搞笑段子.9601-9923

问:男生如何报身高?答:我真实身高165,穿鞋170,头发再加上五公分就是175,我对外报180不过分吧。

 

长得胖都不敢围红色围巾,不然很像QQ。

 

今天,女同事骂我是个死变态。气得我从女厕所直接冲出来要求她给我道歉!

 

朋友说他有认识的人在卖吸了会很爽又合法的东西。我:花椒?

 

手术的时候医生问我喜欢男孩女孩,我说女孩。医生嘿嘿一笑说:让我们来开奖。

 

你常用表情的前三个,可以完美总结你的2019年。比如:

 

经历多次搬家和租房,我逐渐明白,朋友可能会离散,亲人也不能一辈子陪伴,跟你一直走下去的,只有邻居家装修的电钻。

 

现在的人也太喜欢评判别人了。我只要看一眼就知道。

 

11月听过最好笑的遭遇:朋友买了双假鞋,发货地址意大利,退货地址福建。

 

各位男生请注意:女生说“我没生你气”就像牙医说“放心一点都不会疼”。

 

花钱多就代表你是有钱人吗?不是,你只是敢花的穷人。

 

没人想看你孩子的照片,但所有人都想看你的狗的照片。

 

小时候想做公主,长大真的成为了公主。可是陪我的人不是王子,是王总。

 

今天我去做前列腺检查,医生让我很不满意。早说你要戴手套啊,我还特意洗得这么干净!

 

一个生活感悟:当你随时能以武服人时,你就能以德服人了。

 

“你知道少女身上为什么香香的吗?”“为什么?”“因为你是一个变态!”

 

女朋友问我会不会想要结婚。我说:“当然了,但首先要能遇到对的人。”

 

问:大家来说说参加完公务员考试的感受?答:我特别快乐,我写了800多字的莱康村同志才发现它是个村。

 

我到了现在这个年纪,你要是想约我和你一起去什么地方,最好提前几天通知我。好让我有足够的时间想个借口拒绝。

 

发现很烦的人身上的闪光点,好比发现苍蝇屁股是很漂亮的金属绿一样。

 

新年将至,我决定做一些大胆的尝试。经过台上一分钟,我最终放弃了男优之路。

 

以前的我:我什么工作都做不好,也没什么朋友,我好烂,唉。现在的我:我烂,我开心。

 

小时候觉得,没有人会毫无来由的做坏事。成年后觉得,没有人会毫无来由的做好事。

 

问:你身边或自己有没有过因为一些奇奇怪怪的小事就分手的经历?答:我刚分手,因为对象给我取消了置顶。

 

问:世界上有互相暗恋这回事儿吗?答:互相暗恋谈不上,互相暗算倒是有。

 

人在30岁时能拥有五个好朋友的几率是如此低,以至于必须要拍一部长篇连续剧《老友记》来讲一讲。

 

你知道蓝鲸有多大吗?”“不知道。”“如果你把一头蓝鲸放在足球场上,比赛会被取消。”

 

你们都说鲸鱼智商高,如果它们真的这么聪明,为什么还要在日本附近游泳?

 

当你晚上累的时候,一切都很有趣。当你早上累的时候,没有什么是好笑的。

 

再小的努力,乘以365都很明显;再大的困难,除以365都很简单;再贵的房子,分成365年贷款都很便宜。

 

 

我不想承认自己老了,但现在我每天早上起床时,都会发出自己过去在XXOO时才会发出的那些声音来了....

 

 

每天早上,我睁开双眼,总是迫不及待的盼望夜晚到来以便继续睡觉。

 

女孩子约会迟到,并不是睡过头或者堵车,而是“还是换一件吧!”

 

以下哪位中国人先后打过东洋人和西洋人?A.霍元甲B.叶问C.蒋劲夫D.以上都是

 

在公司里,大家都叫我“妥协先生”。虽然我不是很想叫这个,但没关系的。

 

“你知道油炸食品吃太多,脸上会冒出什么吗?”“冒出什么?”“笑容。”

 

不要告诉我谁谁在背后说我坏话,除非你告诉我你已经把那人埋了。

 

当年上英语课学习“this one”的时候,我从未想过这将是我一生使用频率最高的一句英语。

 

如果韩国的流行音乐简称Kpop,那中国的嘻哈音乐简称就该是Crap。

 

全公司都在加班,而我却到点就走。老板:“你是不是不想干了?”我说:“我是来送外卖的。”

 

问:为什么大家难过要去厕所哭?答:因为在厕所会得到一种氨味。

 

问:我想请教一下,怎样才能提高避孕的成功率呢?答:单身啊。

 

今早睡觉是被儿子叫醒的,估计我一条胳膊放在被窝外冻的吧,儿子摸到了,说:“爸爸你怎么凉了?”

 

你有没想过:电台到现在还没被淘汰完全是靠汽车。而电台正在面临的最大危机是自动驾驶。

 

“有什么男主角是狐狸精那种电影吗?或者别的影视作品也行。求推荐!”“疯狂动物城。”

 

学生时代玩得好的那些人,平时也都会联系。而所谓“同学会”的本质就是:让你和一些关系不好的人聚会。

 

要尊重你的屁股,因为你的屁股能创造出物质全部的三种状态。

 

问:看电影时后面的小孩总是踢你的座椅,你跟家长反映“别踢了”,家长却说:“孩子还小,你吓着他了”,你怎么回应?答:哎呦我没看到他还有妈呢。

 

问:你们听过最糟的超速借口是什么?答:一个司机说他会超速,是因为开得太快没看到限速标志。

 

如果你把一根手指插进某个人的菊花,那理论上Ta会变成你的指环。

 

实不相瞒,虽然还有一个多月才跨年,但本人已经有了“算了,马上年底了,来年再努力”的想法。

 

打开钱包,发现没钱,可依然觉得很开心。因为我至少还有个钱包,而钱包它什么也没有。

 

厕所沉思:如果我们生活在模拟中,那么雾也许是一种在系统速度变慢时限制场景渲染的工具。

 

问:今年感觉好多人都过得不太如意。那么如果2019年听得懂人话,你想对它说什么?答:把钱还给我。

 

震惊!小编通宵加班撰写爆款文章《让我们一起反对加班》!

 

在学校枪击事件中,我藏在储物柜里,持枪男子开始砰砰敲门。“警察,开门!”他喊道。看来我终究还是逃不掉了。

 

身边朋友分为两种:1、有点存款,这也舍不得买那也舍不得买;2、欠一屁股债,这也买,那也买。

 

我很担心现在的小孩....要被我们这样一群奇怪的大人养大。

 

“希望这周你能有意想不到的好事发生。”“这周不尼玛快结束了嘛!?”

 

如果你上班的时候感到很快乐,老板会觉得这笔薪水付得很不值得。

 

日本人有一颗.....只要你不影响别人,随便你怎么变态的包容心,和不管自己怎么变态,都不能影响别人的责任感。

 

最近买了一条羽绒三角裤,倒也不完全是为了保暖,主要是看起来鼓鼓的。

 

每天早上我都会思考一个问题:昨天不是刚起过床吗?怎么今天又要起床!

 

“在哪里跌倒,就在哪里站起来”这种话简直是放屁,讲得好像我脚没受伤一样。

 

老婆说她很爱我,就是因为我老是把她说的话听错。

 

买了一家视频网站的会员卡,看视频反而不顺畅了。难怪名字叫做会员卡。

 

“中国人法律意识就是不如外国人强。”“怎么讲?”“当年外国人为了普及法律,甚至组织了一场普法战争。”

 

人活得好好的就不会说出“人活得好好的为什么要....”这种句型的话了。

进入社会,要和各种人相处,所以我时常在想:素质教育的漏网之鱼是不是有些过多了。

 

问:自杀炸弹手的教练在课程开始时会说什么?答:给我看仔细了!我只给你们演示一次!

 

昨晚我看了部爱情动作片的删减镜头,原来那男的最后还真把下水管道给修好了啊。

 

2009:花了好几个小时决定要设哪个手机铃声。2019:手机静音,接电话随缘。

 

如果你的身高(厘米)减去你的体重(斤),就是你的年收入(万元),你觉得满不满意?

 

如果宇宙是无限的,现实也是无限的,那为什么我要被困在每天早上7点起床做同样的事情直到我死的地方?

 

20年前是2000年,这件事让我有点困惑了。

 

《被子生气了》早上我的闹钟把被子吵醒了被子很生气把我狠狠地按在床上我动弹不得于是我又睡了于是我迟到了

 

在哈利·波特的宇宙中,你或许能做一个动图纹身。

 

在一个面部识别监控的时代,整形手术将会像是新的VPN。

 

有头发的网友叫沙雕,没头发的网友叫秃鹫。

 

每个单身者都应该反思下。”“反思什么?”“除了嚷嚷之外,还为结束单身做过什么努力?”

 

小明快要出社会了,毕业之前,他每天都拿着一把电钻蹲在路边,把每一片树叶都钻洞。小美觉得很奇怪就问他:“为什么要一直用电钻钻树叶?”小明回答:“我想在步入社会之前,加强我的钻叶技能。”小美感叹:“真的是树叶有钻工呢!”

 

说起“的”和“得”,一个简易区分方式:我cp真得不行,你cp真的不行。

 

*男的跟女生提分手*女生:渣男!*女的跟男生提分手*女生:渣男!

 

男人就像煤,暖过你之后,也就变渣了。

 

我从来不觉得刻在树上的情侣名字很甜蜜。我只是惊讶于竟然有这么多人在约会时带着刀。

 

“哇~你买了这个?真有钱哈哈,男朋友给你买的?”“是你男朋友给我买的哦。”

 

真正的聪明人坏起来,是感觉不到他们坏的。能让你感觉到很坏的人,基本上都不怎么聪明,大多是蠢的人。

 

问:消除睡意最有效的方法是什么?可以分享下吗?答:睡觉。

 

石油是恐龙制品,塑料是石油制品,塑料污染布满整个地球,也就是说恐龙正在再次占领地球。

 

我对老婆说:“亲爱的,今年圣诞节我要送你一个我没给过你的超棒的礼物哦!”老婆眨眨眼:“高潮吗?”

 

被打劫时我让邻居帮忙报警,邻居不搭理。我绝望地笑了,一直笑到邻居报警。

 

“你在干什么?”“我在冥想。”“可是现在是上班时间。”“所以我在冥想。”

 

想看看时间,就拿出手机,滑了五分钟朋友圈,收起手机。突然发现自己忘了看时间。

 

当警察迅速靠近我时,我决定瞄准并扣动扳机。从这个距离来看,他们不太可能阻止我自杀。

 

身为程序员,看到影视节目里面有人“黑”进电脑,就像是护士看到有人用胡萝卜抽血一样。

 

问:口腔温度计和直肠温度计有什么区别?答:味道。

 

当你拔掉手榴弹上的拉环后,你是怎么把它放回去的?请快点回答。

 

绅士们发明吻手礼,可能只是为了找借口凝视女性的胸脯。

 

大张旗鼓:“啊我要开始学习!”、“我不要熬夜!”、“我要减肥!”然后日复一日老样子。

 

有一只螃蟹故意一直咳嗽“咳咳咳….”鱼就问他:“你明明没有感冒, 怎么还一直咳嗽?”螃蟹回答:”因为我是假咳类动物!”

 

老婆每次和她的小姐妹一起晚上出去玩时,都会把结婚戒指留在家里。一定是怕带出去掉了,真令人感动呀。

 

如果有一种药可以治疗拖延症,我们大多数人很可能明天就会服用。

 

向佛祖许愿下一场大雪。佛祖:包邮区下大雪有点难,换一个愿望吧。我说:那我想谈恋爱。佛祖:今天下大雪可以吗?

 

儿子放学回家,我拿出一桶水给他看,说:“孩子,对不起....你的雪人去世了。”

 

真的不懂快递员现在都怎么了,把东西送到家门口像他施舍你一样。

 

游戏中的人脸越来越逼真,而真实人脸的图片却越来越不真实。

 

给女性做一次简单的前列腺检查,就可以精确地判断出她的智商:肯让你检查的绝逼是蠢爆了。

 

问:你最受不了老一辈哪些观念?答:必须有后代,不管跟谁生都行,但一定要生一个出来。

 

问:为什么想考研?答:有的人想换个学校,有的人想换个城市,有的人想换个专业,有的人想换个男朋友。

 

我很讨厌打针,所以每次都会闭上眼睛。结果老是扎到椅子上,讨厌啦。

 

如果你在拉屎和撒尿时呼气,物质的所有三种状态会同时离开你的身体。

 

“每句话后面加‘好不好’都会显得特别温柔。”“我他妈锤死你好不好。”

 

记得一件事,如果你遇到一个白痴,一定要躲得远远的。不然.....你们就会变成好朋友。

 

说“金钱买不到幸福”的,要么是非常可悲的富人,要么是非常快乐的穷人,要么是只知道人云亦云的吊丝。

 

“我是东海龙王的侄女儿敖夜。”“巧了,我是李靖的女儿学吒!”

 

内向的人的恋爱态度:我要寻找我的灵魂伴侣。

 

“推荐一道东北菜吧?”“舔栏杆。”

 

*在NASA的第一天*同事:5、4、3、2、1我:你们在每部电梯中都这么做吗?

 

专家建议,疫情期间,每天最少吃三瓣大蒜。虽然这样不能预防新冠病毒,但能让别人跟你保持一米以上的距离。

 

今天老子生日,转发本篇推送给老子加油、祝老子生日快乐吧!老子希望世界和平、国泰民安、疫情退散!——全真道士梁兴扬

 

现在的年轻人欲望低下,连撸都是云的,看到美少女瑟琴图发一句“我好了”就算完事,已经懒得去实施了。

 

男人比女人花更多的时间盯着他们的尿。女人比男人花更多的时间盯着她们的血。

 

旧同事的微信签名写着“God is a girl”,我问他怎么这么文艺?他说:这叫“上天不公”!

 

成功就像怀孕。每个人都祝贺你,但是没人知道你为了实现它被艹了多少次。

 

我人生中循序渐进的五大规划:1.大学毕业2.???3.???4.???5.当个超级有钱的成功人士

 

现代诗《老公》:他总说要把天上的星星摘下来送给你实际上却连碗也不肯洗

 

你的床是世界上唯一让你真正感到快乐的地方。床上无妻,快乐无期

 

真不敢相信,老婆竟告诉我她一直以来都有外遇,而且对象还是她闺蜜!我愤怒地说:“证明给我看!”

 

问:为什么总觉得活着好没意思?答:不是活着好没意思,是穷着好没意思。

 

《憨豆先生》只有15集,但给人感觉好像是播了好几季。

 

问:向日葵白天跟着太阳,那晚上干什么呢?答:向社会低头。

 

今天生物课,老师告诉大家:“猴子变成人,花了五百万年。”小明当场就笑了:“太假了!猴子哪儿活得了那么长啊!”

 

多年来的考古发现告诉了我们一件事:古人真的很喜欢用破损了的杯子喝东西呀。

 

小明:妈妈,我可以看电视吗?妈妈:当然可以,但不能打开哦。

 

只要人人都少开一点会,公司将变成美好的人间。

 

暗恋一个女生,就发消息表白。如果她没有拒绝,说明她拉黑你了。

 

“不想结婚,不想生小孩,不需要恋人,用自己赚的钱做自己想做的事之后早点死去”感觉这么想的年轻女性越来越多了呢。

 

我小的时候,没有网络这种东西。所以有些人会走上几公里路特地跑来骂我是傻逼。

 

孩子问妈妈:蜡烛的火苗为何一窜一窜的,就不能消停一下吗?妈妈说:因为这是精神小火。

 

在解决了多年愚蠢的数学题后,我们现在终于可以在现实生活中看到购买70卷卫生纸和50包挂面的人了。

 

如果我只剩一个星期的寿命,那我一定会选择和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最漫长的一星期了。

 

医生:你父亲已经离开了。小明:天啊!医生:我是说他在另一家医院。小明:谢天谢地!医生:在另一家医院死的。

 

据说是戏精女孩入睡顺序:选男主;选剧本;选身世;晚安,睡觉。

 

问:为什么性别平等宣传大使都是女性?答:因为女职员薪水比较低可以节约成本。

 

问:《哈利波特》里谁最有主见?答:伏地魔,因为他不会被牵着鼻子走。

 

如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”,我早就进监狱了。

和朋友打赌:聊天不能再讲脏话。从此我们再也没有聊过天了。

 

经常有人问我怎么做到天天都这么快乐的?这里统一回答:装的。

 

和朋友玩真心话大冒险,我输了并脱掉了裤子。他们说这不是大冒险,是小冒险。

 

问:从小到大说过最舔狗的话?答:作业给我抄抄,错了也没事。

 

搞笑和不搞笑是可以同时发生的。比如一个人在搞笑,但却不搞笑。

 

今天我学到了一个人生教训。下一次我回到家发现老婆在哭,我绝对不会问:“怎么了,是因为你这个新发型吗?”

 

我发的哪条朋友圈让你不满意了?你跟我说。我把你删了。

 

我去剪头发,MLGB让我戴着口罩剪,把我口罩剪断了。

 

由于美国新冠病毒肆虐,川普下令关闭学校。这样大概能防止一段时间里校园枪击案的发生。

 

 

今天清早,一个小偷轻轻地把我摇醒:“你就是这么生活的啊?”

 

男:在吗?看看B。女:照照镜子,SB也是B。

 

“什么时候能过把男人为我争风吃醋的瘾?”“去车站打黑车。”

 

问:有比跪着赚钱还惨的吗?答:跪着付钱。

 

问:怎样用四重肯定表示否定?答:是是是,你说的都对。

 

如果我出轨了,然后被你抓到,那说明你根本就不爱我。因为真爱会使人盲目。

 

昨天我看了一场女子沙滩排球比赛,比赛开始10分钟时手腕受伤。但是到明天我应该会好起来的,就可以继续看比赛了。

美国网友:看联邦政府应对疫情,就像看魔法部迎战伏地魔。

 

富豪:只要努力工作,每个人都能变富。记者:你是怎么变富的?富豪:压榨努力工作的人。

 

为什么诸葛亮参加周瑜葬礼,而周瑜却不来参加诸葛亮葬礼?是不是说明周瑜是个小人?

 

你的整个童年时期都试图拥有一个独立卧室,而长大后又试图找一个和你分享这间房的人。

 

准时送达的外卖小哥只会说祝你用餐愉快;迟到二十分钟的外卖小哥会说一定记得给个五星好评。

 

我真的不是预言家,不过我敢打赌,当你在看这个段子时,你的一只脚搭在另一只脚上。

 

突然想到一个问题:职业杀手,既然是职业的,有社保吗?

 

所有人类都一起生活在地球上的最后一天是2000年11月2日,从那之后就有人住到了宇宙空间站上。

 

在喜欢的人面前表现得卑微,叫“舔”;在喜欢的人面前表现得自信,叫“追”;而我不一样,我是有自信地舔。

 

经济好时,股东赚钱。经济不好时,他们解雇员工。

 

不孝有三,不起来吃妈妈做的早饭为大。

 

谁能想到,刚出生的小鹰竟然是老鹰。

 

爆米花可能和雪花一样,每一颗都是独一无二的。但没人在乎。

 

人生真是狗血,我和老婆离婚了,就是因为我那比我小6岁的亲侄子,芒果台电视剧都不敢这么拍。我侄儿毕业后跟我老婆在同一个公司,在我老婆手底下做事,我打小就不太喜欢这个侄儿,家里人却都宠他毕竟我大哥的独苗,我老婆也不例外。但是我一直都觉得我老婆跟我侄儿的关系不对劲,不像正常侄婶。这不赶巧他们公司有个国外项目,偏偏是这俩人一起出差,我不同意也没办法。去了国外半年多还项目还没弄好,我觉得不对劲了,几乎天天一个电话,还惹了老妈给我一顿骂。后来他们回国了,事情终于败露了,我也离婚了,我跟我大哥几乎断绝了关系,我老娘气得在床上躺了半年多。他们出差是泰国,在我老婆的怂恿下,我侄儿变成了我侄女。不说了,我大哥提着刀又追上来了。

 

男:我想交女朋友了。女:那你有喜欢的人吗?男:有,她正在和我聊天。女:哦那你聊吧,我先睡了。

 

女朋友要我按顺序说出我交往过的女生的名字。当我提到她的名字时,我可能应该停下来。

 

与女友亲热之后,我最喜欢紧紧抱着她。因为这样放气最快。

 

问:你能说出一个不带穷字,却能看出来很穷的句子吗?答:我想想。

 

我钱包里一直都放着老婆和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。

 

我妹太牛逼了,他们体育课要求发平板支撑40s的视频,我妹支撑了20s然后视频剪辑放慢倍速到了40s。

 

每当我哥们小明开始口吃的时候,我都会尽力缓解紧张的氛围。我会在一旁摆出一副DJ打碟的样子。

 

一个猪队友=你有3倍工作量=错误你来当

 

如果觉得张三这名字有点平凡,可以改为张思睿(Zhang Three)。

 

我死之后只希望能把“谦卑”这两个字刻在我的雕像上

 

问:哪个虚构的人物是你100%绝对愿意跟她XXOO的?答:你女友。

 

4月11日新增女友0确诊女友0疑似女友0境外女友0累计女友0一切正常,over

 

我妈说我整天在家玩手机不看书不学习没有文化,于是我去了图书馆,果然在图书馆玩手机看起来有文化多了。

 

问:贵宾犬(俗称泰迪)的智商大致相当于几岁的孩子?4KG重。答:相当于成年男人的智商。

 

早晨起来第一件事就是翻失眠朋友们发的矫情朋友圈,非常有意思,一定要早点看,不然他们就删了。

 

我不是说我老婆胖啊。可要是你让我在能想象的所有人里排最胖的五个人的话,她能占到三个位子。

 

如何夸一匹马——这马真牛。如何夸一头牛——这牛好大的马力。

 

狗天天听我们说话,但如果它吠叫超过一分钟,我们却会让它们住嘴。

 

金发妹子走进一家酒吧,见到里面有一个英俊的男子,就问他在喝什么。男子:“魔法啤酒,你要来一杯吗?”妹子:“呵呵,你开什么玩笑,哪有那种东西。”男子:“真的,不信你看。”他将自己杯中的啤酒一饮而尽,随即跳出窗口,只见他没有下坠而是在大楼旁边上上下下飞了好几个来回,然后又从窗户飞了进来、回到了座位上。妹子:“太不可思议了!这怎么可能啊!”男子:“来,你也试试。”他把剩下的半杯递给妹子。妹子一饮而尽,纵身往窗外一跃,咚的一声闷响摔下了八九米的高楼,双腿齐断,当场哭爹喊娘起来。酒保说:“超人,你喝多了可真妈的贱....”

 

据说胖男人有一种骨子里的寂寞,因为他们往往已有许多年没见过自己的小弟弟。

 

如果你真的是个隐形人,你其实是看不到东西的,因为光线直接穿过了你的眼睛。

 

今天中午吃了三大块煎鳕鱼,下午去了厕所才发现是油鱼不是鳕鱼,油穿透了裤子,马桶水面浮着一层油花。

 

以前我在公司上班,被称为“社畜”。现在我居家办公了,被称为“家畜”。

 

我国对性侵类案件的态度,让人感觉这帮人似乎主要在操心要给自己留条后路。

 

问:做饭的时候用大火和小火有什么区别?答:小火比较精神。

 

蜂花护发素。口条再好的人都会胆寒的五个字。

 

问:女朋友跟你说过最多的一句话是?答:快递拿一下。

 

原来看减肥视频还要跟着做动作的啊,我以为光看视频就能瘦。

 

统计显示,过去这一个月,是自2002年以来美国首个没有校园枪击案的三月。

 

我们从“加油站附近不能用手机”一步跨到了“油费可以用手机支付”。

 

问:你的领导对你说过什么让你至今难以忘怀的话?答:你们办公室怎么下班之后就没人了?

 

几乎可以肯定,蜘蛛侠手机上的自动旋转功能已经关闭了。

 

如果你夸一个男人衣服好看,你最好是真心的。因为他在接下来的五年里都会只穿这一件衣服。

 

问:哪种动物最会打官腔?答:鸡,因为机关枪。

 

今天我在沙滩上,发现海里有个男人在大喊:“救命啊!鲨鱼!救命!”我笑死了,鲨鱼哪会救你啊。

 

问:电影院为什么不卖站票?答:因为会挡住后面的人。

 

问:谁有不结婚不用怀孕就能拥有一个女儿的方法?答:让你闺蜜生,玩哭了还她。

 

女同事说她要减肥,每餐只吃一片披萨。她根本就没切....

 

现在每次称体重都要骗一下自己:“不要怕,是技术性调整,不要怕。”

 

不要感慨原油了,你不也是倒贴钱都没人要吗?

 

十个男人里有九个喜欢大咪咪。剩下的一个,喜欢那九个男人。

 

今天因为和人打赌输了,我就在全身皮肤和空气接触的前提下,到街上跑步,结果竟然被抓了!

 

回顾2020这几个月:一月武汉加油;二月中国加油;三月世界加油;四月油加多了....

 

问:两块钱买早餐,五块钱买午餐,晚餐忽略。猜一个字?答:穷。

 

和朋友打了一会儿游戏,他们就开始叫我007了。0杀、0辅助、7死。

 

如果上帝是女性....我不仅要下地狱,而且永远也不知道为什么。

 

年轻人请注意:千万不要把所有的钱都拿去买吃的,否则就没钱买更大码的衣服了。

 

社会痛恨懒惰的人,直到这个人懒到发现了更高效的行为办法。

 

罗志祥向您发起了多人运动邀请���接受    ⚪同意

 

前两天罗永浩直播带货一个多亿:老罗这么大年纪,挺能干啊。今天:老罗这么大年纪,挺能干啊。

 

看最近的新闻有感:身体好的达人,40岁还能多人运动。身体不好的肥宅,30岁就快不行了。

 

给罗志祥两个洗白方案:1、发明新冠疫苗2、解决台湾问题

 

空姐走过来问我:“先生,您要饮料吗?”我问:“有什么可选的吗?”空姐:“要,或者不要。”

 

诸葛亮:风啊!你能向西刮吗?风:你才像西瓜!

 

上厕所前总感觉自己忘了带什么东西,在马桶上玩了30分钟手机之后才发现....忘了带屎了。

 

讽刺的是,穿运动裤的一般都是懒人。

 

即使当你变老的时候,你也不会开始喜欢老年人的东西。只是你一直喜欢的东西变成了老年人的东西。

 

如果您是女孩,并且想提高自尊心,请下载约泡软件。如果您是男生,并且想提高自尊心,请删除约泡软件。

 

常听人说“看到硬币捡起来,一天都有好运来。”那我在监狱澡堂子里捡了怎么就没应验呢?

 

一个爱问问题的小孩让你明白了自己不了解的事情有多少。

 

突然想到,如果美杜莎有腋毛,那可能是许多小蛇。

 

次上课,老师都要问我这道题怎么做。我就纳闷了,不知道怎么做还当老师?

 

梦里过的日子比现实的日子更有意思。这就是我每天不愿起床的原因。

 

孩子可以在十五岁选择冠父姓还是母姓,结果孩子十五岁选择姓肖。

 

即使你在网上混得再舒服,开了学你就是一个自闭不合群的SB。

 

在我的职场中,获得尊敬和名声的都是我头顶上的人。可能抬棺人的工作就是这样的吧。

 

小虫遇到小鸟。小鸟说:害虫!小虫说:Hi鸟!

 

如果你失去了一个脚趾,修剪脚趾甲就会变得容易10%。

 

问:如果有一天,你家里问你是否愿意接手家里的集团,你会怎么回答?答:就烤个冷面,不至于吧。

 

今天看到一个形容觉得有点神似,说特朗普是白宫的小燕子。

 

我已经爱上这种停滞的生活了,清净,整个行业都停了,所有人都和我一样不成功。

 

上帝是公平的,给了你丑的外表还会给你低智商,以免显得不协调。

 

自从我进入青春期,就再也没听过别人夸我帅了。

 

我他妈都干到正新鸡排副店长了,学校通知我开学了???

 

刚开学,寝室四个人去聚餐,我结帐花了200。因为是AA制,回去每人再给我50元。可能是室友之间关系太熟,回寝后他们都不着急给我钱。可我急啊。我就跟他们说:第一个还钱的只要给我40,第二个给50,第三个给60。听完,三人不淡定了,都抢着要第一个给。有时候遇到问题要多动动脑子,或许会有意想不到的收获:最后三人每人同时给了我40。

 

植物:我要在空中摇晃我的生殖器!人类:嗯~真香。

 

不要以为你和其他人毫无交集,说不定你们曾在P站上点开过同一部爱情动作片。

 

问:为什么会有朋友圈发了之后又秒删掉的行为?答:满足当下的倾诉欲。

 

告诉一个男人“男子气一点”就相当于告诉一个女人“呆在厨房里”。

 

今日狠话练习:我看到你发自拍还以为在挂人。

 

男:520我打算送你一个礼物。女:你要送我什么礼物啊?男:我送你离开。

 

问:电影电视中哪顿吃戏给你留下的印象最深?答:真香。

 

只要不做规划,就不会为计划打破而沮丧。只要不报希望,就不会因期望落空而失望。

 

问:给领导发文件,领导回复“收到,谢谢。”接下来回复什么比较好?答:好好干。

 

我们的生活就是一个循环,人会不断地认识到前几年的自己是个傻逼。

 

摆摊日记 6月8日 阴摆摊第二天,卖出一份冰粥10元,顾客嫌不好吃把摊子砸了,赔我800元。

 

新房子的门锁装好了,我爸说现在这个房子只缺一个男主人了,我说我暂时没有要变性的打算。

 

脱口秀和励志演说之间的区别是什么?沮丧的人在话筒的哪一侧。

 

问:如果地狱是存在的,你觉得那里会有些什么可怕的事情?答:在地狱里,你永远只能用游戏手柄来输入邮箱和密码。

 

我们给孩子讲故事,为了哄他们入睡;我们给大人讲故事,为了让他们醒来。

 

迷恋熬夜是一种病,你没有能力结束旧的一天,也没有勇气开始新的一天。

 

我给8个月大的儿子做了意大利肉酱面当晚饭。为了节约时间,我就直接把肉酱抹在他脸上然后把剩下的东西往地上一扔。

 

在夜店和一个妹子攀谈起来,我说:“嘿,帮你买杯酒如何?”她说:“你没有女朋友吗?像你这样的男人总是有女朋友的。”我说:“没有,说来也是伤心事,就在一个多月前分手的。”她说:“抱歉,那来杯白葡萄酒吧,谢啦。”几杯酒下肚,一阵聊天,一番搂抱之后,我们一起去了她家。完事后我正开始穿衣服时,她看着我,问道:“像你这样一个英俊潇洒、温柔体贴、功夫又这么了得的男人,究竟是什么原因让你和你的前任女友分手的呢?”我说:“被我老婆发现了。”

 

前辈的建议是把下班回去会做的事情当作职业,因为那才是你的热爱。“....打炮?”“等一下!”

 

男的个子超过185,忘了自己生日都不会忘了自己185。

 

假设地铁是一个城市的大肠,穿梭于其中的你就是这个城市的大便。

 

问:白头发是不是拔一根长十根?答:要是真的,有一根白发就永远不会秃头。

 

问:心急吃不了热豆腐用英语怎么说?答:Si ha si ha si ha

 

我觉得好多人都对秦始皇的年龄有些刻板印象,用大家熟悉的人物类比那就是:始皇帝在丁程鑫刚进十八楼的年纪就当上了皇帝,然后在蔡徐坤现在的年纪就除掉了把持朝政权倾朝野的吕不韦,然后在杨洋现在的年纪始皇已经攻下韩国,等到了胡歌今年的年纪的时候,始皇已经把六国全部收拾完毕一统天下了。所以电视剧里好多拍始皇帝都是中年大叔的,真的很容易给人造成误解。

 

钱买不到快乐?你敢在大份盐酥鸡加鱿鱼、甜不辣还有两串羊肉串跟鸡心,饮料2L大瓶可乐面前讲这种话吗?

 

老师教导我们,做人要有同理心。于是我今天试着和一个流浪汉分享一个三明治,没想到他冲我怒吼:“你TM自己买一个去!”

 

吃火锅=摄入热量做运动=消耗热量所以,旋转火锅=没有热量没问题吧?

 

问:牛排和胡椒为什么不合?答:因为牛排要黑胡椒酱才搭。

 

很多人没本事管自己家儿子,只好花时间管别人家女儿穿什么。

 

开着货车回国,被海关执法人员给拦住了。他:“没有携带什么违禁品吧?”我:“没。”他开始检查,还问我:“那你有烟没有?”“没啊。”这时他打开了后车厢。“这些呢?”他脸上露出胜利的微笑。“我也不知道啊。”看着车厢里塞着的120个非法移民,我提高声音问:“你们哪个有烟没有?”

 

人人都说吸烟会致死,但我想不到竟然有这么快:我爸爸说他出门买包烟,从此他再也没回过家。

 

二次元小李和三次元女孩相亲。小李:“我老二次元了,你呢?”女孩:“不好吧,第一次见面就聊老二?”

浙江大学开除了强奸犯,并不是因为他们认为强奸不应该留校察看,而是因为我们来过。——网民

 

有些男的嘴上也说讨厌绿茶,但若真有绿茶过来勾搭,还是会想着不妨一试。

 

所谓“年龄焦虑”不就是到达一定年龄没赚够钱嘛。

 

问:最残酷的事实是什么?答:生活不会因为你是一个好人而更好地对待你。

 

女:如果家里发生火灾,我和我妈都困在里面,你会先救谁?男:我会先救火。

 

你的灵魂伴侣是存在的,但是你们永远不会相识。因为你们都不喜欢社交。

 

我们小时候听到的最大谎言是“他们嘲笑你是因为他们嫉妒”。

 

真服了朋友圈一些女的,长成那样也敢发照片,你不怕我直接跪下来求婚?

 

昨晚一群小青年开我车门要上我的车,我当即抽出棒球棍来把他们打跑了。看来我不是做出租车司机的料啊....

 

饭桌上我讲了个笑话,大家都没笑,我很尴尬。突然想起来幽默可以化解尴尬,于是我又讲了个笑话。

 

听说今年很多国外的VPN企业都倒闭了。”“为什么?”“因为很多这类企业都有政治目的,希望给国人灌输各种反动思想,结果大部分国人只知道浏览色情信息或者和外国人对骂,除了这两类事物之外完全不考虑其他内容....”

 

今天我在公园里正坐着吃老婆给我准备的火腿三明治,却看见有四个男人围着一个女人拳打脚踢。看了五分钟之后,我终于忍不住了,决定要采取行动。我打电话给老婆说:“我TM要跟你说几次才行?老子不吃火腿的啊!”

 

问:我是已婚男37岁,喜欢上一18岁女生,对她是真喜欢,我该怎么办?答:我估计你没钱,有钱男人都知道怎么办。

 

我的米其林评分标准:5块——路过时值得一吃3块——值得专门绕道前往2块——值得专程前往

 

小红一个人在家,突然闯进三个大汉,要强迫她玩三人行!小红机智地说:“可是这样不就是四人行了吗?”大汉们无言以对。小红又接着说:“要玩三人行,你们自己就可以玩了啊。”大汉们一想也对,于是就回去了。

 

只有在美国,才会出现禁止TikTok的优先级高于禁止枪械的情况。

 

问:如果有人发现并证明鬼的存在,可以拿诺贝尔奖吗?如果可以,应该发个什么奖?答:诺贝尔亲自颁奖。

 

打扫房间是一种很好的方式,既让你感觉有效率,又同时拖延了重要的事情。

 

女友回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!”我关切地问:“发生什么了?那里没开门吗?”

 

小时候有一年寒假,我妈把游戏机偷偷放到我的书包里,我找了一个假期都没找到。

 

女:老公,我一直对你发脾气,你会不会觉得我有公主病?男:公主发脾气才叫公主病,你那是野鸡情绪失控综合症。

 

2020年的这些烂事,包括病毒,包括各国民粹,包括中美对抗,目前还没有一个看得到短期内可能改善的迹象。所以,大概率2021还是很烂的一年,以至于2022、2023....大到世界,小到人生,黄金时代总是在你认为它刚刚开始的时候就已经结束了。

 

我和老婆之间最喜欢的一个姿势,我称之为“11”:我们并排平躺着,啥事儿也不干。

 

班花从疫情前就一直跟我保持社交距离。由此可见,她肯定对我有意思,才这么重视我的健康。

 

我超过别人时:慢死了磨磨叽叽的。别人超过我时:那么快你赶着去投胎啊。

 

人生四阶段:1.你相信有圣诞老人2.你不相信有圣诞老人3.你是圣诞老人4.你看起来像圣诞老人

 

刚学到一招,如果有亲戚催婚就说:前几天刚算了个命,说35岁前结婚会克死3个亲戚。

 

和相亲第一次见面的妹子一起,肩并肩坐着看夏日的夕阳,我们呷着杯中的美酒,望那天边的云彩从微红转而桃红又迸出淡淡的紫色,渐落的夕阳慢慢地伏入海港的尽头。“真的很想,可以永远留在这一刻呢....”姑娘说着,攥紧了我的手。“我可不想。”我回答:“大便快憋死了。”

 

半夜加完班,和女同事买了炸豆腐,边吃边等车。豆腐很辣,弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了,我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口,司机忽然猛打方向盘掉头,然后说:“兄弟回去吧,我年轻时跟你一样犟,结果失去很多。”

 

我拎着手中的包走出家门,回头望着妻子严肃的脸庞,我问:“你真的觉得只能这样了吗?这样真的好吗....”她说:“是的,我很确定,你一天到晚这么懒,现在也是时候了。”我问:“可是....孩子们呢?”她不耐烦地说:“他们要看电视!拿出点男人的样子来好么!不就扔个垃圾么!”

 

“JK是啥?”“女高中生吧。”“靠真假之前有人说他喜欢JK我以为是哈利波特的书迷我还回他我也是。”

 

许愿活到两百岁,朋友们都笑我。只有我妈说,那时候我就不在了,提前祝你生日快乐。

 

话说,知名产品经理张晓龙睡下后,突然穿越到唐朝,他看到自己身披袈裟骑在一匹白马上,身边还有一只猴子,一头猪和一个大胡子和尚。“哦,我是唐僧啊!”师徒四人走了十几年,经历九九八十一难,终于到了大雷音寺,如来拿出手机说:“你已经经受住了考验,你现在先回大唐吧。回去后观音会给你我的WX号,你加我,我把经书传给你。”师徒四人回到长安,张晓龙兴匆匆地加如来WX,等了好一会,如来说:“经书文件太大了,超过100M了,没办法传给你,你还是再来一趟吧,带个U盘。”

 

周末开车去爬山,找不到地方停车,一个大爷走过来跟我说:“停车不?30块钱。”然后我就给他30块钱,大爷把自己的车开走了,给我空出来一个车位。这时我意识到我也可以跟别人要30块钱啊,于是我马上敲了一辆车的车窗问:“哥们,停车不?30。”在顺利找到接盘侠之后,我就高兴地开车回家了。

 

“我有时真的怀疑你究竟记不记得我的脸是什么样子。”我女朋友的nai子对我说。

 

 

击剑是最适合在疫情期间学习的运动:所有人都戴面罩,裹得严严实实,一旦有人靠近,就用剑戳他。

 

和女网友约会,她挑逗我说:“你有本事一句话让我脱衣服吗?”我说:“我看见你胸罩里有只蜘蛛。”

 

刚才在超市付款时,不小心用支付宝扫了微信的牌子,那一瞬间似乎被捉奸在床,想同时和它们俩说对不起。

 

问:如果你是静香,你会嫁给大雄还是出木衫?答:当然是先嫁给小夫然后离婚带着一半的家产怀着出木衫的孩子嫁给大雄了。

 

闲着聊天,有人问:“强攻的反义词是什么?”大家异口同声:“弱受啊!”“是....智取....吧....”不管对不对,大家还是纷纷鼓起了掌。

 

 

版权声明:短视频 发表于 2023年 2月 1日 pm4:34。
转载请注明:搞笑段子.9601-9923 | 三流视频

相关文章

暂无评论

暂无评论...