,没有卫生纸,但我们这里有砂纸! ”

 

哥们很花心,仗着自己帅四处玩弄女孩,屡次劝他无果,这天我俩逛街,遇一算命大师,好奇下找他算命。大师对他说:“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信:“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后,我再遇哥们,见他满面憔悴,忙问其故,他叹道:“大师算的真准,那个女人果然出现了,现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力?”“我妹妹,我妈刚生二胎了!”

 

刚才下班经过一小区门口,看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软,就说:“几位,别打太厉害了,送派出所就行了!”保安就停手了。小偷冲我嚷:“别管我,你快跑!……不是让你拿东西快跑吗?”保安松开小偷就把我摁地上了,小偷嗖一下没影了…这故事告诉我们……不要乱说话,没准话多就被人利用了。.......最后调查清楚后获赔两万块钱(有皮外伤)和物业赔付一万精神损失费,快快乐乐回家过年。……这个故事告诉我们……塞翁失马焉知非福~

 

我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。

 

小姨子来我家吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里,小姨子和我闲聊,说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家,一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了!”

 

老公下班回家后,我帮他脱掉外套,仔细闻了闻说道:“和客户吃的火锅吧!对方是女的还抽烟,香水味特别明显!”老公一下就震惊了,慌张的说道:“老婆你这鼻子神了!你能闻出是谁我就更佩服了!”我说道:“应该是四年前,你公司有个实习的女孩,长头发,左眼眼角下有个痣的那个…”老公吓得一下坐在了地上说道:“当时实习生也有五十多人,你怎么记得…”我淡定的说道:“别以为我什么都不知道,我这鼻子,闻过一次,就忘不掉…”从这次以后,我相信老公一定会被我震慑住了,要不然我这一千块钱就白花了…

 

同寝一哥们手机忘带,我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信:“我们分手吧。” 然后我手机短信铃声响了,是他发过来的。

 

楼上住了一个美女,每天都在阳台上晾衣服。突然一天阳台上的衣服掉我家阳台上了,我给她重新洗了一遍,再送过去。此后隔三差五又掉下来,我就洗好再送去。美女不好意思,有时也请我到她家吃饭。直到今天,我有事提前下班,发现她直接把衣服往楼下扔……

 

公司连加一个月全班,同事有点撑不住了,月初,还要加班!他来的时候,提了一个60多斤的铜菩萨,加班不一会,他就在那把那铜像提起来,放下,提起来,放下。旁边同事就郁闷了,就说:“你加班提个这干嘛呀?”同事答:“困了,我提提神!”

 

无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么,开澡堂的,就是这么任性....

 

刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”

 

有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按一按,什么叫按摩。然后我就帮她按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。

 

两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在外企当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“干什么不知道,不过肯定比你儿子有出息,听说只要谁找到他公安局就会奖励100万。”

 

女:"我吃药的时候看到了苹果发布会。"男:"你吃的什么药?"女:"你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。"

 

我:“你怎么了?看起来好像不开心。”女友:“没事。”我:“真的吗?可是感觉你不高兴。”女友:“真没事。”我:“你确定啊?”女友:“嗯,确定。真没事,我睡会。”我:“嗯,但你要有什么不开心一定要给我说啊,两个人在一起就是互相帮助互相分担的。”女友:“知道了,睡了。”五分钟之后,女友朋友圈:“最后也还只是我一个人承担。”我:“你到底怎么了?有什么不开心,你要觉得我哪里做的不对你可以告诉我啊?”女友:“没事。”我:......

 

在小卖部买水,边喝边付钱时才发现没带钱,尴尬的我递给老板一根烟:“老板对不起,忘记带钱了,我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说:“兄弟,这烟也是你刚从我这里拿的。”

 

一位美国士兵迟到了五分钟,教官罚他站了2小时。罚站完后,教官问他:“你为什么迟到了?”士兵回答了一声:“我起晚了。”教官听了,生气的说了一声:“如果全世界的士兵都像你这样,那会怎么样?”士兵淡淡的回答了一句:“那世界将会没有战争。”

 

吃面的时候,竟然发现老板娘是前女友。 结账的时候,她也认出来了是我,说什么都不收钱。 于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。 我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。” 她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”

 

昨晚我和一个女孩搭讪时,她问我:“你平常喜欢做什么?”“偷看我喜欢的女人。”我笑着回答。“哇哈,你好有趣!”她说:“我平常喜欢跑步、游泳,每晚洗泡泡浴放松身心。”“我知道呀。”我笑着回答。

 

刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜练车,很紧张,开着开着就听“咣当”一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬到车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气地对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

 

爸爸提问飞飞功课,飞飞答不出,爸爸火了:“老是一问三不知!”飞飞不解问:“爸爸,什么是三不知呀?”爸爸被问得愣住了,只好问妈妈,妈妈也摇头。这时,飞的爸爸猛然醒悟过来,指着妈妈对飞飞说:“三不知就是你不知,我不知,她不知。”

 

外甥女三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕! 外甥女说:“爸爸我也要骑车车!” 姐夫:“等你长大了就给你买!” 回到家后,她爸爸上厕所后,突然发现没手纸了!姐夫说:“宝贝,给爸爸拿卷手纸来。” 外甥女说:“等我长大了,就给你拿!”

 

父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”

 

同桌英语才考了八分,他特别害怕会挨打。就偷偷的拿笔加了一个6在8的后面。开开心心的拿着试卷回去给他爸签名。老爸:“你这次考了86分这么好的成绩?”同桌心虚的点头:“我最近天天背单词了!”他爸断喝:“你是当我笨蛋吗?一个8的颜色是红色,6是蓝色!”同桌被揍了一顿,因为这件事,他的家里人才知道他是红绿色盲!

 

晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我。就在我以为他要吻我的时候,这货对我说:“你瞎呀,人家那是千紫阁!”

 

我和老公,第一天晚上去夜市,卖衣服。老公突然跪在摊位上,大声叫卖,此情感动许多顾客,顿时衣服被一扫而光。回家,我高兴的不得了,问老公:“你是如何想出,跪地上卖东西吸引顾客的?”老公:“没有什么啊!平时跪搓衣板,习惯了,每天晚上到这个时间点,不自觉的就跪下了…… “

 

我也不知道老师:“小明,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?”小明:“是的,可你是怎么发现的呢?”老师:“小红第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。”

 

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来." 学生说:"难怪我考试总也不及格."

 

智者智者到学校作讲坐,在讲坐中,智者自问自答了好多问题,一些听不明白的学生在讲坐完了之后问智者:“智者先生,你为什么问那么多问题,而又不准我们加答,而你自已回答呢?”智者回答道:“这就是智者与凡人的差别了,如果你也想自己成为智者,就自己回答这个问题吧!"

 

一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“请大声回答我有没有经验?”“有!!!!”

 

家里来客人做菜时发现忘记买虾,于是让媳妇去市场买斤虾。一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道:“老公,我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”

 

妈妈妈妈和儿子在洗碗,爸爸和女儿在看电视,突然,传来一声盘子摔碎的声音,然后便无声了,女儿看看爸爸,说:“一定是妈妈。”“你怎么知道?”“她没有在嚷嚷嘛。”

 

不许外传有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐,一言不发。老师问:“你为何不讲呢?是不知道吗?”学生答:“老师,这种故事我知道许多,但妈妈吩咐过:‘不许把家里发生的事往外说’。”

 

上月晚上,趁着媳妇睡了,用媳妇的支付宝转了30块钱给自己,第二天媳妇完全没有察觉到,然后我就变的一发不可收拾。天天大半夜往自己支付宝里转个几十块。今天早上媳妇起床拿出了账本说:“你用我支付宝给你自己转了40次,大概的估算了下50的十次,30元的20次,合计金额500+600=1100元!四舍五入就是2000元,待会你老老实实转我支付宝,这事情就过了。”我居然忘记了我老婆是学会计专业的。

 

今天肚子痛,想吐。上午考试,考试中,憋不住吐了。监考老师走过来关心问:“怎么,题出的太恶心?”........学生:“ 不是,我是想看看我肚子里到底有多少墨水。”

 

同事的儿子放学来办公室等他爸,长得很可爱,我问他:“今天上学都学啥了?”他:“学了数学。”我:“那我来考考你吧 3+2等于几?”小孩小手数了数,答道:“5。”“那5+5呢?”只听啪一声,手里的酸奶掉地上了。

 

小表妹说周末带新交的男朋友过来,让我帮看看!今天开门的时候,小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来!我用力拍了拍那小子的胸脯:“练得不错,健身多久了?咦,不怎么结实嘛!”那小子瞬间脸红了,表妹小声说:“他没空,这是我室友……”

 

公司加班,和女主任为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女主任发了个语音,因为吃饭,我打开了声音,只听她说:“大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生。”老婆没听完,一碗热粥就扣我头上了……

 

昨天晚上老爸迟迟未归,老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去:“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音,我突然就警惕起来了,悄悄躲了起来问:“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。"

 

男朋友有点傻乎乎的,蠢萌蠢萌的那种。今天约他出来玩,来了以后,我去这三十多度的气温,他居然穿了三件衣服。我掏出纸巾给他擦汗,心疼的说道:“你是不是傻呀!这么热穿这么多!”男朋友摇了摇头,说道:“你前天给我买的衬衫 穿里面和外面都会弄脏,我多穿几件,这样我既能把它穿在身上,又不会弄脏了!”看着他布满笑容的脸上的汗珠,我顿时感动的热泪盈眶,我默默的告诉自己以后一定要对他好点,绝对不会再把老公的衣服送给他了!一定给他买新的。

 

老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”

 

车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。 “列车长先生,”要关窗的太太说:“车窗开着,我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷死的。” 列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办,将军?如果这是一个军事问题的话,您怎么处理?” “在作战时,我们处理这类问题通常采取各个击破的办法,”将军果断地说,“所以您最好先把车窗打开,冻死一个;然后再把车窗关上,闷死一个。事情就这么简单。”

 

儿子:“爸,我回来了。”我:“考得怎么样?”儿子:“43分。”我抬手就要打:“居然没考及格”儿子:“你怎么不问问满分是多少?”我:“满分是多少?”儿子:“120分。”我再次抬起手:“我打死你。”儿子:“你怎么不问我全班最高分是多少。”我:“是多少?”儿子:“117分。”我:“今天就是你的死期。”儿子:“你怎么不问问我有没有骗你?”我:“有没有骗我。”儿子:“没有。”

 

咖啡厅,听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。女:“房子呢?”男:“海景大别墅。”女:“车呢?”男:“奔驰、宝马各一辆。”女:“那存款呢?多少?”男:“存款有点少,就三千万。”女:“才三千万?”男:“喂,这些可是我奋斗了3年的成果。”女:“那好吧,四百块,这个账号我要了。”

 

昨天看到一条广告:全国比丑大赛,一等奖5000人民币,我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地,结果到了保安不让我进,说这是业余人员之间的比赛,专业人士不让进。

 

我刚看了一份报告,说去年有4153237人结婚了…我不是挑刺,但这不应该是偶数吗?

 

有一个孩子跑到山上,无意间对着山谷喊了一声:“喂”声音刚落,从四面八方传来了阵阵“喂”的回声大山答应了孩子很惊讶,又喊了一声:“你是谁?”大山也回音:“你是谁?”孩子喊:“我是大哥帅~”大山也说:“我是大帅哥~”孩子和大山争了起来,但大山如同复读机。只会重复孩子说出去的话孩子忍不住生气了,喊道:“我恨你。”他哪里知道这一喊不得了整个世界传来的声音都是:“我恨你,我恨你”孩子哭着跑回家,告诉了妈妈妈妈对孩子说:“傻儿子这是回声,你回去对着大山喊‘我爱你',试试看结果会怎样?”孩子又跑到山上。对着山喊到:“我爱你~”大山:“我爱你”80年后老人躺在山顶上看夕阳老人:“谢谢!”大山:“谢谢!”老人缓缓合上了眼,山风吹过老人这子辈子拼命守护的这座山在哭泣

 

刚刚我在排队付款,有人从背后拍了我一下,回头一看,是俩长腿美女, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了…” 我回过头去。 然后隐隐约约地听见其中一个人说:“确实很像吴彦祖啊...”

 

从酒吧出来,发现路边有一95分的美女边打电话边哭,突然电话一摔,便蹲地不起,把头埋在手臂里,哭的稀里哗啦的,于是我驻足不前,背对着她,仰望天空,路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她,我擦,有女朋友的感觉,真爽!

 

小明:“什么心机婊、绿茶婊,你知道什么婊最下贱吗?”小红:“什么婊?”小明:“课程表。MD,明明写着体育却上语文。”

 

医学院,教授:“体温下降1度,免疫力会降低30%,体温上升1度,免疫力会上升60%,所以要注意不要让身体受凉。”小明:“也就是说不断让体温上下变化,就可以让免疫力无限上升了?”教授:“快滚,不想听见你说话!”

 

男生想和暗恋的妹子表白,但没找到独处的机会,便在妹子水里下了泻药。男生在厕所门口拦住妹子:“能做我女友吗?”妹子:“不可能。”男生:“不同意就不要你进厕所。”

 

我之前和我老婆说,咱们两个定个安全词,以后吵架的话谁情绪崩了对方就说一下安全词,大家缓一缓,安全词是路灯,然后昨天第一次吵架我:“路灯”她:“路你妈!”

 

三个月前,公司来了一个新同事,特别喜欢喝酒吹牛,很对我脾气。于是,我三天两头约他吃路边摊撸串,喝酒吹牛。直到今天一大早,他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班,我才意识到,这一个多月,只有我在吹牛,他说的都是真的。

 

下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐,他跪在地上,其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他,然后我还嘴贱地说了一句:"你手脚这么利索干这行干啥,不如找个正儿八经的工作养活自己!"还没刚说完,他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。

 

同学聚会,带着女朋友参加,碰到了前任,女朋友叫了声妈,心想“这女人真的是好毒辣啊,我好不容易找了一个有钱的女朋友准备吃软饭了,她却使出了这一招。于是我心一狠,叫了一声伯母。

 

小红问小明:“你喝西瓜汁吗?”小明:“这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?”小红:“哦,我大姨妈来了。”小明:“滚!真尼玛恶心!”小红:“...从乡下带的大棚西瓜。”

 

驾照拿到手后,我问教练:“教练,红绿灯有几个灯啊?”教练说:“三个啊,科目一你怎么考的?”我上去就是两巴掌:“你他么脑残啊,红灯跟绿灯你说几个!”

 

公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩,却一直不敢向她表白。 早上,倩倩向我倾诉 : “唉,他既然喜欢我,咋还不向我表白?捉急啊!"我乘机鼓励她说 : “你喜欢他,也可以主动向他表白呀!"倩倩忙摇头道 : “不是的,我不喜欢他!我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了,可他一直不表白,我是没机会说出来,心里憋的慌,憋的慌。"

 

和老婆在公园里吵架了,互相谁都不理谁?看到坐在轮椅上的老大爷被大妈推着,两人有说有笑的从我们面前走过,我十分感动。我想起了一首歌:我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,为了缓和气氛,我对老婆说:“我们像他们一样多好!"老婆说:“你也想坐轮椅吗?”

 

下面21个名字里,肯定有一个是你的同学,不信请看:1、张伟;2、王伟;3、王芳;4、李娜;5、刘伟;6、张敏;7、李静;8.张丽;9、王静;10、王丽1;1、李强;12、张静;13、李敏;14、王敏;15、王磊;16、王勇;17、王艳;18、张磊;19、黄东;20、刘东;21。刘洋。

 

家里来了个亲戚,十七八岁的大男孩,文静的坐在那,听说已经上高中了。我上前问道:“高几?”他脸一红说:“不,不,不搞。”

 

女朋友无缘无故跟我吵架, 她说:“最失望的事不是下雨天你没接我,也不是纪念日没有礼物!” 我当时就糊涂了,问:“那是什么事让你生气啦?” 她说:“昨晚吃烧烤,你点了一份烤腰子和烤韭菜,晚上回去竟然没碰我!

 

那天我和她没回宿舍,酒店只有一张床。她警告我,不要有非分之想,随后我们一起躺在床上。第二天,她答应做我女朋友了,说我很正直,我非常开心。后来她又告诉我:“之前考验了一百多个男生,他们全都没把持住。”

 

每年夏天都要老公去体检医院体检,可老公胖,200斤。等到常规项目的时候,医生看了他体型,说:“不用称了,自己写吧。”我老公有点不好意思,后来偷偷告诉我他拿着笔犹豫半天,觉得写100kg不好看,心一横写了个0.1吨……惹得大夫看了他好大一会儿

 

邻居青青家前几天失火了,小区的保安费了九牛二虎之力才把她救出来。青青刚醒过来,抓住保安不放,众人不解,青青说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。”保安看了青青一眼,说:“女侠你就饶了我吧,我当时拼死把你扛出来,只是以为你是个煤气罐。”

 

每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她:"离开他好吗?""当然"她很兴奋。他转向我:"她不爱你了,做我男朋友吧!"我接过了花束。

 

一人住出租屋,夜里隐隐约约感觉有人在翻柜子,她突然意识到是小偷,但是这个胆小的女生不敢起床,只好闭着眼装睡,直到没听到动静了。她以为小偷走了,长长的呼出一口气,正要起床,突然有人在她耳边说了句:“我知道你没睡着”。

 

记得我上高中,学校收补课费200,我想借这个机会问家里多要点。  于是,我就给爸打电话,说学校收补课费。  爸问:“多少钱。”   我说:“480。”  我只听见爸对妈妈说:“孩子学校收补课费1480。”

 

钱包丢了,被人捡到送到了物业,晚上去拿的时候,物业大姐说,证件还在,就是钱没了。谢过了大姐,转身出了门,坐在路边的长椅上,心里有点难过,其实,一分都没少……

 

到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我:“你真的是盲人吗?”按摩师:“当然了大哥!”我:“我怎么看着不像!”按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营!

 

平时加完班习惯在一个小店吃夜宵,昨天去的有点晚,老板收拾着准备打烊,但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点,感慨道:“我们都一样是劳碌命。”吃完了,我骑上电瓶车回家,后来他开着大奔超过我,冲我挥了挥手,车里放着那首“我们不一样,不一样……”

 

机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!”然后拿错的也火了:“你贵?我的比你更贵!”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货.....

 

前几天我微信被盗号了,骗子群发了一圈正在出差,欠费停机,帮忙充值,回来还钱的消息。值得欣慰的是,我通讯录上将近300位好友,没有一个上当受骗的。嗯,现在的人防骗意识真的很强。

 

高考那年,我刚进考场发现准考证忘带了,正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来:“你准考证落在家里了!”我感动的说:“急死我了,快给我。”老妈愣了下:“不是告诉你落在家里了吗?”

我一大学舍友半夜睡不着,就玩漂流瓶,捞到一语音,对方是个女生。女生说:“好无聊,谁能给我讲个笑话?”我那舍友也好心,犹豫了许久。感觉不能让女生寒心啊,就发了句:“你长得好漂亮啊。”结果两人对骂了一晚上。

 

大学心理课上,一老教授问:“哪位同学能解释什么是良心?” 一同学答:“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了,也就不觉得痛了。”

 

刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:“孩子犯什么错误了?”大嫂:“这熊孩子,非要吃糖葫芦!”我:“至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?”大嫂:“他非要吃肉的!”

 

一室友每晚都坐在桌前写情书,写了整整一个月,情书积攒了厚厚一沓,然后去表白了。回来后,室友拿着情书,表情失落。以为他被拒绝了,刚要安慰他,没想到他说:“哎,白写了,她只看了第一页就同意了。” .......哦

 

趁同事小张上厕所,我拉着同事李姐到一个僻静的角落说道:“小张欠我俩的钱,都半年了,是不是不想还了...”李姐说道:“不能,小张不是这样的人,他一定是忘了...”说完,我俩就回了办公室...没过一会儿,小张也回来了,淡定的对我俩说道:“上回管你们借的钱,我一会就转给你们,最近我家里有点事,所以一直没还你们...”我俩听到后,都表示不着急...小张笑着说道:“还不着急,你俩刚才在男厕所说的话我都听见了...”

 

车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?” 你咋回?

 

暗恋公司一个女孩,为了追求她,我仔细研究了她的生活。搬到了她住的小区,然后每天早上坐公交车,和她妈妈不期而遇。只要她妈妈上车,我就大喊:“阿姨,坐这!”一个月后,我已经在这趟车上出名了,都争抢着问我:“你是专业占座的嘛?我也想包月……”

 

 

版权声明:短视频 发表于 2023年 2月 1日 pm4:23。
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