精灵：你可以许三个愿望，但是不准要求更多的愿望，别想套路我！我：好的。我的愿望如下：愿望1.我希望愿望3比愿望2先实现；愿望2.我希望成为自由之身；愿望3.我希望自己能变成精灵。
刚才接到某证券业务推销电话，邀请我进微信群推荐牛股。我说我这是老年机，装不了微信。对面话术崩盘，停顿了一会儿才开始劝我：“大哥，5G来了，你要跟上时代啊。”
人类嘴上说着自闭自闭，悲喜不相通，实际上一辈子都在寻找同类。
最近一项科研报告指出，女人的想法比男人更干净。科学家们表示，这是因为女性基本每10秒钟就完全换个想法。
你心爱的男孩子温柔地对你说：你其实不用洗头也不用化妆，不用特意打扮，也不用来。
部分异性恋男性真的让我非常羡慕甚至嫉妒。我常常望着他们那个样子，心想：要是我也能莫名其妙自我感觉这么良好就好了。
我不会说“你就是我的全世界”这种话，因为我并不喜欢这个世界，我只喜欢你。
“美女你好，最近看你很久没来锻炼了，是工作比较忙还是我们服务不满意或者其他原因呢？运动要坚持呀。”“都不是。我就是懒，不想去健身。”
如何判断一个人是大连人：- 他给你的印象有一点像山东人；- 又有一点像东北人；- 而且不会骑车。
你看起来像那种睡到中午但认为“我应该起床”的人。
别人上班时我没钱；别人创业时我没钱；别人破产时我没钱；别人东山再起时我还是没钱；我也算蛮努力在维持了。
突然想到，既然血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，那么对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？
问：想给老婆买一个卡地亚的手表，500左右有什么推荐吗？答：我觉得你干脆不要买卡地亚手表，送一双隐形的翅膀，还不花钱，让你老婆飞过绝望。
司机：你好，定位准吗？我按照导航来接你。乘客：定位准的。司机：那我马上到。乘客：不急。司机：不急你还叫车。
“老兄，你在派出所有人吗？”“有啊，我爸前两天酒驾刚进去。”
蜘蛛是从生殖器喷出液体，液体凝结后就是蜘蛛丝。这么一想，《蜘蛛侠》电影开始变得意味深长了。
我没有女朋友。也就是说我女朋友也没有我不是吗？我女朋友真可怜啊。
我的人生目标：做一个会挣钱的感情废物。现在我离目标就差会挣钱这一步了。
明星同款，你买。明星每天运动，你并不会盲目追随。这就是理智追星。
简单说一句：你的性格拧巴不是因为你的星座，和你同样星座的很多人性格都挺好。
小的时候，人们总对你说“你很特别”；成年后，他们又问你“你凭什么认为自己特别？”；等到你死了，他们又到处宣扬“他真的是个特别的人”。
医生说我只有90分钟可活了。于是我开始看中国男足的比赛，这样就能感觉有半年那么久了。
问：成为一名律师，关键要具备怎样的素质？答：能够在不哭的情况下争辩。
跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“可以用你的脸猛击我的手掌吗？”
今天喊女同事钢牙妹，她生气了，对我吼道：“人家一万多的包包背在身上你叫小姐姐，我一口牙套要两万多，你却喊我钢牙妹？”
“我MLGB的，下了个黄油，气愤。”“气什么？”“挑战各种英语老师，加好感度，结果全是他妈的背单词，一个图片都没看到，背了一天的单词。”
问：我有一个男朋友，网恋没见过，我怀孕了，说怀的是他的，他能信吗？答：会信的，还会让你生下来。不过等你生了，他就不见了。
据说当代年轻人有两大困扰：脱发还有睡不好。哈哈哈，幸好我已经不年轻了。
问：孩子4岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太够？答：在美国肯定是够了，在海淀肯定是不够。
生活小贴士：每天喝五升水，你就会忙着撒尿以至于听不见老婆的唠叨。
如果你想改变世界，那就在你单身的时候做吧。结婚后，你甚至不能改变电视频道。
夜晚的我：“唉，没谁喜欢我，我好孤单。”蚊子：“我喜欢我喜欢我来了我来了。”
问：哆啦A梦爱上大雄，猜一种怪兽？答：基多拉。
路过一商场门口，看到个妹子在配钥匙。妹子：你这里可以配钥匙吗？师傅：可以的。妹子：那帮我配一把。师傅：......妹子：......师傅：钥匙呢？妹子：我有钥匙还找你配干嘛？
如果你能做到“不喜欢搭理你的人，你也不去搭理他”，人生烦恼当时就少一半。
“你和我小时候买的存钱罐挺像的。”“啥意思？”“又胖又没钱还是个猪。”
如果你去南极洲，你就会成为整片大陆上最笨的人（至少是受教育程度最低的人）。
今天到办公室发现桌上有一个碗，我以为是哪个同事放的，问了一圈都没人知道。后来有同事提醒我：“会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来碗了。”
所谓的“女士优先”可能不仅是因为礼貌，更多的是方便盯着屁股看。
问：学个什么乐器，才能突出古典清雅端庄的气质？关键是不要太复杂，要能速成的。响真答：木鱼。
在江浙沪混得好不好，就看这几天有没有人给你送水蜜桃或者杨梅了。
昨晚我和一好哥们一起喝酒，互相交流自己最厉害的搭讪金句。他有几句真是太赞了，最后我跟他回家去了。
很多人原本都可以享受恋爱的幸福，跟爱的人分享生活的快乐甜蜜一起，逛街看夜景吃宵夜，晚上一起谈心整夜也不觉得累......只可惜第二天还要早起上班。
想象蜘蛛正在大喊着“卧槽卧槽”逃离你，它们就没那么吓人了。
其实做噩梦比做美梦要好：当你从噩梦中醒来时，一切都还好；而当你从美梦中醒来时，生活却令人失望。
“困难就像弹簧，你弱它就强。”“什么意思？那我应该强硬一点对吗？”“你强它更强。”
邻居突然跑来砰砰砰敲我家门，他大喊：“能借一下你的手机吗？路上出车祸了，有个人被车撞了，流了很多血！”我说：“你自己没手机的吗？”他说：“我手机的摄像头太差了！”
女孩要做换心手术了，男孩对她说：“我爱你。”女孩：“我也爱你。”手术结束后，女孩醒来，发现男孩的父亲坐在她的病床边。女孩：“他人呢？怎么没来看我？”父亲：“他来不了了，你知道你的心脏是谁捐献的吗？”女孩忍不住痛哭流涕：“什...什么？”父亲：“哈哈哈开玩笑的啦，他去上厕所了。”
家人：你在干什么？我：在刷微博。家人：你的微博id叫什么，我去加你。我：对不起，我刚刚骗了你，其实我在看黄片。
会说“女生只看外表都不看内在”的人，内在通常也不怎么样。
以前上课：你怎么没精打采的，出什么事了？现在上班：你怎么红光满面的，出什么事了?
成年人用收入划分等级，小孩子用成绩筛选朋友。所以我从小到大都被列为失败者。
如果圣诞老人真的一直在观察哪个孩子做了好事，哪个孩子做了坏事的话，圣诞节就变成了孩子们的审判日。
等火车的时候坐了个按摩椅，身子一直在抖。旁边一个老大爷以为我触电了，过来给了我一巴掌。
老板：“你应该在八点钟到这里。”我：“为什么，8点发生了什么？”
在某个地方看到熟人后假装没看见各种躲闪应该被认定为是一项极限运动。
“教练在吗？”“什么事你说。”“我是今天刚来练车的小王，我有个问题，当面不敢问你，离合器、刹车、油门三个踏板，我只有两只脚，要怎么操作？”
“知道我和唐僧什么区别吗？唐僧取经我娶你。”“知道你和沙僧什么区别吗？他叫沙僧你叫沙雕。”
夏天有个好处，不管你长得多丑都没关系，在蚊子的眼里你就是单纯的一盘菜。
突发新闻：《9岁女孩使用“能让你年轻10岁”保湿霜后至今下落不明》
女人真的受不得半点委屈：我只是说我妈早餐做的饭菜有点咸，她就要送我去参加变形记。
曾轶可不配合边检摘帽子，我知道是咋回事。我司短发的女同事偶尔也会戴着帽子上班，一戴一整天，死活都不摘，我问过，就是没洗头。
数学老师写下一句话“我爱你”，要求改成逆否命题。 我们都说“你不爱我”。 “不是的。”老师说。 他先把它变成了这种形式“如果有一个人是我，那么这个人爱你。” 老师接着开始改逆否命题了。 最后一刻，他停笔的瞬间，教室很安静。 “如果一个人不爱你，那么，这个人，不是我”。
老师：我们做人要学会包容，比如，要接受他人和我们价值观的差异....小明：老师我不同意你的观点！总是照顾别人的想法也太累了！老师：你不懂得包容！滚出去！
以前没有电还不是活得好好的。以前没有疫苗还不是活得好好的。以前没有食品添加物还不是活得好好的。常有人说这种话。其实不是每个人都可以活得好好的，那些没有办法活得好好的人都死光了。
问：一片乐事薯片会对另一片乐事薯片说什么？答：它们说不上话，一袋乐事里怎么可能有两片薯片。
不善于当众说话的人的特征：1.在网上挺能说的2.脑子里想得挺好，到了嘴边就变了样3.和朋友说话嗓门不小，和陌生人就不行4.当众说话容易脸红5.演讲的时候容易跑题6.口头语：呃....
女同事发了一条朋友圈，内容如下：“我科目二上坡把坡撞坏了，教练让我买水泥和砖头补回去，我想问一下有没有知道这个业务的朋友，能不能给个联系方式....”
每次遇到“你是中国人，怎么能喜欢外国呢？”我都想说：既然这么有归属感....你是男的，怎么能喜欢女的的呢？
等你过了25岁就没必要定闹铃了。你的各种人生烦恼会让你自动醒过来。
高考成绩公布了，昨晚查了一下，705分。这么多年的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是留给有准备的人。我这个芝麻信用分还算高吗？你们是多少？
点评一下浙江高考状元的成绩：也就比我当年高了200来分，语文还有点偏科，需要加大阅读量。他最大的槽点在于6门功课才扣24分，换了是我的话，扣24分根本用不了6门。
问：上了大学真的就自由了吗？答：确实是自由，但自由也没什么好处。当任课老师说“自由复习”的时候你就明白了。
阿拉上海宁，最近不谈股票，不谈房价，甚至连朋友也不谈....一门心思统统扑在垃圾上。
问：记性很好的人适合去哪工作？答：邮局，因为寄信很好。
关于老去最令人悲伤的是：你看着身边的弟弟妹妹们慢慢失去童真和无忧无虑的快乐，然后意识到你也是这么过来的。
夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了。她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我。我朝她们挥挥手说，你们太小了。
地球可能只是一个实验，看看一个文明能走多远。如果没有受到外星人的影响，这就解释了为什么我们没有发现外星人的证据。我们可能只是在宇宙的一个控制区域，那里只有我们。
两分钟定律：如果你想做一件事，一定在2分钟之内去做。否则，这件事你可能就会拖延好久，甚至不去做。
买书前：今天开始做个爱学习的人。买书后：书是用来镇宅的，不是用来看的。搬家时：我是傻逼。
自从我去理发店理发师不再敢给我打薄的时候，我就知道我已经老了。
告诉我们不要相信网上任何人的那一代人现在几乎相信他们在网上读到的所有东西。
你的状态：从来不想上班，间歇性渴望爱情，一直想发财。
不是朋友多了路好走，是路好走时朋友多。
我的微信只接受穷人的好友申请。这样我就永远不用看见好友们每天都TM吃什么饭，去TM什么地方旅游了。
消防培训，教怎么戴面具的时候告诉我们一定要把侧面的扣扣上。我问：“为了防止进烟雾吗？”消防：“不是，扣住这个别人摘不下来，抢不了。”
女人穿男人的衣服几乎从来不被认为是变装。男人穿女人的衣服几乎总是被认为是变装。
我在大街上发现了一具尸体。于是我把尸体带回家，放到了我家猫咪的睡垫上。我倒要看看它TM开不开心！
人们常说如果你失去了一种感官，那么你的其他感官就会变强。所以没有幽默感的人通常都很有自我优越感。
从事服务业之后你就会开始好奇：到底他妈的是哪些人养出这些粗鲁没礼貌又不可理喻的王八蛋。
直到今天，都感觉“2020年”是在遥远的未来， 而不是五个多月后。
换个角度来看：你的年龄是你在太空中绕着一个巨大的燃烧球体旋转的次数。
当你预期最坏的情况会出现后，最坏的情况真的出现了。但你还是感到高兴，起码你的预期是正确的。
如果你不开心，就来加油站工作。这样就会有很多人跟你说“加油”，还会给你钱。真好。
人呐，还是得多交朋友。杭州得有一个，三四月份就有龙井喝；苏州得有一个，四五月份就有枇杷吃；大连得有一个，五六月份就有樱桃吃；广东得有一个，六七月份就有荔枝吃；还需要一个潮汕的寄牛肉丸，成都的寄麻辣兔肉。
我们不应该怪虫子：如果世上真有巨人，我们也会想去探索他们的住处。
高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思地哈了口气，把班主任的眼又盖了回去....
“先生您要什么？”“破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，无神的眼珠，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！”“说人话！”“金钱肚，血豆腐，鱿鱼须，羊眼球，海带结，腌猪肉，烫脑花，西红柿。麻辣清汤鸳鸯锅，酸梅汤加柠檬片。还有我眼睛片起雾了，帮我拿块布我擦一下，谢谢。”
看到一个老外向一个农民伯伯问路，老外一边说着生硬的中文，一边用手比划，但农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak english？”
成年人的告别仪式很简单，你没有回我消息，我也便默契的没有再发，就这样安静消失在彼此的生活里，好像从没有认识过一样。
我最近跑步有点懈怠，同事语重心长地教育我说：“你看，虽然僵尸走得慢，但为什么人们都害怕呢？因为它们从来不放弃。”
问：哈士奇到底有多二？答：有时候拆家，你打它，它还以为你嫌它拆得慢。
现在大多数人离了手机就没法活，不是因为他们有“网瘾”，而单纯地因为当今世界一定程度上是基于手机建立的。
我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
你知道圆周率的每一位数字，只是不知道顺序。
儿子问妈妈：我从哪里来的？妈妈：垃圾桶里捡的。儿子：那我属于干垃圾还是湿垃圾？妈妈：不给你辅导功课时你是可回收垃圾，辅导功课时你就是有害垃圾！
父亲：我也去买珍珠奶茶来喝了。女儿：嗯。父亲：其实没有那么好喝啊。女儿：珍珠奶茶并不是重点。父亲：哦？女儿：是喝着珍珠奶茶，跟朋友一同度过的时光很愉快吧。父亲：呜哇啊啊啊啊啊！！！！！！！！！（崩溃跪下）
你不喝，我不喝，珍珠奶茶往哪搁。你不尝，我不尝，烧烤早晚要打烊。你不熬，我不熬，漫漫长夜多无聊。你不追，我不追，爱豆哪能放心飞。
我妈今天接到一个绑架诈骗电话，听了一下说：“太贵了！”然后就挂掉了电话。幸好我当时在家，不然我就要好好考虑一下这段母子关系。
据说牛顿死掉的时候还是处男，这代表至少我在某一项上赢过这位伟大的科学家。因为我还没有死。
初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开，里面写着未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿毒打。
宋慧乔能有今天，完全是她咎由自取。如果当时跟我结婚，会有离婚这种事？
问：工作后感觉社会好复杂，怎么才能不被人利用呢？答：只要你成为一个废物，就没人能够利用你。
现在工资不上w真不好意思讲出来。拿我来说吧，我一个月工资0.2w。
根据目前的情况来看：百慕大三角可能是这个模拟世界的出口。
暑假和平共处五项原则：1.别问我娃成绩2.别打听我娃成绩3.别向我炫耀你娃的成绩4.别在我面前假谦虚5.别拿着比我娃高的成绩还跟我说没考好
如果我们有蚁人的能力，我们只需将汽车放进口袋里而不用再费心找停车位了。
问：为什么女人会给闺蜜推帅哥的微信，而男人却不会给兄弟介绍漂亮妹子呢？答：因为男人觉得全微信的妞都是他的。
晚上睡觉：左躺不舒服右躺不得劲平躺躁的慌。早上起床：你把我吊起来我都觉得这姿势很好我可以睡。
“深圳哪里好玩？”“香港吧。”“深圳哪里好吃？”“广州吧。”——深圳真是太有意思了
在未来，我们如果孤独终老，大概只能买一个人工智能陪伴自己，真是太惨了。更惨的是，如果没钱充VIP，和人工智能聊天之前还要先看一段广告。
范冰冰要处理李晨在海边送给她的那个从义乌买的心形石头属于：A.干垃圾B.湿垃圾C.可回收垃圾D.有害垃圾
爱国式分手：不能让韩国人长期霸占热搜。
猜猜谁醒来的时候有20个前任打来的未接电话?我的前任。
你们想过有一天会跟你的外婆奶奶、阿姨妈妈、爷爷叔叔、侄子侄女、弟弟妹妹，面临同一个考试，大家觉得难度一样，都要刻苦复习、努力练习，讨论起来毫无代沟，成绩上没有任何优势吗？有！垃圾分类！
“做人本来就要互相帮助啊。”“这不过是举手之劳。”类似这样的话，应该是自己帮助完别人之后的自谦，绝不该是想找别人帮忙时的劝说。
小侄女读幼儿园时，我经常抱着她到处去玩，现在她三年级了不让我抱了，我问她为什么？她说：“我现在见过的男孩子多了，开始有审美观了。”
今天去练科目二，练了一天的倒车。我现在坐在床上，觉得整张床在往后倒。
算了一下，发明互联网的人现在80岁了。如果你看到他走在街上，你会认为他只是一个不会使用互联网的老家伙。
每一天你都比至少15万人过得幸福，因为你还活着。
“每个人对自己的过去都会有一样的感叹。”“你的意思是？”“当我们看到以前照片时第一句通常是：以前好瘦哦....”
清华大学那个立体通知书，其实根本没必要。如果清华肯要我，口头通知或者托个梦都行。
高铁上有个大叔吃麦当劳，把番茄酱滴在了我的鞋子上。我看着他，空气静止三秒后，他递了一根薯条给我。
当代励志名言：你瘦十斤，撩到的男孩就会不同。
你和我分手我能理解，可你后来居然和喜欢听抖音神曲的人谈恋爱？我真的气哭了。
最低级的欲望，通过放纵就可以获得。最高级的欲望，要通过克制才能获得。
如果你在乘坐飞机时，听见广播里传来那句超不吉利的“请问乘客中有人知道怎么开飞机吗？”的问题，你当然应该回答“我知道”。——反正是要死了，不如开着飞机死啊。
夏天，马陆要带蜈蚣出门，蜈蚣努力穿好鞋子，半小时后马陆想说天热，不要出门好了，看着蜈蚣身上的鞋子，真是徒劳蜈蚣啊。
尽管西瓜又红又绿，它却从来没和圣诞节搭上关系。
社交障碍可以分成三种类型：1、真的没办法与他人沟通的人。2、虽然无法跟兴趣不相投的人对话，但跟合得来的人会无法停止对话的人。3、可以和各式各样的人对话，也可以演出对人和蔼可亲的样子，但会消耗非常大的能量所以不这么做的人。
不知道大家有没有发现把一段人尽皆知的话分段发出来好像就变得深刻而富有哲理了
有个姐们经常脸上长痘，会贴透明的痘痘贴。有一次她跟一个男生去吃鱼，期间男生好几次欲言又止，最后终于忍不住问：你是不是把鱼鳞吃到脸上了....
问：看完蜘蛛侠系列，你最大的疑问是什么？答：蜘蛛侠的蜘蛛丝扔了算什么垃圾？
中国灵魂六问：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？
如果有一个计数器，会显示在你的一生中你会再次见到这个人的次数，人们会表现得非常不同。
我尽量不让自己喜欢上别人，因为对方也会喜欢上我的几率极低。
在学校时：总喜欢一群人一起做事的感觉。出社会后：一想到要跟别人一起做事就烦。
记得初中的时候，班主任骂我是搅屎棍，然后班里所有人都在哄堂大笑。我好歹还是个棍，真不明白那些屎在笑什么。
“第一批20后即将出生。他们看90后，就像90后看60后。”“90后团结起来不结婚，就不会有20后了。”
熬夜不辛苦，熬夜工作才辛苦。早起不难过，早起上班才难过。生活里任何事都很简单，但只要是被逼着做，任何事都会变得很痛苦。
上海的同学叫我去找他玩几天散散心，我怀疑是想让我帮他扔垃圾，果断拒绝了！
问：到底怎样才算是好的养生？答：和舒服的人在一起，就是养生。
以前：“妈妈我是从哪里来的？”“你是从垃圾桶里捡来的。”以后：“妈妈我是从哪里来的？”“你是从湿垃圾桶里捡来的。”
我妈真逗和我说让我在外面不要露富。我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯法。
我爸：小感冒而已啦。我妈：小感冒而已啦。医生：小感冒而已啦。百度：你快要死了。
科学研究指出：一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板、不是垃圾箱、甚至不是马桶....而是硬盘。
同龄人和同学现在两极分化很严重：一方是不接触互联网的人，自己有个小买卖发展很稳定，每月几万或几十万的收入，也不用自己管太多，现在每天就是健身打游戏旅游赌钱。另外一方是互联网行业的人，不管是总监还是联合创始人CTO，都仅仅只是一个title，只是按月领工资，说没就没。
我真是想不明白，人身上那么多毛发，头发，手毛，脚毛，腋毛，X毛....熬夜多了，为什么只掉头发？其他毛发没有一点愧疚感吗？你们有点牺牲精神，好吗？其他毛发听到没有？现在点名批评教育....
今天我终于第一次和女朋友的父母见了面，但从他们脸上的表情来看，他们似乎不怎么喜欢我。气氛尴尬得令人窒息，我TM还不如回牢里去算了。
最近的一项研究发现，体重大一点的女性寿命更长。至少比那些提及此事的男人要长。
今早我去药店买了50个TT。收银员妹子暧昧地笑着说：“哎呀，看来有人要忙坏咯。”“是啊，”我说：“我要给家里的宠物蛇做件雨衣。”
谈恋爱就像是找工作，你告白后没有响应就像是投简历没回信一样，没回就是没戏了。
生活就像吃火锅吃重辣——你今天做的事明天可能就会烧你的屁股。
人们没有沉迷于手机，而是沉迷于通过手机连接到其他人的感觉。
你喊别的女孩出去上网，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去上网，我答应了，我是真的喜欢上网。别尝试了，我只是一根没有感情的网线。
我来到X教授的学校，想要加入X战警。X教授：你的超能力是什么？我：等会儿告诉你。*几小时后*我：我的超能力就是拖延。
可怕的是2019年已经过了50%，更可怕的是2010年代已经过了95.0%。
问：黑社会平时都干些什么？答：谢邀，我平时大部分时间都是在坐牢。
问：有没有哪个词语，一说出来别人就能猜出你的城市？答：江南皮革厂。
问：换一个灯泡需要几个软件工程师？答：零个，这是个硬件问题。
“哥哥，葡萄皮是什么垃圾？”“SB，吃葡萄不吐葡萄皮！”
以后聚会吃完也别玩桌游了，玩垃圾分类吧：全：分垃圾啊分垃圾。甲：贝壳是啥垃圾？乙：干垃圾。全：分垃圾啊分垃圾。乙：啤酒瓶是啥垃圾？甲：干垃圾。乙：错了，喝！
我：我不喜欢我自己。心理医生：这很正常。我：真的吗？治疗师：当然，很多人都不喜欢你。
比起现在的孩子们把社交账号藏着不让父母发现，很快就要变成父母们把账号藏着不让孩子发现了。
问：如何看待百度发布会时李彦宏被浇水？答：老板说想上热搜，就给两块钱预算。
浇水男是从未来穿越回来的。2200年人工智能已经完全占领了世界，人类遭受奴役。为了拯救世界，他穿越到百度AI开发者大会现场，目的是浇灭人工智能计划，警示世人，改变未来。
干垃圾：撩你但不睡你。湿垃圾：睡你但不和你在一起。可回收：目前有对象，但还和你约。有害垃圾：丑。
问：各位有钱的朋友来说说，自己到底多有钱？答：我Gucci的时候，眼泪总是Prada Prada的Dior。
看了一下我的账户余额，我可以肆意挥霍一辈子了。只要我明天就死。
哪里不会考哪里，背的都在题干里。——我的日常考试状态
走在街上，发现前面一个妹子胸很大。我跟她说：“你好，你前面沟很深啊。”妹子生气地骂道：“流氓！”然后吧唧一下掉沟里去了。
我爸是兽医，一天去给邻居老李看羊，发现羊身上有刀伤。我爸：谁这么变态，把你的羊捅了？老李：是我自己捅的，我在学校路过看到我儿子金榜题名，准备宰羊请客，结果一刀下去，儿子回来说榜上是跟他重名的人....你看这羊还能抢救吗？
110：出什么事了？男子：我被关在一个糟糕的地方，你能来救我吗？110：你在哪？男子：我在监狱，只被允许打一个电话。110：你为什么被关进监狱？男子：说是我打报警电话太多了！
简历里千篇一律的兴趣爱好让人头秃。孩子们别矫情了，你喜欢电影是因为你看不进书，你喜欢摄影是因为你不会画画，你喜欢旅行是因为你没有爱好。
“凡事多在自己身上找原因，坚持下去！”“然后问题就解决了？”“不，然后人就抑郁了。”
律师和妓女都按小时收高价，区别在于你花钱请律师是为了干翻别人。
我一整天在做的事：1.玩手机2.给手机充电
很多年前，在北大，遇到一个老外。她问：May I ask you a question?我说：Yeah,what's your problem?老外很生气地走了，我不知道为什么。
所谓的“打起精神来”，是建立在还有精神库存的前提上。而我所表现出来的精神其实早就是我的全部了。
经常看到很多女司机停车时候车轮没有回正，如果要叫她把方向回正，她们往往受制于车技会说“又不是不能这样停”。这个时候若是企图从技术的角度来讲解车轮回正的好处就绝对是下下策。正确的方法是让她们反证“20块钱的口红又不是不能抹”、“100块钱的包包又不是不能背”。
我单身，每当亲戚催我找对象，我就说“她还没离婚”，亲戚们沉默一会儿之后就会开始劝我找对象不用太急。
大多数人一生中最快乐的阶段，就是自己的大脑还没完全发育完成的阶段。
问：什么叫舍近求远？答：比如，人类更热衷于移居到另一个环境恶劣的星球，而不是好好保护地球。
白云是怎么防晒的，为什么怎么晒也晒不黑？每当想到这件事，乌云就怎么想也想不明白，然后就会哭兮兮，导致下雨。
咱说现在，也不是不想处对象，就是想再等等。具体等谁呢，不知道。具体等个什么样子的呢，不知道。你说不想找吧，也想找。你说想找吧，也不是太想找。你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌。你说着急吧，确实也不是很想要。
小学的时候，有堂课要我们录影给长大后的自己。我就开玩笑地说：“活着很开心吗？”那个时候老师说：“你最好是不要这样。”当时我不明白，现在才知道了，这句话到底有多沉重。
中文真的神奇：“我死了”、“我活了”、“我好了”、“我不行了”可以表达同一个意思。
问：有什么是你追了很多女生都失败后才知道的？答：我是个好人。
刚点外卖的时候，想到自己180斤，立马抽自己一巴掌！点外卖的时候怎么可以分心？
我就不怎么反感诈骗和推销电话，这世界，能关心我的也只有他们了。
“吃饭的时候停电了，为什么吃了两口饭就来电了？”“为什么？”“因为，扒拉拉能亮！”
女友告诉我我们要有孩子了之后仿佛一切都发生了变化。比如我的名字、地址和电话号码都变了！
被吸血鬼咬了之后最惨的事就是再也不能吃蒜蓉面包了。
昨天走路踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了，我问大夫还用打疫苗不？大夫说：“不用了，有那闲钱看看眼睛吧。”
你每天唯一的腿部运动，是蹲一个链接。你每天唯一的头部运动，是笑到头掉。
逛街看到一个流浪汉，举着块牌子上写着“有一天，或许你也会这样....”我一想有道理啊，万一真这样呢？于是就把拿出的硬币又塞回了口袋里。
一个在独处和沉思中度过多年的僧侣被认为是人生忠告的明智来源，但住在你隔壁的很少出门的单身汉却成了“那个令人毛骨悚然的邻居”。
研究显示：仓鼠的脑容量只能够应对眼前的事物，对于未来的规划、自己的人（鼠）生目标、规划自己以后每一天的生活，都是没有做思考的。
小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我。现在长大了，我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
最舒坦的就是从自己做错事以至于毁掉了人生的噩梦中醒来，然后意识到那不过是个梦。
生活中还有很多重要的问题，所以能用钱解决的都是小事。但我就是连小事都解决不了的人。
想了想，自己是什么样的人呢？大概就是“没有野心，没想过领导谁，挣够花的钱，过简单的生活，做自己喜欢的事，顺便幻想幻想暴富”这样的人畜无害类型。
在iPhone上，你是一个用户（user）。在安卓上，您是管理员 （admin）。
我朋友有一次路过一个爆水的消防栓，消防员在维修，她就站在旁边一直看，直到她男朋友给她打电话，问她是不是在XX路。她说你怎么知道？她男朋友说在电视新闻直播里看到她了。
望广大女性朋友周知：如果一名男性在和你初次约会后，能够记得你眼睛的颜色。那你很可能是平胸。
问：一般电视里一个主角发烧了浑身冷得发抖，另一个主角应该做些什么啊？答：给他放自己剪的回忆mv。
每个人在别人给自己唱生日歌时都尴尬无比，每个人又都讨厌给别人唱生日歌，那我们到底他妈在这儿干嘛呢？
今天有人来敲门，说希望我能为附近的游泳池捐点什么。于是我给了他一杯水。
最近网络上流行各种开瓶盖的视频，有的也挺有想法。但我想说的是：最牛逼的开瓶盖我只在东莞见过。
手机真的是救命的东西啊。如果没有它，在盛夏的地铁上我眼睛真不知该看哪儿；如果没有它，在无聊的聚会上我假笑完真不知该何去何从；如果没有它，与不是很熟的人同在电梯里时真不知该如何躲过这一劫。
一个女孩和男朋友原本是一起合租的，房租一人一半。后来这个女孩发现房子其实就是她男朋友自己的！一直都是！*我把你当男朋友，你却想当我房东？*
女人们可能会觉得意外，但事实上男人们很喜欢在沙发上睡觉，这会让我们觉得自己很有男子气概，很有一种在野外野营，然后还有一头愤怒的熊在附近的感觉。
作为刚毕业出社会的新人，你比较容易找到工作，并不是因为你比较有潜力，而是因为你身体目前还比较健康。
当代游戏女孩儿：给自己买件衣服考虑三天想三天犹豫三天，给自己游戏氪金考虑一秒付账一秒。
朋友聚会，其中一个人突然掏出一张红桃4的扑克牌扔在桌上。大家都很疑惑时，他说：“我有4，先走了。”
有一次，我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我就摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。”
妻子：“我看起来好胖啊，你能不能夸夸我？”丈夫：“你眼神儿挺好的。”
小明跟随师父习武多年，是门下的大弟子。某日师父卧病在床，即将仙去，就把小明叫到床前：“小明啊，师父时日无多，这里是本派内功心法秘笈，是最重要的资产，从今以后你就是掌门人了。”小明：“师父不要啦！拿开啊啊啊！”师傅：“？？”小明：“我有秘笈恐惧症啦！”
我觉得我的金鱼很喜欢被我从鱼缸里拿出来。你看它不停在摇尾巴呢。
人的努力，首先是量变，然后才有质变。比如你的每一次努力是1，当你努力了五次，你达成的就不仅是简单的1+1+1+1+1，而是1的五次方。
问：你全身被洗得最频繁的部位是哪里？答：脑。
喜欢BDSM的人一定更擅长在被严刑拷打时保守秘密。
下楼的时候遇到一对双胞胎小朋友去丢垃圾，每人拎着一袋。其中一个问另一个：妈妈说我是什么垃圾啊？我忘记掉了。
我小时候和家里8个兄弟姐妹一起睡一张床，每个人都尿床。当时我们打得可厉害了，每晚都要争一争谁能睡在水浅的那一头。
神奇的是，死亡重金属竟然不适合在葬礼上放。
公园里，孙子在用腿玩水，一旁的爷爷语重心长地问：“你知道风湿病吗？”
中年人打开体检报告时需要的勇气，绝对比读书时打开成绩单的还要大。
过去，我们常常编个理由骗父母，然后和朋友出去玩。现在，我们常常编个理由骗朋友，然后不和他们出去玩。
儿子今天带了个女孩回家，他对我说：“爸，这是我的新女友小张。”我冷笑道：“这么丑的你也看得上？你到底在想什么？”儿子叫道：“爸！小张人很好的！”我点头说：“我知道啊，我是在对她说。”
关于耳鸣的种类你需要知道（耳鸣的原因）：唧唧（虫叫声）=老化锵锵=压力嗡嗡（马达声）=自律神经问题咻咻=VDT症候群呜呜=中耳炎沙沙=突发性耳聋哐哐（洗衣机）=中风轰轰（飞机声）=脑梗赛
刚学车，教练说把座椅调到你觉得最舒适的位置，于是我就直接调好躺着了，没想到教练居然发火了.....难道不是躺着最舒适吗？
问我老婆天这么热，为什么不换凉席，她一直说她怕冷。直到有一次亲热，她才说，其实她是怕膝盖疼。
刚才出门扔垃圾，已经做好心理准备会被阿姨问“你是什么垃圾”，结果还没走到垃圾桶前，那边几个阿姨就大声说：“来了来了，垃圾来了！”脚步逐渐沉重起来....
这世上可能有数以千万计的“减肥前”照片永远不能和“减肥后”的照片拼到一起，因为拍照片的人半途而废了。
人们愿意相信人类会联合起来对抗共同的外星敌人并取得胜利，但我们甚至还没有根除我们地球上的敌人：蚊子、苍蝇、蟑螂。
问：诗词中有哪些类似于“人......，天......”的句子？答：人家的孩子，天天在学习。
儿子问我老婆：“妈妈，我能看电视吗？”老婆微微一笑：“当然可以看，但是你不能打开它。”
学校老师打电话给我说：“你儿子撒了很多谎！”我说：“那你转告他，他技术不错——我根本没孩子！”
我的好朋友在社交媒体的动态：- 开始在一家大公司工作了- 和女神结婚了- 去国外度假了- 读完博了- 有了一对龙凤胎我在社交媒体的动态：- 牛逼啊兄弟- 恭喜啊兄弟- 牛逼啊兄弟- 牛逼啊兄弟- 恭喜啊兄弟
叫网约车，由于定位不准，司机打电话问我在哪，说了半天也没搞清楚。司机不耐烦了问：“你看看你西边都有啥？”哈哈，方向我还是认识的！于是我脱口而出：“我西边有月亮！”后来，司机就主动取消了订单。
老婆年初立下的目标是减肥10斤。现在过去半年，她距离目标还剩20斤。
老婆屁股上有个鲸鱼纹身，看起来巨大而有气势。其实本来是海豚的。
计划中的暑假：减肥加赚钱。现实中的暑假：花钱加暴肥。
网络交友一定要小心，没看过你本人就说很爱很爱你。记住，这种事通常只有父母才会看着超声波图这么做，其他都不要相信。
我现在根本谈不到恋爱：1.我看不上傻逼。2.不是傻逼的女人看我像傻逼。
你都工作了，父母还是不了解你。他们总是叮嘱你工作不要太累，却不知道你有多能偷懒。
我问老婆：“你还记不记得10年前我们吵了一架，然后我们赌气，分别拿出纸来写对方有多少缺点？”她笑着说：“对哦，那张纸我现在还留着呢。”我点点头：“我今天终于写完了。”
如果谷歌根据人们的浏览记录将他们匹配起来，那么它可能是有史以来最伟大的在线约会网站。
老师上课点名，点到一个男生，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到一个女生，台下同学说：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧。大家都说：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。
看视频，有广告，买了个会员。发现还是有广告，定睛一看，上面写着会员专属广告。CNM！
今天吃饭，点了一份鸽子汤。老板说，这是一种比较传统的鸽子料理，保留了鸽子独有的特色。我们舀了舀发现，根本没有鸽子。
女友的狗刚刚死了，于是我就给她弄了条一样的。现在她有两条死狗了。
人们希望高个子用他们的身高优势去帮助矮个子的人，但是当一个高个子要求矮个子从地板上帮忙捡东西的时候，那就是冒犯。
小孩能在公共场合裸奔，但不能在网上发裸照；成年人不能在公共场合裸奔，但却可以出现在网上的裸照里。
为什么我喜欢吃奥利奥呢？因为就算把奥利奥掉到地上，还剩三分之二可以吃。
“很高兴认识你”这句话是真的要在认识很久很久以后才能说出来的。
在账号被锁定之前的最后一次尝试登陆密码，是我们大多数人经历的最接近于最后一分钟解除炸弹的事情了。
我特么就是一穷逼，可我为什么总是觉得三五千块万把块都是小钱，我身上连千把块都没有，是什么给了我这样盲目的自信？有和我一样的吗？
女儿：妈妈，我肚子里有冰棒吗？妈妈：没有呀。女儿：那可以有一个吗？还真是委婉呢。
员工生气的原因有3个：1.薪水太少2.薪水太少3.薪水真的太少
问：你知道“我不爱你了”在古代的话是怎么说的吗？答：大郎，来把药喝了。
想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，我操，全亮了。
问：为什么有时我们会对事物有“似曾相识”的即视感？答：可能是因为遇到了你上次死亡的存档点。
隔着烛光晚餐的桌子，我看着她的双眸，感觉自己双膝发软，心跳加速，肚子里仿佛有什么在沸腾。然后我意识到，我是把药下错杯子了。
问：你这么漂亮，是因为坚持了什么变美的小习惯吗？答：坚持开美颜。
如果你喜欢浪费时间，那么这些时间实际上并不算是被浪费。
兄弟们，如果你们觉得在工作时压力很大、你的价值得不到认可、总之就是各种不爽的话，请带着你的老婆和孩子们一起去度个假吧。等你再次回到办公室自由自在地摸鱼，就会觉得像在天堂一样了。
公司新装修了味儿特别大，老板要我们忍着，但是把他的猫从公司接走了，他说甲醛对猫的身体不好。
当生活给你很多柠檬......你就把它们放进冰箱冷冻层冻结实，然后狠狠地扔向那些给你的人生添麻烦的人。
问：为什么小明月薪很高却不快乐？答：因为他饷太多了。
成年人拥有完全属于自己的时间真的是太珍贵了，太珍贵了。所以谁肯在你身上花时间，就是真的喜欢你，八九不离十哈。
我大学的导师真的很会安慰人。每当我遭遇挫折，他就会说：“失败有什么大不了的？你又不会只失败这一次，很快就会习惯了！”
表哥是个武警，脾气耿直。早上和他一起吃早餐，邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完嘴一抹就走，钱也不付。表哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。店老板急忙跑过来说：“你干嘛打我儿子！？”
今天我去健身的时候，教练突然对我说：“你知道吗？我刚发现自己HIV阳性。”我说：“那跟我有什么关系？为什么要告诉我？”他说：“因为我一直在和你老婆睡。”
矿泉水公司不生产水，他们只是大自然的搬运工。换句话说：矿泉水公司不生产水，他们生产塑料瓶。
“一切加双引号的句子看起来都好像更智慧。”——鲁迅
同事为了显摆他的新手表也是够拼。"听说你很懂表 ，看看我的手表怎么样。"我啥时候说过我懂表啊！
问：男朋友生气要怎么哄？答：生更大的气，让他来哄你。
当你看见新东西第一个反应不是“哇这好特别我来试试”，而是觉得“好麻烦现在东西真复杂”，那你已经开始老了。
等你进入成年人的世界，就会发现每一个记得你生日的人都值得感激，这天对你特别，换个人只是他琐碎生活里的三六五分之一。
要经常和狗握手，形成习惯。以后家道中落，出门乞讨伸手时就会很自然。
我哥真牛逼啊！5号拿驾照，7号提车，9号上牌，11号看骨科。
魔术师：我能让任何东西凭空消失！小江举起杯子：“把我的水变不见啊。”魔术师挥挥手：“好了。”小工不屑地说：“根本没成功嘛！”
今天早上我从超市出来，有个女人哭得很伤心，原来她把度假的钱丢光了。我为她感到难过，于是我给了她500元。要不是我之前在停车场捡了20000元，我才不会那么做呢。
现在总说什么男女平等，可是具体到薪酬问题，从来没人关心成人电影女演员比男性同行赚得多得多。
明年春晚蔡明潘长江演什么小品已经知道了：蔡明指着潘长江说：你是什么垃圾？潘长江：我怎么就有害垃圾了，我？蔡明：哎唷，一不留神没看清，这个头我以为是干电池呢！
当代恶臭年轻人单身原因：只想跟自己合得来的人谈恋爱，最后发现，跟自己合得来的都不是啥好玩意儿。
昨晚开车超速，被一个女交警拦下。我连忙夸她漂亮，凭着我的口才，她差点就要放过我了。都怪我多嘴加了一句：“我可不是喝醉了瞎说。”
找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。我问：“大师，算出什么了吗？”大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”我说：“不会吧？到底怎么了啊。”大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”
山东大学这次太牛逼了，让五毛因为民族主义愤怒，美分因为侵犯人权愤怒，屌丝因为嫉妒愤怒，女权因为被物化愤怒....能把这些不共戴天的人团结起来，实在是个奇迹。
