A：趁我还没有后悔，你快逃吧。逃到一个我永远找不到的地方。快逃吧，趁我的理智还在，还没有用绳子寸寸把你束缚，还没有锤子把你的脚骨敲碎，还没有用刑具把你慢慢凌迟。快逃吧，趁我还能控制自己，我还清楚的知道，我爱你。快逃吧。B：吃个螃蟹你至于么...
妹子和朋友一起去逛街，接了个电话，把手机放衣服口袋里，没多久一个陌生男子告诉她：手机掉了。妹子颇为感激：还是好人多啊！随后一个摊主提醒：那男的刚才偷你手机，看了看又扔地上了...
和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮，朋友突然轻推我一下做了个嘘的手势，然后他一搂姑娘腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友凑她耳边小声说了句话，只见姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，随后感激地看着我朋友，随后和他在一个站下车了！
小明走进一家手机维修店说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？师傅看了看手机，又看了看小明说：尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！
到女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：阿姨，其实我在凑钱买房。阿姨一下子就不高兴了：什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？我刚准备感动，阿姨又说：当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁。
在餐厅吃饭时，和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂：你他妈把门给我放下！
在公交车上特别，实在是受不了了，于是喊：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下可舒服多了。
午睡时，外甥把我推醒问：舅，帮我用端午造个句子呗...我：造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！外甥：谢谢舅!
哥们高中时和女同桌关系非常好，有次问她：你一个月流量多少？女生一愣神，小声坦白：100cc...左右吧...哥们大吼：我问你手机包月！
一小混混刚入道，被派去收高利贷，他把借条拿出来后奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着！你欠我100万！难道你想赖账？被恐吓的人吓得浑身发抖：确实没那么多钱啊！小混混威胁道：哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样！说罢，他掏出打火机就把借条给烧了。
有一次在商场上厕所，大号完了，发现没带纸，敲敲隔壁说哥们有纸吗？借点。沉默十秒，隔壁出来一女声：大哥是你进错厕所了，还是我进错了...
中学物理课，老师问：世界如果没有了摩擦力会怎样？同学A：会有车祸！同学B：会站不住！同学C：没摩擦力就没有人类！
老婆要老公帮她洗碗，老公很不情愿，于是把十岁的儿子叫到跟前：孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。儿子：不必了，以后我可以叫我儿子洗。
有个青年总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊!青年：为什么?禅师：你想啊，假如我出100万买的你的健康、年轻和智慧，你会愿意吗?青年：我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！
刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了。
有次跟哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人走了。我俩就觉得这什么人啊这是，真浪费啊！无限鄙夷加激烈思想斗争后，决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正往薯条上挤番茄酱，妹子又买了杯可乐回来了...
现在北方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，都不想去。女友说：咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。我果断同意，哥的人品还是很好的。只见女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？
今天我在大马路上看到一个老太婆摔倒在地上，我走到她旁边，正犹豫间，她看我一身屌丝装扮，突然说：你走吧，我不需要你扶...
某些女的特别喜欢一个签名：就算姐是衣服，也是你穿不起的品牌。网友回复：再昂贵的衣服，试穿也是不用钱的。
小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐：“怪事！哪四个字？”小明：“就是“肆无忌惮”。可我当时听成了“四五鸡蛋”，觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
今早有人来敲门说：“您好，能否占用您5分钟的时间做一份问卷，我们想征询一下您的意见。”我说：“不好意思啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”妈妈：“那你是怎幺做的呢？”小明：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。”
考试时学渣问学霸：“关于长江的诗句有哪些？”学霸：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时，学渣这题没得分，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”
门外去了，两小时后，老公破门而入，大喊：“吵架就吵架，改wifi密码干啥！？”
大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
一只小白兔来到杂货店问：“老板老板，有100个胡萝卜吗？”然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
妻子最近决定下厨试试手艺，今天她递给我一块她自己刚烤出来的饼干，微笑着对我说：“你想说什么就尽管直说，不用担心会伤到我的感情。我一定听得进批评的。”我吃了一口说：“嗯挺好吃的你个死肥婆。”
为了能看世界杯，他每天都很节省，各种理财，各种花钱的地儿都不去，才一年多的时间就存下了2万多块钱...后，加上他父母给的50多万，去巴西看球了，年轻就应该停下来多看看。
世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”
记者：“这届世界杯，你最大的期待是什么？”球迷：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，世界杯将是证明他实力的最好舞台！”记者：“我们换个问题，你最看好哪支球队？”球迷：“当然是中国队！”
世界杯开始了，老师语重心长地对学生说：“你们可不能逃课去看球啊，反正也没有中国队。”底下异口同声地回答：“老师，有中国队我们就不看啦...”
“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”
女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了。一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，热心地说：“你们的骨肉。”女朋友莞尔一笑：“不，是你的骨肉。”
那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：“你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？”他说：“寓意个屁，我想在背上纹一条龙，结果刚纹了个爪子就受不了了。”
妻子因为我说她智商低和我大吵了一架。吵着吵着，她嗖地一下站起身来，厉声喝道：“你给我一个理由，告诉我为什么不应该现在就打开门走出去！”我说：“飞机还在飞...”
妻子骂我谨小慎微、无聊透顶、毫不懂得冒险和浪漫。“哼，这下有你好看的。”我暗自怒道，在小便之后按下了全力冲水的按钮。
我在严肃考虑要不要把老婆送到马来西亚去帮忙进行MH370的搜寻工作。因为她他妈太会把别人几个月前就忘得精光的事情再翻出来了，简直是有超能力啊。
同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”
我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：“SB哈哈哈哈哈，输惨了吧！” 我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”
准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！”
“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记者，罗玉凤激动的说。
昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
温水煮青蛙的实验在国内可谓流传甚广。有个中学老师为了教育学生，在课堂上尝试重现这个实验。结果水烧到60度的时候就开始有青蛙跳出来，65度的时候锅里面已经一只青蛙都没了。——说到底青蛙还是要比编段子的人类聪明一些。
学生：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
在主题公园和朋友一起排着队等着乘过山车，我说：“到顶时我会闭上眼。”“怎么啦，你还怕高啊？”“不。”我摇摇头说：“我只是觉得这个城市要是俯瞰起来肯定像是一坨屎一样。”
喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她， 一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”赛前，乌拉圭守门员说。
有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出一点点。这时牧场主人上来一句：“小姑娘，这是公牛！”
老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了个“脸”字！”
课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”老师哈哈大笑：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，趴在桌子上酣然入睡。
去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死。他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊。”
我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。”
今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。”一个六岁的孤儿说道。
老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊——当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。
孩子跟爸爸说：“我想改名字！”爸爸：“名字不挺好的嘛？咱家姓高，希望你能天天开心，所以给你取名叫高兴！多好啊！”孩子：“可人家总是会笑着说：今天太开心了，高兴死了！”
在地摊买了一袋蟑螂药，回家用完不仅一只蟑螂都没死而且还越来越多，于是去找老板。老板说：“哥们你没看说明书用吧？来我给你读读，一：先将蟑螂抓住，二：将蟑螂药用温水冲服喂蟑螂喝下，三：一日三次。蟑螂必死无疑。”
买了意大利，赛后我走上天台，对这个世界没有什么留恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死！原来楼下躺满了前天买了英格兰的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻买了西班牙的朋友。
巴神已经累积两张黄牌，但是他下场比赛未必要停赛，因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。
当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大。后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。
10086发短信来说我与137xxxxxxx的号码通话较多，建议组建亲情网，我看这号码不熟啊，按一下看看结果显示兰州拉面。
“哪三种动物叠在一起最高？”“大象、长颈鹿、蟒蛇？”“错！应该是猪、母狼、马蜂。连起来就是珠穆朗玛峰！”
跟人聊天说起拿人字拖打蛾子的事，感觉可爽了，关键是手别软，要镇定，啪啪啪打下去，分分钟打出屎来。“所以...你蛾子现在几岁？”前排一位福建妇女突然忧心忡忡的回头问道。
一放暑假，为什么你们都去学车了！以后我还怎么过马路？好害怕，好害怕！
一天我去上学，发现手机忘带了，回家拿到手机一看，妈妈给我发了一条信息：“你手机忘带了。”
前天和女友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间啊？”我说：“没事，就当遛狗了！”见女朋友一脸黑线。我赶忙改口：“汪汪汪汪！”。
同事发短信问：“夜总会来？”结果被我女友看见了，眼冒杀气。我赶忙回短息：“太阳总会升起。”
晚上带女友去玩密室逃脱，我一个人东翻西找，她坐在凳子上玩手机。玩了半天，密室第一关都没通过。出来的时候老板告诉我：“线索用粉末写在凳子上，被你媳妇坐没了...”
我女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟等她下班，一哥们过来借火：“等人啊？”我：“是啊，接我女朋友。”瞬间我被周围家长包围了。
和女友在路上见到一对胖胖的情侣在接吻，女友顺口问我：“你有没有谈过胖胖的女生呀？”现在想想：“没有啊，你是第一个哦。”大概不是个理想的答案。
男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”“如果你有十万呢？”“那我就把十块钱都给你！”
我给8个月大的儿子做了意大利肉酱面当晚饭。为了节约时间，我就直接把肉酱抹在他脸上然后把剩下的东西往地毯上一扔。
问：不明白擎天柱为啥要骑霸王龙！他自己不就是个交通工具吗？你们见过大马骑骡子吗？答：见过马骑驴，这才有了骡。
“为什么李靖那么恨哪吒？”“因为他妈怀了他三年啊。三年啊，所以，李靖左手可以托住塔。”
人们看见我抓住蝴蝶然后拔掉它们的翅膀时不是皱眉就是厌恶，但我并不在乎他人的目光。相反，我的内心充满宁静，因为我知道，自己正阻止着地球另一头那一场又一场的飓风。
女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了，半天也没反应过来...为何只有好看这个答案...
妹子：男人这种生物到底有没有情商啊！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“老公~刚才做菜的时候不小心切到手了...”结果，男友回了信息：“哦，今天做了什么菜？”
儿子说到北京打拼，结果我去看他竟然蹲在天桥上要饭，气的我一脚踢过去骂道：“老子在家教你跪着要，你TM当耳旁风！”
隔壁邻居买了条藏獒，有一天路过他们门口，发现他在门口站着，就问：“你家买的藏獒好使吗？”“好使，我都三天没回家了。”
早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，妈的等老子有钱了买个电动的气管子，就再也不用这么累了！
一个富婆牵着条狗在路上散步，遇到一个乞丐，便喊道：“你给我狗叫声爸，就有一百块。”乞丐听后对着狗连叫10声，众目睽睽下，富婆只能掏出一千块。乞丐连忙说：“谢谢妈。”
看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，激动地对我说：“我操你丫SB吧！好不容易吃碗面！！”！
我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了你们的三明治，一口咬下去，掉出两颗牙来！”“您吃的时候是否用力太猛？”她问我。“那两颗不是我的牙！”
天台散步，发现有个女孩要跳楼，我上前劝说：“慢着，楼下有你快递。”
有天孩子从学校放学回到家，对他妈说：“妈妈，同学们都说我长得丑。”他妈说：“没事傻孩子，你自己看不到就好，恶心的是他们！”
小白兔蹦蹦跳跳的来到商店：“老板，来包跳跳糖。”老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说：“怎么不给钱？”小白兔蹦蹦跳跳着说：“我是只兔纸哪来的钱呀？”
我们厂有一老头，每天看着我傻笑，我以为他是傻子，昨晚上我才知道，他以为我是傻子。
刚去买东西，付了十块钱，店主当成一百的找钱了，到家才发现。于是找到店主：“我刚才买东西你钱找错了。”主利落地来了句：“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好回家了。
什么是单身狗？就是无论你何时约他出来喝下午茶还是马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：“好的，几点？”
“明明喜欢我 却不告诉我”“别说了 我想静静！”“静静是谁！？”“你他妈先告诉我明明是谁！？”
足球比赛进行到一半，中国队拿来了一只乒乓球，裁判说：“搞什么？”中国队员：“不是说任意球吗？”
过来一男的要揍我，我二话不说抽自己三十几个大嘴巴，撂下一句狠话：“要战胜对手先战胜自己！”感觉他多半是服了。
有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让对方认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了！
佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子：“圆寂，你为什么不说话？”
同学开开心心地出门逛街，过马路时遇到了一对母女，小萝莉指着他大喊：“帅哥！帅哥！”他正得意洋洋、打算还给小萝莉一个迷人微笑时，母亲一把按下女儿的手：“瞎说啥呢！？”
明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下，老婆说：“老王睡觉打呼噜会影响你休息的。”顿时觉得老婆好体贴！
从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。
兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。它的爸爸妈妈离婚了。
喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前。这时候你就会发现：她儿子已经二岁了。
搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。”她忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着...”
今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人。她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说：“我怀孕了。”媳妇疑惑的看着我。我马上站起来，对情人说：“那你坐这，我站着。”
朋友今天向我感慨：这个社会的变化真是太快了，小时候逛街，10块钱能买一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，再加上几盒牙膏什么的，现在根本不行，店里都装上监控摄像头了！
妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩。那男孩哭着说：“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的看了妹子一眼又继续抽打那男孩，边打边骂：“你这败家子，又骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。”
我小时候我们家里那个穷啊，别人小孩洗澡时浴缸里放橡皮鸭子小轮船，我洗澡时的玩具是脏的盘子和餐具...
爷爷生平就爱争第一，我还记得他临终的时候，对我们说：“谁闭着眼睛时间最久谁就赢...开始！”
正月十五，夫妻俩晚饭后在公园散步。老婆：“老公，我想要天上的月亮...”老公拿出30块钱说：“给，15的月亮，30买俩！”
一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来有个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢？扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心...”这时老爸大吼一声：“你TM愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥？你也出国了？”“我在三里屯。”
一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在这睡，而且晚上开车也不安全。我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了！
昨晚和一女网友见面吃饭，饭都快吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道挺不错的，是吧？”“我怎么知道？”她说：“全都被你吃了好么！”
昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把他们锁车里了，看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了，于是我找了个石头把车玻璃打碎走了。雷锋嘛，应该做事不留名。
那天我给一个强迫症患者开了一个处方，一瓶药9粒，每天吃两片，后来不知道怎么的，他死了。
刘备问诸葛亮：“当初我三顾茅庐你一直不肯见我，是不是在考验我，看我有没有持之以恒的决心？” 诸葛亮摇了摇头，微笑着说：“不，我只是想安静地做一个美男子！”
12岁的小明对他爸说：“我不想当独生子嘛，我还想要个弟弟！”他爸回答：“对不起啦，现在爸爸妈妈已经不想再要孩子了呢。”“可是可是，就不能领养一个么？”“不行。我们领养过一次，到现在还在后悔。”
王思聪正在家里看书，爸爸看到后气的扇了他两巴掌骂道：“你这个败家玩意，竟然偷偷看这种书。”随后将他手中的《如何成为千万富翁》打落在地。
某人有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块。
我翻箱倒柜找到一个很久以前用的3.5寸软盘，倍感怀念。90后同事窜出来说：“哇，酷，你这是用3D打印机做了一个word保存按钮啊！”第一次真切的体会到什么叫代沟。
刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：“咱俩剪刀石头布决定。”只见俩人都出剪刀，母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。” 然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了。
刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。我不禁感慨万千：如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了。
施工队一群人在办公室休息，进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说：“谁借我电动车我去买烟。”然后他骑走借来的车再也没回来。后来一问才知道根本没人认识他...
“你真的想这样做？完了之后你可要好几天都坐不下来了哦？她点点头。好吧。”于是我把沙发卖了。
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问：“你这是干嘛？”那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”船夫说道：“傻X，你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
想买部车，法拉利恩佐不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
中学语文考试，有道填空题。山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大...”然后下面要求填空是山对海说：（ ）一位同学的答案是：“谢谢。”
我发现老婆该减肥了。早她起床拉开窗帘，兴奋地说：“今天真是阳光明媚！”而我躺在床上四周还是一片漆黑。
老板发短信给我：“你不是能说段子么，发几个好笑的过来。”我回：“手头工作忙，我晚点发条给你。”老板：“太棒了！再来一个再来一个！”
交警查酒驾，拦下一女司机。司机：“受伤了用酒精消毒算不算酒驾？”交警：“不算。你伤到哪里了？”司机：“伤了心...”
昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
老外看了一桌印着密密麻麻的的字的纸，问我：“这是你们的作业，太多了吧？”我说：“不，这不是我们的作业，这是作业的答案。”
电风扇真是人类最好的朋友 ，在宿舍我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。
侄子上幼儿园，我跟侄子说：“如果有小朋友打你，你就使劲打他，让他跪下喊爹。知道了吗？”侄子：“知道了！我就揍他，让他跪下喊爹，他要不喊爹，我就跪下喊他爹！”
大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”
“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”“可以的，你要多少，我帮你切。”“不要皮，其他都要。”
在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？”我说我信。他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”
逃票看电影被保安逮住了，他骂道：“年轻人干点什么不好，非要来看《小时代》？”
一日和闺蜜逛街，来到一个服装店，看了一会，闺蜜指着一件衣服问老板：“这个多少钱？”老板说：“打完折2888元。”闺蜜问：“这附近有银行吗？”老板连忙说：“有有！”闺蜜大吼道：“那你干嘛不去抢！”
在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。” “哦？你还知道过期的不能用？”
我身无分文，走投无路，决定到大马路上去碰瓷讹钱，眼见一辆小车驶来，我看好时机正准备扑出去，突然被身后一个大妈死死拉住：“小伙子，你还年轻，千万不能这样啊！”说罢，她跑了出去，优雅地躺在我面前的马路上。
老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆说：“看你胖的，我真心看不下去了！”老婆答：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！”
去吃冷面，吃完结账，我对老板娘喊一声：“大姐，结账！”老板娘笑了，指了指旁边一个二十来岁很漂亮的女孩，说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”
今早去看医生。医生把两根手指插进我的菊花，问：“感觉怎么样？”“挺好的。”我说：“请问我的脚踝到底有没有骨折呀？”
为了留意女儿和新男友的动态，我在她房间里装着一个隐秘的监控摄像头，时时保持警惕。防人之心不可无啊——现在的变态，很多的。
我女朋友下班后向我哭诉：她朋友都说我是一张扑克脸。我把脸凑过去对她说：“大你！”还有一次去女朋友家，看到她爸妈严肃的面孔，我惊恐地喊道：“王炸！”
今早在火车站时，有个姑娘在我眼前滑了一跤掉到了铁轨上，脚还被卡住了拔不出来，她惊恐地尖叫道：“帮帮我啊！我、我才不要这样死掉！！”于是我赶紧冲上前去一刀把她给杀了。
马里奥这个人，我真是不太能了解。库巴都绑架他女友十几次了，他竟然还请他一起玩卡丁车？
和老婆在露天餐厅吃饭，走过一位带着小女儿的金发大波美熟女。妻子冷笑一声：“哼，盯着人家看，死变态！”“才没，”我抗议道：“我眼神落在她妈身上呢。”
昨晚看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高，但是我们还可以继续长胖。
在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”...我忐忑地输入“woshidasb”...果然不对，呵呵...
最近老是看到以FD521开头的五十元是假钞的新闻，赶忙拿出钱包看看，还好我这张面额是七十的，顿时松了口气！
老师要求用“一边...一边...”造句。小明的答案：“滚一边去！让你滚一边去听到没！”
今天坐公交，听一对小情侣聊天。女：“你会爱我多久？”男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！”当时我就震惊了：这比天长地久、海枯石烂强多了！
2019年，坚决要把2018年决定完成的2017年完善的2016年起草的2015年构思的计划完成！本来打算从2019年1月1日上午9点整开始努力的，没想到醒来已经下午了。算了，还是2020年再努力吧。
昨天深夜的时候，虽然不饿，还是在出租房叫了份外卖，算是犒劳一下走过2018的自己。完之后商家显示明年才能送到。
听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”
晚上带猫去宠物医院，就顺便让他们剪下指甲。我看猫那么配合，就好奇问他们，怎么你们剪的时候它这么老实，我剪就不行。穿白大褂的医生说：“有些猫杀熟。”
国内公厕应该用一种门，完事之后不冲的就打不开，公厕卫生立马好转。
老一辈人老说，富人和穷人，都是一日三餐，晚上睡觉也是睡一张床。现实情况是，穷人一般都不会一天吃三餐，晚上也不会很早睡。
在餐厅看见一桌公司聚餐，女的腿绑着绷带男的还搀扶过去结账，那女的应该是财务没错了。
记得是初中暑假的时候，老爸出差外地，晚上一两点，老妈当当当的把我房门敲开，跟我说别开空调了，晚上开门通风睡，当时很困惑，现在才意识到其实老妈是做噩梦，害怕了。
“意大利人传统上会在跨年夜将不需要的东西扔出窗外，借此迎接新的一年。”“好，我出去，我自己走出去总行了吧！”
爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。 ”儿子：“跑腿费一趟5块。”爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。”儿子：“竞争的市场才能谈价格懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”
听说老乡在大城市混得不错，于是去投奔他。第一天他带我进了大超市购物，买单时收银员说：“99块。”老乡掏出一百元递过去潇洒地说“不用找了！”然后又回头冲我来了一句：“看到没有，这就是大城市的生活！”
现在的电视机对老年人太不友好了：机器一个遥控，机顶盒一个遥控，遥控上有返回键、确认键、退出键，电视开了还不能直接看，要在界面上选择频道才能看。我外婆开个电视，就像让我去开航空母舰。
英国领事馆：一男子致电问波兰是否有吸血鬼，因为他在网上认识女生，在首次约会前问他什么血型。
同事说，他在国外找正宗中餐厅的方法是：留意收银台后是不是有小孩子在写功课，有的话就是正宗的中餐厅。
刚一个男生说：“选择独身主义的你们，真的能接受独自死去的结局吗？”底下就有人回复：“咋，你还想要活人殉葬吗？”
我说喜欢了一个很优秀的女生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明她命中注定有此一劫。
我把妻子的圣诞礼物拿回商店想换个更大的尺码，导购小姐们笑作一团。她们还没见过拿围巾回来换码的呢。
中年男人们，你们可以出轨、纵欲、离婚、盘串、油腻、创业、听罗辑思维、为知识付费、发胖、跑马拉松、登珠峰、环游世界....但你千万不能：穷。
抓不住爱情的你，总是眼睁睁看它溜走。知道为什么抓不住吗？你左手可乐，右手炸鸡，根本腾不出手。
火车站候车，旁边有人打电话很大声：“你不要老打电话给我，我在国外。”“旅客们请注意，前往北京的 G142 次列车....”“不说了，挂了。”
我对妻子说，我们十几岁的女儿未来可能会成为女权主义者。
“是因为她关心女性权利吗？”她问。不！”我回答：“是因为她又胖又丑。”
大家喝饮料时一定要注意别离开自己的杯子！我有次喝水时杯子里被人偷偷下了药，后来我的感冒就好了。
三天高烧过后，我感觉自己皮肤变好了，眼睛变亮了，整个人细腻红润有光泽了，估计是因为休息好了喝水多了新陈代谢加快了。于是上网提问：为什么发烧让我变好看了？
网友回复：因为你烧糊涂了。
办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一年轻帅气小伙，女同事们调侃：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工摇头说：“大姐，别开玩笑了，我以前就是靠脸吃饭，比送水还累！”
刚回家的时候婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
推销电话：“我们少儿英语培训班有外教哦！双语教学！请了解一下。”我冷笑道：“外教哪来的？英文是母语吗？讲话有口音吗？有案底吗？有相关职业从事资格吗？有工作签证吗？”
一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了。傻子们会自动地、主动地维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！
女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说:“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”
有一次朋友跟我去吃午饭，正巧他尿急，我们就考虑是先去找厕所还是先吃饭。然后我朋友大步走进了一家餐厅，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱们在这里吃。”
人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。
判断一个人是不是电脑小白，最简单的方法，就是将Ta的电脑待机半天，看看弹出来多少个广告窗口。
刚和一个卖车的哥们闲聊，我一直问高档车价格，配置。哥们看着我想入手的样子，介绍得特别详细。后来哥们问我，今年干了多少工程，发了大财。我说没有啊，就刚刚买了几注彩票。
樵夫上山砍柴时见两个仙人在下棋，遂观之。棋毕，樵夫手上的斧头把竟已腐烂，原来不知不觉间已流转了几十年的岁月。樵夫回到家中，当年还是婴孩的儿女们都已两鬓斑白。儿女们见到父亲回来，联合起来向樵夫索要多年未支付的抚养费。
2019年才开始没几天，我已经完全过上自暴自弃的生活，并且内心毫无负罪感。
我家的哥哥姐姐三十多岁了都没结婚没孩子，因为家里没有下一代了，所以我们每年还是可以得到长辈们无处安放的压岁钱。
成年人打开体检报告所需要的勇气绝对比读书时打开成绩报告单的还要大。
支付宝显示我出行超过了百分之九十几的小伙伴，听起来好像经常去旅游的样子，其实就是刷公交上下班。
一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
人类真的是种生存曲线很神秘的生物，生殖数量极少，出生时生理脆弱需要呵护，成年后生理逐渐强壮但要花极大心力来阻止自己杀死自己。
如果你只读每个人都在读的书，你也只能想到每个人都能想到的事。
有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
一直觉得创业是件非常苦且失败率极高的事，直到有高人对我说：“创业的迷人之处是在于把投资骗进来然后找途径洗成自己的....”我感觉这才明白了许多人和他们的创业公司。
到饭店点餐：“我要牛肉咖喱，请给我一份辣味的、一份正常的、一份甜味的，我只付好吃的那份钱。”应该没有人敢这么点菜吧？但是工作上，就可以提“你们先出两、三稿方案吧。”
陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单。我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我还没来得及说什么，那头熊转身就跑！
今天，我爸正式卸载了剑三，他一直都不知道，那个时时刻刻都知道他的动向，时时刻刻都能从天而降宰了他的恶毒明教， 就是他儿子。
面试官：“你先回去等通知吧。”我摇头：“回哪儿去？我要是有地方可以回，还着急出来找工作？”
生活中不可滥用反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再热一点吗？！”然后差点被烫成一盘猪头肉！
抱怨冬天太冷，女儿神神秘秘地告诉我，她替我保留了一份夏天的温暖。甜蜜蜜地看着她拉开我的床头柜，拿出里面的一个小纸盒，打开纸盒拿出里面的塑料萌蛋，抠开萌蛋拿出一团餐巾纸，然后摊开....里面有只死蚊子！
记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭我们俩就把鸭腿干掉了。
今天是我第一次跳伞，简直吓死我了。准备的时候，有个人和我绑在一起，然后跳了出去。下落的时候他问我：“所以你当了多久的跳伞教练啦？”
古人建议照镜子是为了方便认清自己，而你偏偏唱反调，越照越觉得自己好看。
在我外出上学的这半年里，我爸妈做了一个重要决定：搬家！人生总是充满了未知，比如我现在就不知道我家在哪。
今晚，为了写一段代码，我玩了两个小时游戏，看了半小时书，上某东买了4种文具，做了两套引体向上，甚至还把房子收拾了一遍。代码一个字没动。
最近有一个洗头妹，每天不停地洗发，最后终于变成了洗发精。
我们都认为自己是特别的个体，但当我们见到外国人时，我们又把他当作他们整个社会的代表。
有一次肚子疼，老爸送我去医院。看着躺在病床上的我，我爸急得团团转，一脸焦急的跟我说：“完了，完了，充电器没带出来，手机快没电了！”
不知大家注意没有，现在播出的神剧中，台词里所有对鬼子的称呼统一是“小鬼子”，几乎没有“日本鬼子”、“小日本”的提法了。
想了一个好主意：用交杯酒的姿势拿手机以解决两口子既想埋头玩手机又想表现得很亲近的矛盾。
聊天宝、马桶MT和多闪都下载体验了，感觉都很不错，跟几个网友聊得很好，聊到最后我们觉得意犹未尽，然后互相加了微信。
街头看到前任迎面走来，我假装看手机，她也假装看手机。最后我们因为没看路而撞到了一起。
在饭店排队等吃饭，有个妹子硬是带宠物进店，经理过来劝说无果，妹子撒泼说狗狗是她儿子，属于亲属不是宠物。经理怒道：“那请你把它的爸爸叫来！”
和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
在拉面馆点了一份鸡蛋拉面，上了一份牛肉拉面，让老板回去换。
老板端走后加了个鸡蛋，我把鸡蛋掀起来一看，之前的几片牛肉没有了！真是严谨！
那年我侄子参加了一个手工制作培训班，他把班里那些纸板拼接的跑车模型，房子模型，飞机模型全收到家里。清明节，他把这些玩意带到山脚下摆了个摊，卖了个好价钱。
外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖。我不忍心就问：“等男友啊还是等父母啊？”她：“我等男友。”我：“哦，那你就站那儿等着吧！我们门卫室不让外人进！”
平时所看到的各种文学作品中，经常能看到胖和尚的形象，但是几乎看不到胖道士？
同学在药店上班，见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太，说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家，也开一个药店！
基因这事儿不服是不行的：我儿子去上某个培训班，上了一阵子之后，把老师逼疯了。老师也顾不上什么话该说什么话不该说：“我教这个二十年了，从未遇到过先天条件这么差的孩子，家里是不是有遗传？”心虚的我默默不语。
因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”
年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱时的感受。
老板鼓励我走出舒适圈。我说那可不行，对热爱工作的我来说，公司就是我的舒适圈，我坚决不离不弃！
人们宁愿相信是外星人创造了一切，也不愿意接受古代人并没那么愚蠢。
不管什么事，但凡加上“管理”二字，就有了一丝中产精英感。比如节食叫“身材管理”，吃瘪叫“情绪管理”，排日程叫“时间管理”，洗衣拖地叫“6S管理”，吹牛逼画大饼叫“咨询管理”....
和多年不见的北漂老同学聊天。我问：“北京房租那么高，你为什么还留在北京？”同学：“因为我要收租啊。”打扰了。
对于社交恐惧症的人来说，他的自学能力基本都来自于不好意思开口问别人。
我们的小脚趾其实是有特殊功能的：它内置一种装置，可以在黑暗的房间中准确地找到家具腿的位置。
刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。
前几年有新闻曾报道说，专家预计，到2020年左右，适婚男性将比女性多3000万人左右。现在，有谁来说说，这群男性该怎么办吗？
你一定有这种经历，突然间感觉眼前的景象、事物似曾相识....这是上帝在玩《模拟人生》，然后他重读了存档。
刚知道，出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。
当员工好累啊，平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。这点钱取悦自己都难，还要取悦别人。
作为一名心理学爱好者，我发现了一种新的精神类疾病，我暂时把它命名为“年会恐惧症”。
一百美元掉地上，比尔盖茨不去捡，因为他一秒能赚七百美元。但假如我是他，我肯定会捡，这样这一秒我就能赚八百美元。
自打我们出生，重力就在一直试图把我们拍到地面上，直到最后它真的成功了。
口腔复诊完医生送了一颗巧克力。我：“这样对牙齿不太好吧？”牙医姐姐：“我们就是吃这口饭的嘛。”
凌晨十二点，我正要睡觉，然后我突然坐起来，几乎尖叫起来，因为我发现了宇宙的终极真相：天线宝宝之所以被称为天线宝宝，是因为它们的胃里有电视！
比起“教育”系统，学校更像是个“让你习惯在余生里沉默地做你完全不感兴趣的事”系统。
人痛快活到三十几，单身一人，有工作有储蓄，能帮得上家里，能照顾好自己，不给周边人添麻烦，无害于社会公众，这难道不是一项巨大的成就吗？
说真的，把你一半骂人的时间拿去举报违法现象，履行一个堂堂正正公民的权利与义务，你就会发现....还是骂人爽点。
儿子比赛，赢了三十块钱的奖金，说自己留一半，另一半孝敬爸妈。我开心地追问道：“如果你中了五百万呢？”儿子沉思了一下：“那我连一半也不留了，三十块全给你们！”
随着一月份一天天过去，那种“2018一整年都没混出什么样子”的悲凉心态渐渐好了许多。
年关将近，一大波的感人短片将会接踵而至，总有一款哭瞎你，我们过个年跟过刀山火海似的。
现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？然后一个终极难题：怎么才能赚钱？
今天从后院挖出一个古代钱币，感觉是汉朝的，因为上面还刻着“公元前117年”！
20岁那年，他带着我去他家见家长，他妈始终不愿接纳我，说他家就他这么一个儿子，我们不可能在一起。我鼻子一酸，说道：“我们在一起您不就有两个儿子了嘛！”
石家庄某村对红白事随礼给出具体标准，其中一条是“彩礼超过两万元按贩卖妇女论处”。
刚才做一个智商测试，花了二十几分钟填完，最后提交，要么交48元要么分享五个人才能看结果，操！
表白后问“你为什么不答应？”就像讲段子后问“你为什么不笑？”有时候答案很明显，只是自己不愿承认。
刚到家，老妈就给我一巴掌：“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
老妈说我培养你上到大学不容易啊，你是不是该报答我了？我说：“应该的，怎么报答？”老妈：“教我玩这个手机游戏！”
早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了。我赖在被窝里，拿出手机，打开 Wi-Fi，列表里空荡荡的....“妈~是小区里都停了！”说完翻身继续睡。知识改变命运啊！
房东：“其实我收租已经很良心了，你看香港一张床收多少钱？你在看看发达国家租售比，收这点钱我这是在做善事啊！”“叫你按合同退押金，你TM叽叽歪歪，再不退告你消防不合格！”
刚去便利店买纸巾，前面结账的人买了一盒杜蕾斯，我拿着一大袋心心相印排在他后面。结账时，收银员看着我叹了口气我：？
每个人都应该尝试写写段子，真的，你的生活这么操蛋，不拿来写段子真是可惜了。你看我，因为太幸福，都写不出来段子了。
同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
老板：你们要把公司当成自己的，看事情的眼光才会不同！员工：老板不好意思，我的占股目前是多少比例呢？老板：你怎么会有占股？员工：那公司怎么会是我的？
科学家们只有两个任务：搞明白这世界是怎么运行的，然后想办法解释给智障听。
女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
刚刚路上看到一辆满载烧纸的车着火了，车没事，但是纸烧完了。突然想到，这对鬼来说就是运钞车吧，难不成这是一起运钞车路上被鬼打劫的事故？
今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢？”结果就这样，卡里的十多万被骗走了。
有公司打电话问什么时候能来面试，我说先过完年吧，三月初给你答复。对方很高兴：我们售后部就需要你这样的人才。
网上有个段子，说以后儿女不孝，临终前分配遗产，就说“我有五百万，就藏在屋....”说完就咽气，寻死他们。下面评论是：你马上就会知道道家招魂是真的。
如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你。但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下。
现在的QQ作为一款屏幕截图软件实在无可替代，可惜其他冗余功能太多了导致启动不够迅速。
支付宝这他妈的逗你玩让你傻乎乎地刷码浇水求敬业福到最后分个两块钱的集五福活动又开始啦。
有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
十几年前我还是大学生，和室友打饭的时候在哼周杰伦的歌，这时候不知道哪来个中学生对我们说“不要侮辱周杰伦！”然后转身走了。
每逢临近放假，就会处于“再坚持会就马上放假”的高兴和“放完假又要开始漫长工作”的社畜心态中摇摆：你以为你是在迎接假期，但实际上你是在迎接下一阶段的漫长工作，你以为你在工作，但你离假期又越来越近。
刚去超市买个东西出来，前面正好一对情侣也出商场门，男生为女生打开了挡风帘子，我跟在后面帘子啪的一声打在了我的脸上....
要是一个上海出租司机告诉你“请系好安全带”，他只是在遵守服务规范。要是一个北京出租司机告诉你“把安全带系上”，你注意点儿吧，他要发功了。
当我第一次看到《睡美人》这个故事的标题的时候，内心是非常激动的。
脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
亲戚来访，带了个三岁半的小娃娃。我正好在打麻将，顺手拿起一张逗他说话：“你看这个画着好多虫虫的块块像什么呀？”小娃娃冷冷回了一句：“九条。”
班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了说：“再叫我学霸我就叫你学妈！”同学们各种嘲笑声，我又拍桌大叫：“你们都是学子！”
看到别人常常纠结朋友结婚要包多少红包，生日要送什么礼物之类的，我从来都没有这些烦恼，因为我没有朋友。我活了二十几年了一个朋友都没有，真是太爽啦！
问：有没有一款app，可以帮我们自动屏蔽某些不友好内容，比如流量明星和他的周边，营销号和它的洗脑文，以及一些女拳沙雕？答：只要卸载微博就可以做到。
刚才辅导我表弟写寒假作业，写的英语，一会儿就写完了，我拿过来一看，全是乱写的，ABCCBA的，一整本都是，我一问就不说话，看样子是没想到我能看出来，估计以前写英语也是这样，欺负我姑不懂英语随便写写。
想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》 。
现在有些女生，在谈恋爱方面会认为，把一个男人搞到精疲力尽、钱包抽空后，才能获得所谓的安全感，才会觉得“啊，原来这个男人爱我”。假如有一天你实在累了，陪不动了，她就会觉得你不爱她了。
所谓的“成熟”一方面是阅历增长，另一方面只是体内激素水平衰退，变得不容易冲动了而已。
我老婆找不到她的发夹，却能记得六个月前的某一天我在下午五点半说过的话。
今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668！我不服，这时1米95的经理走出来对我耐心地解释：“你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？”
本人护士，有次一小家伙太胖，找好久才找到血管。我笑着说：“小朋友很坚强，但记得要减肥呦。”小家伙说：“阿姨，你也要减肥！”眼看气氛有点尴尬，他妈妈打圆场道：“阿姨小时候又不胖！”
今天中午去湘菜馆吃饭，点了挺多菜，有一个不辣的。最后都快吃完了，不辣的还没上。把服务员叫来问这个菜怎么这么慢？他说老板正在后厨给厨师做思想工作呢。
人工智能不会把人类当作自己的创造者。他们看我们就像我们看大猩猩一样——一个导致自己存在的、不可避免的合理进化环节。
这下可完犊子了。新来的小伙子把我们给医院印的“居民死亡告知单”的出货标签写成了“屁民死亡告知单”。
记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
我对象说：今年过年来我家过吧。对象说：不行啊，动物园不让出去。
忙了一整年回到老家，看到桌子上热腾腾的饭菜和新年的温馨气氛，就在想自己也老大不小了，应该落叶归根了，陪着家人也是挺好的。于是我打开了交友软件，看了看周围的货色，然后告诉自己：初三就走。
“现代化，现代化，懂吗？”甲方再一次向我咆哮道：“我要的是上世纪四五十年代那种现代化的效果，你给我整个赛博朋克怎么回事？”
一个推理故事：男主醒来时，发现自己身处于一个火车站的站台上，后脑还有外伤，流了血，这个外伤同时导致了他短暂失忆。经过缜密的推理，他终于找到了答案：刚刚在车站上滑了一跤。
童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
