搞笑-逗人发笑的搞笑签名

搞笑幽默8个月前发布 短视频
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1、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

 

2、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

 

3、大家好,我是国家一级退堂鼓表演专家。

 

4、一路上有你,苦一点也愿意,苦很多免谈。

 

5、这世界上必有一个人,会对你不离不弃,如果现在还没有遇到,说明你没有逛过屈臣氏。

 

6、垂死病中惊坐起,我的包裹在哪里。

 

7、后来我爱上的每一个人都像你,全是傻逼。

 

8、今天就是520了,哪个250在我面前秀恩爱,我就用502封他嘴。

 

9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

 

10、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

 

11、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

 

12、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

 

13、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。

 

14、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

 

15、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

 

16、我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。

 

17、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

 

18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

 

19、我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。

 

20、上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

 

21、意见一致,你说了算。意见不一致,我说了算。

 

22、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

 

23、天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

 

24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

 

25、我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

 

26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

 

27、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。

 

28、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

 

29、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

 

30、考完试以后对答案,优生会说:”卧槽,又错了一个!差生会说:”艾玛,又对了一个!

 

31、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

 

32、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

 

33、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

 

34、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

 

35、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

 

36、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗。

 

37、都是背了太多的心愿,流星才会跌的那么重,都是藏了太多的谎言,我们分手才会那么伤。

 

38、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

 

39、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

 

40、结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使唤。

 

41、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

 

42、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。

 

43、这世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

 

44、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

 

45、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

 

46、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

 

47、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。

 

48、个人认为:滴滴打车之所以不叫滴滴打的,是因为后者太像唢呐。

 

49、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。

 

50、你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣。

 

51、减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西。

 

52、当别人说你是疯子的时候,你离成功就不远了。

 

53、订婚前,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令。

 

54、钱很有用,却很不耐用;钱很难赚,缺很好花。

 

55、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

 

56、世界上最美的事就是——吃饱了睡。

 

57、把最后一瓶水留给人民,把那瓶橙汁给我……

 

58、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

 

59、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

 

60、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。

 

61、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

 

62、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

 

63、通往成功的路,我总是在施工。

 

64、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。

 

65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

 

66、我的长相能让我安静读书到毕业。

 

67、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

 

68、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

 

69、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

 

70、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

 

71、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

 

72、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

 

73、俺从不写措字,但俺写通假字!

 

74、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!

 

75、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

 

76、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

 

77、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

 

78、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。

 

79、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。

 

80、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

 

81、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。

 

82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。

 

83、当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

 

84、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。

 

85、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

 

86、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

 

87、走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。

 

88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

 

89、对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚。

 

90、女人如果不对自己狠,男人就会对你狠。

 

91、爱情,有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花,只有花形而无色彩。

 

92、别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱。

 

93、积极的人像太阳,照到哪里哪里亮,消极的人像月亮,初一十五不一样

 

94、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉

 

95、男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧

 

96、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

 

97、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

 

98、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。

 

99、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

 

100、世界最短武侠小说:高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了!

1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

 

2、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

 

3、锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。

 

4、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

 

5、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

 

6、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

 

7、一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!

 

8、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!

 

9、自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。

 

10、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

 

11、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!

 

12、牛B中的战斗机,贱人中的VIP。

 

13、肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

 

14、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

 

15、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

 

16、世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。

 

17、真正的境界是宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。

 

18、不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!

 

19、那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。

 

20、老师上课的质量,决定手机此月的流量。

 

21、你用温柔将我所有的菱角磨平,然后用尽全力伤我到死。

 

22、只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。

 

23、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

 

24、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

 

25、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!

 

26、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。

 

27、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

 

28、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

 

29、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

 

30、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

 

31、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

 

32、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

 

33、你出来一下,我有事想跟你谈谈。””谈什么?””恋爱。”

 

34、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:”如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

 

35、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

 

36、老板,来一碗泪流满面。

 

37、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

 

38、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?

 

39、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

 

40、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

 

41、白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。

 

42、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

 

43、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

 

44、那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!

 

45、一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

 

46、不是你不滚,是我不够狠。

 

47、老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学”啪””啪”就给了自己两耳光。

 

48、考题再复杂,终究没有我这心情复杂。

 

49、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。

 

50、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

 

51、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。

 

52、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。

 

53、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

 

54、我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。

 

55、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

 

56、枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?

 

57、其实人活着的时候就是一个躯壳,死了就变成一堆骨灰。

 

58、我对你的心,比钻石还坚硬。不会是心结石吧?

 

59、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

 

60、系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

 

61、小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

 

62、和你分手,因为,你连牵手都不配!

 

63、有一天小三哭了,因为出现了小四!

 

64、三鹿奶粉,后妈的选择。

 

65、走人民币的路,让人民无路可走!

 

66、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

 

67、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

 

68、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。

 

69、你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。

 

70、话说动物园有一只猴子,奇丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!

 

71、人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!

 

72、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!

 

73、你住在我心里,你交房租了吗?

 

74、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

 

75、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

 

76、不喜欢我,我就把你阉了做我妹。

 

77、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!

 

78、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

 

79、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

 

80、靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。

 

81、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

 

82、这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。

 

83、我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!

 

84、以为自己长得漂亮又怎样,老娘不屑,最终还不是当别人情妇。

 

85、趁我还爱你,你可不可以不要错过我?

 

86、你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。

 

87、别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。

 

88、姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。

 

89、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

 

90、吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为960万平方千米,可放置13亿杯具。

 

91、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

 

92、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

 

93、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。

 

94、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

 

95、在学校是拿钱混日子,现在是拿日子混钱!

 

96、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

 

97、好友谈恋爱两个月,网名改成”蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫”不撸”。

 

98、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。

 

99、人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”,以及对付“NB”时的心情!

 

100、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧。

1、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。

 

2、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

 

3、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

 

4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

 

5、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

 

6、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

 

7、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

 

8、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!

 

9、蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

 

10、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。

 

11、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

 

12、在白雪公主身旁的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

 

13、哇,你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧

 

14、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短…

 

15、希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!

 

16、没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。

 

17、你所有被人称道的美丽,都有PS的痕迹。

 

18、嘿,小样!说你胖你还喘上勒。

 

19、天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

 

20、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

 

21、每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。

 

22、面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。

 

23、大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦跶。

 

24、提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。

 

25、像我这样放个屁都会吓一跳的人,你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

 

26、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…

 

27、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

 

28、今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态,准备过年。

 

29、蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?

 

30、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

 

31、很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想。

 

32、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。学校饭菜涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。

 

33、为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场了,打篮球的特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

 

34、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

 

35、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

 

36、找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼。

 

37、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。

 

38、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

 

39、我的灵魂在唱歌在跳舞,只是肉体赖在床上。

 

40、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。

 

41、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

 

42、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

 

43、只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。

 

44、大家好像都去谈恋爱了,留我一人独自建设社会主义。

 

45、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

 

46、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?

 

47、说起自己的梦想时双眼发亮,我想成为这样的人。

 

48、我喜欢你,像你妈打你,不讲道理。

 

49、已经开始研究开学第一天,怎样走进教室比较帅。

 

50、骑驴把歌颂,不是秃子头发总是会失光的。

 

51、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。

 

52、长得好看的人才有青春,像我们这种人就只有大学了。

 

53、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

 

54、每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。

 

55、不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

 

56、这日子太无聊了,一点点风吹,我就想草动。

 

57、我贱癌入骨,医生说是晚期,没得救了。

 

58、别做混世大魔王了,做我的小王八吧。

 

59、我会一直喜欢你,直到数学满分。

 

60、今天什么都不想做,只想安静地帅上一天。

 

61、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

 

62、一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮百丑,一胖毁所有!

 

63、古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。

 

64、先定个小目标,比方说今年先嫁张继科。

 

65、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。

 

66、你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。

 

67、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!

 

68、用实践证明,混不好发誓不回去了。

 

69、做作业,做一夜,坐一夜,做一页。

 

70、钱包,你怎么了钱包,回答我钱包,你怎么又瘦了,醒醒丫。

 

71、给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。

 

72、人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

 

73、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。

 

74、为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。

 

75、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

 

76、小时候关灯,总是要以180迈的速度冲上床!

 

77、如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

 

78、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!

 

79、请不要说我黑,那是为了暗中保护你。

 

80、渐渐的,你们都去了不同的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。

 

81、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

 

82、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的。

 

83、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

 

84、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。

 

85、每次手机卡时就狂按home键,就像在给手机做心肺复苏。

 

86、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。

 

87、当你生活不顺心的时候,不要慌;看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

 

88、王子拿着落下来的43码的水晶鞋,陷入沉思了。

 

89、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。

 

90、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!

 

91、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

 

92、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

 

93、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

 

294、今天起大早去上课,刚进教室,老师笑着对我说稀客呀,当时我就傻了。

 

95、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

 

96、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

 

97、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。

 

98、饿着肚子睡觉,数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……

 

99、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

 

100、摸摸自己的胸,嗯,我还小我是宝宝。

1、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

 

2、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

 

3、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

 

4、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

 

5、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

 

6、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

 

7、坏人需要实力,败类更需要品位。

 

8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

 

9、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

 

10、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

 

11、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

 

12、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

 

13、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

 

14、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

 

15、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

 

16、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

 

17、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

 

18、有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

 

19、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

 

20、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

 

21、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

 

22、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

 

23、用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

 

24、嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。

 

25、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

 

26、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

 

27、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

 

28、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

 

29、明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”

 

30、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

 

31、暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

 

32、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

 

33、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

 

34、我不骂人,因为我动手能力比较强。

 

35、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

 

36、等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

 

37、我有一个篮球梦,梦里我已登巅峰。

 

38、被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

 

39、你不爱我,我也不稀罕你的爱,拿着你的爱离我远一点。

 

40、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。

 

41、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

 

42、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!

 

43、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

 

44、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

 

45、每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。

 

46、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

 

47、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

 

48、冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

 

49、为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

 

50、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

 

51、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

 

52、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

 

53、所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!

 

54、你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。

 

55、天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

 

56、别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

 

57、身后空无一人,嚣张是我本性。

 

58、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

 

59、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!

 

60、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

 

61、又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

 

62、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

 

63、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

 

64、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

 

65、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

 

66、麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。

 

67、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

 

68、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

 

69、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。

 

70、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

 

71、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

 

72、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

 

73、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。

 

74、题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。

 

75、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

 

76、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

 

77、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

 

78、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

 

79、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。

 

80、把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。

 

81、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

 

82、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

 

83、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

 

84、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。

 

85、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

 

86、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

 

87、蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。

 

88、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任

 

89、以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

 

90、看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。

 

91、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

 

92、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!

 

93、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。

 

94、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

 

95、失足少女,终于找回自己的脚。

 

96、心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。

 

97、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

 

98、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

 

99、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

 

100、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

1、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

 

2、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

 

3、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

 

4、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

 

5、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

 

6、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

 

7、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

 

8、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

 

9、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

 

10、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

 

11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

 

12、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

 

13、你可以不同意我的观点,但我可以打你。

 

14、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

 

15、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

 

16、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

 

17、远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。

 

18、一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。

 

19、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

 

20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

 

21、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

 

22、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

 

23、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。

 

24、待我长发及腰,遮住一身肥膘,纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

 

25、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

 

26、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

 

27、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

 

28、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

 

29、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

 

30、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

 

31、我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

 

32、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

 

33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

 

34、不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

 

35、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

 

36、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

 

37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。

 

38、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

 

39、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

 

40、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

 

41、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

 

42、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

 

43、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

 

44、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

 

45、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

 

46、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

 

47、佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

 

48、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

 

49、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

 

50、要在江湖混,最好是光棍!!

 

51、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。

 

52、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

 

53、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

 

54、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

 

55、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

 

56、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

 

57、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

 

58、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

 

59、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

 

60、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

 

61、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

 

62、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

 

63、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

 

64、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

 

65、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

 

66、养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

 

67、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

 

68、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

 

69、那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。

 

70、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

 

71、孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!

 

72、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

 

73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

 

74、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

 

75、我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

 

76、问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。

 

77、我也会盲打,只是别人盲打不看键盘,而我不看屏幕。

 

78、我超能力还有很多,不只是超可爱。

 

79、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

 

80、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

 

81、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

 

82、人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

 

83、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

 

84、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

 

85、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

 

86、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

 

87、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

 

88、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

 

89、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

 

90、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

 

91、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

 

92、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

 

93、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

 

94、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

 

95、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

 

96、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

 

97、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

 

98、午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

 

99、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

 

100、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

 

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